Лучшие анекдоты, истории и фразы зарегистрированных пользователей

Еду в метро, рядом сидит старенькая бабушка... ножки не достают до пола.
Напротив молодая супружеская пара с ребенком в коляске. У барышни голая
поясница, на которой сложная татуировка сантиметров 15... не понятно о
чем, но очень подробная. Вдруг бабушка указывая старческим пальчиком на
тату, что-то стала лепетать. Муж с женой глянули на нее, но не стали
выяснять что же она хочет. Но вот поезд остановился, бабушка ловко
вскочила и подбежала к барышне, вытащила влажную салфетку и стала тереть
ей татуировку... приговаривая - Девушка, вы где-то испачкались в
мазуте...
на что муж барышни сказал...- Спасибо бабушка, но это не поможет. Мазут у
нее в голове...
У всех в вагоне поднялось настроение, даже у красотки с мазутом в
голове...

Психотерапия - великая наука, не давно сам в этом убедился.
Есть у меня хорошая знакомая-психотерапевт. Вот однажды зашли с ней в
супермаркет. стоим с тележкой в кассу, вдруг перед самым нашим носом
обходит нас злобная тетка лет сорока. Без тележки но с полной охапкой
товаров и ссыпает это все перед кассиршей. У тетки глаза на выкате, она
явно готова к любому скандалу...
Я набрал побольше воздуха, чтобы все ей объяснить и возможно матом, но
моя спутница психотерапевт остановила меня, взяв под локоток. Она тихо и
грустно сказала наглой тетеньке... - Ну ничего ничего, не переживайте,
покупайте перед нами... Пусть хоть здесь вы будете первой...
Тетка так была ошарашена, перед ней пронеслась вся ее задрипанная,
наглая жизнь, в которой первой она бывает только в магазинной очереди...
... Когда мы выходили из магазина, то видели, как "наша" тетка стоит у
стеночки и горько плачет... на что моя спутница мне тихонько
сказала... - Ну слава богу получилось, я уж боялась не зарыдает...

Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

Нет, я все же определенно посидел на скамейке, где трахались блоггеры. Иначе откуда такая страсть к графомании? Уж простите.
******
...вот чего я не люблю, это когда после экватора застолья участники расходятся по половым признакам, и в мужской части кто-то,уже красный, начинает возбужденно описывать «случай на работе». Тут я хочу сказать, что подобные истории везде и всегда одинаковы. И заканчиваются обычной, куцей моралью: я​ ​мол -молодец​, а вокруг — тупые лентяи. И жополизы. И меня не ценят. И все это пересыпается кучей незнакомых фамилий и терминов...

Нет, лучше уж перебраться к слегка захмелевшим дамам и послушать их тихие и понятные, прекрасные и простые истории. И вот — одна из них.

«После института мы с мужем уехали по распределению. Это был маленький полусекретный городок. Тысячи две км от родителей. Чтобы позвонить, нужно было идти на переговорный пункт.... правда, дикость? Поэтому общались открытками. То есть редко. И так получилось, что свекровь так и не узнала о моей начавшейся беременности. Она заболела, и как-то быстро умерла. И жизнь пошла уже без нее. Родилась девочка. Потом пошла в сад. И как-то так получилось, что я подружилась с дочкиной воспитательницей Женей (это, кстати, была отдельная песня. Работ для женщин в городке было мало. Поэтому в воспитатели принимали только с высшим педагогическим. Но это к слову).
Однажды я пригласила Женю в гости. Они пришли семьей и мы здорово посидели. А под конец она подвела меня к румынской «стенке», где за стеклом стояли семейные фото, и спросила, показывая на свекровь: «а кто это?». Я объяснила. Женя как-то задумалась, кусая губы, а потом все же решилась. И рассказала, что как-то видела странный и пугающий сон. Как будто она, как обычно, вывела детей на прогулку, когда к забору подошла пожилая женщина. Вежливо попросила показать нашу дочку (а она, мол, родственница). Женя показала. Та посмотрела, поулыбалась (какая хорошенькая!) и даже прослезилась Женя спросила «может, позвать», но женщина даже замахала руками. «Нет, нет! Нельзя! Я только узнать!» И потом как-то исчезла.
А теперь воспитательница увидела это же лицо на нашем фото...

