Поиск по автору:

- Алло, это скорая? Срочно приезжайте, мой муж заболел коровьим
бешенством!
- А в чем это выражается?
- На телок кидается. Ни одной прохода не дает!

(C) Робинзон ОдЕcский

- В Европе бушует эпидемия коровьего бешенства?
- А как проявляется эта болезнь?
- У людей, которые едят зараженную говядину, наступает разжижение мозгов.
- О!!! Теперь понятно, чем завтракали украинские парламентарии
в Страсбурге перед заседаниями Совета Европы!

(C) Робинзон ОдЕcский

Реклама бритвы "Gillette " на кануне следующего тысячелетия.
Меньше движений бритвой - меньше раздражение кожи.
Mach-3000 от "Gillette " - это три тысячи лезвий!
Никаких движений бритвой - сунул морду в лезвия, и - готово!

(C) Робинзон ОдЕcский

А знаете ли вы,
что на Мексиканско-Канадской границе
живет более двухсот миллионов человек!?

(C) Робинзон ОдЕcский

Речь на похоронах программиста:
- Ну, вот пришло время и тебе прочесть свой синий экран смерти…

(C) Робинзон ОдЕcский

Если Дед - Мороз,
То Внук - Отморозок.

(C) Робинзон ОдЕcский

- Вася, сколько лет - сколько зим! Ой, ты так исхудал! Болел, что ли?
- Привет, Петя. Я не болел. Жена - дура купила чайник со свистком.
Теперь голодаем. Денег даже на чай не хватает.

(C) Робинзон ОдЕcский

Для обеспечения тепла в квартирах дальневосточников Путин мобилизовал
МЧС и предупредил руководство края, что следующей службой, которая
займется решением этой проблемы, будет ОМОН.

(C) Робинзон ОдЕcский

Каждый год 23 февраля Штирлиц отмечал в одиночку на своей вилле.
Вот и сейчас, он налил себе стакан водки, вышел на крыльцо, подошел
к своему шикарному "Мерседесу", чокнулся с его капотом:
- За тебя, родимый!
Потом он зашел в свою шикарную просторную виллу, налил себе еще один
стакан водки, чокнулся со стеной:
- За тебя, родимая!
Потом он налил себе еще один стакан водки, начал плакать, обнимать
и целовать бутылку:
- Милая моя водочка, единственная моя. Последний раз я ТАК праздную
свой любимый праздник. Последний. Придут наши - только ты у меня
и останешься!

(C) Робинзон ОдЕcский

Пригласил как-то Бог Дьявола к себе на чашку чая. Сидят, судачат.
- Ну и по чем нынче души? - спрашивает Бог.
- Сущая безделица. Это раньше они стоили: меньше бессмертия или любви
до гроба никто не просил! А сейчас душу рок-музыканта можно купить
за золотой диск, киношника - за одну статуэтку Оскара, а хакера,
будешь смеяться, за три секретных пароля.
- Ну, а душа политика сколько стоит?
- Господь, Бог с тобой, сколько может стоить то, чего нет?

(C) Робинзон ОдЕcский

Чем процессор "Атлон" отличатся от процессора "G4"?
- Многофункциональностью: G4 - это просто процессор,
а "Атлон" еще и комнату греет.

(C) Робинзон ОдЕcский

Новогодняя ночь, палата травматологии. По одному прибывают жертвы
праздничного фейерверка. Заводят одного пацана с перевязанным глазом,
второго - с обоженным лицом, третьего - с оторванным пальцем.
И вдруг, в палату завозят целую бригаду новых русских, всех
перебинтованных с ног до головы в тяжелом состоянии.
Медсестра спрашивает у одного:
- Что ребята, неужто и вы от петард пострадали?
- Ты шо, маманя, за лохов нас держишь? Мы тебе не пацаны какие-нибудь
хлопушками баловаться. Мы крутые и хохмы у нас крутые. А самый крутой
из нас - Вован. Он на Новый Год боевой гранатой отсалютовал.

