Лучшая сотня анекдотов от "kmatros"

Вчера в России состоялся ввод в строй еще одного подводного ракетного крейсера.

Российская экономика из кризиса вышла и уже заходит в него с противоположной стороны.

Вчера Владимир Путин встретился с руководителем Росрыболовства. Чиновник доложил президенту, где можно накопать червей и во сколько выезжаем.

Трамп заплатил только одной проститутке 130.000 долларов только за молчание. За эти деньги можно ебать всех блядей Днепропетровска в течение 108ми лет.

Киселев берет интервью у афганского крестьянина.
- А чем вы занимаетесь?
- Развожу баранов.
- Так мы с вами коллеги.

Российскую империю прикончили писатели, советскую - публицисты, поэтому в современной России взят курс на безграмотность.

Россия и Китай открыли на Камчатке завод по производству японских двигателей. Швейцарских часов, французской галантереи и итальянской обуви.

Сборная России по футболу вышла в четвертьфинал.
Сборная Бразилии по хоккею напряглась.

Девушки с пониженной социальной ответственностью, они же с повышенной социальной коммуникабельностью.

Приказываю произвести разовую выплату блокадникам в объеме средней месячной пенсии немецко-фашистского захватчика.

Чем жизнь в умеренном климате отличается от тропиков и Полярного круга?
В умеренном климате нужно платить и за кондиционер, и за отопление.

На древнегреческих фресках в Лувре портрет Александра Македонского из Википедии. Совсем нас за идиотов держат.

Проблема, которую можно решить за деньги, это не проблема.
Проблема найти на нее деньги.

Оптимист ищет утешения у юриста, пессимист у священника, а реалист у оружейника.

Как из хорошего сериала получается говно. Очень просто.
Приходит продюсер. Веселый такой. Ребята, я выбил финансирование еще на 35 серий.

В 18-м веке короли, не бравшие в руки ничего тяжелее бокала, встречались на фоне рыцарских лат. Нынешние президенты встречаются на фоне библиотеки.

- Слушай, я сегодня хлеба забыла купить, что ты ел на обед?
- Бутерброды с сыром и колбасой.
- А как же ты их сделал, хлеба-то не было.
- Так с сыром и колбасой.

Путин проголосовал через интернет. Правильно он говорил 20 лет назад, что в интернете одна порнография.

Третий пол хорошая находка. Можно идти в тот туалет, в который меньше очередь.

- Дорогой, у тебя столько рубашек красивых, а ты в эту влез.
- У меня и баб красивых много. А я с тобой живу.

Продаст ли Израиль систему Железный купол Украине?
Продаст, купит и снова продаст, но уже дороже.

В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине.

ВМФ Монголии не проиграл ни одного сражения.

На российских дорогах россиян начали штрафовать.
Это правильно. На украинских их вообще убивают.

Ваш пробный период Весны окончен. Желаете приобрести полную версию?

В Америке взятые кредиты для обоих супругов общие. Но жену бить нельзя. Где логика?

Когда в моду вошли супер короткие шорты и юбки, сразу стало понятно, почему раньше женщины их не носили.

Лучшее средство от бессонницы НЕ ДРЫХНУТЬ БЛЯДЬ ДНЕМ!!!

Девушка говорит вам, что вы для нее слишком стары, потому что не может сказать прямо, что она для вас слишком глупа.

Умереть от английского вируса все-таки не такое западло, как от китайского.

- Как зовут вашу вторую половину?
- Это не половина, а треть, жена в командировке.

Конюхов планирует отправиться на дно Марианской впадины.
Я надеюсь, хотя бы с аквалангом.

Чисто вымытые волосы должны скрипеть. Именно для этого в импортозамещенный шампунь помимо березового дегтя, ромашки, лопуха, медвежьей мочи и хозяйственного мыла добавляют канифоль.

- Ты уже вакцинировался? Я вчера сходил - дали килограмм картошки.
- Не, я подожду. Когда начнут раздавать по квартире в Москве.

Горбачев стал самым долгоживущим правителем России за 1000 лет.
Путин загадочно, но по-доброму улыбнулся.

Мужчина, помни, зимой под вот этим всем женщина такая же, как и летом.

Россия страна победившей социальной справедливости. Богатые богатеют у нас значительно быстрее, чем бедные беднеют.

В Израиле делают косметику из грязи Мертвого моря.
Опыт не пропьешь. Вы не знаете, из чего делали косметику на Малой Арнаутской.

