Поиск по автору:

Сын спрашивает у матери:
– Мама, а Бог мужчина или женщина?
– Как тебе сказать, он всякий, его любят и мужчины и женщины.
– Мама, а Бог большой или маленький?
– Как тебе сказать, он всякий, он любит и больших и маленьких.
– Мама, а Бог белый или черный?
– Как тебе сказать, он всякий, не то, что бы белый, и не то, что бы
черный.
– Он Майкл Джексон что ли?
www.nikvel.ru

Штирлиц напоролся на сук, с ними и заночевал.
www.nikvel.ru

В Америке в маленьком городке стоят на площади люди.
Вдруг мимо них на страшной скорости проскакивает ковбой.
Через некоторое время обратно, как молния. Потом опять.
Один мужик спрашивает:
- Это кто?
- Это Неуловимый Джо.
- Что, так прям никто поймать не может?
- Да кому он на фиг нужен.
www.nikvel.ru

У одного мужика было три яйца. На пляже подойдет к какому-нибудь мужику
и говорит: "У нас вместе пять яиц!".
Все им восхищаютя, мужик тащится.
Подходт раз к одному амбалу:
- У нас вместе пять яиц!
- А у тебя одно, что ли?
www.nikvel.ru

Как надоели разговоры о жизни после смерти. Вот, есть ли после смерти
смерть?

www.nikvel.ru

Колобок сменил пол - попал под машину и стал Лепешкой.
www.nikvel.ru

Петька трет Василию Ивановичу в бане спину.
- О, майка! Помнишь, в прошлом году потеряли?
www.nikvel.ru

Анекдот советских времен: Выпущена трехспальная кровать "Ленин с нами".
www.nikvel.ru

Средний американец весит как двое, а средняя американка как двое ест.

www.nikvel.ru

Слепой мужик зашел нечаянно в бане в женское отделение.
Как вдует одной.
– Ай! Ты что делаешь!
– Да? А я не вижу….
www.nikvel.ru

Анекдот времен продовольственной программы.
Но сначала анекдот из жизни.
В гастрономах тогда продавли брошюрки с этой самой программой.
В прямом смысле кормили обещаниями.
ИТАК, анекдот: Заходит мужик в магазин, давка, мясо дают.
Отстоял очередь, бросили ему сверток.
Мужик разворачивает - какие-то палки, гвозди.
Мужик возмущается:
- Что такое?!
- А что вы хотели? Собачатина, 8-ой сорт, рубится вместе с будкой.
www.nikvel.ru

Квадратный Колобок кантуется по дорожке, пыль, грохот, весь черный.
Навстречу Волк:
- Колобок, что с тобой?
- Малевича начитался.
www.nikvel.ru

ВСЕЛЕННАЯ КОНЕЧНА.
1-я граница - Кремлевская стена.
2-я граница - Садовое кольцо.
3-я граница - Окружная дорога.
4-я граница - 101-ый километр.
5-я граница - 101-ый парсек. И все, далее ничего нет.
Примечание. Мексиканская граница - пропагандистская химера,
в действительности никогда не существовала.

Семья сиддит, обедает. Вдруг заходит нежданный гость.
- Вчерашний борщ будешь?
- Да.
- Приходи завтра.
www.nikvel.ru

Колобок заучился и говорит: "Зовите меня Шароидом".
www.nikvel.ru

Идет горбатый по кладбищу, вдруг голос:
- Эй, мужик, ты горбатый?
- Я горбатый.
- Нет мужик, ты не горбатый.
Смотрит мужик, горб исчез.
Рассказал он об этом хромому, тот тоже пошел на кладбище.
Идет, вдруг голос:
- Эй, мужик, ты горбатый?
- Я хромой.
- Нет мужик, ты горбатый.
www.nikvel.ru

В целях недопущения заражения птиц человечьим гриппом птицы
решили заклевывать больных людей насмерть.

www.nikvel.ru

Не пора ли и мне пройтись под Бравурный Марш Шопена?

