Лучшая сотня анекдотов от "sportsila2002"

В России есть два класса: бедные и малоимущие. С бедными все ясно, а вот малоимущие это те у кого Имущество вроде есть, но им все мало и мало.

Большие деньги не воруют, их осваивают.

Не могу понять зачем налогоплательщикам объяснять куда пойдут их деньги?
Это, как объяснять свинье, кого накормят ее мясом.

Голосует девушка у дороги. Останавливается водитель и спрашивает:
- Куда едем?
- Мне, пожалуйста, в город.
- Хорошо, с удовольствием вас подвезу.
Девушка испуганно:
- Мне не надо с удовольствием, я заплачу.

Это мы думаем, что наши футболисты играют за нашу страну, а они играют за наши налоги.

Мужики носят на руках тех женщин, которые не садятся на шею.

Финал сказки о Рыбаке и Золотой рыбке - это возвращение к заводским настройкам.

Если на любви держится земля, то на чем она тогда вращается?

Нашу экономику нельзя подымать с колен.
Почему?
На четвереньках она устойчивее.

Путин обратился к чиновникам и напомнил, каждый из них должен заниматься своим делом.
И теперь у каждого из них есть свое дело.

Основателем российского футбола по праву считается Папа Карло.

Чтобы наша экономика не опустилась на дно, надо копать яму быстрее, чем она опускается.

Триста лет татаро-монгольское Иго не могло сбежать из Руси.

Интересно, что больше - состояние ВВП или ВВП всей страны?

Двуглавый орёл на гербе России - хорошее подтверждение того, что думать за народ можно и двумя головами, а вот сидеть на троне можно только одной попой.

Министр здравоохранения констатировал:
Мы придумали совершенно новую вакцину от гриппа.
Сейчас ученые заканчивают работу по созданию вируса гриппа для этой вакцины.

Из гадкого утенка может получиться прекрасный гусь, запеченный с яблоками.

Почему работники налоговой не любят смотреть на морской прибой?
Прямо на глазах происходит откат за откатом, а ничего поделать не могут.

Каждый чиновник знает, что воровать - это грех.
И каждый чиновник знает, что любой грех можно замолить.

Курс доллара напрямую зависит от курса правительства.

- Доктор, чем же я таким болен, что вы не можете меня вылечить?
- Отсутствием денег, милок.

Говорят, что красота спасет мир, хотя все это время мир спасает чувство страха и самосохранения.

- Доктор, это больно?
- Физически нет. А вот по карману ударит больно.

Чтобы узнать лучше девушку, не обязательно жениться.
Попробуйте, например, одолжить ей деньги.

Сначала Путин решил поменять мебель в своем кабинете, а потом подумал подумал и понял, что надо менять весь кабинет.

Смех смехом, но страх продлевает жизнь.

Где бесплатная медицина, там лечат святой водой.

Мне не надо напоминать по сто раз.
Я уже на двадцатом разе все запоминаю.

Когда Бог сотворил Адама, вопрос о сотворении Евы стал ребром.

Давно уже не верил в Деда Мороза, пока на Новый Год не увидел подарки от него моей жене: набор конфет, мандаринки, шампанское, цепочка золотая и шубка норковая.
Но все равно закрадываются сомнения...
Почему Дед Мороз все только ей одной?

Говорят, что не бывает страшных баб, бывает мало водки.
А как называть тех, при виде которых сразу трезвеешь?

Не предлагайте чиновникам такое типа «займитесь своим делом», «поживите на нашу пенсию»...
Вы их только наводите на интересные мысли.

Сейчас переименуют столицу Казахстана Астану в Нурсултанию, через двадцать лет переименуют Минск в Лукоморье, а потом, через тридцать лет, переименуют Москву в Путаново.

Президентом в России можно быть один раз, сказал Путин и посмотрел на Медведева.

