Лучшая сотня анекдотов от "Виталий Щербаков"

На уроке математики в начальной школе:
- Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал... "логарифм 100 по основанию 10"
- Мариванна, двойку-то за что???

Москаль хохлу: - "Да не расстраивайся ты так, братишка! Ну, будешь на отдых приезжать к нам в Крым!"
Через некоторое время: - "Ну, что-то ты совсем загрустил, соседушка! Ну, будешь подешевле у нас закупать уголь в Донбассе!"
Еще через некоторое время: - "Земеля, да на тебе лица нет!... Вот только не делай вид, будто не слышал, что "Киев - мать городов русских!"

В военкомате:
Врач-отоларинголог шёпотом: - "Шестьдесят шесть!"
Призывник во весь голос: - "Дорого!"

Помнится: зайдешь в любимую пельменную на Тургеневской, махнешь сто грамм и как закусишь вкуснейшими пельменьками со сметанкой! Эх, красота! ...Вот, детство было-то!

- А ты чё уже неделю не бреешься? Бухаешь что ль?
- Ха! Я тебя разочарую, разорвав твою логическую цепочку! Лезвия кончились!
- Э, нет! Соединяю логическую цепочку! Неделю не можешь купить лезвия? Денег нет?... Бухаешь что ль?

Русское хокку:
"Десять часов утра.
Кромешная тьма!
Какого хрена не перевели стрелки?"

Женщины, будьте естественными и раскованными!... Не делайте из мужчин олимпийских чемпионов по упражнениям на бревне!

За всё это время ни у одного водителя "БелАЗа" еще ни один сотрудник ГАИ так и не проверил права... Тому - лень спускаться, а этому - лень подниматься!

Статистика никогда не обманывает.. Она нагло врёт...

Жесть, но - жизнь: улучшение жилищных условий молодой семьи в России зависит, прежде всего, от...здоровья родной бабушки!

Развивали-развивали страну... Посадили министра экономического развития... Продолжаем дальше развивать страну!

О возрасте: 18 лет и 384 месяца звучит как-то перспективнее, чем 50 лет!

Прогноз погоды: Завтра в Якутске днём ожидается -55 градусов. Послезавтра потеплеет до -50.

Что может одновременно лежать и возбуждаться?... Уголовное дело на столе у следователя!

А вам слабо!? Надпись на лобовом стекле автомобиля: - "Человек меня изобрел вовсе не для того, чтобы останавливали всякие придурки со свистком!"

Муж возвращается под утро домой поддатый, весь в поцелуях.
- Ты где был? - спрашивает жена
- Дорогая, не представляешь: встретил однополчанина! Столько лет не виделись!
- Какого нахрен однополчанина?! Ты же не служил в армии, кобелина ты этакая!
- Да, не служил! Зато мы однажды с ней на одной полке в поезде спали! Чем тебе не однополчанин?!

- Чё-то голова у меня чешется!
- Это, наверно, тараканы проснулись.

Именно 23 февраля настоящий мужчина задумывается: - "Что же подарить ей на 8 марта?"

Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду:
- Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!
- А ты что?!
- А я ему в ответ плюнул в морду!
- Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а... в лицо!

Плакат в воинской части: Хочешь доппаек, освобождение от нарядов и внеочередной отпуск? У нас действует акция "Приведи друга"!

Вопрос в кроссворде: Ноль без палочки. 7 букв. (гаишник)

Где-то прочитал, что у врачей есть святой - великомученик и целитель Пантелеимон... Ну,не знаю!!! Простоял полдня в очереди на приём к врачу! ....Нет у них ничего святого! И великомученик - это я...

Свадебный тост: Желаю вам жить так,чтобы на запрос ваших будущих детей: - "Купите мне, пожалуйста, Ferrari", вы, не сомневаясь, отвечали: - "Потерпи, малыш, чуть-чуть! Со следующей зарплаты..."

На приёме у врача:
- Проблемы с алкоголем испытываете?
- Да, доктор, испытываю!... С 23.00 до 8.00!!!

Современная медицина творит чудеса! Заходишь в районную поликлинику, пытаешься попасть на прием к врачу... и начинаются чудеса!!!

Растёт мой любимый город, процветает, расширяется! Идёт в ногу со временем, с научными достижениями... Москва теперь не резиновая, а латексная!

Сейчас время такое: ваш "липовый" диплом о высшем образовании быстрее "пробьет" не работодатель, а... ваш ребенок, которому вы так и не смогли помочь решить задачу для пятого класса!

Сексология - это, оказывается, наука?!...А я думал: - Так себе! Побаловаться по молодости...

Две бабки у подъезда:
- Смотри, Никитична, какой симпатичный молодой человек пошел! Ну прям Ален Делон!
- Никаноровна, не хочу тебя расстраивать, но Делону уже под восемьдесят!

Из мемуаров: Да-а,в свое время жизнь меня изрядно помотала! Ушел из дома в 18 - голый, разутый, ни крошки во рту, со своим юношеским максимализмом!... Пришел обратно в 18.30

Самая известная пивоваренная компания страны выпустила новый сорт для страждущих по утрам: - "Балтика в семь!"