Ленину рабочие прислали однажды ящик презервативов.
- Подарки - детям!
- Ну, Владимир Ильич, это же презервативы.
- Хорошо, Якову Михайловичу один, нам с Надюшей парочку, а остальные
проколите и раздайте меньшевикам.
www.nikvel.ru

Близнецы рождаются. Один другого спрашивает:
- Не знаешь, как там?
- Не знаю, оттуда еще никто не возвращался.
www.nikvel.ru

Чукча рассказывет про американцев:
– Американцы тупые, ну, тупые! За две шкурки три иголки дали!

www.nikvel.ru

Выдавила из себя по капле рабыню – начинай выдавливать из себя по капле
змею или крокодила.

www.nikvel.ru

Стоп-кран – остановка по требованию.

www.nikvel.ru

Некоторые люди, чтобы повернуть налево, делают три поворота направо.
Кто-то так шутит, кто-то заметает следы, а кто-то просто философ.

www.nikvel.ru

Василий Иванович меняет лампочку, встал на стол в сапогах.
Петька:
- Василий Иванович, ты хоть бы газетку подстелил.
- Не надо, я и так достану.
www.nikvel.ru

Идут сестрица Аленушка с братцем Иванушкой по полю.
Жарко, пить охота. Вдруг лужа в колее.
- Не пей, Иванушка, Жигуленочком станешь!
www.nikvel.ru

- Але, это баня?
- Нет, это Болодя.
www.nikvel.ru

Каждый китаец должен высидеть, вскормить и отпустить воробья.
www.nikvel.ru

Обезьяна моет в реке банановые шкурки.
Плывет мимо крокодил.
- Обезьяна, ты что делаешь?
- Дай рубль, скажу.
Крокодил дал ей рубль. Обезьяна говорит:
- Я шкурки банановые мою.
Крокодил посмотрел на нее:
- Ох, и дура ты, обезьяна!
- Дура, дура, а десятку в день имею.
www.nikvel.ru

Штирлиц выпал в окно, но чудом зацепился за карниз.
На следующий день чудо опухло и сильно болело.
www.nikvel.ru

Пьяный Штирлиц шел по улице в шапке ушанке и пел Интернационал.
Как никогда он был близок к провалу.
www.nikvel.ru

Одна дама думает, что подарить мужу на день рождения.
Ей говорят:
- Подари книгу.
- Нет, книга у него уже есть, я в прошлом году дарила.
www.nikvel.ru

Обосрался

Эта история произошла с моим другом, но рассказывать ее буду от первого
лица, так интереснее.

Ситуация – #издец. Простите за матерное слово, но ситуация действительно
– #издец. Я обосрался. Такой вот казус: по-большому, взрослый мужик,
средь бела дня и на улице – #издец!

После обеда ходил на пару часов по делам и возвращаюсь домой. Вдруг
чувствую живот. Обычно, если ничего не болит, тело не ощущаешь, а тут
вдруг чувствую, что у меня есть живот и внутри некий дискомфорт. Ладно,
думаю, дотерплю, не маленький. Тем более, что идти осталось метров 600.
Не ожидал, что на этом отрезке может разыграться такая буря! За 400
метров до дома становится не смешно. В животе не больно, но такое
ощущение, что там завелся кто-то большой и хочет выйти наружу. 300
метров. Крепко сжимаю ягодицы, в животе становится больно. Противно,
конечно, но мысли о том, что можно прилюдно обосраться, в голове еще
нет. Иду дальше. 200 метров. В голову полезла всякая чушь. Если жопу
пальцем заткнуть, поможет или нет? Потом сквозь стены в соседнем доме
стали видеться унитазы. 150 метров. Показался мой дом. В животе вулкан.
Побежал. Чем ближе было до дома, тем дальше он мне казался. Как Зенон за
черепахой, я делал пять, три, два прыжка к дому и понимал, что никогда
до него не добегу. Короче, настал момент, когда я почувствовал себя
тюбиком, с помощью которого матушка Земля хочет удобрить окружающий
асфальт. Сила солому ломит. Ясно, что до квартиры не дотерпеть.
Обреченно забегаю за дом, чтобы не во дворе. А
напротив церковь, место небезлюдное. Но или бог не допустил скандала,
или просто повезло – народу рядом нет. Вернее, шла одна пара. Я девушке
говорю: “Иди, иди отсюда скорее”, а парня попросил помочь подержать
куртку, чтобы загородить меня. Спасибо ребятям. End is happy.