Ученые не ожидают вторую волну пандемии. Она придет неожиданно.

Запрет на участие трансгендеров в женском спорте полная ерунда. Мужик никогда не обменяет член на олимпийскую медаль.

Вчера Владимир Путин по телефону поблагодарил Ангелу Меркель за многолетнее плодотворное сотрудничество и заверил что экс-канцлерин всегда будут рады видеть в России (Ангела, 3 ярда в год и пост зам.главы Газпрома).
В свою очередь бывшая канцлер высказала признательность Владимиру Путину за совместную работу и пожелала ему успехов и всего наилучшего (Вова, пошел нахер).

Чтобы рассмешить собаку, расскажите ей о своей мечте.
Каждая собака мечтает стать человеком, чтобы самостоятельно открывать холодильник. А у вас есть такая же четкая мечта?

Снежок оружие хипстериата.

Лукашенко утверждает, что в водометы для мигрантов на границе Белоруссии поляки добавляли пестициды, гербициды, перечный газ и проч. И этот бесхитростный колхозник считается самым страшным диктатором современности.
В воду поляки добавляли свиную кровь.

В 95-ом году наблюдалось резкое падение количества браков по всему миру.
Два трудных решения, жениться и перейти с Windows 3.11 на 95-й в течение одного года, это уже много.

Я понял, что антипрививочных позиций придерживаются, в основном, лирики. То есть новое человечество будет более практичным.

А вы знали, что Священный огонь не сходит уже более 70ти лет?
Zippo! Больше чем просто зажигалка!

Почему у власти Путина поддерживают единомышленники, а все сливки снимают единокрысленники?

- Ваш оптимистичный прогноз для экономики России?
- Ей пизда.
- Ничего себе. А пессимистичный?
- У вас в эфире ругаться можно?

Донецкие ополченцы покупают оружие в военторге, а украинская армия в антикварном.

Раскрыта тайна гибели туристов на перевале Дятлова. Путин, как всегда, ни при чем.

Путин, как всегда, узнает обо всем последним. В том числе и о том, что он идет на президентские выборы.

Российская прогрессивная шкала налогов самая прогрессивная в мире!

Женщины удивительнейшие создания. Ходят летом трусами напоказ, а многие и зимой, но спроси их, в каких ты сегодня, немедленно получишь по харе.

Африканские епархии массово выходят из Англиканской церкви.
Жрать людей это традиция предков, а долбиться в жопу сатанистский грех.

- Зайчонок, привет. Ты орешков хочешь?
- Зайцы орехи не едят. Это твоя белка их жрет.
Короткие гудки.
- Бельчонок, привет. Ты орешков хочешь?

Я негров не эксплуатировал. За что я теперь должен смотреть Щелкунчика с черной принцессой, Шекспира с черным Гамлетом, вестерны с черными ковбоями и отмечать Новый год с черным Дедом Морозом? Где логика?

Разве может министр труда быть таким толстым? Толстым может быть министр еды или там сна. А министр труда должен быть поджарым.

Почему Путин постоянно опаздывает?
Долго красится.

Вам бы, батенька, все только зубы выбивать. Отключим СВИФТ - сами выпадут.

Как говорил Бисмарк, русские всегда возвращаются за тем, что у них отбирают. А если не отбирают, они отдают сами и потом все равно возвращаются.

В Америке Трамп известен нетрадиционной сексуальной ориентацией. Любит женщин.

После затопления крейсера Москва самым дорогим кораблем ВМС России стал сторожевой фрегат Дильбар Алишера Усманова.

Самый модный в этом сезоне аромат борща теперь и в виде дезодоранта!

Власти Эстонии демонтировали советский танк.
В ответ советские танки демонтировали власти Эстонии.

Дастина Хоффмана обвинили в сексуальных домогательствах. Стивену Хоккингу подготовиться.

Для того, чтобы расстегнуть на девушке лифчик, необходимо обладать хорошим пространственным мышлением, логикой, способностью быстро интегрировать в уме и знанием тригонометрии. Интересно, что для снятия трусов ничего этого не нужно.

В чем разница между войной в Европе и в Африке?
Война в Европе ведет к голоду, а в Африке к изобилию еды.

Яковлев в конце жизни принял буддизм. Горбачев иудаизм. Ельцин принял, как обычно.

