Поиск по автору:

Идет еврей по лесу, грибы собирает. Видит - на поляну сел НЛО. Из него
вышли зеленые человечки. Еврей подходит и говорит:
- Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!
- И сюда они добрались, - подумали инопланетяне.

На случай прихода гостей у Скопцова всегда была припрятана бутылочка
хорошего вина. Собравшись вместе, гости пытались отыскать бутылку, но
никогда не находили.
А. Пассет

Она (кокетливо):
- Вы что-то давно не говорили мне комплиментов...
Он:
- О, вы сегодня так чудно выглядите!
- Правда?
- Да нет, это комплимент.
В. Хаит

Сантехник Петров имел пытливый ум, и чтобы поддерживать его в форме,
постоянно ставил перед собой трудноразрешимые вопросы. Например, утром
Петров часто спрашивал себя: "Где это я?"
А. Антропов

Муж кричит жене из душа:
- мне этот шампунь не подходит! Тут написано: "Для сухих волос", а у
меня волосы мокрые!

- Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз
доказывает, что мамонты жили в норах.

Две дамы беседуют о неверности мужей. Одна говорит:
- Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума.
- Конечно, конечно. Но, может быть, у него бывают моменты просветления?

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с
обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока
молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется...
Медсестра дает добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Сашка, дура, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
- Леха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
- Леха! Рубероид подавать?

Парень с Украины проходит в армии комиссию. Там его спрашивают:
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать!
- Хорошо. Только смотри, чтоб справился!
Проходит три месяца. Комиссия прибывает в часть с проверкой. Встретили
украинца, говорят:
- Ну давай, солдат, показывай, чего добился.
Украинец выводит собаку:
- Микола, ищи!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в
репейнике и болотной жиже возвращается. Украинец:
- Микола, нашел?
Собака:
- Кого?

Подмечено, что практически всем женщинам нравятся плохие танцоры...

Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в
случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
А. Коломейский

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки
рассказывает...

- Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз
доказывает, что мамонты жили в норах.

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно. - ответила она.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.

Подчиненный - шефу:
- Как бы мне хотелось получать столько, сколько вы только одних налогов
платите!
Шеф - подчиненному:
- Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько,
сколько вы зарабатываете!

- Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в
рабочее время!
- Да ну! Врешь!
- Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся!

Малевич так и не успел дорисовать шахматную доску.

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и
отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей
верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было пятнадцати.

Как говорят в мужской балетной школе, одно другому не мешает...

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с
обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока
молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется...
Медсестра дает добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Сашка, дура, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
- Леха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
- Леха! Рубероид подавать?

Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: "Наконец-то мы
вместе!", а он: "Наконец-то мы одни!"

В связях, порочащих его, был, но не замечен.

- Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148
половых актов!

- Когда "Сникерс" увидел, как разворачивают шоколадку "Аленка", он стал
на 20% больше.
"Краснодарский проспект"

Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок - в свинью,
осленок - в осла, козленок - в козла... Человеческий младенец может
вырасти в любого из вышеперечисленных!

- Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне?
- От хвоста хотел оторваться! Понаворовали там, наверное, у египтян
немерено!
- Нет. Он ждал, пока умрет последний, который помнит, что в Египте было
не так уж плохо...

- Специальное предложение - обогреватели "Доброе тепло". Наши
экспедиторы доставят их прямо к вам домой - в емкостях 0,5, 0,7 и 1
литр...

Парень с Украины проходит в армии комиссию. Там его спрашивают:
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать!
- Хорошо. Только смотри, чтоб справился!
Проходит три месяца. Комиссия прибывает в часть с проверкой. Встретили
украинца, говорят:
- Ну давай, солдат, показывай, чего добился.
Украинец выводит собаку:
- Микола, ищи!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в
репейнике и болотной жиже возвращается. Украинец:
- Микола, нашел?
Собака:
- Кого?

Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал
отбивать шифровку в центр...
Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся,
что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии
выполнено..."

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему
дровишек на зиму заготовили...

- Специальное предложение - обогреватели "Доброе тепло". Наши
экспедиторы доставят их прямо к вам домой - в емкостях 0,5, 0,7 и 1
литр...

- когда мы собираемся вместе, у нас никогда не возникает вопроса, кто
идет за пивом. Конечно, официант!
"Команда из Баку"

Недавно на прилавках появился новый продукт космических технологий -
сухое вино. Только добавь воды и 10% технического спирта!
А. Пассет

- Почему в Америке, собирающей лучшие умы мира, такая дебильная внешняя
политика?
- Потому что президентом может стать только родившийся в Америке.

В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.

