16.06.2001, Остальные новые анекдоты
- Всем этим странам приснился полный … гуам.
(С) Робинзон ОдЕсский
25.03.2001, Остальные новые анекдоты
через всю Австралию(Запад-Восток), Третий…
Блин, когда уже эта станция перестанет чиркать по касательной и,
наконец, навернется!!!
(С) Робинзон ОдЕсский
29.04.2001, Остальные новые анекдоты
компьютера?
- Да они не отказали. Это их космонавты попрятали, что бы первый турист
не стырил.
(С) Робинзон ОдЕсский
11.03.2001, Остальные новые анекдоты
- Ты куда? Тебе уже надоело играть? - обижается вторая.
- Нет, я сейчас схожу в туалет и вернусь.
- По маленькому или по большому?
- По большому, конечно. По маленькому я только что сходила.
(С) Робинзон ОдЕсский
17.04.2001, Остальные новые анекдоты
результате многочисленных семейных сцен, повторявшихся на протяжении
многих столетий, их лица стали плоскими и круглыми.
(С) Робинзон ОдЕсский
15.05.2001, Остальные новые анекдоты
- Машенька, подскажи, где можно приобрести самый дешевый молебой?
- В ЗАГСе!
01.07.2001, Остальные новые анекдоты
Министерство по Чрезвычайным Ситуациям?
- Национальная традиция: любая работа воспринимается российскими
чиновниками как Чрезвычайная Ситуация.
(С) Робинзон ОдЕсский
29.04.2001, Остальные новые анекдоты
же начались дебаты, каким должно быть новое: про-Российским или
про-Американским. Долго-долго спорили, так и не смогли прийти к единому
мнению. Наконец, слово взял старый еврей, зашел на трибуну и спросил:
- А почему бы нам, хотя бы раз, не назначить про-Украинское.
(С) Робинзон ОдЕсский
12.05.2001, Остальные новые анекдоты
наступило, но новенькая после доставки и полученного стресса хочет
кушать и орет во всю глотку. Орет, орет, орет. Смотритель, естественно,
никак не реагирует. Наконец одна из рыб не выдерживает, подплывает к
новенькой и спокойно так говорит:
- Ну, чего ты орешь? - Он же не услышит. Он же глух, как человек!
(С) Робинзон ОдЕсский
25.02.2001, Остальные новые анекдоты
свежеумерших: НР, НР, НР, Лох, НР, НР, НР, Лох…
- Хм! А не такие уж мы и лохи!
(С) Робинзон ОдЕсский
04.03.2001, Остальные новые анекдоты
- Из соображений гигиены, мамочка. Моя моча чище, чем вода, которая
бежит у нас из крана!
(С) Робинзон ОдЕсский
25.02.2001, Остальные новые анекдоты
"Граждане казнокрады! Мест нет. Отбытие наказания на территории США.
Самовывоз."
(С) Робинзон ОдЕсский
17.04.2001, Остальные новые анекдоты
"Бут-сектор вашего компьютера заражен операционной системой Windows.
Удалить(У), Переименовать(П), Игнорировать(И)?"
(С) Робинзон ОдЕсский
23.03.2001, Остальные новые анекдоты
новой операционной системы для решения задач управления флотом. Система
будет называться "Иллюминаторы". Основной девиз разработки: "Висеть - не
тонуть!"
Министерство Военно-Морских Сил США заказало фирме Microsoft разработку
новой операционной системы для решения задач управления флотом. Система
будет называться "Иллюминаторы". Основной девиз разработки: "Висеть - не
тонуть!"
(С) Робинзон ОдЕсский
18.04.2001, Остальные новые анекдоты
Представьте себе самый удаленный уголок планеты: пустыню, непроходимые
горы или непролазные джунгли. Дорогу по этому самому-самому прокладывают
два местных проводника нанятых за блок "Мальборо". На некотором
расстоянии сзади, что бы не портить воздух, движутся два
супер-навороченных внедорожника поддержки. Один со снаряжением, другой с
горючим.
Между джипами и проводниками идет телеоператор, который снимает все
вокруг, периодически, наводя камеру на инструктора по туризму, что бы
записать его профессиональный рассказ о том,
- какие здесь дикие красивые места,
- какой это трудный подъем (спуск или равнина),
- как тяжело по нему идти (карабкаться или ползти по-пластунски)
- как здесь невыносимо жарко (холодно или сыро), и какое крутое
снаряжение (кеды на воздушной подушке, ледоруб с лазерным прицелом,
веревка-самовязка) используются для похода.
Ну и, наконец, сам главный герой - американский экстремальный турист, в
пробковом шлеме, шортах и с мобилой. Он, конечно же, … остался в
пятизвездочном отеле и ждет, пока ему привезут видеокассету с его
подвигами.
(С) Робинзон ОдЕсский
18.04.2001, Остальные новые анекдоты
- За великолепно выполненную диверсионную операцию. Я был заслан
техником на немецкий аэродром. Немцы должны были выбросить большой
десант, а мне удалось подменить на складе парашюты на мешки с картошкой.
