Поиск по автору:

Штирлиц подвел итоги. Киселев перестал подавать ему руку.

- Солдаты! Сегодня впервые будем кидать боевые гранаты в цель, и вам
должно быть ясно, что вы должны точно попасть в цель? - говорит
прапорщик новобранцам.
- Ясно, товарищ Цель. Ой, извините, мы хотели сказать, товарищ
прапорщик, - ответили ему солдаты.
В. Сироткин

В любви тоже бывает остановка по требованию. Когда внезапно входит муж.
В. Антонов

В результате проведения Дрязгинской милицией операции "Частые сети"
на одной из квартир задержан гражданин Отморозков, у которого изъята
скрипка Страдивари. Гражданин Отморозков признался, что изъятые у него
пистолет, героин и квартира, в которой он и был задержан, тоже
принадлежат Страдивари, а он здесь абсолютно ни при чем.

Посетитель:
- Раньше я приносил с собой свинью, чтобы видеть, кем можно стать,
если не бросить пить.
- А теперь?
- Теперь приношу воблу, чтобы видеть, кем можно стать, если бросить
пить!
А. Коломейский

Обычно профессор Плейшнер все схватывал на лету. Но на этот раз
схватиться было не за что.

Штирлиц пропустил два стаканчика вина. Он успел только к третьему.

- Алло! Это общество глухонемых?
- ...
- ну че молчите, в трубку дышите?

Сверхтрезвость. Смотреть на двоих, а видеть одного.
Сверхпредупредительность. Готовь сани летом, а завещание в детстве.
М. Векслер

Муж с женой приводят своего сына к психиатру и жалуются на то, что у их
сына серьезные проблемы с поведением. Врач говорит:
- Ничего, это мы исправим, пусть заходит.
Чадо заходит к психиатру, затем на протяжении нескольких минут из
кабинета доносится грохот, потом психиатр пулей вылетает в коридор с
разбитой физиономией. Родители спрашивают:
- Что случилось, доктор?
- Я знаю выход из создавшейся ситуации: вам нужно переехать.
- Переехать? Но куда?
- Куда угодно, но только тайком от сына.

Жена - мужу, новому русскому:
- Мне что же, снова киллерам звонить?

Каждый мэр, уходя из города, должен выключить за собой свет, газ и
горячую воду.
"ТМ-ТV", Хмельницкий

- Представляете, впервые в жизни меня попросили дать автограф! Ну, я и
дала... Потом еще раз дала. И лишь недавно мне объяснили, что автограф -
это немножечко другое...
А. Вансович

В магазин заходит покупательница, протягивает деньги и говорит:
- Мне банан и один презерватив.
Забирает покупку и уходит. На следующий день та же процедура.
- мне банан и один презерватив.
И так каждый день. Через неделю:
- Мне банан и два презерватива.
Продавщица:
- О, у вас изменения...
- Да, подруга в гости приезжает.

Урок зоологии на свежем воздухе. Пожилой лысеющий учитель рассказывает
детям:
- Вопреки распространенному мнению, вороны - весьма полезные существа.
Они - санитары города...
Недалеко пролетает стая ворон:
- Чер-р-рный! Чер-рный! Я кар-ртавый! Развор-рачивай эскадр-рилью!
Начинаем учения по варианту "Перл-Хар-рбор". Объект - человек без перьев
на голове. Мелких не трогать. Зарядов не жалеть!

Мальвина - Буратино:
- Давай-ка, дружок, чеши отсюда.
- Почему?
- Ко мне сейчас Карабас-Барабас придет.
- Он что же, - Буратино, обиженно-обиженно, - лучше меня?
- Лучше.
- Чем же?
- Заноз не оставляет.
С. Цацин

Теща что запор - и при себе оставить мучительно, и избавиться без крови
нельзя.

Медицинская статистика утверждает, что каждый четвертый человек страдает
умственным расстройством. Поэтому, очутившись в компании из четырех,
посмотрите внимательнее на остальных троих. Если с ними все в порядке -
делайте вывод...