История не смешная.
Размещаю ради комментов около и врачебного люда.
Что скажут антисоветчики понятно.
От чего чуть не вымерла Москва в 1960 году

В преддверии нового 1960 года Москва оказалось под угрозой распространения смертоносного заболевания — оспы. В СССР заболевание побороли путем всеобщей вакцинации еще в 1936 году. Врачи даже не думали, что оно может вернуться, и перестали брать его в расчет. 
Однако это все же случилось… 

Хрущевская оттепель приоткрыла железный занавес, и СССР стал активно контактировать с другими государствами. Одним из новых друзей страны Советов стала Индия. Именно туда 7 декабря 1959 года и отправился дважды лауреат Сталинской премии художник Кокорекин Алексей Алексеевич, специализировавшийся на создании пропагандистских плакатов. В ходе двухнедельного отпуска он осматривал достопримечательности экзотической Индии и даже побывал на похоронах брахмана. 

Сразу после возвращения в Москву у художника поднялась температура и начался сильный кашель. Больного госпитализировали в Боткинскую больницу, где ему поставили диагноз «грипп». На теле Кокорекина появилась сыпь, которую списали на аллергию от лекарств. Алексея Алексеевича положили в палату к больным гриппом. На третий день стало понятно, что художник умирает, и к нему пустили родственников. 

Для того, чтобы все-таки определить заболевание, из Ленинграда прибыл известный академик медицины Николай Краевский. Но и он не поставил верный диагноз. Одна из медсестер робко заметила, что такие симптомы характерны для оспы, но слушать ее никто не стал. На носу был Новый год, и советские люди спешили на праздник, поэтому художника в спешке кремировали 31 декабря. 
Через две недели в уже наступившем 1960 году у некоторых пациентов Боткинской больницы появились такия же, как и у Кокорекина, лихорадка, кашель и сыпь. Материал, взятый с кожи одного из больных, отправили в НИИ вакцин и сывороток. 15 января 1960 года академик Морозов выявил в материале частицы вируса натуральной оспы. 
Новость оперативно сообщили высшему руководству страны. Стало понятно, что Москва и весь Советский Союз находятся в шаге от эпидемии болезни, которую не лечат. 
Перед личным составом столичной милиции и КГБ поставили задачу в кратчайшие сроки выявить всех, с кем контактировал художник, начиная с момента его посадки на самолет в Индию. В группу риска попали пассажиры самолета, его экипаж, таможенники, коллеги, друзья, родственники. Следствие даже установило, что перед тем, как вернуться домой, Кокорекин сутки провел с любовницей. Масштаб работы был огромен. Выяснили, что в течение нескольких недель больной контактировал с несколькими тысячами людей. Выявить всех было практически нереально. 
Медицинские работники сосредоточились на двух основных очагах эпидемии — Боткинская больница и семья художника. Известная на весь СССР московская больница была переведена на казарменное положение. В нее никого не впускали и никого не выпускали из нее. При этом персонал, больных и их родственников о причинах такого режима в известность не ставили. Власти старались не допустить паники, и это давало результаты. 
В карантине находились несколько тысяч человек. В короткий срок определили, что в больнице оспой заразились 9 человек из персонала и три пациента. Среди родственников и друзей Кокорекина выявили семь инфицированных: вторая жена, а также первая, которая заразила своего мужа и сына; страховой агент художника и несколько его приятелей. Всего Кокорекин заразил 19 человек, они в свою очередь инфицировали еще 23 человека, из которых несколько передали заболевание трем людям. Из 46 больных трое умерли. 
В эти критические дни московские врачи, сотрудники КГБ и милиции совершили подвиг. Они оперативно выявляли потенциальных больных и изолировали их от общества. Были проверены однокурсники и преподаватели дочери Алексея Кокорекина, найдены все 117 пациентов, которые были на приеме у обследовавшего художника терапевта. 

Всего в карантин поместили более 9000 человек. Во время бесед с представителями органов потенциальные носители оспы выдавали имена любовников и собутыльников. Жена художника призналась, что сдала в комиссионку на перепродажу вещи, которые муж привез из Индии. Из-за дефицита одежда, которая могла заразить людей смертельным заболеванием, ушла мимо кассы. Спецы из КГБ, используя свой опыт и неограниченные возможности, сделали невозможное и вышли на покупателей. 
В 1960 году все 7 миллионов жителей Москвы были вакцинированы. Привили в том числе и умирающих. Каждую неделю укол делали 1,5 млн человек, а проводили вакцинацию 10 тысяч прививочных бригад, в которые помимо врачей и фельдшеров входили студенты медицинских вузов. Через месяц вспышку оспы удалось погасить.

