Лучшая десятка историй от "ЖУЛЬЕН СТЕБО"

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку
спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ
угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к
его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под
завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая
тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом,
а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала
сделать, а?
- Очередь занять...
- Ну???
- Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу...
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.
Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?

Cкандал начался даже не из-за того, что минута звонка с домашнего
телефона на мобильный у нас стоит безумно дорого, и что жена позвонила
какой-то подруге и уже пять часов трепалась с ней о всякой фигне, а это,
чёрт побери, ТРИСТА МИНУТ (при моей-то зарплате)!!! Скандал начался и не
из-за того, что она закрылась в зале, а там у нас телевизор, книги,
компьютер и мне пришлось выучить наизусть журнал "Пчеловодство"
пятнадцатилетней давности, почему-то валявшийся в кладовке, а также
состав творожных сырков, полукопченной колбасы, томатного соуса и
пельменей из холодильника, ну и заодно моющего средства для посуды,
стирального порошка "Ариэль" и баллончика освежителя воздуха. А скандал
начался из-за того, что, когда я уже начал рифмовать ямбом правила
хранения замороженных морепродуктов, зевая на грани вывиха челюсти,
через дверь в зал отчётливо вдруг послышался голос жены: "М-а-а-ш,
слушай, а что мы всё по телефону да по телефону, а? Давай я к тебе
спущусь и мы ещё поболтаем, хорошо?" Что-о-о-о-о-о??? М-а-а-а-а-ша???!!!
Соседка этажом ниже-е-е-е-эээээ??????

Вспомнилась трагедия детства. Мама наварила борща, а меня послала в магазин, вдруг сметана будет. Да, сметана тогда могла быть только ВДРУГ, её ловить надо было, привозили не каждый день, в разное время дня, в небольшом количестве и её мгновенно разбирали. Продавали тогда её либо на развес из фляг, либо в стеклянных 200-граммовых баночках с крышечками из фольги. Но "вофляжная" была невкусная, жидкая как кефир, с комочками, её мало кто хотел брать. А вот в баночках была очень вкусная, густая, желтоватая. И вот прихожу я в магазин и обмер: прямо по середине торгового зала стопки металлической тары с этими баночками - и никого! Я, памятуя о дефиците, набрал сразу аж восемь баночек, кассирша удивленно отбила покупку и проводила меня долгим взглядом до выхода. А мне хотелось бежать по весенним лужам и кричать от счастья, я же поймал птицу удачи прямо голыми руками! Но бежать было нельзя, банки могли разбиться, и я нес их осторожно, и улыбка не сходила с лица. Я шел и представлял, как мама заглядывает в сумку, широко открывает глаза, зовет отца и брата: смотрите, что Андрейка принес, да он везунчик, я всегда говорю, что его ждет прекрасное будущее, ой, Андрюша, ну какой ты умница, и ведь сообразил, что не одну баночку надо было купить, а сразу несколько, а ну давай бегом раздевайся, пойдемте кушать борщ, да со сметанкой! У меня прямо слюнки потекли. Пришел домой и всё так, как представлял: мама берет у меня сумку, заглядывает, глаза становятся широкими, но ни отца, ни брата почему-то мама не зовет, а только смотрит на меня с укоризной: ты что, бестолочь, принес, куда нам столько майонеза, кто его жрать-то будет?! Да, майонез у нас в семье не любили, и больше всех я. Да многие его тогда почему-то не любили, и его всегда полно было в магазинах. Как и морской капусты, и березового сока, которыми. украшали стеклянные витрины. Я дрожащей рукой взял одну банку, повертел, зачем-то потряс, да, крышечка была не из фольги, а жестяная, ее надо было открывашкой взламывать. Как же я мог так лохануться?! Видно, очень хотелось борща именно со сметаной, видно, ребенком я ещё был и верил в чудеса, видно, солнце весенне светило так ярко, а ручьи тающего снега так звонко журчали, что мне подумалось, это тот самый день для чудес! Сейчас вышел на балкон покурить, день почти как тот, сразу вспомнилась та история. Снизу справа торговый центр, там в магазине всё, что душе угодно! Но душа почему-то ничего не просит. Нет, вру, она хочет вернуться туда, где я верил в чудеса. И жива была мама. И отец. И брат. И тогда отец, увидев мои слезы, оделся, пошел через два квартала в гараж, потом съездил на рынок и купил настоящей деревенской сметаны. И мы ели потом самый вкусный в мире мамин борщ. А потом отец открыл банку с майонезом и на моих глазах съел её полностью, облизываясь и чмокая от удовольствия. А я сидел, смотрел удивленно. Ведь отец терпеть не мог майонез.