(C) Робинзон ОдЕcский

У Армянского Радио спрашивают: Стол стоит на четырех ножках, рояль -
на трех, торшер - на одной. Почему в доме нет вещей, которые стоят
на двух ножках?
- Как это нэт? - отвечает Армянское Радио. - А жена хозяина?

(C) Робинзон ОдЕcский

Цитата:
Наиважнейшей составляющей ведения современных боевых действий является
понтонный мост.
В.И. Чапаев.

(C) Робинзон ОдЕcский

ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ
ЖИЛИЩНО-ЭКСПЛУАТАЦИОННОГО УПРАВЛЕНИЯ (ЖЭУ)

1) Горячая вода - жидкость, которая обладает текучестью.
2) Холодная вода - жидкость, которая должна обладать текучестью,
но почему-то не течет.
3) Горячая вода, годная к употреблению - жидкость, получаемая
из горячей воды при помощи кастрюли и газовой плиты.
4) Газ - очень взрывоопасная субстанция. К подаче в жилые дома
не рекомендуется.
5) Свет - нечто, подверженное непредсказуемым отключеньям. График
отключений является хорошо охраняемой государственной тайной. Проще
достать чертеж ядерной баллистической ракеты, чем узнать, кто, почему
и на какое время выключил свет.
6) Канализация - нечто, пропускная способность чего всегда ниже реального
потока; ароматизатор квартиры и источник доходов сантехника.
7) Отопление - слово, в которое вкралась орфографическая ошибка. Следует
понимать как "затопление".
8) Звукоизоляция - ситуация, когда Алла Пугачева с четвертого этажа
изолирует вас от детского рева с пятого.
9) Крыша - поверхность, состоящая из дырок не более чем на 30%.
10) Пол - условно-ровная поверхность, которая не должна препятствовать
передвижению по квартире.
11) Потолок - условно-горизонтальная поверхность условно-белого цвета.
Должен располагаться выше мебели.
12) Прямой угол - абстрактное понятие. Ищи - не ищи, а в квартире
не найдешь. То же касается вертикали, горизонтали и плоскости.
13) Капитальная стена - стена, на которой прораб сколотил свой начальный
капитал.
14) Столярка - рамы и двери работы неизвестного мастера. Оно и понятно.
Если бы жильцы знали автора, убили бы.
15) Штукатурка - уникальный песок, способный некоторое время лежать
на вертикальной поверхности.
16) Обои - нечто, удерживающее этот песок.
17) Нормальные жилищные условия - условия, при которых тараканы еще
не покидают квартиры.
18) Жилая площадь - три метра, оставшиеся в квартире после оборудования
санузла.
19) Нежилая площадь - площадь, на которой обычно живут родственники,
приехавшие погостить.
20) ЖЭУ - Живем в Экстремальных Условиях из-за Жуликов, Эгоистов, Убийц,
долбо…, педе… и еще 2001 нецензурный эпитет.

(C) Робинзон ОдЕcский

Одесса. Еду в городском автобусе. Рядом с водителем кресло, на нем сидит
толстая дородная пассажирка. Микрофон почему-то включен. Вопросов
пассажирки не слышно, зато хорошо слышны ответы водителя.
- … ?
- Через пятую.
- …, … , … ?! (раздраженно)
- Но вы же у меня спросили ни КУДА мы едем, а КУДОЙ!
Смеялся я один. Многоязычные одесситы привыкли к такому владению могучим
и великим :-)

(C) Робинзон ОдЕcский

Пресс служба президента Украины заявила:
Наша демократия в законе, живет чисто по конституционным понятиям
и никакие мусора из Евросоюза на голый понт ее не возьмут!