Мы все учились понемногу...чиму не буть и как не буть!

Андрей Малахов удалил свой профиль в твиттере, потому что у него не
получается даже поздороваться в 140 знаков!

Интересно: а профессор Беляев знает разницу в прогнозе между "дождь со снегом" и "снег с дождём"?

Дарье Донцовой провели оптоволоконный интернет! Теперь она может скачивать в торренте свои произведения быстрее,...чем их сочинять!

Что нам мужчинам нравится в женщинах!? ...МОЛЧАНИЕ!!!

- А я вам еще раз повторяю, что в гильбертовом пространстве состояния оператор способен порождать одночастичные возбуждения квантового поля!
- Ну, хорошо, Альбертик, подурили и хватит! Вон, смотри, за тобой мама пришла! Кстати, госпожа Эйнштейн, хочу сообщить, что завтра детский садик не работает...

В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждёт успех, процветание, благополучие! ... Дожить бы до этой половины жизни!

Из биографии: - "Первый секс у меня случился в 17 лет с любимой девушкой, второй - в 18 лет, в армии... когда командир роты обнаружил меня спящим на посту".

Реклама на войсковом радио: - "Спонсор мобильной связи нашей воинской части - компания... "СолдаФон"!

М-да! Потому однажды и назвали избирательной урной, что этот, как его, электорат... плевать в неё хотел бы!

"Теория невероятности" - это... когда к вам из ЖЭКа по вызову приходит вовремя трезвый квалифицированный сантехник!

Да что это мы всё о политике, да о политике! Давайте лучше поговорим о бабах!... В смысле, о проститутках!... В смысле, о депутатах! Короче, давайте о политике!

То, что у дураков мысли сходятся - полбеды! Но если они будут ещё и материализовываться, вот это беда!

Ненастоящий мужчина должен сделать три вещи: обоссать дерево, воспитать тещу и построить бабок возле подъезда!

- Ты уши почистил, садясь обедать?
- А причём тут уши?
- А при том, что не хрен садиться за стол с грязными руками!

Чтобы не ущемлять интересы бедных слоев населения, Правительство РФ рекомендовало русской версии журнала Forbes увеличить список "Самых богатых людей России" до 140 млн. человек!

- Эй, красавица, оставь свой телефончик! Я тебе перезвоню!
- Эй, урод, если я тебе оставлю свой телефончик, то как же ты мне перезвонишь?

- Ну, как дела?
- Отлично! Спасибо "Столичной"!
- Ну, как дела?
- В порядке! Спасибо физзарядке!
- Ну, как дела?
- Нормально! Спасибо премии квартальной!
- Ну, как дела?
- Не очень... Знал бы прикуп, жил бы в Сочи!
- Ну, как дела?
- Хуёво!...Вместо Apple купил Lenovo!

Так, всё! Хватит! Надоело! Бросаю пить с завтрашнего дня... до завтрашнего вечера!

Из выступления А.Розенбаума: - "А эту песню я посвящаю нашим доблестным пожарным!... Заходите к нам на огонёк..."

Мысли вслух о будущем: - "Бля, только не Медведев!"

Наш лоукост - самый дешёвый в мире! Только не забудьте, пожалуйста, привезти свой... трап!

Сергей Зверев решил написать книгу... С нетерпением ждем его бестселлер от издательства "СамПиздат"!

Я ни патдержевую риформу аброзавания! Ана превидет к дигродации общиства!

Июнь 2012-ого. В застенках Лубянки:
- Ну, и что вы, господин Фурсенко, скажете в своё оправдание?
- А я не буду отвечать на вопросы без моего АДВОКАТА!

Пусть в Новом году у вас будет только белая дорожка по жизни! Ой, пардон, белая полоса!

Студентам на заметку: Если вы до сих пор думаете, что любое множество есть подмножество самого себя и такое подмножество так же, как и пустое, называют несобственными подмножествами, в отличие от всех других подмножеств, которые называют собственными, то... армия вам, по-любому, не грозит!

Замечено: англичане - всё по пабам,а французы - всё по бабам!

Челябинские мужики настолько суровы, что ловят метеориты... сачком для бабочек!

Не согласен я с вашими предстоящими акциями, "Красное и Белое"! Везде "черная", а у вас, всё-таки, "синяя пятница"!

По поводу этого лета вспоминаются слова из песни Софии Ротару: - "Вот и лето прошло, словно и не бывало..."

Болельщицкая "кричалка" гастарбайтеров: - Мы при-е-хали, чтобы побелить! Чтобы побелить! Чтобы побелить!

Будущим олигархам на заметку: Отличное знание макроэкономики... не освобождает от уголовной ответственности(((

О неадеквате: - "Ему бы в цирк,...да тот уехал!"

Доллар - что мужской половой орган: поднялся...опустился!

- Выходи за меня замуж!
- Ты знаешь, мне никто и никогда не делал предложений! Хотя, вру! Однажды мне сделал предложение... начальник тюрьмы, мол, давай я тебя переведу в "одиночку", а то сокарменики уже жалуются!
- Понятно!... Давай просто дружить!

