Лучшая сотня анекдотов от "Mark"

Знаете, почему проститутки не идут в депутаты? Да потому, что они привыкли выполнять взятые на себя обязательства.

Едет батюшка в такси. Дорога плохая - одни ямы. Таксист, попадая колесом в выбоину, каждый раз матерится. Так как ям много, мат звучит всё время. Батюшка через время не выдерживает:
- Сын мой, - говорит он таксисту, - не мог бы ты так нецензурно не выражаться в присутствии духовного лица?!
- Батюшка, - говорит таксист, - так гляньте на дорогу, - одни ж ямы, как же тут не материться!
- А ты, сын мой, вместо мата говори: Боже, помоги. Только искренне. И бог поможет: тебе легче станет, и машина целее будет.
Тут они влетают в огромную яму. У автомобиля отваливается переднее колесо и уезжает вперёд машины. Таксист в шоке начинает причитать: боже, помоги, боже, помоги, боже, помоги. Вдруг колесо останавливается, возвращается назад к машине, прикручивается на место, и они едут дальше. Батюшка, глядя на происходящее: - Да ну, нахуй!!

Чёрным говорят, что виноваты белые, белым говорят, что виноваты чёрные.
А управляют серые.

Два вора домушника, залезших в квартиру к ГИБДДшнику, уже на завтра подали документы на поступление в школу полиции МВД.

А правительство России не боится, что народ, не бухающий 42 дня, может очнуться и сменит нах*й это самое правительство?

Сказал на медкомиссии в военкомате, что у меня-то всё хорошо, а вот Россию и Белоруссию жалко, потому что Путин и Лукашенко - давно заменены двойниками-инопланетянами. В армию меня почему-то не взяли. Теперь веду рубрику на Рен ТВ.

Если по поводу какой-либо новости, прозвучавшей с экрана ТВ, нет назавтра анекдота на этом сайте - не верьте таким новостям - это стопудовый фейк.

Наблюдал как один священнослужитель прямо в рясе оформлял страховку жизни.
Стесняюсь спросить - что, церковь всё-таки предлагает условия хуже?

Как известно, мелкая моторика улучшает мозговую деятельность: чем чаще нажимаешь пальцем кнопку пульта телевизора, переключая каналы, тем лучше работает мозг. И так, пока мозг не начинает работать настолько хорошо, что осознаёт что телевизор не нужен совсем.

В США разгромили и разграбили кучу брендовых магазинов. Всё белое население страны поставили на колени перед чёрными. И всё это только для того, чтобы не переизбрали одного рыжего.

Это только мне кажется, что с началом этой х--ни с названием "короновирус" я как будто попал в компьютерную игру?
Где, блин, выход на следующей уровень?

Мне одному кажется, что в этом году вернули крепостное право сразу во всём мире? Даже туда, где его не было никогда.

Вчера перебирал свои старые вещи в шкафу и нашёл список десятилетней давности того, что я тогда хотел сделать в ближайшем будущем. Боже, спасибо, что у меня тогда на всё это не хватило денег.

Еб*ть - копать. Вы ознакомились с перечнем доступных занятий на зиму-весну 2020/2021 года.

С этого нового года больше не будет повышения пенсионного возраста. Будут увеличивать продолжительность года.

Британские учёные выяснили: невозможно заразиться короновирусом, не зная о его существовании.

Девушки, не делайте татуировок на своём теле в виде надписей на всяких непонятных языках.
Те, кого вы хотите заарканить, сами привыкли метить свою добычу. Остальные думают, что это ценник за час.

Почему продлевают карантин?
- Когда у народа денег всё меньше, а страха всё больше, управлять всё легче.

Ну всё, свершилось. Россия теперь в безопасности. Ведь на ноль делить нельзя.

Народ доверяет церкви больше, чем правительству, только потому, что выполнение обещаний церкви можно проверить исключительно на том свете.

Встрече Меркель с Путиным посвящается.
Только спустя 30 лет два агента спецслужб смогли открыто отпраздновать успешное завершение спецоперации "ГКЧП".