(C) Робинзон ОдЕcский

Шерлок Холмс обсуждает обстоятельства одного преступления со своим другом
Ватсоном.
- Ватсон, что вы скажете об убийстве?
- Орудие найдено - это винтовка убитого, на ней отпечатки его пальцев.
Очевидно - самоубийство.
- Это с двух сот - то метров?!
- А что? Свидетели утверждают, что пострадавший хорошо стрелял. Винтовка
с оптическим прицелом. Я вполне допускаю, что он мог попасть в себя
с такого расстояния.

(C) Робинзон ОдЕcский

США, новогоднее обращение президента Клинтона:
- Как в прошлом году Ельцин россиянам,
я реши подготовить Новогодний Сюрприз американцам.
Ну, моего приемника вы уже знаете.
А потому сейчас я назову вам приемницу … Моники Левински.

(C) Робинзон ОдЕcский

В пятизвездочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят
таблички на разных языках.
На английском: "Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением
Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественных
бассейнах допускается только в купальных шапочках. Нарушители
привлекаются к административной ответственности!"
На французском: "Мадам и Мсье! В нашем отеле проживают туристы со всего
мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме
купальных шапочек необходимо еще одевать и купальники!"
На русском: "Дамы и Господа! В бассейн не ссать!"

(C) Робинзон ОдЕcский

Наконец Бородина освободили под залог. Из компетентных источников стало
известно, что ради своего освобождения Пал Палыч заложил Черномырдина,
Чубаяса и других подельщиков.

(C) Робинзон ОдЕcский

- Послушай, сынок, а слабо тебе догадаться, о чем шла речь
в телевизионном шоу "ЭТО вы можете!" во времена Брежневского застоя?
Так вот, под ЭТИМ в те времена подразумевали Рационализаторство
и Изобретательство!

(C) Робинзон ОдЕcский

Абрам произносит речь на похоронах своего лучшего друга:
- Об усопших говорят либо хорошее, либо ничего. Спи спокойно Изя,
несмотря на то, что ты заявился ко мне в гости на празднование
Нового Года без подарка, я о тебе сегодня буду говорить только хорошее…

(C) Робинзон ОдЕcский

Прапорщик Дубенко пошел покупать жене бюстгальтер, но забыл узнать
размер и купил на всякий случай самый большой.
Жена: Зачем ты купил такой большой?
Дубенко: Не сапоги - не натрут!

Идут съемки фильма.
По сценарию,
над большим каменистым плато на высоте один километр взрывается самолет,
главного героя выбрасывает из кабины взрывной волной.
Он, падая без парашюта, замечает далеко в низу маленькую голубую точку
- глубокий колодец, доверху наполненный водой.
Управляя своим телом, слегка корректируя траекторию падения,
он попадает прямо в колодец и таким образом остается жив.
Перед съемкой режиссер дает наставления каскадеру:
- И запомни: в колодец ты должен попасть с первого раза! У нас осталось
пленки только на один дубль!

(C) Робинзон ОдЕcский

На очередных президентских выборах выдвинул свою кандидатуру
Новый Русский. Идет пресс- конференция Журналист просит обнародовать
программу действий будущего правительства.
НР: Значит так, пацаны. Все будет круто. Америку поставим на счетчик,
Буша вызовем на стрелку, а за "козлов" Международный Валютный Фонд
нам ответит!

(C) Робинзон ОдЕcский

Чем выше рост - тем ближе к Богу!
(Высказывание неизвестного бройлера)

(C) Робинзон ОдЕcский

Путин Кучме на последних переговорах:
- Крутой ты мужик, Леня. Знаешь, как в последнее время я тебя зауважал.
Но, все-таки, мои слова "мочить в сортирах", ты понял слишком буквально!

