Поиск по автору:

- Алле! Это синагога?
- Синагога.
- Это еврейская синагога?

- Скажите, доктор, он жить будет?
- Понимаете, мы старались... Более того, мы сделали все возможное...
Но... Будет... - вздохнул доктор и развел руками.

- Между моей девочкой и Интернетом есть много общего.
- Ага, пользователей много.
"Курьез", Алчевск

Недавно в глухой деревушке Кукуевского района обнаружена семья
староверов, которая до сих пор верит Сберегательному банку.
Б. Худимов

Рок-группа "Танцы-минус" написала саундтрек к мультфильму "Побег из
Курятника". Песня называется "Зачем топтать мою любовь?"

Студент и студентка в кино. Она шепотом:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

Студент биологического факультета сдает экзамен и не может ответить ни
на один вопрос. Обращается к профессору:
- Товарищ профессор, я понимаю, что ничего не знаю и заслуживаю двойку.
Но у меня к вам есть большая просьба. Можно, я вам задам вопрос, и если
вы мне на него не сможете ответить, то вы мне поставите тройку. Ну а
если сможете, то, конечно, ставьте два.
Профессор:
- Скажите, а это вопрос по нашему предмету?
- Конечно, профессор.
- Ну, задавайте.
- Объясните, товарищ профессор, почему, когда мужчина мочится, то как бы
он ни отряхивал свой член, все равно несколько капель уронит в трусы?
Профессор думал-думал, не может ответить. Поставил студенту тройку.
- Ну а вы мне все-таки объясните, почему так происходит?
- Да потому, что член - не нос, нельзя им шмыгнуть!

- Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне?
- От хвоста хотел оторваться! Понаворовали там, наверное, у египтян
немерено!
- Нет. Он ждал, пока умрет последний, который помнит, что в Египте было
не так уж плохо...

В психбольнице пациент жалуется врачу:
- Я не могу находиться в одной палате с этим типом: он считает себя
мотоциклом!
- И что же, вам мешает грохот?
- Нет, выхлопные газы!

Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами...

В школу № 56 поступил звонок о заложенной бомбе. Когда было установлено,
что звонок ложный, на место происшествия тут же выехала группа быстрого
реагирования.

- Что вас интересует, девушка?
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот
эту, с пепельницей.
Е. Микунов

Загадка: что будет, если скрестить зайца с белкой?
Ответ: заебелка.

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и
отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей
верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было пятнадцати.

Подведены итоги конкурса проектов новых памятников, которые в самое
ближайшее время украсят столицу и другие российские города. Знакомим вас
с некоторыми проектами-победителями.
Монумент "торжество закона". Генеральный прокурор Устинов надевает
наручники Венере Милосской.
Монумент "Родина-мать зовет!" Знаменитая скульптура Вучетича с Мамаева
кургана устанавливается в Лондоне, напротив окон квартиры Б. А.
Березовского.
Монумент "Союз России и Белоруссии". На постаменте-татами Владимир Путин
показывает приемы дзюдо отмахивающемуся клюшкой Александру Лукашенко.
Памятник русскому мужику. Мраморный Борис Моисеев строит дом, сажает
дерево и рожает сына.
Памятник русской женщине. Дородная баба затаскивает упирающегося коня в
горящую избу.
Памятник российской налоговой полиции. Люди в камуфляже отпиливают 13
процентов от кармана Минина и меча Пожарского.
Памятник российскому спорту. Рабочий и колхозница метают серп и молот.
Памятник стиранию граней между городом и деревней. Колхозница серпом
отрезает яйца рабочему.
Памятник русскому анекдоту. Чапаев на "Запорожце", въехавшем в
"мерседес" нового русского (Штирлица). Рядом- гаишник-чукча Абрамович.
Памятник русскому энергетику. Анатолий Чубайс отключает солнце за долги
Гидрометеоцентра.
Памятник русской литературе. Гоголь сжигает второй том собрания
сочинений Марининой.

Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. "Потом засыплю", -
подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар.

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно. - ответила она.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

Что в разных странах отвечают на "спасибо"?
В России: спасибо в карман не положишь (в стакан не нальешь)
В Украине: спасибо ломтиками не нарежешь.
В Израиле: спасибо в кассе не принимают
На Кавказе: спасибо на шампур не нанижешь
В Средней Азии: спасибо в лепешку не завернешь.
В Китае: спасибо палочками не ухватишь
В Голландии: спасибом косяк не набьешь

Надоели шариковые ручки. Изобрел кубиковую. Не пишет, сволочь!

Умеешь ловить томагавк - ты индеец. Не умеешь ловить - ты мертвый
индеец.

- Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
- Учитель диктует: "По вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар". А я
написал: "Моя мама не такая!"

Идет еврей по лесу, грибы собирает. Видит - на поляну сел НЛО. Из него
вышли зеленые человечки. Еврей подходит и говорит:
- Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!
- И сюда они добрались, - подумали инопланетяне.

Ваш сосед чему-то радуется и вообще доволен жизнью? Прокалываем шины,
поджигаем почтовые ящики, ругаемся матом по телефону. Обращаться в 3"А"
школы № 999.

Жили-были дед да баба. И была у них Курочка Ряба. Вернее, не у них, а у
деда была такая Курочка. А баба о ней даже не догадывалась.
Жили они, не тужили, да вот как-то снесла Курочка яичко, яичко не
простое, а золотое. С клеймом Фаберже. Деду с бабкой на свадьбу
подаренное. Вот его Курочка и снесла. А куда - не сказала. И сама
пропала.
Дед пил-пил, баба его била-била, да что уж теперь бить да пить - все,
нету яичка.
Мораль: нечего на старости лет по Курочкам бегать.
О. Солод

Отец часто учил меня жить, говорил: "Не пей водку, дочка, а то и у тебя
тоже стоять не будет..."