- Вот скажи мне, соседка, почему мой, как только выпьет, сразу на подвиги его тянет? Дома не удержать.
- Не знаю, но на счет моего все наоборот. Он после водки посидеть, подумать хочет.
- Вот как, а в чем секрет?
- А я ему в водку слабительное подмешиваю..

Студентка спрашивает у однокурсника:
- С какой стороны находится аппендицит?
Тот решил ее подколоть и говорит:
- При входе налево.
Она долго не думая отвечает:
- Значит, у тебя при входе направо.

Если у вас нуль шансов заработать на квартиру, не расстраивайтесь, играйте в лотерею, там хоть какой-то шанс есть.

Мои самые яркие воспоминания: как-то в детстве сдуру посмотрел на сварку.

Когда вылетает моль, ей все аплодируют. А когда выбегает таракан, все танцуют "Степ".

Говорить правду можно, если от нее ничего не зависит.

Одна из причин возникновения цунами - брачный период у китов.

Напутствие молодожёнам от банка:
"Будете вы жить вместе или не будете, это вопрос второй. Но жить придется. Пока не вернете кредит на свадьбу."

Иногда так доверяешь человеку, что думаешь, что находишься за каменной стеной.
А потом выясняется, что за стеной, но только с другой стороны.

Человеку в душу не заглянешь...
А вот подн@срать туда можно.

От того, что налито в стакане, зависит кто ты, пессимист или оптимист.

На диету лучше садиться широкой попой.

У работников газовой службы искрометный ум не приветствуется.

- Доктор, могу ли я надеяться на жизнь?
- Конечно, на загробную.

Правительство начало подготовку ответных мер на новые санкции.
Интересно, оказывается все, что было до этого, это были безответные меры.

Чтобы можно было кому-то распустить свой поясок, нам всем рекомендуют его затянуть.

Чтобы понять, что происходит в Беларуси, надо получить дубинкой по голове.

- Доктор, сколько мне осталось жить?
- Пока не рассчитаетесь, голубчик вы мой.

Если вы все помните, что происходило на Новый Год, скорее всего вы были приглашены на праздник в качестве водителя для развоза гостей.

Когда со мною едет жена на рыбалку, почему-то и рыба клюет и телефон ловит. Просто удачница какая-то.

Когда молодому человеку говорят о пенсионном накоплении, о счастливой старости...
Это, как атеисту рассказывать о загробной жизни в раю.

Утро вечера мудренее, если вечер не задался.

В вино-водочный магазин пессимисты приходят к его открытию, а оптимисты к закрытию.

Интересно до какого возраста могут работать депутаты? До восьмидесяти. Классно.
Теперь давайте их отправим в колхоз и посадим за трактор. Там такие работяги нужны.

Многие считают, что IQ ребенка можно повысить Ростишкой, Несквиком и прочим поеданием различных продуктов.
А читать не пробовали?

Как-то я заметил, что моя собака понимает людей. Сидит напротив телевизора и гавкается с депутатом.

Лукашенко потребовал, чтобы Россия проводила форумы с Беларусью, именно точно так же, как и с Африкой.
И каждый год.

Когда чиновник говорит, что он хочет что-то сделать для народа, можно с уверенностью сказать, что он придумал новый способ, как можно н@еб@ть народ.

После списания 20млд. долларов африканцы требуют каждый год проводить форумы Россия-Африка.

Любой президент всегда ссылается на временные трудности. И длятся они ровно столько, сколько длится его срок.

Надо всегда свои недостатки выдавать, как преимущества.
Например: Шоколад молочный! 70% молока!

Ну понимаю, когда белят плодовые деревья на 1,2 метра от земли. Спасают от короедов. Ну, а когда белят бетонные
столбы на 1,2 метра, это от кого спасают их?

Каждые четыре года я выбираю одного и того же президента.
Хотя голосую за разных людей.

У многих лидеров страны окунание в проруби и в третий раз не получалось. Не могли погрузиться, постоянно всплывали...

Поздней осенью наркоманы с грустью смотрят ввысь и провожают улетающие на юг косяки.