Майкл Повелитель Драконов был сановником при дворе короля Артура. Он
давно страдал от навязчивой идеи: как следует облизать прекрасные груди
королевы. Однако наказанием за такую дерзость была бы смерть. Как-то он
поделился своим секретным желанием с коллегой по имени Горацио, который
к тому же был придворным врачом короля. Горацио сказал: "Я Могу это
устроить. Но мне нужна тысяча золотых монет для того, чтобы кое-кого
подкупить". Майкл Повелитель Драконов немедленно согласился. На
следующий день Горацио приготовил зудящую смесь и капнул немножечко на
лифчик королевы, когда та принимала ванну. Вскоре после того как она
оделась, у нее, где и предполагалось, начался зуд, который со временем
усиливался. Вызванный в покои к королеве Горацио сказал королю, что
только особая слюна, прикладываемая в течение четырех часов к груди
королевы, может исцелить зуд, и что такая слюна есть только во рту
Майкла Повелителя Драконов. Король Артур призвал Майкла и произнес
высочайшее повеление. Майкл незаметно влил себе в рот средство против
зуда, данное ему Горацио, и в течение четырех последующих часов страстно
работал над исцелением грудей королевы. Удовлетворенный, он вернулся в
свои покои и нашел там Горацио, требующего обещанных денег. Однако,
получив, что хотел, Майкл отказался платить Горацио и прогнал его, зная,
что тот никогда не сможет рассказать обо всем королю. На следующий день
Горацио влил солидную порцию зудящей смеси в подштанники короля Артура,
в то их место, которое охватывает промежность. И Майкл Повелитель
Драконов опять был вызван королем...
Мораль: всегда оплачивайте свои счета в срок!

Встречаются две подруги, одна из которых недавно вышла замуж.
- Ну, расскажи мне про свою первую брачную ночь!
- На третью ночь...
- Да при чем тут третья? Ты мне про первую расскажи!
- Слушай! На третью ночь...
- Какая третья? Я хочу про первую узнать!
- Дай мне сказать! На третью ночь он отпустил меня в туалет сходить...

- Знаете ли вы, что на территории Красноярского края может поместиться
5 Франций, 100 Швейцарий!
- Ага. А уместились почему-то Китай, Вьетнам, Армения, Азербайджан и
цыгане...
"Горцы", Иркутск

"Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В
остальном все хорошо. Ваш любящий зять".

В нашем городе открыта "горячая линия" "Собутыльник". Опытный
собутыльник поддержит разговор на одну из актуальных тем:
- бабы - дуры;
- футбол, хоккей;
- кто как нажрался;
- анекдоты похабные.
Возможен выезд собутыльника на дом и на работу.
А. Пассет

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от
радости и когда все нормально - от скуки.
В. Буларга

Запись на автоответчик:
"Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая
новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового
сигнала".

Эдик раздел меня, взял на руки и понес в постель. Он целовал меня
везде-везде - нежно, как мама или папа.

Хотя я пила только пиво, Вове и Вите удалось на мне жениться, и не один
раз.

Хотя наши светлые романтические отношения Светка расценила по-своему, я
ее не брошу - ведь 200 рублей в час нормальная такса!

С Лилей мы познакомились, когда я косил от армии. Она работала
медсестрой в нашем отделении урологии. Это была писаная красавица!

После работы выйдем с девками на берег, разденемся догола - мужики так
увлекаются, что аж кусты шевелятся!

Жириновский - сын юриста.
Хакамада - дочь самурая.
Шандыбин - внук Фантомаса.

В цех, где работали только мужики и стоял один мат, пришла молодая
практикантка. Теперь в цеху стоит все, кроме мата...

На перекрестке останавливаются "Жигули". Подходят к водителю трое:
- А ну, живо вылезай из ворованной машины!
- Да вы че, мужики, это моя машина!
- Ша! Была твоя! А теперь - ворованная!

По многочисленным просьбам радиослушателей песня исполняется в последний
раз.
В. Мельников

Жириновский - сын юриста.
Хакамада - дочь самурая.
Шандыбин - внук Фантомаса.

Попал Рабинович в армию, и после курса молодого бойца направили его в
Чечню. Повоевал он месяц и запросился в отпуск.
- Рановато тебе еще, - говорит комбат. - отпуск заслужить надо.
- А как?
- Ну, добудь "языка".
Через день привел солдат пленного, и командир выполнил обещание. Но
вскоре опять Рабинович захотел съездить домой.
- Заслужить надо, сынок, - говорит комбат. - Вот если бы ты секретные
документы противника достал, карты там всякие, приказы...
Утром боец вручил командиру секретные документы террористов, получил
медаль, сержантские лычки и отправился в отпуск. Вернувшись с побывки,
Рабинович опять обратился к командиру с той же просьбой. Комбат, чтобы
тот отстал, велел ему добыть вражеское знамя, а особисты решили
проследить за удачливым воином.
Ночью герой идет в горы, а за ним особисты ползут. Подходит Рабинович к
лагерю чеченских боевиков, достает из-за пазухи знамя своей части,
размахивает им и кричит:
- Эй, ребята, это опять я! Давайте сегодня флагами меняться!

Для счастья необязательно надо, чтобы у тебя что-то появилось. Иногда
достаточно, чтобы это пропало у соседа.