- Дедушка, а за что тебе дали Героя Социалистического Труда?
- Да, за то же.
- Как это?
- За ударный посев картошки.
(С) Робинзон ОдЕсский
19.04.2001, Остальные новые анекдоты
Подъем (НЭП). Ну, а к чему готовиться дальше, вы уже знаете по истории.
(С) Робинзон ОдЕсский
20.04.2001, Остальные новые анекдоты
невыезде.
(С) Робинзон ОдЕсский
09.06.2001, Остальные новые анекдоты
украинский язык. На резонный вопрос журналистов:
- А на кой это вам?
Он ответил:
- Ходят слухи, что после Украины меня собираются направить послом в
Канаду.
(С) Робинзон ОдЕсский
24.05.2001, Остальные новые анекдоты
долго ловила блох в шерсти зубами, а потом жалобно проскулила:
- И почему я не родилась дельфином?
(С) Робинзон ОдЕсский
02.07.2001, Остальные новые анекдоты
- Очень просто: "З - д -рав - ст- вуй - те ".
(С) Робинзон ОдЕсский
01.07.2001, Остальные новые анекдоты
Ситуациям.
На вопрос Путину, в связи с чем он принял такое решение, тот ответил:
- С Чечней разбирается Шайгу, свет, уголь и нефть на Дальний Восток
поставляет Шайгу, дома в Ленске строит Шайгу… Так зачем же лишних
дармоедов кормить?
(С) Робинзон ОдЕсский
25.02.2001, Остальные новые анекдоты
- Птенчик - это хакер! Три раза станцию "Мир" из строя выводил!
- Что твой Птенчик? - Вот Железяка - хакер, так хакер! Организовал
прослушивание кабинета Украинского президента через микропроцессор
кондиционера и устроил Кассетный скандал.
- А теперь, ламеры, слушайте меня. Сосунки ваши Птенчик и Железяка.
Настоящий хакер это - Коннект. Он послал свою тещу в турпоездку в Ирак,
потом взломал главный сервер Белого Дома, да так удачно, что американское
правительство до сих пор уверенно, что бомбардировку Багдада организовало
именно оно!
(С) Робинзон ОдЕсский
04.02.2002, Остальные анекдоты
всему миру продукт, который назвали "Ножки Буша". Так вот, на всемирном
торговом форуме Американская делегация официально заявила:
- Страны, которые не захотят есть "Ножки Буша" старшего, будут лизать
"Ножки Буша" младшего!
(С) Робинзон ОдЕсский
05.03.2001, Остальные новые анекдоты
объектам, показывают. Приезжают на огромное кладбище.
ГИД: А вот гордость нашей страны, венец социальной защиты: самое дорогое
в мире государственное кладбище. Оно принадлежит ФБР. Весь этот
ухоженный парк, все эти тысячи мраморных памятников, эти сотни бронзовых
барельефов - все исключительно за государственный счет.
ПУТИН: Понятно. Тут покоятся выдающиеся руководители ФБР.
ГИД: Нет, что вы. Генералов и полковников ФБР обычно хоронят на родине,
среди могил близких родственников.
ПУТИН: Ну, тогда, это могилы секретных агентов.
ГИД: Что вы, что вы! Как можно!? Секретные агенты и после смерти
остаются секретными. Их хоронят под псевдонимами прикрытия, там, где
застала смерть.
ПУТИН: Тогда, чей же прах здесь покоится?
ГИД: Здесь покоится прах граждан, воспользовавшихся программой ФБР
защиты свидетелей!
(С) Робинзон ОдЕсский
08.08.2001, Остальные новые анекдоты
нога легкая?
(С) Робинзон ОдЕсский
04.04.2002, Остальные анекдоты
В ваших новостях сообщили, что в Россию скоро разрешат ввозить Ножки
Буша.
Так я таки не понял, почему президента Америки будут ввозить в Россию по
частям.
(С) Робинзон ОдЕсский
25.08.2002, Остальные анекдоты
отпуск: Так загорел!!!
(С) Робинзон ОдЕсский
25.02.2001, Остальные новые анекдоты
- Когда Ваш мальчик заговорил, какое слово он сказал первым: "мама"
или "папа".
- Ни то и не другое. Первым он сказал: "ОКНА"!
(С) Робинзон ОдЕсский
16.04.2001, Остальные новые анекдоты
Мэр: Господа, на наши счета поступили двадцать миллионов внебюджетных
гривен. Нужно потратить их с умом и толком. Ваши предложения.
Первый заместитель: предлагаю проложить дорогу через Боярский пустырь.
Этим мы сократим путь к Поселку вдвое.
Мэр: Ага. А потом приедет какая-нибудь сволочь из Киева, замерит ширину
и толщину асфальта, посчитает, сколько мы украли, и - прощай свобода!
Второй заместитель: предлагаю реконструировать водопровод.
Мэр: Эту смету тоже легко проверить!
Казначей: Господин Мэр, я с детьми купался этим летом на пляжах фонтана
и заметил, что прибрежная полоса стала узкой. Много песка в море унесло.