100 лет назад, мы, четыре парня и три девушки, поехали с палатками
рыбачить на Вятку.
Местный мужичек завез нас на маленький остров на два дня, и уплыл.
Мы чувствовали себя робинзонами, погода шикарная, настроение еще лучше.
Поставили две палатки, наловили рыбки для ухи. Предвкушаем вечер, танцы
у костра и легкий флирт. Завели разговор о местах не столь отдаленных.
Один из нас, Валера там отсидел полтора года. Ему товарищ дал покататься
на мотоцикле, который оказался краденным. Валеру сделали крайним.
Девчонки: - Бедняжечка, как это обидно, ты сидишь, а за окном проходит
жизнь без тебя…
Валера: - Ну почему же без тебя? Всюду жизнь. Зато я получил большой
опыт, которого бы не получил на воле.
- Какой там опыт, дышать спертым воздухом и пользоваться парашей?
- Ну не только, я научился разбираться в людях, довольствоваться малым,
а знаете какие я там фигурки из хлеба делал? И кстати я там спокойно
подготовился к поступлению в институт и поступил слету.
- Ну, это плюс.
Так за разговорами мы насобирали по острову дров, поставили котелок для
ухи и….
И поняли, что никто из нас семерых не курит, а значит про спички никто и
не подумал.
Сначала было смешно, а потом мы осознали, что два дня без тепла и
горячей пищи, это крутовато. У нас только хлеб и соль, а вся надежда
была на рыбу. Остров сразу стал нашим врагом. Девчонки, заламывая руки,
щебетали: - Ну мальчики. Ну придумайте, какое-нибудь трение. Кто добудет
огонь, тому в награду поцелуй.
Мы взялись за дело. Я построил маленький лук из ветки с леской и стал
крутить палочку в коре. Кто-то тер с нудным воем сухой палочкой о струны
гитары. Третий хреначил камень о камень. Только Валера лежал на надувном
матрасе и улыбался, глядя на наш ажиотаж.
У меня устали руки, на гитаре лопнули струны, третий поймал кусочек
камня глазом. Только Валера лежал и посмеивался.
Девчонки повышали ставки: - кто добудет огонь, тот не разочаруется…
Мы бросились к «прометейству» с новой силой. Один из нас, даже разобрал
свой фотик, но с помощью маленькой линзы, добыл лишь черную точку на
бумаге. У нас опустились руки, а Валера и говорит: - Лена, а если я
добуду огонь, ты выполнишь любое мое желание? Девчонки закивали
– Выполнит, выполнит, любое, любое.
Лена: - Ладно, любое.
(Валера долго и безуспешно за Леной ухаживал) Он вскочил, вытащил из
аптечки кусочек ватки, растер на нее таблетку активированного угля и
попросил презерватив.
Девченки: - Нет, сначала огонь !
Валера сходил с презервативом на речку и принес его наполненным водой.
Поднес красивый и сверкающий водяной шар к ватке…
Через минуту у нас полыхал огонь.
Вечером мы втроем сидели у костра, бренчали на одной струне и по белому
завидовали Валериной стратегии.
Женщины любят героев.

Размышляя о победе ЕР вспомнилось:
... как-то ехал король по своему королевству, осматривал, так сказать,
владения. И вдруг, проезжая одну из деревень, он увидел нечто, что
заставило его сильно поразиться: вокруг было нарисовано множество
мишеней (на стене мельнице, на мешках, на деревьях) и каждая из них,
поражена была точно в яблочко. Король позвал старосту деревни и повелел
привести к нему такого необыкновенно меткого стрелка. Им оказался
10-летний мальчик. Король сильно удивился.
"Как же так, как тебе удается так точно бить прямо в цель?"
"Все просто"- ответил мальчик, кусая яблоко."Я сначала стреляю - а потом
рисую мишень"

В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.

Давид научился исправлять вмятины от градин, не повреждая краску. Страховке это обходится вдвое дешевле, с клиента он не берет ничего и даже может сделать ему небольшой подарок. Он мониторит новости в интернете и если видит, что в каком-то районе США прошел сильный град, то берет чемодан с инструментом, летит туда, арендует какой-нибудь сарай на пересечении больших дорог и приступает к работе. Чтобы весь год жить безбедно, ему надо отремонтировать порядка 40 машин за сезон.

При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.

«Лет пять назад выдался мертвый сезон, за всю весну и лето ни одного порядочного града. Наконец в середине августа прошел один в глубинке Техаса. Прилетаю. Кругом прерия, от моего сарая до ближайшего супермаркета полтора часа езды. Народ суровый, чужих не любит, газет не читает, в интернет тем более не ходит. Сижу день, два, три – ни одного клиента. Наконец один залетный появился. Я его машину вылизал сверху донизу, его самого тоже. В воскресенье утром он заехал за машиной, я говорю: давай отметим ремонт в хорошем ресторане, я угощаю. Он:
– Не могу, мне в церковь надо.
Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:
– Пожертвуй на церковь от моего имени.

Вечером он приезжает: тебя хочет видеть пастор. Я говорю: я не могу в церковь ехать, я еврей. На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:
– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.