Говорят, если приснится говно – к деньгам. Лично у меня эта примета
срабатывала всегда. А если наяву, наверное, еще круче должно быть? Куплю
лотерейку, этот дурацкий случай тянет, как минимум, на машину.

www.nikvel.ru

Фирма Ява выпустила зажигалку со встроенным фотоаппаратом.
www.nikvel.ru

ВЫ ВСЕ ЕЩЕ КИПЯТИТЕ?
Однажды по телевизору показали, что древние римляне для стирки белья
использовали мочу. Химии тогда еще не было, а этот вторпродукт давал
неплохие результаты.
Новое – хорошо забытое старое.
Вместо порошка я купила ящик пива и через два дня была готова к
эксперименту.
Дамы и господа! Результат оказался отличным. Рекомендую всем!
Вы все еще кипятите?

www.nikvel.ru

- Сколько стоит капля водки?
- А нисколько.
- Накапайте стаканчик, пожалуйста.
www.nikvel.ru

ГИДРА
Случай в 23 трамвае около Гидропроекта. Ехали два маленьких мальчика, сидели
рядышком и во время движения громко друг другу рассказывали стишки. “Котятки
потеряли перчатки”, “Четыре черненьких чумазеньких чертенка” и т.п. Стишки их так
забавляли, что они смеялись – просто грохотали на весь вагон! Без улыбки на них нельзя
было смотреть. И вдруг какая-то Шапокляк на них наехала, стала шипеть и стыдить.
Мальчишки сникли, чуть не заплакали и дальше ехали испуганно и молча. Эта дура даже
не понимала, что испортила настроение не только малышам, но и всему вагону.

Некоторые наши юмористы, пытаясь выпендриться, иногда не замечают, как
уподобляются таким старухам. Помните, Задорнов критиковал Катю Лель за присказку
“муси-пуси” (я вся во вкусе), за присказку “джага-джага”. Не пойму, в чем криминал? С
таким же успехом можно критиковать “аты-баты” (шли солдаты)” и “люли-люли” (во поле
березонька стояла). Почему надо смеяться над образом молодой девушки, которую
переполняют эмоции, что ей даже не хватает слов, и ей недосуг эти слова искать, а надо
поскорее поделиться радостью! Ах, муси-пуси! Разве в этом нет прелести?

А что он сделал с песней “Как упоительны в России вечера”. Нашел какое-то
несоответствие текста исторической правде, артистов из Белого Орла изобразил мягко
выражаясь нелестно. Вопрос, много ли пользы от этих разоблачений? Неужели нельзя
было простить небольшие огрехи, ведь песня многим нравилась?

Вернемся в 23 трамвай. День другой, но тоже у Гидропроекта. Одна старушка объясняет
что-то другой и говорит “Выйдешь у Гидры”. Та от названия в шоке, может верующая.
“Неужели так называется?” Первая бабушка подтверждает “Да, Гидра. Все так зовут!”.

www.nikvel.ru

Не надо материться без особой на то, на #уй, нужды.

www.nikvel.ru

Последние известия. 5 минут назад программисты компании Supersoft
допустили последнюю ошибку.
www.nikvel.ru

Киллевизор - прибор для показа американских фильмов.
www.nikvel.ru

Градский придумал слово "журналюги".
Дополняю: "журнашлюхи", "журналохи", "жирнолизы".

www.nikvel.ru

На чужих костях своего мяса не ищите.

ПАРИЖ – 2048 Эта история произошла в 2048 году в Париже.
Утром 1 января по каналу Антенн-1 была передана сводка Франкинформбюро.

Дорогие парижане!
Горожане и крестьяне, граждане и не граждане, братья и сестры!