- Как объяснить спонсорам, что команда вышла во второй тур и у нее
кончились деньги? И все это в двух словах?
- Вышли! Денег!
Команда КВН "Оба-на", Сосновый бор

Вчера российские космонавты полетели в космос и промахнулись.
"Диаманты", Екатеринбург

Если бы Прохоров не повздорил утром с женой из-за традиционной яичницы,
то он не вышел бы из дома, хлопнув дверью.
Если бы он не хлопнул шумно дверью, то соседка бы по лестничной площадке
не сделала бы ему ироническо-критическое замечание.
Если бы соседка не сделала ему ироническо-критическое замечание, то
Прохоров не стал бы использовать ее как громоотвод для саркастических
молний, направленных против жены.
Если бы он не использовал соседку как громоотвод, то вспомнил бы, что
забыл проездной билет дома.
Если бы он вернулся за проездным билетом, то не заплатил бы в автобусе
штраф за безбилетный проезд.
Если бы десять рублей штрафа не явились каплей, переполнившей чашу
терпения Прохорова, то он не явился бы на работу мрачным и злым.
Если бы он, мрачный и злой, не стал огрызаться сослуживцам и завотделом,
то сослуживцы не пригрозили бы ему бойкотом, а завотделом - выговором.
Если бы сослуживцы и завотделом не пригрозили бы ему бойкотом и
выговором, Прохоров никогда в жизни не решил бы, что нет в жизни
счастья.
Если бы он не решил, что нет в жизни счастья, то никогда не встал бы
после работы в очень большую очередь в киоск за билетами лотереи,
надеясь хоть как-то урвать это самое счастье.
Если бы он не встал в очередь за билетами, то не стал бы препираться со
мной, кто раньше встал.
Если бы он не стал препираться со мной, то никогда бы не встал передо
мной.
... Но я не осуждаю Прохорова за все перечисленные поступки. Потому что
ему киоскер протянул билет, на котором, как выяснилось, было написано:
"Без выигрыша", а мне следующий билет с надписью: "Десять тысяч".
Я не осуждаю Прохорова. Пусть он сам себя осудит!
Л. Лайнер

Штирлиц прибыл в Москву и в метро на стекле подъехавшего вагона с
удивлением прочитал странную надпись: "От Сар зов: оголи жоп, Циля..."
Штирлиц задумался и вошел в вагон. Изнутри надпись читалась уже
поприличнее: "Для лиц пожилого возраста!"

Недавно экспедиция международной ассоциации стоматологов обнаружила еще
одно труднодоступное место.
А. Антропов

У князя Болтищева на днях серьезная неприятность случилась, потому как
неожиданно лошади понесли. Причем понесли, как оказалось, от евоного
конюха Гаврилы.
В. Шамбаров

Семейство бобров нашло на берегу табуретку.
- Чур мне ножку! Чур мне ножку! - пищит самый младший.
А. Финкель

Утром Штирлиц выглянул в окно. На деревьях уже появились первые почки.
"Опять Мюллер всю ночь зверствовал", - вздохнул Штирлиц.

Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
- Где здесь места для беременных?

Дневник квартиросъемщика.
Понедельник. Наконец получил квартиру. Правда, не совсем в удобном
месте, между вторым и третьим этажами.
Пятница. Дали горячую воду - соседи сверху. Пришлось мыться в гостиной.
Суббота. На узкой лестнице не смог разойтись с соседкой. Пришлось
сойтись.
Вторник. Приходили из жэка, приглашали на выборы. Вручили
пригласительный килограмм гречки.
Среда. Какая-то сволочь выкрутила дверной глазок, но зато вкрутила два
соседям.
Воскресенье. Приходили соседи. Приглашали на воскресник - бить морду
начальнику жэка. Если по телевизору ничего интересного не будет, пойду
обязательно.

- Правительство Российской Федерации решило убрать из алфавита все
буквы, которые есть в нецензурных словах.
- Поздравляю! Теперь у нас нет алфавита!
"Явка обязательна", Барнаул

Несколько парней собрались в поход. Отъехали уже на почтительное
расстояние от дома, как вдруг один спохватывается:
- А для отдыха мы все взяли? Надувной круг взяли?
- Да!
- Надувной матрац взяли?
- Да!
- Надувную женщину взяли?
- Забыли...
- Болваны! Ладно, обойдемся кругом...

Взрослый не верит в Деда Мороза. Он голосует на выборах.