(C) Робинзон ОдЕcский

Одесса. Еду в городском автобусе. Рядом с водителем кресло, на нем сидит
толстая дородная пассажирка. Микрофон почему-то включен. Вопросов
пассажирки не слышно, зато хорошо слышны ответы водителя.
- … ?
- Через пятую.
- …, … , … ?! (раздраженно)
- Но вы же у меня спросили ни КУДА мы едем, а КУДОЙ!
Смеялся я один. Многоязычные одесситы привыкли к такому владению могучим
и великим :-)

(C) Робинзон ОдЕcский

Известный французский производитель бытовой техники "Тефаль" выпустил
специальный утюг для новых русских. Это устройство представляет собой
комбинацию утюга, автоответчика, мобильного телефона и специальных
датчиков. Как только датчики определяют, что находятся на животе хозяина,
утюг звонит в милицию, скорую помощь или в похоронное бюро. Выбор
абонента зависит от температуры глажки.
Тефаль всегда думает о вас!

(C) Робинзон ОдЕcский

На днях в Киеве перед зданием Верховной Рады прошло сразу ЧЕТЫРЕ
демонстрации! Украинское телевидение окрестило их так:
"Украина без Кучмы!", "За конституционный порядок!", "Предприниматели
против кассовых аппаратов.", "Украина с Кучмой.". Так как все остальные
силы сбалансированы, будущее страны зависит, скорее всего, от отношения
президента к кассовым аппаратам.

В начале карьеры я едва сводил концы с концами.
(Из мемуаров голубого сутенера).

Тормознутые студенты читают перед экзаменом по программированию на языке
"С++" большую и толстую книгу основателя языка Страуструпа.
Те, кто пошустрее, ограничиваются учебником "С++ за 21 день".
А одна студентка, ну очень шустрая, после отличной сдачи экзамена сама
решила написать учебник.
Учебник будет называться "С++ за Одну Ночь".

(C) Робинзон ОдЕcский

Семья смотрит телевизор.
Диктор объявляет:
- Есть народная примета, как встретишь новое столетие, так его и проживешь.
Сын:
- Вот здорово! Сто лет подряд конфеты, мороженое, игрушки - классно!
Папа, жене на ушко:
- А мы с тобой будем тра..ся, тра..ся, тра..ся...
Дед:
- И нахрена мне еще сто лет этого радикулита?

Посреди поля огромная воронка.
На краю воронки стоят мужчина с женщиной.
- Эх, говорил я папе - не стоит этого делать, - вздохнул мужчина.
- Чего "этого"?!
- Понимаешь, позвонил он мне со своей фермы в канун Нового года
и говорит: "Сынок, ты ведешь праведную жизнь, не то, что я - грешник.
Помолись Богу, попроси, что бы он послал мне в подарок на Новый год
что-нибудь большое, дорогое, современное." Я говорю, папа - нельзя
приставать к Богу с личными просьбами, а он: помолись, да помолись...
- Ну и?
- Ну, я и помолился, а Боже - послал.
- Что послал?
- Что просили, то и послал - самое большое, самое дорогое, самое
современное … Орбитальную станцию "Альфа".

Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть.
Ну все говорят, врачом, космонавтом, артистом...
А Вовочка - Дедом Морозом.
Учительница:
- Но почему?
Вовочка:
- А потому! Классная профессия: недельку подсуетился - и год свободен!

(C) Робинзон ОдЕcский

На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств:
Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный
бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома;
Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной
лодки со сверхсекретной подводной базы;
Первое место присуждено террористу Хатабу за угон мотоцикла у байкера
из банды "Пьяное Колесо". Посмертно.

(C) Робинзон ОдЕcский

- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл - за то, что явились на экзамен, второй - за попытку отвечать.
- Профессор, а третий, за то, что я уйду, вы накинуть не можете?

(C) Робинзон ОдЕcский

Внутри салона микроавтобуса - маршрутного такси висит объявление:
"Платить при посадке".
В такси садится мужик. Квартал едет - не платит. Второй едет - не платит.
Тут, водитель не выдерживает:
- Мужчина, вы что объявления не читали: "Платить при посадке"?
- Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!

На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!