Прошедшая новогодняя ночь прошла во Франции без особых новостей.
По-прежнему на всей территории страны продолжались выступления
нацменьшинств. Особой дерзостью, как и следовало ожидать, отличались
выступления гасконцев с шампанцами. Христианские молодчики под
предводительством некоего Д’Артаньяна тушили горящие автомобили, срывали
с женщин платки и открывали им лица, игнорируя то, что приличная женщина
может обнажать подвески только своему мужу. Силы правопорядка при
поддержке народа были вынуждены закидывать мятежников камнями.

Власти республики призывают население избегать случаев самосуда, любых
проявлений национальной и религиозной нетерпимости. В ближайшее время в
конституцию страны будут внесены поправки, позволяющие ссылать
бунтовщиков на остров Эльбу, заточать их в замок Иф и отправлять на
каторгу в аль-Пы.

Надеемся, эти меры позволят нашей стране спокойно встретить следующий
Новый лунный год.

www.nikvel.ru

Лев объявил зверям: "Красивые налево, умные направо".
Все пошли кто куда, а обезьяна мечется: "Что мне теперь, разорваться?"
www.nikvel.ru

Приходит к врачу женщина.
– Доктор, в последнее время я вот задумаюсь, думаю, думаю, и не просто
думаю, а думаю… Или начну есть, ем, ем, и не просто ем, а ем… Или пойду
куда-нибудь, иду, иду, и не просто иду, а иду…
Доктор:
– А Вы идите, идите. И не просто идите, а идите к #бене матери!
www.nikvel.ru

После того, как выдавите из себя по капле раба, начинайте выдавливать
из себя по капле козла, потом кобеля, крокодила и т.д.

www.nikvel.ru

Мозги как бомба: два полушария сближаются и начинается цепная реакция
мысли.

www.nikvel.ru

Чистая вода есть только в родниках и ледниках,
вся остальная зассана рыбами.

www.nikvel.ru

Друзья!
Наступает Новый 2004 год, год обезьяны по восточному календарю.

Никто не станет возражать, что обезьяна произошла от обезьяны. Но
оказывается, согласно некоторым теориям, от обезьяны произошел и
человек. И якобы труд сделал из обезьяны человека.

Лично мне внешнее сходство не кажется достаточным аргументом, чтобы
считать обезьян нашими предками. Дайтей обезьяне в руки палку и она
достанет банан. Дайте палку в руки человеку и он начнет ею махаться и
отоберет банан у обезьяны. Люди гораздо ближе, например, к свиньям. И не
только на скотоферме Энимал. Свиные внутренние органы меньше других
отторгаются нашей иммунной системой, некоторые люди совершенно легко
могут себя по-свински вести. Если от обезьяны кто и произошел в
результате ее труда, то почему не муравей, который пашет, как пчелка,
или та же пчелка?

Но вернемся к нашим баранам, то есть обезьянам.

Нынешние обезьяны - большие сачки. Все, кто хотел работать, кем-нибудь
уже стали. Обезьяны очень способны к учебе, им легко собезьянить любого
учителя, но они не хотят и учиться. Много ли обезьян идет в цирковое
училище и выступает потом на арене? Нет, большинство предпочитает жить в
джунглях и качаться на лианах. Маугли говорит, что за их бездельничанье
другие звери их не очень любят. Все звери трудятся. Трудится олень,
трудится тюлень, трудятся все, кому не лень! Люди, кто хочет нормально
жить, трудятся. Трудятся киборги, роботы, робокопы, клоны, андроиды -
все трудятся!

Уважаемые дамы и господа!
Если Вы не до конца еще слезли с дерева, в Новом году это надо
обязательно сделать. Как говорила обезьяна, от которой произошел Ленин,
надо трудиться, трудиться и трудиться!
Пусть в Новом году наш труд будет любимым, высокопроизводительным и
достойно оплачиваемым!
Пусть трудовые мозоли украшают наши руки и головы!
Я предлагаю поднять бокалы за Новый трудовой год!
Э-эй, ухнем! Может, горькая сама пойдет…
С Новым годом!
www.nikvel.ru

Выключите телевизор! Не оставайтесь с ними, живите сами!

www.nikvel.ru