Путин пригласил в Москву школьницу, чье желание он исполнил. Госдума еле успела принять изменения в Уголовном кодексе в трех чтениях.

Если я считаю Хинштейна долбоебом, означает ли это, что я ненавижу Россию?

Почему Нобелевские премии присуждают за открытия полувековой давности, а Оскары за современное говно, а не за шедевры 60х?

В России объявили карантин и изменение Конституции. Всем пацакам надеть намордники и радоваться.

Госдума предлагает лишать гражданства за некую ненависть к России. Означает ли это, что теперь все, не имеющие российского гражданства, по закону обязаны Россию ненавидеть?

Финансовый кризис, это когда на счету миллиарды и триллионы, а денег нет.

- А ты будешь это без закуски допивать?
- С закуской.
- А где она?
- Уже в животике.

Девочки, не ломитесь вы в салоны красоты, не выбрасывайте деньги. Правительство обещало закрытые гробы.

На шахте произошел хлопок, в результате которого погибло 50 человек. Представляю что было, если бы произошел взрыв.

По подсчетам Федеральной службы госстатистики газа России хватит минимум на 100 лет. Нефти на 50, угля на 100, паровозов с консервации на 70, а Виндоус ХР вообще вечен.

- Владимир Владимирович, у нас протекла крыша.
- Разберемся. Кто ваша крыша?

Маск завершил окончательное подключение Теслы к интернету. Теперь приборная панель вашего автомобиля будет обновляться не реже одного раза в неделю.

Сейчас Конституционный суд заблокирует новый срок. Вот смеху-то будет.

Три вещи, которые всегда не вовремя, это рождение, смерть и обновление системы.

Мой муж пострадал на сборе урожая в Краснодаре. Объелся груш.

Американцы даже не догадываются, как упал их уровень жизни.
А русские не догадываются, как он у них вырос.

Пошел сдавать тест на антитела - оказалось, что я уже переболел.
То-то я смотрю мне последние две недели после второй бутылки наутро херовато как-то было.

Дальнобой снял плечевую и через 5 км влетел в дерево.
В протоколе было написано, что водителю стало хорошо за рулем.

В нынешнем году будут крайне востребованы специалисты на стыке специальностей: моряки-подводники, летчики-парашютисты, танкисты-реаниматологи, военкоры-фантасты, редакторы-проститутки, инженеры-грузчики, менеджеры-охранники, политологи-психиатры, советники-психотерапевты, экономисты-проктологи.

Россия направила ноту протеста по поводу поставок американского вооружения на Украину. В описании направления, по которому должна отправиться Россия, Госдепартамент США не использовал ни единого матерного выражения. Огромный успех российской дипломатии эксперты обсудят в передаче Вечер с Владимиром Соловьевым.

На поминках Горбачева все рыдали, обнимались, чокались и закусывали.

Саратовский фермер отправил в Америку коробку коровьего говна с запиской Нам для вас ничего не жалко.
Америка прислала фермеру коробку долларов с запиской Нам для вас тоже.

Парламент Чечни выступил с предложением запретить указывать национальность преступника. А парламент России еще и его сексуальную ориентацию.

На самоизоляцию Путин ушел не один. Ушло 2 путина и 3 осталось в работе.

НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ПЬЕТ ТОЛЬКО ЗА СВОЙ СЧЕТ! За счет женщины он только живет и закусывает.

2057Й год. Генри Киссинджер не смог прибыть на похороны Президента Байдена, сославшись на плохое самочувствие.

СССР создал Израиль, чтобы было кому компактно предъявлять материальные претензии за революцию.

Двое неустановленных личностей в костюмах Деда Мороза и Снегурочки, спустившись по стене дома, обнесли 8 квартир. Пока на 1м этаже не наткнулись на ветерана 2го Белорусского, который в сказки не верил.
Установить личности грабителей по останкам криминалистам так и не удалось.

Говядина сегодня под запретом, потому что коровы выделяют метан.
Что от гороха, морковки и капусты метан выделяют люди, которых больше в 1000 раз, им в голову не приходит.

У американских женщин 2 беды: харассмент и гомосексуальные браки среди мужчин.

- Доктор, вы знаете, у меня шизофрения, а меня почему-то все время направляют в хирургию.
- А почему вы решили, что у вас шизофрения?
- Я постоянно слышу голоса.
- Пациент, у вас в голове гвоздь, он работает как антенна.