Поиск по автору:

Как говорят в ЛУКойле - не лепи кукуру.
© Ученый-талмудист

Если террорист убьет 10 человек, то его убьют или посадят в тюрьму
пожизненно. А если Израиль уничтожит 10000 мирных жителей, то КОНДОМиза
ПРайс (CONDOMiza PRice)может немного пожурить израильское руководство.
Если не забудет.

После вкусного обеда
Очень нужная примета
Срочно выйти покурить!

Идет по улице наркоща видет перед ним лужа, а в луже отражение луни и
садится в лужу. Подходит к нему мент и спрашивает: “Ты что в луже
сидищ?". Нарик отвечает: “я не в луже, я на луне сижу!". Мент
говорит;“Тогда подожди я луноход висову”

Плывут в лодке японец, эстонец, американец и русский.
Лодка дала течь и начала тонуть.
Необходимо стало избавиться от ненужных вещей.
Японец выкидывает компьютер. Американец мешок с деньгами, русский водку.
А эстонец русского за борт столкнул.
Все на него накинулись, мол как так можно.
А он в ответ: у нас их полно.

Это какой же путин тебя от террористов спасает? Этот питерский бандит?

Гарри Поттер - всего лишь русский мальчик Жора горшков...

Жила-была девушка Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала...

Экзамен в школе прапорщиков. Экзаменатор:
"Смотрите, вот это - большой палец, это - указательный, это средний,
это-безымянный, а это мизинец. Мешаем,...мешаем...(двигает пальцами).
Где какой?"

Встречаются два мужика. У одного в руке кусочек мела.Ну, он говорит второму,
слышь, нарисуй мне, пожалста, на спине квадрат, и разграфи десять на десять...
Тот (удивленно),ну давай, мне нетрудно...
- Слышь, а теперь подпиши, если не западло, наверху буквы, а слева цифры...
Тот на него смотрит как на сумасшедшего...ладно, грит,щас подпишу....
- Почеши в квадрате Д5....

Модификация проблемы-2000:

- "МОСКВА-2000"

(Навеяно рекламными щитами в Москве).

наступила осень,
отцвела капуста.
до весны завяло половое чувство.
выйду на дорогу,
член засуну в лужу -
пусть себе замерзнет,
все равно не нужен...

Est' tut u nas takoy zhurnal'chik, dlya podrostkov, nazyvaetsya "YM"
( Young and Modern).
V nem est' rubrika, nazyvaemaya "Say Anything", t.e. rasskazhi vse,
chto v golovu vzbredet. Vot v etoy rubrike
podrostki i rasskazyvaut vsyakie zhutkie i stydnye istorii, kotorye
s nimi kogda-libo proishodili.
Vot, naprimer, odna iz nih.

Sobralas rasskazchica etoy istorii so svoimi druz'yami na vecherinke
poigrat' v igru pod nazvaniem "twisters", t.e. oni tam kak-to
tak hitro izvorachivalis' i krutilis', kak v klubke zmey. Devica
mechtala soprikosnut'sya kakim-to obrazom s parnem, kotoryi ey strashno
nravilsya.
I ey povezlo! Ee zadnica okazalas' kak raz u lica ee lubimogo.
Devochka reshila vospol'zovat'sya sluchaem, i pokazat' emu, kakaya
uprugaya u nee popka.
Ona napryagla yagodichnye myshcy - i-O, Uzhas! Ona PUKNULA! Pryamo
v lico lubimomu cheloveku! No tak kak narodu v kuche bylo mnogo, ona
reshila, chto mozhet on ne poymet, chto eto byla imenno ona.
Devica reshila ispravit' situaciu, i nachala rasskazyvat' kakuu-to
smeshnuu istoriu. Vse stali smeyat'sya, v tom chisle i ona sama, chto
vyzvalo u nee ZHUTKIY po zapahu i zvuku ocherednoy PUK!
Tut uzh paren', konechno, ne vyderzhal, svalilsya na pol, i stal
trebovat' svezhego vozduha.

Esli ponravitsya, potom rasskazhu eshe neskol'ko istoriy. Hotya,
dolzhna predupredit' - bol'shinstvo iz nih glupye i ne osobo idushie
vmeste s edoy.

Идет прессконференция американского летчика, освобожденного из плена во
Выетнаме.
Один из журналистов задает вопрос: Правда ли, что вас сбил русский
пилот?
летчик отвечает: Нет, когда два МИГа зашли мне в хвост, я слюшал, как
один сказал по радио другому: Ваня, прикрой, я Ху#ну!!!
Вот этот Ху# Ну меня и сбил.

Приехали охотники в лес, охотиться на медведя. Старый дед, охотник, дает
инструктаж: " В ох-хоте н-на м-медведя г-главное н-не б-бояться. Ид-дешь
в л-лес, ч-через п-поле, г-главное н-не б-бояться, чтоб м-медведь
з-запах н-не п-почуял, з-заходишь в ч-чащу, г-главное н-не б-бояться,
с-садишься в к-кусты и ж-ждешь м-медведя, г-главное н-не б-бояться,
в-видишь н-на т-тебя м-медведь б-бежит, г-главное н-не б-бояться,
б-берешь из-под с-себя г-гавно и в-в м-морду ему...". Охотники:"Дедушка,
а говно то откуда?". Дед:"Г-гавно б-будет, г-главное н-не б-бояться"

На поле василек спрашивает у ромашки:
- Ромашка, Ромашка ты меня любишь?
- Люблю..!
- Ромашка, Ромашка ты меня хочешь?
- Хочу..!
- Ох… скорей бы эти пчелы прилетели.

Пара в МГИМО...препод:
-Сегодня вам предстоит такая задача: в Тихом океане наша подводная
лодка совершенно случайно
выпустила ядерную торпеду и попала в офигеннейший лайнер Нигерии.
Погибло немеренно народу, ущерб колоссален.
Правительство Нигерии жалуется во все инстации (НАТО, ООН, Кремль
и тд) с требованием возместить ущерб.
Ваша задача написать письмо в правительство Нигерии в извинениями
и объяснением прицины такой неосторожности с нашей стороны.

На след день...препод:
- Нуу..должен заметить, с работой вы справились в основной хорошо.
Обстоятельно все изложили. Есть каненч и ошибки. В особенности я бы
хотел отметить 2 основные:
"ЧЕРНОЖОПЫЕ" пишется через О, и "НЕ ЕБЕТ" - ОТДЕЛЬНО!!!

Muzhik sidit na divane , smotrit football , chitaet gazetu .
Zahodit t'eshya s metloi v rukah .
Muzhik : " Mam , vi podmesti ili sletat' kuda sobralis' ? " )

Перед праздником на участке Москворецкой набережной будет подготовлена
трасса, адаптированная для болидов "Формулы-1", которые, как известно,
весьма требовательны к качеству дорожного покрытия. В связи с этим
столичные дорожные службы намерены УЛОЖИТЬ АСФАЛЬТ на всем ее
протяжении.

Источник http://www.amh.ru/news/2005/jul/06/moscow.phtml

Эта история реальна. Имена называть не буду, место, где все
происходило - тоже.
Было это еще в давность обучения в колледже (10-11 класс).
Диктант мы писали. И была там такая фраза: "Они раскурили трубку мира".
Так вот, один студент расслышал и записал ее так:
"Они раскурили труп кумира!"
Богатое воображение!