Подсыпать бы!
Мэр: Учитесь! Вот голова! Ни одна комиссия не отделит нового песка от
старого! Но мощностей наших песчаных карьеров хватит только на освоение
десяти миллионов гривен. Что делать с остальными?
Казначей: И Черное море мелеть начало…
(С) Робинзон ОдЕсский
20.04.2001, Остальные новые анекдоты
боевой удар этого корабля позволяет собрать до 100 тысяч тонн
металлолома. По заявлению Китайского правительства сбор металлолома
будет производиться преимущественно на тихоокеанском побережье США.
(С) Робинзон ОдЕсский
29.03.2002, Остальные анекдоты
1) Выплачивать пенсию за участия в боях за свободу Украины бывшим
солдатам дивизии СС "Галичина".
2) Выплачивать пенсию по инвалидности депутатам Ивано-Франковского
городского совета, ибо принятием п.1 они ее честно заслужили.
(С) Робинзон ОдЕсский
17.04.2001, Остальные новые анекдоты
самолет-разведчик вынужден был сесть в Китае. В результате этого
инцидента Китайские ВВС потеряли половину штурмовой авиации, зато
приобрели всю разведывательную.
(С) Робинзон ОдЕсский
28.03.2002, Остальные анекдоты
Потерял.
Нашедшего просьба вернуть за умеренное вознаграждение.
Подпись: Безработный пролетариат.
(С) Робинзон ОдЕсский
26.06.2001, Остальные новые анекдоты
- Апостол Петр, а эта сволочь как в Рай попала?! Вор, прелюбодей и
убийца!
- Да, Господь. Но если бы вы знали, какой замечательной характеристикой
сопроводило его похоронное бюро!
(С) Робинзон ОдЕсский
18.03.2001, Остальные новые анекдоты
пинка под зад от разъяренной команды.
(С) Робинзон ОдЕсский
31.10.2001, Остальные новые анекдоты
сильно насрединил. С тех пор его в народе так и зовут: Ходжа Насредин.
(С) Робинзон ОдЕсский
28.06.2001, Остальные новые анекдоты
обороны?
- Потому что Арнольд Шварцнегер состарился и не может больше
поддерживать обороноспособность Америки на должном уровне.
(С) Робинзон ОдЕсский
04.03.2001, Остальные новые анекдоты
деревом, вгляделся в листву и спрашивает:
- Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось?
А ему прямо от туда пуля: "фить!" - и наповал. Так ему и надо. Нехрен
было к ротному снайперу со своими идиотскими приколами приставать.
(С) Робинзон ОдЕсский
21.04.2001, Остальные новые анекдоты
… а дезодорантом не пробовали?
(С) Робинзон ОдЕсский
31.07.2001, Остальные новые анекдоты
овца, дверь шкафа - прихожая - выходная дверь - ушел - любовник - жены,
три - овца, четыре - овца…"
(С) Робинзон ОдЕсский
13.02.2002, Остальные анекдоты
Смотрю я на своего деда. - Ну и залечило же оно его!
(С) Робинзон ОдЕсский
18.03.2001, Остальные новые анекдоты
- А вы "овец считать" пробовали?
- Пробовал.
- И не помогает?
- Почему не помогает. Помогает. Но, когда возвращаюсь из овчарни, все
равно просыпаюсь.
(С) Робинзон ОдЕсский
25.05.2001, Остальные новые анекдоты
дразнится?
(С) Робинзон ОдЕсский
11.03.2001, Остальные новые анекдоты
- О, какие классные у тебя часы!
- Да, часы с боем.
- Слушай, не вешай мне лапшу на уши. Я в часах разбираюсь. Что-то не
похоже, что бы эти часы были с боем.
- Были с боем, когда я отбивах их себе во время развода со своей
последней женой.
(С) Робинзон ОдЕсский
11.03.2001, Остальные новые анекдоты
Релиз. Апгрейт до развитой демократии пока не ожидается.
(С) Робинзон ОдЕсский
11.03.2001, Остальные новые анекдоты
произведения. Чувствуется, что вы любите весь мир! Как вам это удается?
ПОЭТ: С большим трудом. Постоянно ощущаю нехватку денег на презервативы.
(С) Робинзон ОдЕсский
02.11.2001, Остальные новые анекдоты
мотоцикла дешевле?
(С) Робинзон ОдЕсский
04.07.2001, Остальные новые анекдоты
Программа состоит из трех пунктов.
1) Прогнать татар из Крыма
2) Избрать нового президента
3) Продать старого
(С) Робинзон ОдЕсский
08.08.2002, Остальные анекдоты
- За что?
- Муху убил. Ты же его знаешь - он нервный. Дремал на диване, в окно
влетела муха и давай его доставать. Васька не выдержал, вскочил, схватил
топор и - за ней. Она в коридор, он - за ней. Она в парадную, он - за
ней. Она во двор, он - за ней.
- Ну, как, догнал?
- Догнал. Во дворе. На спине у соседки Нины.
(С) Робинзон ОдЕсский