Поиск по автору:

В нашем городе открыта "горячая линия" "Собутыльник". Опытный
собутыльник поддержит разговор на одну из актуальных тем:
- бабы - дуры;
- футбол, хоккей;
- кто как нажрался;
- анекдоты похабные.
Возможен выезд собутыльника на дом и на работу.
А. Пассет

Малевич так и не успел дорисовать шахматную доску.

Жена у Кнопкина была женщиной слабой: изобьет мужа и плачет два дня.

- Наш любимый праздник - День святого Валентина. Это единственный
праздник, после которого болит не голова.
"Казанские сироты"

В спортзале Штирлиц тоскливо выполнял упражнения на бревне. Ему давно
что-то не попадались темпераментные женщины.

В армии я всегда был замыкающим. Есть такая служба - полковой электрик.

Штирлиц очень аккуратно потушил окурок об урну. Но наблюдатели заметили
и вывели его из избирательного участка.

Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач
выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой и
удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого
не в восторге. Тогда он у нее спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус.
- Это как?
- Да вечно этих автобусов то ждешь - не дождешься, то их приходит сразу
три.

Встречаются две подруги, одна из которых недавно вышла замуж.
- Ну, расскажи мне про свою первую брачную ночь!
- На третью ночь...
- Да при чем тут третья? Ты мне про первую расскажи!
- Слушай! На третью ночь...
- Какая третья? Я хочу про первую узнать!
- Дай мне сказать! На третью ночь он отпустил меня в туалет сходить...

Горький вернулся в СССР. Встретился со Сталиным.
- У нас, Алексей Максимович, для вас сюрприз. Решили переименовать
Нижний Новгород в Горький.
- Как-то неловко, - смутился Горький. - Нескромно, что ли... Несуразица
получается: я же еще живой.
- Ну, если вам уж очень неловко, эту несуразицу мы исправим, - пошутил
Сталин.
Г. Дробиз

Приходит внук к дедушке:
- Дедушка, надо тебе пойти в школу, рассказать, как ты воевал.
- Внучек, я ж того... на зоне сидел...
- Дед, ну очень надо. Все дедушки приходят и рассказывают, ну наври
что-нибудь складное.
- Ладно.
Выступает дед в школе:
- Едем на танке... Подбили нас. Горим... Открываю нижний люк, а там -
эсэсовцы. Открываю средний, а там - гестаповцы. Открываю верхний люк, а
там - менты!

- А мы предлагаем поднять бокал за здоровье молодых! - ехидно улыбаясь,
говорили дембеля.
Сборная госуниверситета, Тольятти

Муж кричит жене из душа:
- мне этот шампунь не подходит! Тут написано: "Для сухих волос", а у
меня волосы мокрые!

Алкаш заходит в общественный сортир и видит - на полу в грязи валяется
рубль. Он говорит:
- Хм, буду я еще какой-то рубль с сортирного пола поднимать!
Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит:
- А вот 101 рубль можно и поднять!

- Кто спал на моей кровати?! - вскричал Мишутка.
- Кто тут только на ней не спал... - вздохнула Машенька, потупясь.
Е. Обухов

Подмечено, что практически всем женщинам нравятся плохие танцоры...

Мы уже привыкли к тому, что государство надежно охраняет наши права, но
иногда еще хочется, чтобы оно не мешало ими пользоваться.

Прокурор:
- Гражданка Кушакова, где вы были в ночь на 17 июня?
- В эту ночь я была в постели, и у меня есть 7 свидетелей, которые могут
это подтвердить...

Все люди произошли от обезьян, но не все от человекообразных.

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда
же.

Сантехник Петров имел пытливый ум, и чтобы поддерживать его в форме,
постоянно ставил перед собой трудноразрешимые вопросы. Например, утром
Петров часто спрашивал себя: "Где это я?"
А. Антропов

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему
подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для
вас сделать...
- А что, если вы все возьмете на себя?

Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал
отбивать шифровку в центр...
Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся,
что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии
выполнено..."

Как только российский разведчик во время приступа ностальгии закуривает
"Беломор", срабатывают химические и биологические детекторы, и западные
телекомпании снова сообщают о том, что персонал Пентагона был
эвакуирован из здания в связи с присутствием в воздухе неопределенного
вещества и задымлением коридоров.

"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать...
ну вот и поспали, теперь можно и поесть..."
Всемирная история... Встречи Нового года на Руси.