Я говорю:
– Вот в проповеди – это хорошо, это годится. Только, пожалуйста, не просто скажите «какой-то Давид», а «Давид, который работает на таком-то перекрестке и чинит машины, побитые градом».

Пастор:
– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.

Через день у меня было уже 37 клиентов. Я делал их машины еще полтора месяца и потом целый год горя не знал.»

Рассказывают такую историю.

Профессор одного столичного ВУЗа, молодой, но уже заслуживший репутацию въедливого и принципиального препода, накануне экзамена сказал заочникам.
- Господа так называемые студенты! В субботу экзамена не будет, он переносится на следующую неделю.
- Это ещё почему? - обиженно замычали те, кто готовился. Те, кто не готовился, понятно, станцевали джигу, и сделали в кармане фигу, чтоб не сглазить.
- Потому что в субботу состоится акция протеста, митинг оппозиции, на котором я, как гражданин и прогрессивно мыслящий человек, не могу не присутствовать.
Ну, может он не дословно так сказал, но смысл понятен.
- Кстати, - добавил он. - Если я там кого-то из вас совершенно случайно встречу, тот может расчитывать на зачет автоматом на месте.

Ну, и вот значит, суббота, пёстрая колонна митингующих, оцепление, хмурый омон, все дела. И профессор, с белым бантом на груди, плакатом "Свободу учредительному собранию" (или что там пишут в подобных случаях, я не особо в теме), движется неспеша в колонне единомышленников. Вдруг слышит, вроде зовёт кто. Остановился, обернулся, нет никого. Только собрался идти дальше, и тут в оцеплении возникает брешь, оттуда появляется рука, берёт его за шиворот, и рывком выдёргивает за оцепление. Щиты смыкаются, словно вода за камнем, и как бы вот только что был профессор, и уже сразу нет.
Он уже открыл было рот, чтобы возмущенно прокричать "Что вы себе позволяете!" и привлечь внимание, - глядь, стоит перед ним боец, в полной выкладке, в одной руке автомат, в другой зачетка.
- Профессор, вы обещали!

* * *
Говорят, после этого профессор стал ещё въедливей и принципиальней, а фраза "зачёт автоматом" навсегда исчезла из его лексикона.

Мой брат выловил это несчастье из пруда.
Оно там уже почти не булькало, связанные шпагатом лапы продолжительному плаванью не способствуют.
Бабушка, котов не жаловавшая, открыла было рот, чтоб сказать, мол, иди и положи, где взял. Но глянула ещё раз и задумчиво сказала: - Может, Кравчихиных рук дело?
Прошлым летом Кравчиху застукали за обиранием нашей смородины.
Женщина, которая втихаря обирает соседскую смородину, способна на всё – от разжигания третьей мировой войны до утопления котов в чужом пруду.
Несчастье крупно дрожало в луже натёкшей с него воды, мокрое насквозь, в тине какой-то, с прицепившейся к тощему хвосту водорослью.

- Офелия, тебе довольно влаги! – сказал начитанный брат. – Оставим Офелию, да, бабушка? А то Кравчиха точно утопит.
При стирке выяснилось, что это уж никак не Офелия, ну а где Офелий, там и до Афели рукой подать.
За пару недель Афеля отъелся, распушился, обнаглел и воцарился.
Он умел вовремя нацепить на морду свою бандитскую выражение я-несчастный-и-кстати-давно-уже-не-кормленый-котёночек, так что любая шкода сходила ему с лап.
По вечерам брат или дед читали вслух, а мы с бабушкой слушали. И Афеля слушал. Я была убеждена, что он всё понимает. Сидит рядом, смотрит не отрываясь, даже не муркает, так переживает за бедную госпожу Бонасье.
Но ленив был чрезвычайно.

В сарае как-то завелись крысы, и бабушка, боявшаяся их до обморока, выставила Афелю на охоту. Мы с братом видели этот цирк. Афеля забирался на полку с дедовыми инструментами и ждал, когда крыса вынырнет из ниоткуда и пройдёт точно под полкой. Вздыхал и падал на неё. Не прыгал, а именно падал. Но мимо. Крыса не спеша удалялась, ехидно хихикая и показывая хвостом неприличные жесты.
Правда, потом приволок крысу. Положил на крыльцо, гордо уселся рядом. Дня три приносил по крысе. Бабушка нахвалиться не могла. Пока братец мой не заметил, что добыча с каждым днём теряет товарный вид. И что вообще-то это одна и та же крыса. Пришлось отобрать и закопать.