Нильский крокодил обычно "плачет" в двух случаях: когда съедает жертву и ...когда пьяные русские туристы выгоняют его с берега!

Весна...Прогуливаясь по Чистым прудам,невзначай, крикнешь проезжающему мимо вожатому трамвая: - "А ты резину поменял уже!?" И тот,оценив юмор, по-доброму, ответит тебе: - "Слышь,куда только не обращался,ни один сервис за это не берется!"
И после этого ты понимаешь,что у людей всё хорошо! Что у них прекрасное настроение, потому что...пришла весна!!!

Если фиговое дерево поливать неправильно,то... есть повод задуматься об ударении в слове!

Бестактность - это когда... ты уже лежишь в гробу, а тебе говорят: - "Стареешь, брат!"

Встречаются две подружки-блондинки:
- Вау,как ты хорошо выглядишь!
- А это всё потому, что я не ем после восемнадцати!
- Ты чё, тупая? Тебе же только семнадцать исполнилось!

На собеседовании в охране:
- А тебя чё из ментовки погнали?
- Да, сам ушёл
- С конфискацией?

Анатолий Вассерман,знающий абсолютно все ответы на вопросы, ушел в запой, после того,как он не смог ответить на простой вопрос: - "Кто сейчас является первой леди государства?"

- Накосячил ты за эти 4 года, Димон! Что теперь с тобой делать?
- Понять, п-р-ростить!

Как бы китайцы не пыхтели, а семимиллиардный житель планеты родился в
России!

Недавно учёные установили, что кошки обнюхивают еду для того, чтобы узнать её температуру.
Хотелось бы спросить у учёных: - А кошки это Вам лично говорили?

- Хочу как Черчилль!
- Дожить до глубокой старости?
- Да нет! Пить виски и курить сигары!

Кобзона пригласили на радио:
- Иосиф Давыдович,и напоследок, что бы Вы пожелали нашим молодым талантам на эстраде?
- Ну,что им пожелать!? У них уже всё есть: протекция,деньги,дачи,машины! Разве что...голоса у них нет!

В Таиланде туристам надо обязательно уточнять следующее: - "Девушке - 18 или... у девушки - 18 ?"

"Жадность":
- Ваши права!
- Послушайте,инспектор,а вас не смущает,что я еду в танке,по полю,и у меня проходят боевые учения?!

Мне приснился тревожный сон: - "Сборная России по футболу на домашнем чемпионате мира проиграла...сборной Антарктиды"

А вот я лично верю в то,что несмотря на всякие там курсы валют, на индексы доуджонса, на нефтяные котировки, если вдруг приспичит, то самая ценная бумага - это ...туалетная!

-Уважаемое Правительство! Давайте,всё-таки,учитывать исторически сложившуюся ситуацию в стране и называть корректно следующее: - "Федеральное ВНЕдорожное агентство Министерства транспорта РФ"

Ну и что вы на Киркорова-то наехали!? У Буратино,кстати сказать, тоже не было мамы!

Надпись в лифте: "Наташа - блядь!"
Подпись ниже: "Я - не Наташа..."

- Хватит ныть как баба! Погода ей, видите ли, плохая!
- Я не баба, а женщина!
- А-а, ну тогда "бабьего лета" не жди!

Молния: Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко... наконец-то отравился!

С Днём Космонавтики! 12 апреля 2018 года курс доллара...улетает в космос! Ура, товарищи!

Уникальное предложение: Новое суперсредство от прыщей! С помощью всего
лишь одного чудодейственного флакона вы раз и навсегда избавитесь от
этой проблемы! Второй флакон - в подарок!

Если у женщины климакс, то это не значит,что...должны портятся российско-германские отношения!

Странное дело: кучка "воров в законе" признала Геннадия Гудкова "вором вне закона"!

Если тебя бросил парень, не плачь!...Будь мужчиной)))

Свято место пусто не бывает: - "Закроется БАНК "ОТКРЫТИЕ", тут же откроется...БАНК "ЗАКРЫТИЕ"

Лучший директор - это когда: - "Сколько этим бездельникам не плати - всё равно, суки, не работают!"

Общественный резонанс: - "Теперь ни один дальнобойщик впредь не назовёт своего будущего сына...Платоном!"

Надпись гвоздем на лобовом стекле Bentley: "Не всё так просто в этой жизни!"

Услышав,что пенсию повысили на 37 рублей,собака моего дедушки объявила голодовку...

Письмо из народа: "Когда я родилась,в 2000-ом году,к власти пришёл Путин. Опуская всякие подробности моей нелегкой судьбы,хочу спросить у нынешнего президента: - Владимир Владимирович,когда же Вы обеспечите достойную жизнь нам - пенсионерам?!"

"Ни-ни!!!"- говорили мне в детсаде, "На-на!!!" - говорили мне в школе, "Но-но!!!" - говорили мне в вузе, "Ну-ну!!!" - говорили мне на работе, "Не-не!!!" - сказали мне,...пенсионеру!