Пасхальные яйца из материала ваших врагов. Карл Фаберже

Политики! Что вы наделали! Одесса-мама и Ростов-папа оказались
в разных государствах...
А. Готовский

Из подвала Кэт увидела, что Штирлиц вышел на дорогу и начал стрелять.
- И мне одну стрельни! - крикнула она.

Кристина Орбакайте и Памела Андерсон в фильме "Война форматов".
ИВТ, Воронеж

В ночь на Рождество, когда небо раскрасится праздничным салютом и
искринки снега заблестят от разноцветных гирлянд, к добрым католикам
постучится веселый Санта-Клаус и подарит детишкам красивые и вкусные
подарки, и лягут счастливые католики спать, и им будут сниться цветные
сказочные сны...
... А когда под утро тьма наконец укутает в свои объятья спящий город, к
добрым правоверным мусульманам тихонечко постучится веселый Усама Бен
Ладен и подарит детишкам новехонький, в заводской смазке АК-47 с полным
боекомплектом.

Премьера!" Смотрите в кинотеатрах! Напряженнейший триллер "Гороховый
суп! Эпизод первый: скрытая угроза"!

Спорят о языках русский и украинец. Русский говорит:
- Ну что у вас за язык, что ни слово - то прикол.
Украинец, заинтересованно:
- Ну яке, наприклад?
- А вот слово "незабаром", это где? Возле бара или перед баром?
Украинец обиженно:
- Ну, у вас, москалей, теж э таки слова.
Русский с насмешкой:
- А у нас-то какие?
Украинец, гордо:
- А ось "сравни". Це як - срав чи нi?

Ссорятся два голубых. Один говорит другому:
- Ты ведешь себя как баба!
- А ты откуда знаешь? - грозно спрашивает второй.

Он сказал ей:
- Ты целуешься как первоклассница.
Она ответила:
- А у нас во втором классе все так целуются.
А. Беляев

Бар в гарнизонном городишке. Подвыпившие солдаты хвастаются своими
достижениями. Снайпер:
- А слабо вам, выпив бутылку водки, попасть в пятикопеечную монету с
расстояния в один километр из штатной винтовки?
Пехотинец:
- Фигня! А ты пробовал после трех бутылок водки попасть в грузовик из
штатного гранатомета со ста метров?
Стройбатовец:
- Сопляки вы все! Никто из вас после шести бутылок водки не попадет из
штатной лопаты в канаву. А я это делаю каждый день!

Для вас, книголюбы. Недавно обнаружены мемуары Пятницы, в которых
рассказывается, как он из Робинзона Крузо сделал дикаря.
Е. Микунов

К списку полезных ископаемых нашей родины теперь будут обязательно
прилагать список тех, кто имеет к ним доступ и для кого они
действительно полезны.
В. Антонов

Штирлиц любил слушать камерную музыку. Но музыка в камеру не проникала.

- Девушки города Сочи, улыбнитесь! Вас снимает... тонированный джип.
"Молодые педагоги", С-Пб

Если вы хотите удивить гостей блюдом национальной кухни, возьмите
немного подслащенной воды, заморозьте в формочке, а затем посыпьте
полученный кусочек льда сухой заваркой - и чай по-эскимосски готов!

Интервью с экстрасенсом:
- Вы действительно можете управлять процессом физиологического
перевоплощения?
- Да, конечно. Вчера при эксперименте по переселению душ мужчина,
вызванный на сцену из зала, ощутил себя раненым медведем. Буйствовал,
проявлял непомерную силу, ревел, метался. Взбирался на вертикальную
стену.
- Интересно, однако, все это он мог просто имитировать?
- Да, конечно, но брызги зверских экскрементов, долетевшие до третьего
ряда...

Прилегла Машенька на кроватку, задремала, вдруг ее кто-то будит. Открыла
глаза - над ней медведь склонился.
- С новым годом, дочка, - хотел сказать папа, снимая маску.
Да уж поздно. Машенька с воплем выпрыгнула в окно и помчалась по лесу
прочь от дачного домика.
Е. Обухов

- Алла Пугачева зарабатывает в месяц $50000, а ее доход - в 2 раза
меньше. Кстати, ее доход сегодня у нас в студии. Итак, встречайте,
Филипп Киркоров!

Объявление: "Всем участникам демонстрации собраться для разгона у
министерства внутренних дел".
Е. Микунов