А потом он заболел.
Перестал ходить с дедом на рыбалку, есть почти перестал.
Лежал на своём половичке на кухне.
В то время в нашем городке никому и в голову не приходило лечить котов. Но бабушка обманом заманила к нам фельдшерицу Тамилу с Пионерской улицы.
- Знала бы, что вы меня к коту зовёте, ни за что б не пошла, что это вы, Евдокия Лукинична, удумали – докторов котам звать.
Но осмотрела и сказала – не жилец.
Мы с братом убирали за ним, кормить пытались – макаешь палец в сметану, а он облизывает. А потом только воду слизывал. Лежал и смотрел. И всё.

Вечером – я помню, конец осени, подмораживало уже – он пропал.
Мы перевернули весь дом.
Бабушка с дедом и братом обыскали сад – нету.
Кто-то из взрослых обронил, что коты вот так и уходят - умирать.
Мне кажется, что я ревела неделю без перерыва.
Брат, думаю, с бабушкиной подачи, рассказал мне, что ничего не умирать, а искать специальную котиную траву, пожуют – и выздоравливают, а не вернулся к нам, потому что трава такая – выздоравливаешь, но всё забываешь.
Я пол-зимы караулила, что там на дворе у Кравчихи, вдруг Афеля так всё позабудет, что придёт к этой ведьме.

А потом и я забыла.
Память о прошлом не непрерывна.
Не фильм, а обрывки плёнки, и не всегда получается их склеить.
Но иногда всплывают потерявшиеся картинки.
И я вижу, вижу свою бабушку, в длинной ночной рубашке, в наброшенном на плечи дедовом кожухе, вот она идёт со свечой по тёмному ночному саду, зовёт его, я стою на крыльце и изо всех сил верю, что на очередной зов он спрыгнет с нижней ветки старой яблони или выберется из кустов сирени.
И всё будет как раньше.
Как тогда.
Когда мне было пять лет, и смерти не существовало.

Ассоль, или девушка французского капитана.

Про Жанну я как-то уже рассказывал, но тогда не знал всех деталей ее биографии и многое переврал. Исправляюсь.

Родилась она в каком-то Луцке или Слуцке (вот ведь были времена, ничего не стоило перепутать Беларусь и Украину). В ее два года родители переехали в Чикаго, снимать сливки с американской мечты. Отец вскоре понял, что сливки что-то не очень сбиваются, и вернулся в свой (С)луцк, а мать продолжала молотить лапками, работая за гроши то уборщицей, то продавцом, то телефонисткой в колл-центре.

Жанна лет с пяти была без памяти влюблена во всё французское. Всех кукол назвала французскими именами, мультик про Белль засмотрела до дыр. Откуда у девки французская грусть, осталось невыясненным. Склонная к мистике мать предположила, что дочь была француженкой в прошлой жизни, а в этой максимум будет использовать французский как хобби. Но она ошиблась.

В школе Жанна задружилась с мальчиками из франкоязычных стран – один из Камеруна, другой из Конго – и нахваталась от них сколько могла французских слов. В седьмом классе узнала, что вместо обязательного испанского их могут возить на уроки французского в другую школу, если наберется группа из пяти человек. Группу набрала в пять минут: своим африканским дружкам объяснила, что они будут получать хорошие оценки на халяву, раз уже знают язык, а еще двоих убедила силой личного обаяния, плюс кулаки конголезца и камерунца.

С тринадцати лет начала подрабатывать, сначала в кондитерском магазине, потом официанткой, а заработанные деньги тратила на репетитора. Студент из Монреаля занимался с нею по ICQ, потом по скайпу. К окончанию школы шпарила по-французски не хуже учителя. В остальном была обычной девчонкой, только в отношениях с мальчиками не заходила дальше определенной черты. Всем говорила, что ее первым мужчиной и заодно мужем будет непременно француз. И не любой. К тому времени она прочла все произведения Экзюпери и конкретизировала мечту: только французский летчик. Получила за это прозвище Белль. Правильнее было бы Ассоль, с заменой корабля с алыми парусами на авиалайнер с трехцветным флагом, но этой книги ее соученики не знали.

Поступила в колледж на международное отделение. Это не МГИМО, это гуманитарная специальность, после которой типичная карьера – соцработник, помогать иммигрантам из Камеруна и Конго получать пособия, но ничего более французского и по карману в Чикаго не нашлось. Продолжала подрабатывать официанткой, копила на поездку в Париж. Ресторан тоже выбрала с умом, при гостинице недалеко от аэропорта О'Хара, там иногда останавливались летные экипажи. Договорилась с менеджером, что все франкоговорящие клиенты – ее. Попадались в основном семейные и в основном канадцы, но хотя бы языковая практика.