- вопрос знатокам задает жительница Владивостока: "Скорость света 300
тысяч км в секунду. Почему же его так долго нет?"
Команда КВН "Фантан", Владивосток

Она (кокетливо):
- Вы что-то давно не говорили мне комплиментов...
Он:
- О, вы сегодня так чудно выглядите!
- Правда?
- Да нет, это комплимент.
В. Хаит

Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре. Как всегда,
допрашивают Рабиновича.
- Расскажите, что вы видели?
- Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину
юбку...
- Следствию это неинтересно, говорите по существу.
- Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой,
поднимаю Сарину юбку...
- Свидетель, короче!
- Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу
домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что, вы думаете, я
вижу? Оперный горит!

- когда мы собираемся вместе, у нас никогда не возникает вопроса, кто
идет за пивом. Конечно, официант!
"Команда из Баку"

31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, Скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный
халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

Для счастья необязательно надо, чтобы у тебя что-то появилось. Иногда
достаточно, чтобы это пропало у соседа.

Встречаются два дружбана после вчерашней попойки. Один - другому:
- Лихо вчера повеселились!
- Да-а-а-а уж!
- А помнишь, вчера в бар закатили?
- Какой бар?
- Ну, там еще гусляр был...
- А, конечно помню. Причем это была абсолютно голая баба, и гусли она
дома забыла...

- Женщина, вам очень идет эта шляпка.
- А по-моему, она мне велика.
- Это не страшно. В ней же есть дырочки для глаз.
Е. Микунов

В женщине не надо сомневаться! Сомневаться надо до или после...

В Книгу рекордов Гиннесса занесено имя двенадцатилетнего бельгийского
мальчика, четыре месяца подряд проработавшего фонтаном на центральной
площади Брюсселя.

- Ты хотел бы стать поэтом с большой буквы?
- Нет, лучше олигархом с маленькой.

У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты
спрашивают:
- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
- Девственницей, - ответила актриса.
В. Сироткин

Две дамы беседуют о неверности мужей. Одна говорит:
- Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума.
- Конечно, конечно. Но, может быть, у него бывают моменты просветления?

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто воздух испортил?
Лев:
- Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- ВО!

- Сема, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
- Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу
реальный. Реальный - в два раза хуже пессимистического.
Б. Гуревич

Стоят три еврея, разговаривают.
1: а вы знаете, Давид Аагоныч умер.
2 и 3: Да-а-а - а какой был человек...
1: и его положили рядом с Натан Моисеевичем.
2 и 3: Да-а-а - а какой был человек...
1: Я бы отел, чтобы, когда я умер, меня положили рядом с Абрам Исакичем.
2 и 3: Да-а-а - а какой был человек.
2: А я бы хотел, чтобы меня положили рядом с Моисеем Израилевичем.
1 и 3: Да-а-а - какой был человек...
3: А я бы хотел, чтобы меня положили рядом с Сарой Моисеевной.
1 и 3: (оживленно) Да-а-а, какая женщина, какая женщина!!!
2: Но постойте - она же жива!
3: Так в этом-то все и дело!

У Хаима умерла жена. Многочисленные родственники, соседи, знакомые,
зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В
конце концов на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей
Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с
молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая
напирающих снизу любопытных, спрашивает:
- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что
делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже в прострации
отвечает:
- У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю...

Недавно на прилавках появился новый продукт космических технологий -
сухое вино. Только добавь воды и 10% технического спирта!
А. Пассет

- Вова! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался,
что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание?
- Отреагировал. Теперь учитель хромает!

- Они ехали из Армении в Москву. Большинство из них звали Ашот. Смотрите
на Казанском вокзале - "Волосатый рейс".
Команда КВН "Teen ager", Воронеж

Парень и девушка едут в лифте. Он говорит ей:
- Вы знаете, из-за вас я потерял покой, я не могу нормально спать, хожу
как тень по комнате, я просто сам не свой.
А она ему отвечает:
- Скажите это лучше моему отцу.
- Так это ОН включает этот дурацкий магнитофон????

Швейцария, используя свою политику нейтралитета, претендует на
нейтральные территории вдоль границ всех государств и на все нейтральные
воды.
Б. Худимов

Приходит внук к дедушке:
- Дедушка, надо тебе пойти в школу, рассказать, как ты воевал.
- Внучек, я ж того... на зоне сидел...
- Дед, ну очень надо. Все дедушки приходят и рассказывают, ну наври
что-нибудь складное.
- Ладно.
Выступает дед в школе:
- Едем на танке... Подбили нас. Горим... Открываю нижний люк, а там -
эсэсовцы. Открываю средний, а там - гестаповцы. Открываю верхний люк, а
там - менты!

"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

Парень делится с приятелем:
- Я вчера в метро увидел девушку и сразу понял, что это постель с
первого взгляда!