Экономика - это наука, которая изучает поведение людей под воздействием галлюцинаций их воображаемого обогащения.

Виски. И ваш грипп будет проходить гораздо веселее.
Принимать три раза в сутки. Доза приёма индивидуальна.
Побочные эффекты при передозировке:
1. Можно вылечиться за два дня, а потом выяснить, что прошла неделя.
2. Можно сменить место работы.
3. Можно найти и потерять множество настоящих друзей и даже любовь.
4. Можно обнаружить, что умеешь танцевать и открыть в себе другие скрытые таланты.
5. Есть высокая вероятность поучаствовать в увлекательных приключениях.
Остальные побочные эффекты изучаются.

О какой вообще справедливости в жизни можно говорить, если в каждом году зимы две, а лето одно?

Владимир Владимирович, может хватит уже, 20 лет ведёте нас куда-то?
- Да, пожалуй, хватит. Пойдём теперь назад.

Читая анекдот, Фсб-шник смеялся до слёз, но по долгу службы вынужден был минусовать.

- Понимаешь, сын мой, православие всё-таки сильно отличается от католичества, - объяснял старый настоятель молодому послушнику.
- Чем же, отец Никифор, оно так отличается?
- Да хотя бы тем, сын мой, что в моём возрасте мне папой уже не стать.

Афроамериканец, получивший по еблу от русских собутыльников по поводу того, что австралийские негры съели Кука, больше не имеет никаких расовых предрассудков.

То странное чувство, когда придумал анекдот, опубликовал его на анекдот ру, а на завтра, с утра услышал, как диктор с серъёзным лицом объявил его по телевизору как новость.

"Сумасшедшим я называю человека, который каждый раз, совершая одни и те же действия, ждёт совершенно другого результата".
Альберт Эйнштейн.

- Как Вы относитесь в конкурсу Евровидение?
- Дайте подобрать слово.. Я к нему совершенно равнодушен. Хотя вот, ещё точнее - мне по*уй.

От перемены слагаемых сумма не меняется.
- Но принципы демократии велят нам провести референдум.
- Ну хорошо, давайте опросим слагаемых.

Некоторые ссылаются на Шекспира, - мол, классика. Не спорю, - классика. Но, в свою очередь, хочу отметить, что в пять с половиной лет я прочитал " Незнайку в Солнечном Городе" и "Незнайку на Луне". С тех пор меня сложно удивить даже новостями, не то что " Гамлетом".

Банкир рассказывает сыну сказку на ночь:
..и вот, бенефициары объединились, и выпустили новый, самый лучший пакет акций.
- Сын: а кто оплатил все задолженности по старым обязательствам?
- Отец: как кто, - акционеры. Ну, народ, проще говоря.
- Сын: как так? Они ведь прибыль ожидали? А их платить заставили? Как?
- Отец: сынок, всё просто. Есть для этого два механизма. Первый - инфляция. Второй - девальвация.
- Сын: а если не поможет?
- Отец: ну, тогда, перевыборы.

Всё мужское население планеты - в потенциале джины. Если женщина их усердно трёт в правильном месте, то в ответ на свои пожелания она слышит: слушаю и повинуюсь..

В анекдот.ру у особо отличившихся авторов публикаций появились звёзды. Значит, у владельцев сайта появились погоны.

Пагубнее всего короновирус влияет на мозги правительств почти всех стран мира. Видимо, это особый эффект вируса. Иначе происходящее не объяснить.

Все эти люди, покупающие огромными упаковками туалетную бумагу и дерущиеся за неё в супермаркетах, - они что, до этого не срали?

Как показывает практика, кредит доверия, обычно, краткосрочный, беспроцентный и безвозвратный.

Карантин по поводу пандемии короновируса очень напоминает компьютерную игру на паузе. Пауза как бы затянулась.
Очевидно, что система подвисла...интересно, кто первый из стран не выдержит и нажмёт ресет?

