Поиск по автору:

- Что тебе, мальчик?
- Барыня прислали узнать, как чувствует себя ваш муж.
- Очень плохо, с минуты на минуту ждем, что он скончается.
- Прикажете подождать?

- А вот уфология - это наука или религия?
- Это бизнес!

- Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в
рабочее время!
- Да ну! Врешь!
- Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся!

Идет Абрамович по улице. Вдруг видит - пепелище, а рядом с обгоревшими
руинами сидит убитый горем Рабинович. Абрамович подходит к Рабиновичу:
- Эй, Мойша, это твой дом сгорел?
- Угу.
- И что, жена тоже?
- Угу.
- И дети?
- Угу.
- Ну а вообще как дела?

Кэт не хотела становиться раком, но пришлось. Штирлиц ошибочно записал в
ее новых документах дату рождения не первого июня, а первого июля.

На страже родины. Во время вручения правительственных наград в
Мариинском дворце отличился рядовой Петренко, который закрыл своей
грудью командира.
Е. Микунов

Согласно новой инструкции, участковый терапевт после вопроса: "На что
жалуетесь?" обязан громко и четко предупредить: "Больной! Помните, с
этой минуты каждое сказанное вами слово может повлечь ухудшение вашего
материального положения".
"Клуб Голохвастова", Киев

Лотерея Минздрава "Лотто-больной"!
Еженедельно разыгрываются: бюллетени от 3 до 5 дней, плоскостопие для
призывников, лечение за рубежом и суперприз - инвалидность первой
группы.
"Клуб Голохвастова", Киев

Пользуясь новогодними праздниками, в российских вытрезвителях была
произведена перепись населения.

"К сожалению, ничем не могу вам помочь", - вздохнул частный дантист,
мрачно глядя на абсолютно здоровые зубы пациента.

- Что такое: "око за око" и "зуб за зуб"?
- Драка между окулистом и дантистом.

- Знаешь, зачем ежики в клубочек сворачиваются?
- Зачем?
- Носик в пупке греют.
"B-boys", Николаев

Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не
будет уточнять мотивацию своего совета.

Очередного банкира замочили киллеры в центре столицы, расстреляв его из
водяных пистолетов. Банкир скончался от насморка прямо на месте
преступления.

Эстафета 4 по 100. Наши на последнем месте.
Эстафета 4 по 200. Наши уже в середине.
Эстафета 4 по пол-литра. Нашим нет равных.

Кто не рискует, тот не пьет трихопол!

С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного
долга.

Наша игрушка развеселит вашего ребенка до неузнаваемости.

Нормальный мужчина не думает, кого провожать взглядом: навороченную
иномарку или крутую девушку.

Если еврей говорит, что у него денег в обрез, значит, у него их до х...!

У отца было трое детей: два кричащих, стервозных создания... и один
мальчик.

Новинка японских роботостроителей! Новая модель киберкота практически
неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет
обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах,
запрограммированных хозяином.

- значит, так, больной, операция по удалению вашего аппендикса прошла
успешно, но с небольшими осложнениями...
- доктор, а ходить-то я смогу?
- Ходить сможете, только вас с таким носом никуда не пустят...
В. Шимберев

Московский ликероводочный завод провел в городе благотворительную акцию,
в ходе которой во дворах было установлено сто детских грибков. Акция
проходила под девизом "За культуру пития!"

Кэт заговорила со Штирлицем на украинском языке.
- А когда ж ты его успела выучить? - удивился Штирлиц.
- Та ще на кiнцi вересня, - ответила Кэт.
Штирлиц сжал кулаки - от Вересня он такого не ожидал.

В период борьбы с пьянством нам всякого пришлось хлебнуть...

Сидоренко Дмитрий Иванович! Вас ожидают возле подъезда семь гномов от
первой жены.

У мужчины, являющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.
В. Якушев

Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому что
Сашины вещи теперь стирает Паша! Осенний призыв: в любом месте веселее
вместе!

Военная часть сдает минные поля под приусадебные участки.

Сотрудниками милиции был обнаружен человек в бессознательном состоянии с
ножом в спине. После выписки из больницы этот человек был осужден за
незаконное ношение холодного оружия.

Одетого еврея можно спутать с христианином, а раздетого - с
мусульманином.

Приезжает англичанин в Монголию. Гуляет, пирует, проматывает все деньги.
Остается лишь на обратный путь и мелочь. И тут ему захотелось поесть.
Заходит он в лавку и видит: "Конина - $10". Мужик думает, что ему ни на
что другое не хватит, и берет конину. Садится, давится, но ест. Тут
рядом садится монгол с жареной курицей. Англичанин - ему:
- Что, курочку хаваешь, да?
А монгол отвечает:
- Так на конину денег не хватило!