Посетитель:
- Говорят, что в городской тюрьме открылся бар...
Бармен:
- Неужели в тюрьме теперь можно выпить?
- Нет, но можно неплохо посидеть!
А. Коломейский

Вам нужна борзая? В 24 часа научу борзеть любую суку!

Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:
- Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
- Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.

- Я летом отдыхал в деревне, коров пас... и знаете, есть очень даже
приличные телки!

Писатель Б. Привез из-за границы много сувениров для друзей. Он им их
охотно показывал.
Н. Богословский

В связях, порочащих его, был, но не замечен.

Организация покупает в неограниченном количестве кошек для ликвидации
последствий аварии молокозавода.

Новый русский поймал золотую рыбку, переплавил и сделал себе браслет.

Что русскому - мат, то японцу - татами.
В. Панфилов

Заявление. Требую занести мое имя в Книгу рекордов Гиннесса на основании
того, что у меня самые низкие в мире шансы туда попасть.
М. Волков

- Наш начальник такой душка! Вот только бы скорее эта душка
отделилась от тела!

Получил генерал премию по службе по итогам года, ну и собрался по этому
случаю прикупить дорогой женушке в подарок ювелирное изделие красоты
невиданной. Собрались, приходят в магазин выбирать. Присмотрели колье и
подходят его оплачивать. Тут подлетает хозяин магазина и четким голосом
приветствует:
- Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок за счет
заведения!
Тот удивляется и говорит:
- Откуда меня знаешь? Я же в гражданке.
- Да я у вас служил, старший лейтенант Иванов я, вы же меня уволили, вот
раскрутился, дело открыл.
Ну, генерал поблагодарил, пошел. Идет и думает: "Деньги-то остались,
надо жене шубу на зиму купить". Заходят, выбирают, подходят к кассе
расплачиваться, тут подлетает директор с приветствием:
- Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок за счет
заведения.
- Ты кто? - спрашивает генерал.
- Да я капитан Пупкин, я же у вас служил, вы меня уволили, вот дело свое
открыл.
Ну, поблагодарили за подарок, пошли дальше, прикупили в следующем
магазине у майора, генералом уволенного таким же макаром, мебель новую.
- Ну, - говорит генерал, - пойдем, жена, в церковь, по такому случаю
свечку поставим.
Подходят к церкви, на паперти все нищие вскакивают, вскидывают руки в
воинском приветствии:
- Здравия желаем, товарищ генерал!
Тот, уже вконец обалдевший, спрашивает:
- Я что, и вас уволил?
- Никак нет! - отвечают. - Мы еще под вашим командованием служим!!!

- Хочешь выпить?
- Конечно. А че это у твоей водки такой вкус странный?
- Не знаю.
- А я не отравлюсь?
- Вот это я и хотел узнать.

Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют.
Милиционер им делает замечание:
- Если уж так поздно идете домой, то хотя бы не шумите!
- А кто вам сказал, что мы идем домой?

Вопрос армянскому радио: "Как делается фигура высшего пилотажа "Кобра"?
Ответ: "Надо разогнать самолет и поставить его на ручник".

"Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В
остальном все хорошо. Ваш любящий зять".

У японцев в офисах ставят чучело хозяина. У нас - вешают портрет
Президента.

Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги
стоит пустой джип с открытыми дверями, возле которого лежит тело сбитого
пешехода, а рядом стоит милицейский "козлик" и два опера рядом. Тут один
опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая честь:
- Майор Доконаев, МУР, попрошу Ваши документы!
Мужик протягивает паспорт.
- Так... Гражданин Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для
протокола, а сержант Петров запишет: почему Вы сбили пешехода?
- Я никого не сбивал, это не моя машина!
- Так... Пиши, Петров: вину отрицает, машина украдена...
- Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нету!
- Так... Пиши, Петров: езда без навыков вождения и без водительских
прав, кстати, от Вас разит!
- Что вы говорите! Я только банку пива выпил!
- Так... Пиши, Петров: езда в нетрезвом состоянии...
- Да вы все с ума посходили! У меня алиби! Я в это время был у
любовницы!
- Так... Пиши, Петров: сознался в изнасиловании замужней женщины.
- Придурки! Пошли вы все на... - сказал мужик и попытался убежать.
Но получил по голове дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него
наручники и говорит сержанту:
- Дописывай, Петров: оказывал сопротивление при задержании и был
обезврежен... Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у
секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь
скажет, что у нас раскрываемость нулевая!

Женщина выходит замуж, чтобы привязать к себе мужчину. А мужчина
женится, чтобы женщина от него отвязалась.
К. Мелихан

Новый русский на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях на
пальцах, с навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди. "Новый"
разговаривает по мобильнику:
- Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему. Я найду деньги. Это моя
проблема, и я ее решу.
Люди начинают оглядываться.
- У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту проблему. У меня есть
деньги! Я все улажу! - и далее новый русский жалобным голосом: - Слышь,
тетя, ну пожалуйста, не отключай мой мобильник!

- Какая боль, какая боль, Орбакайте без майки - 0:0!
Сборная университета, Курган

Пенис - хозяину:
- Слушай! Давай спать ложиться! Мне завтра рано вставать!

Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

- Алло! Господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вам из банка звонят, у вас отрицательный баланс, минус $500!
- Да? Шо вы говорите! А неделю назад посмотрите - сколько было?
- Плюс 500.
- А две недели назад?
- Плюс 1000.
- А три недели назад?
- Плюс 1500.
- И шо, я вам хоть раз позвонил?