Когда появились фильмы про зомби апокалипсис, мы во время просмотра фильма ставили себя на место защищающихся от зомби и думали: зомби такие тупые, если бы им хоть чуть-чуть больше ума, всякие там "Брюс Уиллисы" хрен бы с ними так легко справились.
И вот наступил 2020 год. Зомби апокалипсис пришёл. И вдруг пришло осознание, что зомби в этом фильмы - мы.

51-летний боксер Рой Джонс, имеющий российское гражданство из за пенсионной реформы в России вынужден был драться с Майком Тайсоном.

Пока на асфальте валяются почти новые нестираные маски и никто их не поднимает, дно ещё не пробито.

В этом году 14 января - особенный праздник - День выхода 2021 года из самоизоляции.

Такое впечатление, что covid-19 запустили специально, чтобы заебать врачей, а потом, когда большинство из них уволится, тупо добить нас самыми обычными болячками, которые лечить будет некому.

Сёма, Вы как одессит, шо можете сказать за борьбу с первой и второй волной пандемии короновируса?
- Я как одессит, по этому поводу точно могу сказать одно: когда в волны бросают так много денег, то большая часть где-то таки всплывает.

Судя по всему, уже совсем скоро власти поймут, что:
Когда у общества нет цветовой дифференциации сертификатов вакцинации, у него нет цели! А когда нет цели - нет будущего..

Батюшка в селе объявил чудотворцем учителя труда Сергея Павловича, рассказавшего на уроке труда классу такое, что дети пришли в воскресенье на проповедь.

Сейчас я объясню, чем наш Дед Мороз лучше Санта Клауса. Тут в связи с Санта Клаусом всплыл один ньюанс. Санта Клаус в переводе означает Святой Клаус. Но дело в том, что католическая церковь к лику святых причисляет исключительно после смерти.

Кого только у него не было: жена, Кабаева, конституция...

Смотрел по ящику новости. Потом переключил на боевик. Ну что сказать - после новостей скучно как-то. И главное, в новостях не бывает хеппи энда.

Сантехник Николай не боится заразиться короновирусом при вызове на дом - он всегда продезинфицирован.

Позавчера министр внутренних дел Эстонии Март Хельме заявил, что уходит в отставку из-за критики в свой адрес после его высказываний о фальсификации президентских выборов в США.
Нелишним будет добавить, что он критиковал выборы 2016 года.

А вот..? - А нихуя..
Вы ознакомились с кратким вариантом дебатов народа с властью.

- Владлен Петрович, а может хотя бы тройку?
- Не могу, Сергей, не могу. У Вас же одни ошибки в решении экзамена.
- Владлен Петрович, но ошибки тоже могут быть полезны. Бывает, это даже лучше, чем правильный ответ.
- Очень сомневаюсь в этом. Давайте так, Серёжа. Если Вы прямо сейчас приведёте мне точный пример, когда ошибка стопроцентно будет полезна лично для меня, я поставлю Вам тройку. Вы меня слышите? Что Вы там увидели в окне?
- Владлен Петрович, Ваша машина без Вас уезжает!
Преподаватель перепуганно поднимается из-за стола, смотрит в окно.
С облегчением выдыхает: это не моя.
- Я ошибся, Владлен Петрович. Правда, это было полезно для Вас?

Знаете, в чём разница между официальной властью в США и России?
В России такая очередь желающих отсосать в кабинет главы государства, что Моника Левински просто в очереди не достоялась бы.
И никто при этом не жалуется...

Интересно, подумал Константин Эрнст, просматривая свежий выпуск anekdot.ru, это наши новостные редакторы им инфу сливают, или anekdot.ru нашим ночью ещё неопубликованные анекдоты читать даёт?

Феминизм основали мужики, чтобы максимально снизить шанс снять страшную бабу по пьяни.

Посмотрел Матрицу 4. Ну что сказать: сёстры Вачовски таки уже не братья.

По русски Гамлетовское "быть или не быть?" звучит так: " бляяядь....".

