Поиск по автору:

Мужик домой приходит готовый в дрова часов в 5 утра с букетом цветов.
Открывает жена. Мужик протягивая букет:
- Дорогая, это тебе!
- В жопу их себе засунь!!!
- А что, вазы в доме нету?

Новая игра - арабская рулетка. Берешь посылку, закладываешь в нее бомбу
и... куда Аллах пошлет.

Объявление на круизном лайнере: "Обладательницам силиконовой груди
размером выше третьего спасательные жилеты не выдаются"

Вопрос армянскому радио:
- Почему пляжи на которых отдыхают депутаты госдумы не оснащены никакими
спасательными средствами?
Армянское радио:
- А сами не догадываетесь?

Шоу-бизнес имеет к культуре такое же отношение, как "АвтоВаз" к
автопрому.

Мать ругает дочь:
- Тебе всего 16, а ты домой каждый день приходишь то в 3 то в 4. За эту
неделю два раза приходила пьяная. В дневнике одни двойки, участковый
заходил уже три раза!!! Скажи мне, есть в тебе хоть что то
положительное!?!?
- Да. Кровь на RV.

Все то у наших звезд шоу бизнеса не как у людей. Вон у Ксении Собчак
даже мама - член( Людмила Нарусова член Совета Федерации)

Всем кто сочиняет анекдоты посвящается!
- Вот ты сочиняешь остроумные, смешные, актуальные, популярные, тонкие
анекдоты. Почему ты не сотрудничаешь с "Камеди клабом" или с "6 кадров"?
- Вот именно по перечисленным тобой причинам и не сотрудничаю.

ОРТ. Пять минут до прямого эфира новостей. В студию вбегает ведущий
выпуска новостей проторчавший в пробке часа три. Ессно написать подводки
к сюжетам не успел, поэтому написал кто то из редакторов. Просматривая
на телесуфлере подводку к первому сюжету ведущий обнаруживает фразу:
"Премьер-министр России Владимир Путин провел ночь в КАлине" и орет по
громкой связи режиссеру выпуска:
- Скажите о чем первый сюжет?!? Если об автопроме то почему "А" после
"К" с большой буквы, а если о личной жизни премьера, то почему после "К"
точка не стоит!?!

Поэзия, поэзия. А вот проза жизни. Определение куста из армейского
учебника: "Совокупность веток и листьев произрастающих из одной точки "

Меня настораживают регионы России о погоде в которых в прогнозах
говорят: "Завтра ожидается потепление до -40 градусов..."

Ура! Я придумал способ борьбы с коррупцией. Для того, чтобы те, кто
берет взятки, перестали брать взятки, нужно дать им взятку.

Всех грешников в аду или жарят в кипящем масле или варят в смоле. И
только российских чиновников распиливают.

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и
всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно,
достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им
купить ваш автомобиль...

Хотел купить себе Dodge. Посмотрел на логотип и передумал.

Сколько лет уже на свете живу, а так до сих пор и не знаю: а какое оно -
1 января?...

Папа с сыном сидят после встречи нового года:
- Папа, а 1 января бывает?
- Нет сынок - это фантастика...

В войне между Индией и Китаем победит та страна, которая быстрее
сдастся.

Специализация Джека Потрошителя - сучкоруб.

Сын Вернера из школы приходит. Вернер:
- Ну, сынок, что сегодня получил по математике?
- 2
- Молодец! Продолжай в том же духе!

И че?! На отмене зимнего времени так-таки и никто не заработает!? Это же
громадный шаг в борьбе с коррупцией!

Два диетолога. Один другому:
- Коллега, я разработал диету при которой можно есть любую пищу в любых
количествах и в любой время и при этом похудеть.
- Есть любую пищу и похудеть!? Но это невозможно!
- Отчего же, вполне возможно! Если ее не глотать.

Пошел покупать жене подарок. Понял что означает обращение - Дорогие
женщины...

Происшествие на конкурсе красоты Мисс вселенная-2011: неизвестные
злоумышленники похитили номерки участниц конкурса и жюри не смогло
отличить девушек друг от друга.