Следующим летом мать наконец нашла нормальную работу и уехала на двухмесячные курсы. Жанна осталась дома одна, вернее, вдвоем с кошкой. Тут в ресторан явилась компания из пяти мужчин, говоривших между собой по-французски. Жанна кивнула на них менеджеру.
– Нет, – сказал тот, – это стол Билла. И они наверняка закажут спиртное, а ты не имеешь права его подавать, тебе же еще нет двадцати одного.
Жанна метнулась к Биллу:
– Видишь тот столик? Пусть он будет как бы твой, но мой. Ты принесешь алкоголь и получишь чаевые, а остальное всё я, совершенно задаром. Идет?

Клиенты оказались настоящими французами из Тулузы, правда, инженерами, а не летчиками. Приехали в командировку на Моторолу. Английский они знали, но официантке, бойко болтавшей на французском, обрадовались как родной. Проговорили с ней весь обед, попросили показать город.
– Конечно! – согласилась Жанна. – У меня как раз смена заканчивается.

Смена только началась, но она быстренько переоделась из униформы в свое, крикнула менеджеру: «Я увольняюсь!» и отправилась показывать город. Маршрут экскурсии пролегал в основном по чикагским барам (Жанне крупно повезло, ни в одном не спросили удостоверение личности) и закономерно закончился в номере одного из французов. Жак был не самым младшим из пятерых, на 15 лет старше Жанны, зато высоким, стройным, а главное – одиноким.

Через три дня командировка кончилась, но Жак взял отпуск и остался еще на месяц. Весь этот месяц они вылезали из номера только затем, чтобы поесть и покормить кошку. Когда мама приехала с курсов, дочь махала платочком из окна: он улетел, но обещал вернуться. Нет, на самом деле сидела в скайпе.

Когда Жанна окончила колледж, они поженились. Прекрасную, тщательно спланированную свадебную церемонию омрачало только одно: мечта невесты всё же сбылась не полностью, муж не летчик, а инженер.

Прошло 15 лет. Недавно Жанна приезжала к маме в Чикаго, показывала фотки.
– Это наш новый дом. Красивый, но еще много ремонтировать. А это мои подонки.
– Почему подонки?
– А как называется, когда сестра старше брата на один год? Забыла русское слово.
– Погодки.
– Теперь запомню, как маленькая погода. А это муж.
– Почему он в морской форме?
– Это костюм на Хэллоуин. Во Франции не отмечают Хэллоуин, как в Америке, но я всех научила. Костюм капитана, потому что он капитан самолета в жизни.
– По-русски так не говорят. Первый пилот, командир корабля.
– Но командир корабля – это же капитан, правильно?

Постой-постой, скажет читатель, какой такой капитан? Он что, бросила своего инженера и вышла за летчика? Мы так не договаривались, это неправильный хеппи-энд!

Не волнуйтесь, будет вам хеппи-энд какой надо. Просто Жак однажды признался, что с детства мечтал быть летчиком. Но не сложилось, жизнь пошла другим путём. Не судьба.
– Что значит не судьба? – возмутилась Жанна. – Мы сами капитаны собственной судьбы. Осуществить мечту никогда не поздно. Вот что тебе нужно, чтобы стать летчиком сейчас?

И она пять лет содержала их маленькую семью, пока муж, бросив работу инженера, учился на пилота и сдавал экзамены. И еще три года жила с ним в чужой далекой Литве, потому что поначалу его взяли только вторым пилотом на бизнес-джет в Вильнюсе. И лишь потом Жак стал «капитаном самолета» в Air France, и Жанна получила всё то, о чем мечтала с детства. Почти как Ассоль, с той разницей, что Ассоль просто сидела на берегу и ждала, а Жанна свои алые паруса сшила сама, от первого стежка до последнего.

