Поиск по автору:

Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку.
- Ты что? – удивляется друг. – Она же тупая!
- Ну и отлично! До нее у меня была умная – пол бизнеса оттяпала!
(C) Роби

В Америке массовые протесты. Бушу объявляют импичмент, отдают под суд.
И вдруг – Лукашенко предоставляет политическое убежище!
Буш прилетает в Белорусь, спрашивает Батько:
- Как же так: я дружил и с Англией, и с Францией и с Германией, а помог
только ты?
- Ничего личного. Просто захотелось в очередной раз нагадить Америке.
(C) Роби

Министерство образования России переименовало
Московский Государственный в Московский Пиротехнический

(C) Роби

- А я знаю, где будут проходить следующие Зимние Олимпийские Игры.
- Где?
- В холодильнике!

(C) Роби

Центр ПВО США. Канун рождества. Два диспетчера.
- Джо, докладывай, Санта Клаус пролетел над Беренговым проливом.
- Доложил.
- Джо, Санта над Аляской.
- Доложил.
- Джо, Санта Клаус над Канадой.
- Доложил.
- Джо, прикинь хохму. Каждый год мы эмитируем полет Санты, а в этом году
и радары его показывают. Вот техники дают!
- А что показывает система распознавания?
- Система распознавания сбоит, показывает "Тополь-М".

(C) Роби

У программиста спросили:
- Каким будет наступающий новый год?
- Целым, положительным, нечетным.
(C) Роби

Ющенко и Путин, президенты России и Украины, встретились впервые
за последние полтора года.
Им было что обсудить.
Но не с кем.
(C) Роби

Во имя Софта и Харда и Святого Байта. Аминь.

Встретились перед новым годом президенты США, России и Украины.
Начали хвастаться новогодними подарками своему народу.
Путин: Я к Новому Году запустил новую электростанцию!
Буш: А я запустил шатл на МКС с новыми солнечными батареями!
Пауза. Путин и Буш саркастически смотря на Ющенко.
Тот, гордо выпятив грудь: А для нашего народа, и бюджетный кризис –
подарок!

(C) Роби

Паскалистов, исходя из соображения политкорректности, отныне
рекомендуется называть паскаль-программерами.

(C) Роби

Форма одежды: обязательно.

(C) Роби

Падает самолет.
В салоне паника. Все мечутся, кричат.
Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя
признаков беспокойства.
- Вы что, верите, что мы спасемся? – спрашивает ее сосед.
- Нет, что вы.
- Тогда почему вы так спокойны?
- Я готова. Я догадывалась, что это должно произойти.
- Но каким образом?
- У меня тесть – очень везучий молодой человек.

(C) Роби

САМОУЧИТЕЛЬ СКАЛОЛАЗА
ВВЕДЕНИЕ
Внимательно и неторопливо прочтите эту книгу. В конце концов, это ваша
последняя книга...
(C) Роби

- Шерлок Шолмс, Вы слышали, Скотланд Ярд обнаружил Полоний в двух
офисах, трех ресторанах и четырех самолетах. Что вы об этом думаете?
- Элементарно, Ватсон. Это же Скотланд Ярд. В офисах обнаружили Пурген,
в ресторанах Плотву, в самолетах - билеты на Петербург. Полоний –
Плотвий - Петерий - какая разница? Сыщики Скотланд Ярда до мелочей не
опускаются!

(C) Роби

- Почему саммит НАТО в Риге продолжался всего три часа?
- Латвия – страна маленькая. Винные погреба – маленькие, закуски – мало.
За три часа все и выжрали.
(C) Роби

Встречаются два бизнесмена возле авиа кассы.
- Вася, привет, опять летишь?
- Угу.
- Слушай, все собираюсь тебя спросить, почему ты каждый раз перед
полетом покупаешь страховой полис на самую большую сумму? Ты что –
пессимист?
- Нет, что ты. Я – оптимист! Я верю, что рано или поздно крупно повезет!
Моим родственникам.

(C) Роби

Московские таксисты поголовно бросили пить. Никто не может объяснить
почему. Психологи решили устроить эксперимент. Поставили в пустой
комнате стол, на него непочатую бутылку водки и стакан. Запустили
таксиста. Тот зашел, облизнулся и вышел, даже не притронувшись.
Психолог:
- Расскажите о ваших ощущениях.
Таксист:
- Захожу в комнату. Вижу бутылку водки – хочу выпить. Вижу – на бутылке
ПРОБКА. - Уже ничего не хочу!
(C) Роби

- Официант! Сделай мне коктейль: сто грамм Пшеничной, сто грамм
Столичной. И НЕ ПЕРЕМЕШИВАЙ!
(C) Роби

Ирак. Посреди дороги стоит хаммер. Водила меняет колесо.
Подъезжает другой хаммер, спрашивают:
- Что случилось?
- Арабские террористы в конец охренели: научили ежиков под колеса
бросаться.

(C) Роби

Парадокс природы: если водку мешать с напитком "Буратино", в дрова
превращаешься дольше.
(C) Роби

- Не хотел бы я быть дегустатором!
- Почему.
- А ты представь, пригласили тебя на крутую тусовку. Все тащатся, у всех
пьянка, как пьянка. А ты - как на работе!

(C) Роби

- Ты кто? – Спросил Аладин.
- Я – раб лампы. – Ответил Джин.
"Странное имя для арабской женщины," – подумал Аладин.