Вы думаете что организация контролирующая незаконный оборот наркотиков
называется наркокартель?
Вчера уперся в вывеску на госучреждении на которой белым по синему
написано "Комитет по контролю за незаконным оборотом наркотиков"
Вас в этой стране еще что то удивляет!?

Любителям морских путешествий. Помните, что даже в самой глубокой точке
мирового океана земля находится от вас не далее чем в 6 морских милях.

Знаете какое самое извращенчески-порнографическое произведение советской
литературы по сравнению с которым "Камасутра" отдыхает? "Тараканище"
Чуковского. Судите сами:

... медведи
На велосипеде.

А за ними кот
Задом наперёд.

А за ним комарики
На воздушном шарике.

А за ними раки
На хромой собаке.

Волки на кобыле.
Львы в автомобиле

Зайчики в трамвайчике.

Жабы на метле..

А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа.

Я конечно не настаиваю, но не нынешнюю ли ситуацию в стране имел ввиду
Чуковский когда писал эти строки:
"Ослы ему славу по нотам поют,
Козлы бородою дорогу метут,
Бараны, бараны
Стучат в барабаны!"

Пожелание заклятым коллегам при уходе последних в отпуск: Чтоб у тебя
весь отпуск зубы болели!

После очередного посещения супермаркета наконец понял чему учат на
курсах продавцов: на целофановых пакетиках узелки завязывать.

Столкнулся на дороге с дилеммой: Лошадь на пешеходном переходе - пешеход
или транспортное средство поперек дороги?

Есть способ увеличить продолжительность жизни россиян!!! Нужно давать
ипотечные кредиты 80-ти летним пенсионерам. Тогда банки им либо помереть
не дадут, либо с того света достанут...

Дед с внуком после просмотра новостей играют в загадки:
Дед:
- Сидит девица в темнице, а коса на улице?
Внучек, секунду подумав:
- Юлия Тимошенко

Старые загадки новые отгадки: Сидит девица в темнице, а коса на улице?
Ответ: Юлия Тимошенко

Слияние культур:
Японский вариант:
Летит по небу железная птица
Крылья подобны луку самурая
Всем смотрящим снизу-до нефритогого жезла
Сумашедшие.
Русский вариант:
Самолет летит
Крылья гнутые
А нам похуй все
Мы ебанутые.

Работаю в фирме по дератизации(борьба с паразитами, грызунами и т. п).
Звонят из Госдумы с предложением очистить Госдуму от паразитов. Сцуко,
заманчивое предложение, но звучит как то неоднозначно...

На заметку начинающим дайверам. Используйте для ориентирования
навигаторы с системой ГЛОНАСС, учитывая количество спутников ГЛОНАСС в
океане эта система работает значительно точнее GPS.

Министр обороны на совещании по очередному призыву:
- Набираем в армию инвалидов не способных перемещаться быстрее 1 км в
час.
- !?!?!?!?! Но зачем!?!?!?!?!
- В случае войны они от противника все равно убежать не смогут. Так что
отступать им бессмысленно.

Аксиома: Рулон туалетной бумаги в туалете заканчивается всегда
неожиданно...

Увидел рекламу; "Стань счастливым обладателем Лада Granta". Сходил на
тест-драйв. Понял, что или обладателем или счастливым...

Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с
собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на
работу для бала:
- ... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на
зеркале и бальное платье.
Муж возмущенно:
- Что еще за ибальное платье!?!?!!

Вы думаете что "зебра" на дороге-пешеходный переход? Нифига, это штрих
код для гаишников.

Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона... Русские не остались в
долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.

Из новостей:"В Чечне началась серийная сборка одной из наиболее
популярных моделей «вазовских» машин"
Такого масштабного теракта Россиия еще не знала...

Я никогда не пойму женской логики!!! Жена решила слегка похудеть к 8
марта, отправляет меня в магазин:
- Купи овощей, майонез низкокалорийный, хлеб с отрубями и... килограмм
мороженного.

" накануне вечером московская полиция задержала на Пушкинской площади шестерых человек, пытавшихся провести несанкционированную акцию по раздаче палаток."
Вот так и не дали Путину выполнить свое предвыборное обещание по обеспечению всех россиян жильем.

А вот если в социальных сетях рядом с закладкой "друзья" разместить закладку "враги"?