Лучшая сотня анекдотов от "плюм"

В принципе, не вижу разницы между вопросами "Кто виноват?" и "Кому на Руси жить хорошо?"

- Доктор, а платная операция крайне необходима?
- Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
- Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
- Голубчик, речь вовсе не о вас.

Чтобы быть богатым, не надо получать большую зарплату, надо платить - маленькие.

- Лично я против, чтобы Ленина убрали из мавзолея. Пусть хоть что-то напоминает обитателям Кремля, что Владимиры не бессмертны.

В России все места под Солнцем заняты друзьями и однокурсниками Солнца.

- А вы в какой валюте храните свои сбережения?
- В центах.

Даже если уменьшить депутатам зарплату в десять раз, они примут закон, по которому будут иметь право покупать всё в десять раз дешевле.

Сын мой, я злюсь не из-за того, что ты пьёшь, играешь в карты, шляешься по беспутным девкам. Я злюсь из-за того, что ты при этом - несчастлив.

Следовать советам государства - куда вкладывать деньги, это то же самое, что следовать совету карманника - в какой карман положить деньги.

Лежать на диване, всё-таки, лучше, чем ничего не делать.

Когда вокруг все виноваты, надо искать зеркало.

Почему число вакцинированных растёт, а заболеваемость не снижается?
Посмотрите как выросла численность христиан со времён Иисуса. И что, Мир стал добрее?

- Ну ладно, что я всё о себе и о себе! Ты когда долг вернёшь?

Время ускоряется. И вот уже не убираешь на лето зимнюю куртку из прихожей.

Многие находятся в полностью несоответствующем своим способностям материальном положении. И я не о бедных.

В чем разница между подорожником и бесплатной медициной?
Подорожник - бесплатный и лечит.

Я перестал отказывать. Просто в ответ на чью-то просьбу я называю свою цену.

- Па, я упал.
- Ничего не сломал?
- Не.
- А себе?

– Видишь суслика?
– Да.
– Вот и я вижу. А его нет.

Трагедия рыбы не в том, что её судят по умению лазить по деревьям, а в том, что она пытается в этом умении преуспеть.

- Почему ты не вакцинируешься?
- Опыт подсказывает мне, что бесплатно государство только карает.

Свой уход из профессии порноактриса предельно исчерпывающе объяснила одним словом.

Когда Путин говорил, что пашет, как раб на галерах, он имел ввиду, что раб не может вот так просто взять и уйти.

Видимо, наше правительство определяет рост экономики по росту цен. Тогда, по крайней мере, всё сходится.

Теперь, когда я читаю новости, то представляю, как их выкрикивает мальчишка продающий на улице газеты в конце позапрошлого века. И испытываю полное умиротворение.

- Ты чего так напился?
- День рождения у меня.
- Да у тебя каждую неделю день рождения.
- Ну да, я же во вторник родился.

Если вы посмотрите в окно и увидите красивую целующуюся молодую пару, надолго ли вы задержите своё внимание?
А если - дерущуюся пару? Так работают соцсети.

Не понимаю, почему людей, которые звонят клиентам банка и говорят, что с их счетов пытаются вывести средства, а потом эти средства выводят, называют мошенниками? Они ведь честно предупреждают.

- Миша, вы где предпочли бы жить?
- Ой, Лёва, я предпочел бы не "где", а "как".

Чтобы не думать о плохом, достаточно прекратить думать.

Что касается денег, человек он был занимательный и непосредственный.

- Почему время на выходных проносится, а на рабочей неделе - тянется?
- Потому что в выходные - куча своих дел, а на работе - чужих.

Росстат для власти - как подзорная труба, главное правильно выбрать на что через какой конец смотреть.

Когда прожил много, можно сделать единственно правильный вывод - жить осталось мало.

В результате жизненных наблюдений достойна уважения оказалась только моя кошка.

Так приятно себе ни в чём не отказывать целый день после зарплаты.

Женщина хочет быть единственной у одного, мужчина хочет быть единственным у многих.

Изобретательность женщин в сокрытии супружеской измены подарила человечеству самую распространённую религию в мире.

Поразительно, как легко человеку научиться говорить, и как трудно человеку научиться молчать.

По мнению международного сообщества, в том, что Украина заняла на Олимпиаде двадцать пятое место виноваты спортсмены как минимум из двадцати четырех стран.

Какие, всё-таки, необыкновенные люди эти кошки.

Смерти бояться - к врачам не ходить.

- Сколько Вам лет?
- Восемнадцать лет. И двадцать два года.

- Жорик, иди к доске.
- Почему всегда я?!
- Жорик, а у нас что, есть другой столяр?

Тем, кто собирается покинуть зону комфорта, предлагаю обмен.

Ну не знаю, многие люди говорят, что кошки будят их по утрам. Лично моя проводит реанимационные мероприятия.

- Ты зачем, свинья, опять с утра нажрался?
- А чё сразу "зачем"?

- Рабинович, Вы зачем фамилию решили поменять?
- Да я так подумал, лучше быть умным Петровым, чем обыкновенным Рабиновичем.

Аналитик: в стране наблюдается высокий рост обеднения населения.
Власть: в материальном положении населения отмечается высокий рост.

Какие мы, всё-таки, разные:
Женщины говорят - не плюй против ветра,
А мужчины - не ссы...