У прораба Иванова было железобетонное алиби.

Если женщина зарабатывает больше, чем мужчина, это несколько огорчает мужчину, который работает.
Но нисколько не расстраивает мужчину, который не работает.

Путин.
«Я уже больше двадцати лет борюсь за то, чтобы ограничить количество президентских сроков.»

Свадьба у принца Гарри ни чем не выделялась и напоминала наши, русские поминки.

В России скоро может произойти демографический взрыв.
Китайского населения.

На двух стульях одновременно сидеть можно. Правда ягодицы всегда раздвинуты.

Елена Исинбаева подралась со стриптизершей в ресторане. И та, и другая публично обвиняли друг друга в неумении пользоваться шестом.

Всю жизнь прожил на Кипре.
Мечтал увидеть русскую зиму.
Увидел. Остаток жизни хочу пожить на Кипре.

Если вы решили поменять пол.
Подумайте, как отреагируют родители?
Что скажут соседи?
Согласна ли ваша жена?
А главное, надо ли вам это?
Он что? Совсем провалился?

Путин рассказал россиянам Новогоднюю сказку, как Чубайс народу бесплатно газ раздавал.

Кто-то любит бегать, кто-то прыгать, а я люблю приседать.
Подвинься, дай присяду.

Объявление.
Купи проверенное средство и продли половой акт до двух часов.
Приписка.
Меня и десять минут устраивает. Как я потом объясню жене, где я слонялся два часа.

Помню в детстве мы с пацанами постоянно чудили, то в клубнику чужую залезем, то яблоки у соседа обтресем, то к хвосту кота банку консервную привяжем.
А мне за эти шалости доставалось больше всех, мол предводитель, поэтому и получай.
Сейчас как-то все не так.
Предводитель чудит, а санкции-народу.

Путин констатировал: «Для России настал год рыжей собаки .»
Трамп подозрительно спросил: почему рыжей?

«Не в деньгах счастье.»
Излюбленная пословица миллионеров.

На санкции надо отвечать добром.
Они нам санкции, а мы им газ.
Они еще раз санкции, а мы им опять газ.
Они еще и еще санкции, а мы им еще раз и еще раз газ.
Газ, газ, газ.
Пока падлы не задохнутся.

Вы тут держитесь. Надо дворец построить.

Утро всегда доброе, когда оно начинается с 11-00.

Почти все можно подогнать под закон-закон Ощущения.
На улице мороз -10°, а по ощущениям-20°.
Путин правит три срока, а по ощущениям-всю жизнь.
В школе был двоешником, а по ощущениям-умный человек.
Только зарплата вне этого закона.

Из доклада председателя ЦИК РФ:
Уважаемый президент РФ, выборы президента США проведены успешно. Большинство наших хакеров проголосовали за Трампа.

Она постоянно говорит, что я - неповторимый.
Впрямь уже достала. Ну и что с того, что я действительно не могу повторить.

Политики всегда думают о народе.
Как чо не так, сразу во всем виноват народ.

Как выявить патриота в правительстве?
Уменьшить зарплату.

Дуракам всегда везет. Верная пословица. Поэтому они у власти.

Робин Гуд был очень честным и справедливым. Он грабил богатых и отдавал бедным. Потом грабил бедных которые богатели, после того, как он им отдавал. Награбленное раздавал обедневшим богатым, т.е. возвращал долг.
Короче, хобби у него было такое, занимался оборотом материальных ценностей, находился у истока банковского дела.

Президент обращается к народу.
-«Не думайте, что все само собою рассосется. Кому то придется сосать.»

Утром спится очень хорошо. Только за это премии лишают.

Покупайте исскуственные елки. Берегите природу.
P.S.
На производство 1кг пластика уходит 20кг древесины.

Как говорил классик.
Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно выбранного президента.

История, это -искаженная до неузнаваемости правда.

Почта России, после пробного запуска дрона еще раз убедилась, что лучше почтовых голубей ничего нет.