Каждый раз, когда вижу плюшевую красную жопу на прилавке магазина, а продавец утверждает, что это сердце, - "ведь все же это знают!" понимаю откуда все эти непонятные проценты на выборах.

Посмотрел все фильмы "Терминатор".
Фильмы о бракованных роботах, нарушающих основной закон робототехники: Робот не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред.

Петя был настолько огромным и нетолерантным, что когда он выпивал, в его присутствии черные и белые теряли всяческие расовые предрассудки, а геи, депутаты и начальство делало вид, что интересуются исключительно друг другом.

Тут кто-то когда-то написал, что мол, девушки считают романтичным полёты на Мальдивы, Канары и т.д. И написал, что на самом деле, романтика - это не когда он богатый, а ты шлюха, а когда он бедный, а ты - шлюха. Хочу добавить свою версию: романтика - это когда они оба забыли, что он бедный и что она - шлюха.

На выезде на природу с ночёвкой трудовик Сидоров, недоливая пиво в стаканчики, объяснил 11-му Б классу что такое инфляция, а физрук Смирнов, забрав себе пол ящика, что такое налоги.

Одного карточного шулера спросили, что, по его мнению делать с нынешней ситуацией в стране. Он ответил так:
- Спокойно. Делаем как всегда: собираем карты со стола, перемешиваем и сдаём заново.

Ко мне обратились трое на улице.
Диалог:
Они: - мы хотим поговорить с Вами о Боге.
Я: - вы кто?
Они: - свидетели Иегова.
Я: - вы знаете, всё это совершенно бесперспективно.
Они: - почему Вы так считаете?
Я: - дело в том, что труп пострадавшего так и не нашли.

Мы с женой этом году решили не праздновать хеллоуин. Просто не понимаем в чём разница с обычным днём в этом году.

Вопрос армянскому радио: что нужно сделать населению, чтобы населённый пункт не увеличил заболеваемость короновирусом и не попал в красную зону?
Ответ: - поменьше сдавать на него тесты.

Глядя на происходящее вокруг, я начал понимать, что Коля таки поменял мелафон на "жигули".

Встречаются два медведя в российской части Арктики. Один медведь другому говорит:
- всё, пора эмигрировать.
Второй ему:
- почему это?
- ты чего, не слышал, Чубайса к нам начальником поставили.
- ну и что?
- что-что, по любому рыбу заберут, а вместо неё выдадут приватизационные ваучеры.

Революция - это когда небольшой группе хорошо образованных людей удаётся убедить большую группу плохо образованных людей, что если свергнуть нынешний строй/правительство, а поставить их во главе/вместо этого строя/правительства, то вся эта большая группа плохо образованных людей сразу же станет жить лучше.

На курсах Forex мне сказали, что наша цель - это 60% спреда, а когда я проебал там все деньги, оказалось, что спред - это хуёвое масло.

Диктатура от демократии отличается лишь тем, что при диктатуре Вам вдалбливают в голову что очередная идея диктатора (партии) самая правильная в мире и именно так и следует сделать, а при демократии вам вдалбливают в голову, что эта идея пришла вам независимо ни от кого, и, конечно, она самая правильная в мире и именно так и следует сделать. Да и ответственность за происходящее при демократии ни на кого не спихнёшь.

В советском союзе было всё так хреново, что США с Англией до сих пор как вспомнят, крестятся.

Прилетают NASA на какую нибудь планету и говорят: всё, теперь эта планета НАСА!

Пришли с женой в районный ЗАГС документ один оформить для ребенка. Стоим в очереди. На экране, который висит на стене, крутят ролики о церемонии бракосочетания. Жена говорит: смотри, какие они красивые. Она, смотри, она смеётся, а он, смотри, он плачет. Так трогательно. Ну, говорю я жене, почему он плачет, я вполне понимаю. И тоже заплакал.

Вот не признал Лукашенко короновирус, а теперь короновирус не признаёт Лукашенко.