Открылась в частном медцентре операционная, где по выходным оперируют катаракту. Главврач поручила старшей сестре сообщать ей смс-ками, сколько больных прооперировали, ФИО больных, возраст. И вот приходит большое сообщение: прооперировано успешно 12 пациентов - Иванов, Петров, Сидоров... 13-й больной умер. У главврача чуть не инфаркт: смерть во время операции в частном центре это такое чп, за это можно и под суд пойти. Она пьет валерьянку, руки трясутся. И тут приходит ещё смс, продолжение первого:" ... поэтому он не пришёл."

Рассказывает врач-уролог (женщина):
"Доктор, а ещё у меня проблемы с эрекцией..."
Как вы думаете, когда пациент решается озвучить эту жалобу? Правильно, печально оглянувшись на пороге перед выходом, взявшись за ручку двери, после того, как я сигналом уже вызвала следующего. Уже не веселит, как бородатый анекдот. Хочется удариться лбом об стол и возопить: "Какого чёрта я полчаса вытягивала жалобы, выслушивала предысторию каждой (да что только не выслушала!), смотрела, назначала обследования..." Сегодня пациент вернулся после приёма уже из гардероба, в куртке зашёл в кабинет и заговорщицки мне поведал об этой проблеме, вдогонку. Когда он вышел, медсестра, за которой я раньше не замечала способностей к остротам, спросила: "Он в гардеробе это обнаружил?".

Приехала подруга жены из Нижнего Тагила, недавно побывала в Великобритании, рассказывает, что гидом была бывшая одесситка, много лет живущая в Лондоне. Когда они с подругой сели в автобус, гид спросила:
- Вы откуда, из Москвы, Санкт-Петербурга?
- Из Нижнего Тагила.
- Надо же, а на вид такие приличные девушки!

Жаль, не успел сфотать на улице рекламный щит, на котором написано:
сверху черным - наркомания, снизу так же черным - алкоголизм, а между ними белым крупно - выход есть! Выглядит это всё так:
Наркомания
ВЫХОД ЕСТЬ!
Алкоголизм

Так что, наркоши, не всё потеряно - осваивайте алкоголизм!

Я - рентгенолог. На днях пациентка 1969 г.р, проходившая медосмотр, пришла ко мне и обидчиво надула губки: почему вы мне в заключении написали "возрастные изменения легких"? Я объяснил, что это нормальное заключение, означает, что патологии нет, её допустят к работе. Но почему "возрастные"?! Я несколько секунд не мог врубиться, пока не понял, что женщина всегда хочет быть красивой и молодой, даже на рентгенограмме! Переписал на стандартное "легкие и сердце без патологии." Её это очень обрадовало. Ну и хорошо!

