Лучшая сотня анекдотов от "плюм"

Многие современные девушки не понимают одного: Золушке достался принц не потому, что она много работала и подвергалась психологическому насилию в семье, а потому что её крестная была феей.

В принципе, не вижу разницы между вопросами "Кто виноват?" и "Кому на Руси жить хорошо?"

- Доктор, а платная операция крайне необходима?
- Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
- Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
- Голубчик, речь вовсе не о вас.

- Для вас это дорого?
- Для меня это не дорого. Это дорого для этого товара.

Чтобы быть богатым, не надо получать большую зарплату, надо платить - маленькие.

- Лично я против, чтобы Ленина убрали из мавзолея. Пусть хоть что-то напоминает обитателям Кремля, что Владимиры не бессмертны.

В России все места под Солнцем заняты друзьями и однокурсниками Солнца.

Среди людей весьма распространено заблуждение: считать свою тупость гуманитарным складом ума.

- А вы в какой валюте храните свои сбережения?
- В центах.

Даже если уменьшить депутатам зарплату в десять раз, они примут закон, по которому будут иметь право покупать всё в десять раз дешевле.

Сын мой, я злюсь не из-за того, что ты пьёшь, играешь в карты, шляешься по беспутным девкам. Я злюсь из-за того, что ты при этом - несчастлив.

Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Просто прочитай уголовный кодекс.

Следовать советам государства - куда вкладывать деньги, это то же самое, что следовать совету карманника - в какой карман положить деньги.

- Много зарабатываешь?
- Зарабатываю много. Получаю мало.

Лежать на диване, всё-таки, лучше, чем ничего не делать.

Когда вокруг все виноваты, надо искать зеркало.

Почему число вакцинированных растёт, а заболеваемость не снижается?
Посмотрите как выросла численность христиан со времён Иисуса. И что, Мир стал добрее?

- Ну ладно, что я всё о себе и о себе! Ты когда долг вернёшь?

Время ускоряется. И вот уже не убираешь на лето зимнюю куртку из прихожей.

– Видишь суслика?
– Да.
– Вот и я вижу. А его нет.

В чем разница между подорожником и бесплатной медициной?
Подорожник - бесплатный и лечит.

Многие находятся в полностью несоответствующем своим способностям материальном положении. И я не о бедных.

В кабинете у директора:
- У Палыча зарплата сто тысяч, а у меня пятьдесят. Почему?
- Палыч у нас пять лет работает, а ты один год, вот будет опыт работы, как у Палыча, поднимем и тебе зарплату.

Через четыре года, там же:
- Я уже пять лет тут работаю, когда зарплату поднимете?
- Говорил же, когда опыт работы будет как у Палыча, а он у нас уже девять лет трудится.

Я перестал отказывать. Просто в ответ на чью-то просьбу я называю свою цену.

Трагедия рыбы не в том, что её судят по умению лазить по деревьям, а в том, что она пытается в этом умении преуспеть.

- Па, я упал.
- Ничего не сломал?
- Не.
- А себе?

- Почему ты не вакцинируешься?
- Опыт подсказывает мне, что бесплатно государство только карает.

Свой уход из профессии порноактриса предельно исчерпывающе объяснила одним словом.

Когда Путин говорил, что пашет, как раб на галерах, он имел ввиду, что раб не может вот так просто взять и уйти.

Видимо, наше правительство определяет рост экономики по росту цен. Тогда, по крайней мере, всё сходится.

- Ты чего так напился?
- День рождения у меня.
- Да у тебя каждую неделю день рождения.
- Ну да, я же во вторник родился.

Теперь, когда я читаю новости, то представляю, как их выкрикивает мальчишка продающий на улице газеты в конце позапрошлого века. И испытываю полное умиротворение.

"Дональд Трамп заявил об отправке американских атомных подводных лодок к российским берегам. При этом он подчеркнул, что эти субмарины обладают высочайшей скрытностью и их невозможно обнаружить."
Не буду лукавить, у меня тоже есть такие субмарины.

Если вы посмотрите в окно и увидите красивую целующуюся молодую пару, надолго ли вы задержите своё внимание?
А если - дерущуюся пару? Так работают соцсети.

Не понимаю, почему людей, которые звонят клиентам банка и говорят, что с их счетов пытаются вывести средства, а потом эти средства выводят, называют мошенниками? Они ведь честно предупреждают.

Чтобы не думать о плохом, достаточно прекратить думать.

Мой друг серьёзно настроился жить в деревне. Он рассказывал о незабываемых впечатлениях из детства: о запахах, о пейзажах, о вкусе еды. И вот, он поехал на новогодние выходные в деревню, но через два дня вернулся. Он сказал, плохая погода: дождь, грязь. Из дома не выйти, а дом надо ремонтировать, доступные продукты только те, что привёз с собой.
Мой друг, это и есть деревня (твоя мечта).

Что касается изделий из искусственной кожи, скажу так: раньше производитель был честнее, называл вещи своими именами и писал прямо - дермантин.

- Миша, вы где предпочли бы жить?
- Ой, Лёва, я предпочел бы не "где", а "как".

Если постоянно сдерживаться от желания дать кому-нибудь в морду, можно сорваться и начать убивать.

Последнее время, совершая покупку в продуктовом, у меня такое чувство, что не оплатил, а поплатился.

Что касается денег, человек он был занимательный и непосредственный.

- Почему время на выходных проносится, а на рабочей неделе - тянется?
- Потому что в выходные - куча своих дел, а на работе - чужих.