Ну, прям предчувствую, на фоне подорожавшей лапши, речь президента этом году будет особенно пламенной, ведь запах горелого говна многие просто не смогут услышать..

В темном переулке:
- куар код дай поносить.
- да нету у меня.
- а если найду?

Русский язык - это когда Декартовы координаты встречают И краткое.

- Ой, Боже, чего ж хреново то так?
- А, Адам, проснулся.. Чего ж ты думал, нажрался вчера яблок в саду Эдемском и без последствий? Знаю, знаю, скажешь, что Ева подговорила. Значит так, теперь так всегда будет: ты нажираться будешь, а Ева, из за которой, собственно, ты нажираться и будешь, будет тебя пилить потом за это.

Политические каналы на ТВ можно смело объединять с каналами а-ля охота и рыбалка.
Врут приблизительно в одинаковой степени.

Когда большие и важные люди внезапно приглашают Вас на шашлык, подумайте хорошенько - может, Вас приглашают в качестве шашлыка?

Я помню как людей отправляли в зоны, а не зоны объявляли в городах. Да и понятие "красная зона" означало совсем другое..

Дракон уже и был бы рад избавиться от принцессы, но та отстреливала всех претендентов из арбалета с самой высокой точки замка ещё на подъезде.

Относительно якобы нападения России на Украину в январе:
Тут главное, чтобы в Украине всеръёз не восприняли, а то как сдадутся 1 января...

Набрал в поиске: репетитор по английскому.
На Порнхаб больше не захожу.

Свой первый миллион директор кондитерской фабрики заработал, прибавив к тексту на этикетке каждого изделия всего лишь одну фразу: допустимая недостача - 3%.

Пришёл домой. Открыл холодильник. Есть виски и пиво. Выпил виски. Включил телек. Посмотрел новости. Решил, что пиво пить сегодня - уже перебор...

Скажите, Рабинович, как вы думаете, олигархи занимаются благотворительностью? - Конечно, занимаются, только по своему. Вот, например, курс рубля сейчас 77, а мог бы быть больше ста. И это всё для нас с вами совершенно бесплатно.

Нахуя дохуя нахуярили? А как теперь Европа санкции против нас введёт?
- Александр Григорьевич, извините, перестарались.

Суть рекламы минеральной воды: мы всё время думаем о вас, поэтому снова удешевили бутылку.

На сайте Роскосмоса появился раздел с песнями Рогозина. А вот наедине с собой Дмитрий Рогозин напевает совсем другую, любимую: И снится нам не рокот космодрома...

Встреча партии феминисток с мужской футбольной командой закончилась исключением Ксении из партии.

Туристическое агентство " Бен Ладен " организовывает экстрим туры. Первым десяти обратившимся клиентам - билеты бесплатно. Особые условия для желающих посетить Пентагон...

Если создать сегодня новую религию, в которой прихожанин на исповеди попу говорит: " Та не, я ж не в серъёз, я ж тока пошутил. И в ответ поп отвечает : та ничё, это ж только раз,а раз - не пидарас, - она по количеству прихожан переплюнет все мировые религии.

На вопрос жены хорошо набравшемуся в баре мужу : что он до сих пор делает здесь в баре и почему не идёт домой, муж ответил: Я провожу научный эксперимент Шрёдингера, только не с котом а с зарплатой.

Тебя как зовут? - спросила она.
- Сергей. Серый. Волком друзья кличут.
- А тебя? - спросил он.
- Ну, допустим, Красная Шапочка. Чё дальше?
- Лет то тебе сколько? - спросил Серый.
- Шестнадцать, и что? - спросила Шапочка.
- А ничо. Я Шарля Перро тоже читал. Развод этот знаю. Пойдём-ка лучше вместе к твоей бабушке..

Какая разница между Вашим тестем, который гонит самогон и виноделом?
Ваш тесть при дегустации своего продукта скажет:
- ну, как забродило, так и смогло..
А винодел скажет:
- ну, как смогло, так и забродило..