(C) Роби

Новый русский раздал все свое богатство и ушел в монастырь.
Журналисты, естественно интересуются, как такое получилось.
- Понимаете, от скуки я пошел на тренинг по Нейро –Лингвистическому
Программированию. Знаете, это такая классная штука, когда анализируешь
свои жизненные ситуации, определяешь, какого психологического ресурса в
них не хватало, потом включаешь его.
- И вы определили, чего же вам не хватало?
- Совести.

(C) Роби

- Слушай, а чего это русские вокруг могил ограды возводят?
- А чтоб не разбегались.
(C) Роби

Новоселье ГРУ. Разведчики по традиции запустили в новое здание кошку.
Перед этим кошке сделали клизму, рентген и промывание желудка. А так же
выловили на кошке всех блох. Четыре из них оказалось американские, одна
английская и две израильские.
(C) Роби

Как добиться успеха в бизнесе?!
Как заработать миллион?!
Как инвестировать копейки стоимостью в одно бревно,
а получить в результате собственный шоу-бизнес и авиа компанию?!
Читайте в экономическом бестселлере всех времен и народов "Братино"
историю Папы Карло!

(C) Роби

Антифашисты на одной площади, националисты – на другой, коммунисты – на
третьей, либералы – на четвертой. Между ними - ОМОН, чтобы не перебили
друг друга. Ничто так не РАЗДЕЛЯЕТ нацию, как ДЕНЬ НАРОДНОГО ЕДИНСТВА.

(C) Роби

Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.

Новый грузинский тост:
- И тогда один маленкий, но гордый птичка...
арестовал четырех русских военных.
Так выпьем же за то, что бы наши желания
совпадали с нашими возможностями!

(C) Роби

- Мишка на днях женился. Я его с женой встретил.
- И как она?
- Стена!
- Такая большая?
- Нет.
- Такая крепкая?
- Нет.
- Такая плоская?
- Нет.
- Что же тогда?
- Штукатурки много...
(C) Роби

Президент Грузии не согласовывает свои действия за океаном. Молча
выполняет, что ему приказано, и все.
(C) Роби

Грузия переименовала Кодорское ущелье в Северную Абхазию. В ответ,
во избежание географической путаницы, Абхазия переименовала себя в
Восточный Краснодар.
(C) Роби

Абхазам очень понравилась грузинская инициатива смены географических
названий. В Сухуми уже поступили в продажу новые карты Кавказа со
страной Козляндия в центре.

(C) Роби

Литература – это продажная девка графомании.
(C) Роби

- На мысе Канаверел недавно открыли: ресторан, бассейн, кинотеатр,
футбольное поле, несколько теннисный кортов, бордель, казино и
аттракцион "американские горки".
- Зачем?
- Чтобы космонавты NASA не скучали в ожидании опять отложенного старта.
(C) Роби

У блондинки спросили:
- Почему автомобиль ездит быстрее велосипеда?
- У велосипеда два колеса, а у автомобиля четыре, - ответила та.
(C) Роби

Богословы всего мира ломают голову: когда наступит конец света?
Русские же голову не ломают. Они знают точно: это зависит от Чубайса.
(C) Роби

Чтоб ты жил во второй части озера Титикака!
(C) Роби

Президент Грузии Михаил Саакашвили, гарант Грузинской Конституции,
сегодня уведомил грузинский народ об истечении срока гарантии.
(C) Роби

Она потрогала уши, нос, бровь, подошла к зеркалу, высунула язык, задрала
футболку и посмотрела на пупок: Где бы еще себе проколоть?
(C) Роби

Жизненное кредо NASA:
Путь к звездам усыпан граблями.
(C) Роби

Новый виток торговой войны между США и Россией:
В ответ на увеличение поставок "Ножек Буша",
Россия засыпала Америку "Яйцами Путина".

(C) Роби

Любишь цветы и музыку? – Вперед на кладбище!
(C) Роби

Инструкция:

1. Раздеть догола.
2. Дать рвотное, дождаться результата.
3. Сделать клизму для прочистки кишечника.
4. Пристегнуть наручниками к креслу.
5. Вколоть снотворное.

Пассажир к безопасному полету готов.
(C) Роби

Моисей вывел народ из пустыни, поднял руки к небу и воскликнул:
- Народ! Вы чувствует этот запах?! Я привел вас в землю обетованную,
которая сочится молоком и медом!
Голос из толпы:
- Идиот! Лучше бы ты привел нас на грязную, вонючую землю, которая
сочится грязной, вонючей нефтью!

(C) Роби

Парижская семья. Тинэйджер вернулся с экскурсии по Лувру.
Мама:
- Ну и что тебе больше всего понравилось?
- Смайлик.
- Какой еще смайлик?!!
- "Мона Лиза" Леонардо да Винчи.
(C) Роби

- Украина таки становится цивилизованной страной.
- С чего ты взял?
- Сегодня нашел во входящих спам на украинском.
(C) Роби

Он прожил несчастное детство, изуродованное телеканалом "Новости".

(C) Роби

Мюллер заходит в кабинет Шелленбергу:
- А вы знаете, что ваш Штирлиц в очередной раз награжден орденом
"Боевого Красного Знамени"?
- Знаю, конечно.
- Так почему не арестуете?
- А за что? Он же честно выставился.
(C) Роби

Хизбалла последовала примеру израильтян и начала разбрасывать листовки с
предупреждением об обстреле: "Завтра по Израилю будет выпушено 200
ракет. Во избежании жертв среди мирного населения, жителей просят
покинуть опасную для проживания страну."
(C) Роби