Не ищи в людях плохое. Плохое в людях само тебя найдёт.

Давно бы стал уважаемым человеком, если бы не совесть.

Когда прожил много, можно сделать единственно правильный вывод - жить осталось мало.

Росстат для власти - как подзорная труба, главное правильно выбрать на что через какой конец смотреть.

В результате жизненных наблюдений достойна уважения оказалась только моя кошка.

Так приятно себе ни в чём не отказывать целый день после зарплаты.

Женщина хочет быть единственной у одного, мужчина хочет быть единственным у многих.

Изобретательность женщин в сокрытии супружеской измены подарила человечеству самую распространённую религию в мире.

С нечестными игроками играть нечестно это честно.

Поразительно, как легко человеку научиться говорить, и как трудно человеку научиться молчать.

- Как дела?
- Накопились.

По мнению международного сообщества, в том, что Украина заняла на Олимпиаде двадцать пятое место виноваты спортсмены как минимум из двадцати четырех стран.

Все нации одинаковы хотя бы в том, что каждая считает себя особенной.

Иногда так хочется послать всё нахер, но спохватываешься и понимаешь, что всё, включая тебя самого, и так уже там.

На собеседовании.
- А какой график?
- Пять через два, ну и раз в неделю работаем в выходные.

- Сегодня, наверно, на работу не пойду.
- Чего это вдруг?
- Да как-то смысл пропал.
- Почему?
- Вчера уволили меня.

Какие, всё-таки, необыкновенные люди эти кошки.

- Жорик, иди к доске.
- Почему всегда я?!
- Жорик, а у нас что, есть другой столяр?

Смерти бояться - к врачам не ходить.

- Сколько Вам лет?
- Восемнадцать лет. И двадцать два года.

Тем, кто собирается покинуть зону комфорта, предлагаю обмен.

Опираясь на свой богатый и продолжительный жизненный опыт, я могу дать вам лишь один полезный совет - со мной не советуйтесь.

Ну не знаю, многие люди говорят, что кошки будят их по утрам. Лично моя проводит реанимационные мероприятия.

- Ты зачем, свинья, опять с утра нажрался?
- А чё сразу "зачем"?

Хуже людей, чем люди, я не встречал.

С возрастом, стал чувствовать, что появились проблемы с психикой, именно - галлюцинации. Потратил кучу времени и денег на профильные клиники. Оказалось, возрастные изменения коснулись не психики, а реальности.

- Рабинович, Вы зачем фамилию решили поменять?
- Да я так подумал, лучше быть умным Петровым, чем обыкновенным Рабиновичем.

- Как беляши?
- Ты слишком щедро расходуешь продукты.
- В смысле?
- На такое количество начинки, теста можно было использовать в три раза меньше.

Какие мы, всё-таки, разные:
Женщины говорят - не плюй против ветра,
А мужчины - не ссы...

Аналитик: в стране наблюдается высокий рост обеднения населения.
Власть: в материальном положении населения отмечается высокий рост.

- Дети есть?
- Нет
- Почему?
- Повезло

Народ может говорить и делать всё, что вздумается. Задача власти делать так, чтобы не вздумалось.

У судьбы человека может быть два итога: "никто не ожидал" и "а никто и не ожидал".

Эффективней было бы, среди невакцинированных граждан разыгрывать штраф в размере ста тысяч рублей.

- А ты стал другим.
- Нет. Собой.

Попадает человек в ад и спрашивает: Почему, я же всю жизнь боролся со злом?
- Зло победило.

С возрастом мозг переходит из стадии "помню" в стадию "припоминаю",

Есть только один способ изменить судьбу, но и он не работает.

Этим летом я понял, что глагол дождались от слова дождь.

Чтобы детство было счастливым необходимо повзрослеть.

- Доктор, почему так долго идёт операция?
- Больной слишком живучий.

Я играю абсолютно на всех музыкальных инструментах. И не важно, что не умею.

"Одна голова хорошо, а две лучше" - рассуждал, подсчитывая выручку, палач.

- И зачем ты в эту дыру едешь? Там же работы даже нет.
- Ну, собственно, поэтому.

Попадает на тот свет Рабинович.
Его спрашивают: сами что желаете, в ад или в рай?
Он подумал и отвечает: таки какая теперь разница, если все русские в рай попадут.

Маленькое уточнение:
"Говорят, на Новый Год что нЕ пожелается - то всегда произойдет, то всегда сбывается"

Вот что интересно, есть слова - злопамятный и добропамятный, но последнее забыто.

Если и слушать советы, то от мудрых людей. А мудрые люди советы не дают.

Хотел честно рассказать родне о результатах своего медицинского обследования. Но никто не спросил.

Я очень редко встречал симпатичных людей, до тех пор, пока думал, что симпатичный это тот, у кого я вызываю симпатию.

Мужик выбирает зонт в магазине.
Продавщица: это тот случай, когда размер имеет значение.
Мужик: смотря как пользоваться.

Лично я свой талант зарыл, потому что не хочу сидеть в тюрьме.

Всё просто: если я о Вас помню, значит - не простил.

Лучше спать в том, в чём гуляешь, чем гулять в том, в чём спишь.

И всё-таки, должен вам сказать: лучше сладкая правда, чем горькая ложь.

И с решением отложить что-нибудь на завтра - предпочитаю повременить.

Где бы я не находился, всегда найдётся человек, который испортит мне настроение, и этот человек - я.