- Я все смотрю и смотрю: и почему ты перед экзаменом все грецкие орехи
грызешь?
- Я читала, что грецкий орех внешне напоминает наш головной мозг и
способствует развитию памяти.
- А-а-а, тогда понятно, почему перед каждым свиданием ты предпочитаешь
бананы!
В. Антонов

Закон о...
Далеко не полный список федеральных законов, которые, по нашим
сведениям, вот-вот будут приняты Госдумой РФ.
Закон "О принудительном лечении жен, у которых голова болит"
Закон о "Земле-земелюшке русской, сколько она повидала-пострадала, а так
никому и не досталась"
Закон "О кидалове и попадалове"
Закон "О неотъемлемом праве граждан на справление малой нужды в
гражданских массивах, парках, площадях и других малолюдных местах"
Закон "О порядке предоставления закурить в темных переулках Российской
Федерации"
Закон "О всеобщей девичьей невинности".
Закон "Об инициативе снизу, сверху и сзади".
Закон "о том, как один мужик пошел картошку окучивать, а там не взошло
ни хрена, расстроился мужик и домой пошел. Так вот закон о том, чтобы
такого безобразия на территории РФ больше не было!"
Закон "О нетрудовых расходах".
К. Бурда

Неизвестный художник. "Лицо неизвестного". Масло. Салат.
А. Антропов

Труд сделал из обезьяны человека. Труд может уходить.

- и запомните: одна белая ракета - мы наступаем. Две белые ракеты -
отступаем. Сто пятьдесят белых ракет - взорвался склад белых ракет!
Р. Кривицкий

Криминальная хроника. В районе трамвайной остановки "Пшеничная"
состоялась жестокая разборка между билетными контролерами,
контролирующими общественный транспорт города.

Новые болезни нового века.
Брехнит (брехноз) - психическое расстройство, выражающееся в спонтанных
приступах лживости перед камерой. Одна из наиболее распространенных
форм: брехноз погоды.
Трахома - заболевание, выраженное в необоснованной тяге к совокуплению,
наступающее после просмотра эротической и порновидеопродукции. Легко
излечивается просмотром новостей и политических телепрограмм.
Манимания - острое психическое расстройство, выраженное в навязчивом
желании постоянно иметь деньги. Сопровождается дикими, необдуманными
поступками, как то: вкладывание денег в финансовые пирамиды, игра в
наперстки, в лотереи и т.д. Лечению не поддается.

Художник из провинции
Работает в милиции.
Он белым-белым-белым
Обводит трупы мелом.
М.Векслер

Хоккейная команда "Крылья Советов", любовно именуемая в народе
"крылышками", подала исковое заявление в суд на руководство нескольких
телевизионных каналов. По утверждению хоккеистов, название их команды
бесплатно используется в телерекламе женских прокладок.
М. Векслер

Опытный донжуан учит приятеля:
- С женщиной надо уметь обращаться. Ты всего от нее добьешься, главное -
ни в чем ей не уступать. Вот на прошлой неделе был случай с одной.
Колотила она мне в дверь, умоляла открыть, плакала, хитрила. А я был
неприступен. Так ее и не выпустил.

- Только помните, - сказала добрая фея, - лишь часы пробьют двенадцатый
раз, как многообещающие кандидаты в депутаты превратятся в алчущих
привилегий избранников, их транспорт - в "мерседесы", их жилища - в
особняки, а их обещания - в клочки бумаги, заботливые и хозяйственные
кандидаты в мэры тут же превратятся в туповатых городничих,
избирательные блоки развалятся, а вы из ищущего лучшей жизни электората
превратитесь в постоянно болтающийся под ногами и мешающий всем народ...
А. Брюханов

На случаи отключений электроэнергии для граждан начат выпуск портативных
гидроэлектростанций, которые могут быть установлены в каждой квартире и
вырабатывают ток при спуске унитаза.
В. Шамбаров

- Мама, что такое пи?
- Ну... это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом.

Пошел Буратино в кочегары и сгорел на работе. Лучше бы он пошел в
водолазы...

Советы новичкам на диком западе.
- Если огненная вода, купленная у бледнолицего миссионера, хорошо
смывает лак с вашего "Винчестера", то эта огненная вода называется
ацетон.
- Если, стреляя с бедра, вы всадили все пули в "десятку", попробуйте
решить более сложную задачу: всадите с того же расстояния все пули в
"Запорожец".
- Вы купили в салуне стакан чистого виски, а он оказался неразбавленным.
Это означает, что на Диком Западе начался сезон засухи.
- Если вы решили подстричься, никогда не доверяйте
парикмахерам-индейцам. Даже если у них на поясе висят красивые образцы
причесок.
- А если вы вдруг заметили, как к вашей переносице стремительно
приближается летящий томагавк, это означает, что встреча с индейцами, о
которой вы так мечтали с детства, состоялась.
- Увидев у себя над головой стаю грифов, не думайте, что где-то рядом
павшая лошадь. Дело в том, что павшая лошадь раньше тоже так думала.

Весна. Лиса с Волком на поляну выходят, глядят - всюду снеговики
какие-то странные стоят. Волк недоумевает:
- Снеговики? Лето на носу...
- Это не снеговики, - отвечает лиса.
- А кто?
- Весенние свадьбы колобков.

Именинник, наутро:
- Хороши были вчерашние девчонки, все пятеро.
Друзья (хором):
- Мы вызывали троих!
И. Глазастый