- Дети есть?
- Нет
- Почему?
- Повезло

Эффективней было бы, среди невакцинированных граждан разыгрывать штраф в размере ста тысяч рублей.

- А ты стал другим.
- Нет. Собой.

Есть только один способ изменить судьбу, но и он не работает.

Этим летом я понял, что глагол дождались от слова дождь.

Чтобы детство было счастливым необходимо повзрослеть.

Попадает на тот свет Рабинович.
Его спрашивают: сами что желаете, в ад или в рай?
Он подумал и отвечает: таки какая теперь разница, если все русские в рай попадут.

Маленькое уточнение:
"Говорят, на Новый Год что нЕ пожелается - то всегда произойдет, то всегда сбывается"

Хотел честно рассказать родне о результатах своего медицинского обследования. Но никто не спросил.

Я очень редко встречал симпатичных людей, до тех пор, пока думал, что симпатичный это тот, у кого я вызываю симпатию.

Мужик выбирает зонт в магазине.
Продавщица: это тот случай, когда размер имеет значение.
Мужик: смотря как пользоваться.

Лично я свой талант зарыл, потому что не хочу сидеть в тюрьме.

Всё просто: если я о Вас помню, значит - не простил.

Лучше спать в том, в чём гуляешь, чем гулять в том, в чём спишь.

И всё-таки, должен вам сказать: лучше сладкая правда, чем горькая ложь.

И с решением отложить что-нибудь на завтра - предпочитаю повременить.

У меня есть необыкновенный дар - я всегда нахожу правильный способ решения проблемы. Но в этом даре есть один недостаток - я нахожу правильный способ, только после того, когда перепробую все неправильные.

Где бы я не находился, всегда найдётся человек, который испортит мне настроение, и этот человек - я.

При входе в торговый центр, учитель русского языка долго доказывал, что требование одеть маску на лицо - абсурдно даже с точки зрения законов природы.

- Что я сижу! - крикнул Илья, и лег.

Как описать жизнь?
"Жизнь - очень коро..."

Мне приходится подолгу ждать общественный транспорт. Ну некурящий я.

И вдруг перестаешь различать: меняются ли за окном времена года или погода.

Мысли
Он: выпьем, обнимемся, поцелуемся, потрахаемся.
Она: потрахаемся, поцелуемся, обнимемся, выпьем.

Умирает старый еврей. А у него никто ничего не спрашивает.

Из переписки с управляющей компанией:
- Когда будет свет?
- Две ошибки в слове из четырёх букв! Ужас! А снег будет зимой.

- Надо любить себя.
- Да я-то люблю, только это невзаимно.

Труд рабов - облагораживает человека.

- Дорогая, ты кончила?
- Кончила. Только без оргазма.

Логика жизни проста: изменить жизнь к лучшему, или изменить отношение к жизни к лучшему. Мы, как разумные существа, выбираем второй, наиболее доступный путь - алкоголь, наркотики, религию.

По-настоящему смелый человек - ничего не боится. Даже бояться - не боится.

Я не запойный алкоголик, я - синяк дальнего плавания.

Есть серьезные нестыковки в нашем законодательстве. Вот, например, за занятие высшего положения в преступной иерархии - уголовная статья, и, в то же время, по Конституции, Президента нельзя привлечь к уголовной ответственности.

По большому счету люди делятся на две категории - на них и меня.

- У тебя домашние питомцы есть?
- Кошка.
- Породистая?
- Нет. Нормальная.

У меня вопрос: А что делает сварщик шестого разряда Петров(житель Пскова) не так(когда с помощью сварки соединяет детали из металлов), в отличие от сварщика шестого разряда Иванова(житель Москвы, который с помощью сварки соединяет детали из металлов) - что размер зарплаты Петрова меньше размера зарплаты Иванова в десять раз, а уровень удовлетворенности жизнью ниже в сто?

Я понимаю Бога.
Он специально создал людей такими тупыми, чтобы их можно было только любить.

- Какие люди вам не нравятся?
- Предки и современники.

В перечень необходимых документов для назначении пенсии по старости добавлен пункт: свидетельство о смерти.

В жизни мне помогает только одно - ничего.

Вот вы говорите - бедность, нищета. А я скажу иначе: материальное положение большинства россиян настолько устойчиво, что его уже не сможет пошатнуть никакой экономический кризис.

- Фима, ты почему не постирал белье и не помыл посуду?
- Сарочка, какой же я был идийот, шо вышел за тебя.
- Фима, выходят за муж.
- Вот я и говорю...

Не ожидал, что подростки такие стебанутые, как и я в их возрасте.

- Ты не сможешь понять, что между нами пропасть.
- Почему?
- Поэтому.

Любимая, почему ты не разделяешь наши взаимные чувства?

- Абраша, что дороже: золото или серебро?
- Глупый вопрос, Мойша. Смотря сколько золота и сколько серебра.

Когда задаёшься вопросом "Чтобы сделать", то лучше ничего не делать.

Подкинул соседу по даче петрушку. Жду.

Ну, а с другой стороны, если мужик, судя по зарплате, трудится один как 4 тысячи человек, то ему не Героя, а Супергероя Труда давать надо.

Эстафетную палочку у британских ученых перехватила британская разведка.