Известно, что еврейские мамы – это носители житейской мудрости.
Советы еврейской мамы своему женившемуся сыну:
Не ожидай от своей жены, что она будет относиться к тебе, как я. Этого никогда не будет, она тебя не рожала.
Всегда сам стирай свои носки. Вместо тебя это может делать только стиральная машина. Точка.
Меняй свою зубную щётку раз в месяц.
Никогда не говори своей жене: «А мама делала так!»
Фразу «А у мамы это было вкуснее» забудь навсегда!
Не жалуйся мне на свою жену. Ты её выбирал сам!
Не рассказывай жене о своих прошлых отношениях. Настаивай, что всё забыл!
Сохраняй в телефоне только «безопасную» информацию. Всё остальное держи в голове, тренируй память, а «компроматы» учи наизусть.
Всегда хвали еду, приготовленную твоей женой.
Никогда не рассказывай жене о наших прошлых ссорах с твоим отцом. Это было давно и никого не касается.
Если я заболею, навещай меня раз в неделю. Для меня это важно. И, пожалуйста, захвати по дороге шоколадные эклеры.
Когда я спрашиваю у тебя про настройки телефона – не нервничай! Помни - это я приучала тебя к горшку.
Помни, теперь главная женщина в твоей жизни – это твоя жена.
Если жена спросит тебя, а не полнит ли её это платье, всегда отвечай: «Да что ты! Мне вообще кажется, что ты похудела!»
Если жена просит тебя о чём-то глобальном (ремонт, шуба, машина, путешествие, велотренажёр, робот-пылесос и т.д.) всегда соглашайся с третьего раза. Женщина первый раз просто думает вслух, второй раз прикидывает вслух - надо ей это или нет, и, если она сказала это в третий раз – значит, точно надо. На третий раз соглашайся! Но не обсчитайся! Сделаешь раньше - она уже передумала, сделаешь позже - она обиделась. Цветы, конфеты и бельё к этому не относятся. Об этом жена не должна просить, это святое!
Если я тебя о чём-то прошу - делай это с первого раза. Можешь не сомневаться: я 333 раза подумала прежде, чем тебя попросить.
Никогда не критикуй родителей твоей жены. Помни - они произвели на свет женщину, которую ты выбрал.
Развивайся. Читай книги, слушай лекции, посещай тренинги, обучайся на курсах.
Проводи 6 вечеров с семьёй и один с друзьями. Это необходимо для душевного равновесия.
Никогда не приходи в гости с пустыми руками. Это неуважение
Всегда поздравляй жену со всеми праздниками. Плюс день свадьбы и день вашего знакомства. Для женщин это важно.
Прежде, чем открыть дверь домой, улыбнись! Помни, что для твоей жены и детей ты - барометр спокойствия и надёжности.

Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.

Россия. 21 век.
Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств верующих... Подсудимый, ваше последнее слово.
- И всё-таки она вертится!

Сербский офицер ПВО, прославился на весь мир тем, что в 1999 году ухитрился сбить американский самолет-невидимку F-117.

Золтан командовал 3-й батареей 250-й бригады ПВО, которая защищала Белград. У него были радары, четыре зенитно-ракетных установки C-125 (по западной классификации - Sa-3, в каждой по четыре ракеты), и все это не представляло никакой угрозы для вражеских бомбардировщиков. По крайней мере, так считали натовцы, которые посылали свои самолеты бомбить сербские объекты, надеясь на современные средства подавления ПВО. Поначалу сербы не очень активно противодействовали авианалетам, но уже через три дня после начала кампании, 27 марта, они неожиданно сбили F-117 - самолет, который казался неуязвимым.

По словам Золтана, он не питал иллюзий относительно технического превосходства противника, и поэтому предпочел не открыто выступать против бомбардировщиков, раскрывая расположение своих радаров и ракет, а "залечь в засаду", выжидая, когда ему подвернется случай сбить вражеский самолет наверняка.

Как отмечает Strategy Page, эта операция наглядно показывает, что в современной войне грамотный командир может организовать успешное сопротивление даже при помощи устаревшего оружия. При этом не лишне упомянуть, что уничтожение F-117 - это всего лишь самый известный случай из карьеры Золтана. На самом деле его часть не раз отличалась во время той войны, сорвав множество воздушных налетов и сбив еще один самолет - F-16. Натовцы не смогли уничтожить ни одного радара или пусковой установки, входивших в состав батареи Золтана.

Под командованием сербского полковника находились около 200 военнослужащих. Он знал каждого из них, и в каждом он был уверен на сто процентов. Задолго до начала бомбардировок он регулярно проводил тренировки, добиваясь, чтобы каждый солдат и офицер батареи в совершенстве владел доверенной ему техникой.

Понимая, что при существующем уровне натовской электронной разведки радиопереговоры демаскируют его быстрее, чем заметят вражеские радары, Золтан организовал систему кабельной связи. Приказы иной раз приходилось передавать при помощи посыльных. Однако эти методы сыграли важную роль - натовцы не знали, где расположена батарея, так как "не слышали" ее.

Радары и пусковые установки сербов постоянно меняли места дислокации. Часть персонала постоянно была занята поисками мест, куда будет перевезена военная техника в следующий раз, а также подготовкой к ее переброске. Всего за 78 дней, которые продолжались бомбардировки, батарея преодолела десятки тысяч километров.

На сербов работала разведка. Агенты дежурили возле авиабазы в Италии, и когда с нее взлетали бомбардировщики, они по телефону докладывали об этом в Белград. Сеть наблюдателей существовала и в самой Сербии. Они также сообщали о маршрутах полета натовских самолетов.