ДЕСАНТНИК

В начале 90-х я устроился работать на "Скорую". Первые два месяца меня,
как новичка, направляли на легкие вызовы - к бабушкам с давлением, на
температуру, на астму... Приезжали. Со мной были опытные фельдшера.
Больные, как правило, были знакомые, астматикам делали эуфиллин,
бабушкам зачастую хватало подержать за руку, выслушать про сына-алкаша,
забравшего всю пенсию, накапать успокаивающих капелек. От температуры -
анальгин с димедролом. Моё участие было минимальным. И вот однажды...
Был теплый весенний вечер, во дворах было многолюдно, раздавались
веселые крики детворы, мужики стучали в домино, тетки заняли
приподъездные лавочки и перемывали всему двору косточки... Мужик вышел в
трениках с пузырями на коленях выбросить мусорное ведро. В соседнем доме
на кухне призывно было открыто знакомое окно. Он не долго думая,
завернув предварительно на мусорку, направился в гости. Поднявшись на
четвертый этаж с пустым ведром, он позвонил в дверь. Его ждали.
Любовница знала, что времени у них немного, и поэтому сразу направилась
в душ. Мужик подошел к распахнутому окну и в предкушении закурил. Внизу
завизжали коты. Так как уже начало стремительно темнеть, мужик
перегнулся через подоконник, дабы получше рассмотреть кошачью баталию.
На газоне двигались нечетко какие-то тени и мужик высунулся ещё на
четверть бедра... Дамочка голенькой и раскрасневшейся вышла из душа. У
окна стояло ведро, по кухне плыли сизые облака табачного дыма. И никого.
Пробежавшись по квартире, заглянув в туалет, на балкон, она
почувствовала неладное...
На газоне уже было многолюдно. Толпа окружала распластанное на траве
безжизненное, в трениках и белой майке, крепкое мужское тело. Лицо его
было мертвенно белым, дыхание не определялось. Впрочем, как его
определишь, если никто не решался подойти к несомненному трупу. А то,
попробуйте сами сигануть с четветого этажа! Посмотрим, что от вас
останется... Мы были в соседнем дворе, когда диспетчер передала по
рации: "Падение с высоты!" Взревела сирена, мы уже через 30 секунд были
на месте. Я жутко волновался, когда подбежал к пострадавшему, поэтому
долго не мог нащупать пульс. Народ уже начинал реветь: "Вечно вас не
дождешься! Бездельники! Сто раз помрешь, пока приедете! А теперь
возитесь..." Наконец-то на шее под пальцами я почувствовал пульсацию.
Ритм был хороший, число ударов в минуту - в пределах нормы. Я ощупал
быстро голову, грудную клетку, руки, ноги. Ничего вроде не выпирало,
не хрустело, не кровило. Водитель поднес носилки, фельдшер вколола
обезболивающее, мы положили мужика на носилки и погрузили в машину.
Снова взревела сирена и мы, рассекая толпу зевак, выехали со двора. По
рации я попросил диспетчера сообщить в медсанчасть реаниматорам, чтоб
они нас встречали у входа. Через минуту пострадавший очнулся и стал
орать, мол, где он и куда его везут? На плече у него виднелась какая-то
замысловатая наколка и я, чтобы как-то отвлечь мужика, спросил, что это
за знак? Мужик вдруг сразу успокоился и гордо сообщил, что эта наколка
обозначает, что он служил в группе советских войск в Германии, в
десантуре. Ещё через пять минут мы были у цели. Нас ждали с каталкой и
капельницей, но мужик, оттолкнув меня, спросил, где его тапки, натянул
их и вышел сам из машины, сдержанно постанывая. Мы его передали из рук в
руки. Наша станция была напротив и мы заехали в гараж.
В ординаторской я взахлеб рассказывал о первом подобном в моей практике
вызове. Опытные врачи с видом знатоков одобрительно ухмылялись. Когда я
рассказал про эмблему десантника и про то, что мужик продефилировал в
реанимацию на своих двоих, кто-то вспомнил анекдот про то, как самолет с
парашютистами подлетел к месту десантирования, зажглась сигнальная
лампочка, и один из бойцов стал умолять офицера разрешить ему не
прыгать: "А то пять раз прыгал и пять раз парашют не раскрывался. Уже
голова болит..." Ординаторскую чуть не разорвало от нашего дружного
хохота.
Утром, завершив дежурство, я вышел на улицу покурить. Из приемного покоя
медсанчасти топал в тапочках на босу ногу мой вчерашний десантник:
- Ну как ты? Что, ни одного перелома?!
- Ни одного. Ушиб мягких тканей спины. Бля, и хоть бы по пьяни! Дёрнуло
меня на этих котов...
- Так радуйся! Это же чудо!
- Да чё радоваться? Вот думаю сейчас, что жене сказать... Ведь пошел на
минуту ведро выносить. А увезли на "Скорой" от соседнего дома: с
падением с четвертого этажа...
Лет через пять я зашел на "Скорую", попроведовать бывших коллег. Из
гаража выезжала бригада на вызов:
- Привет, куда едете?
- На "десантника"..
- Куда-куда?
- А мы после тебя теперь все случаи падений с высоты называем
"десантниками"!

Это было в родительский день. Моя жена работает в частном медцентре, с ней в кабинете на работе сидят три дамы - ещё одна менеджер, старшая медсестра и статистик. Статистику лет 70. После обеда две трети офиса уехали поминать близких. Вдруг в кабинет входит администратор и спрашивает статистика:
- А вы ещё не на кладбище?.
Та пила чай, им же и поперхнулась, услышав вопрос. Вытерев лицо и кофточку, сердито посмотрела на администратора:
- Нет, поживу ещё.
Жена рассказала, что ржач стоял до конца рабочего дня.