Задолго до начала натовских бомбардировок Золтан постарался получить как можно больше информации об F-117. Он изучал все, что можно было найти - публикации в газетах и журналах, слухи о характеристиках этого самолета. Эти сведения помогли ему так расположить радары, чтобы они могли отследить невидимку". Как именно - полковник не стал рассказывать. Известно, что он не держал радары включенными постоянно, а запускал в нужный момент на короткое время, чтобы натовские самолеты ДРЛО не могли засечь и навести на них истребители.

Определение цели и обстрел происходили в самый последний момент, когда самолет пролетал вблизи батареи. Это позволяло Золтану атаковать внезапно, не оставляя противнику шансов на противоракетный маневр. Впрочем, F-117, при всех его "невидимых" достоинствах является достаточно неповоротливым и медленным самолетом. Совершить резкий маневр и уйти от зенитной ракеты, выпущенной с близкого расстояния, он не мог физически. Когда сербы сбили "стэлс", тот находился всего в 13 километрах от пусковой установки.

Наконец, Золтан, по его словам, внес некоторые изменения в конструкцию ракеты, которые позволили ей лучше наводиться на самолет-невидимку. Какие именно - серб не сказал, отметив, что они до сих пор продолжают оставаться государственной тайной.

Примечательный факт. Первая встреча между Дейлом Зелко, пилотом американского "Cтелса" F117A, бомбивший Белград в 1999 году и Золтаном Дани, сербским зенитчиком, сбивший этот самый самолет, 12 лет спустя переросла в мужскую дружбу, о которой рассказывает документальный фильм "Second Meeting".
Сегодня оба на пенсии и ездят семьями друг к другу в гости. Узнать в бывшем враге человека куда лучше, чем бомбить и стрелять в него.

Но это уже другая история.

ДЯДЯ ГРИША

Мне повезло, потому что Дядю Гришу я нашел еще на первом курсе института. Так он меня все пять лет и стриг до «равномерной прозрачности» – это его коронная фраза.
Жив ли он сейчас? Все-таки двадцать пять лет прошло.
Ему и тогда было около семидесяти.
Сам маленький, худенький, шустрый, из породы вечных мальчиков.
Этот «мальчик» всю войну на пузе прополз: от родного Ленинграда и аж до самого Рейхстага.
Я как-то спросил:

- Дядя Гриша, а там, на фронте, вас наверняка выручало парикмахерское ремесло?
- Да ни боже мой. Представь себе – ты от рассвета, до самой темноты тягаешь свою противотанковую «дуру», или окоп сквозь камни роешь. И что, ночью, вместо сна еще кого-то стричь? А отказать нельзя, товарищей обидишь. Нет уж, извините, как-нибудь без меня.
А, кстати, после госпиталя я попал в новую роту и там встретил одного дурика с моей парикмахерской. Вот его загоняли бедного – ни днем, ни ночью ножницы из рук не выпускал. Я как увидел его, так сразу и сказал: ляпнешь кому, что я тоже парикмахер, убью…

Дядя Гриша всегда был легок, весел и спокоен, и раздавал жизнеутверждающие советы по любому поводу.
Так что, на самом деле, ходил я к нему не только за полубоксом, но и за кусочком доброго настроения.

- Здравствуйте, Дядя Гриша, как ваши дела?
- О, привет, студент, да ты оброс как мамонт. Заходи, садись. Дела мои плохи для меня, зато хороши для тебя.
- Как это?
- Плохо, что продуло меня вчера на футболе, теперь вот кашляю и чихаю, а хорошо, то, что у меня из носа все время капает отличное средство для укладки волос.

Как-то Дядя Гриша поведал мне историю своего феерического профессионального дебюта:

- Расскажу я тебе про своего главного в жизни учителя - Галину Борисовну, она мне как Мама была. Без нее я бы вообще... Хорошая была женщина. Жаль, блокаду не пережила.

Было это перед самой войной, я как раз только окончил курсы и меня направили на работу в маленькую парикмахерскую на Васильевском.
И вот, наступил мой первый в жизни самостоятельный рабочий день. Заведующая указала мне место и ушла в свой кабинет. Я, конечно, жутко волновался, но виду не подавал. Сижу – жду.
Наконец, входит мой первый клиент – солидный такой мужчина, лет пятидесяти. Усаживаю его в кресло, все как положено. Спрашиваю:

- Как желаете постричься?
- Подстриги меня: спереди на нет, а сзади подлиннее оставь. И давай побыстрее, да смотри, чтоб аккуратно было.
- Извините пожалуйста, э-э-э, вы, наверное, ошиблись. Может, спереди подлиннее, а сзади на нет?
- Мальчик, не морочь мне голову, я сказал тебе: «Спереди на нет, а сзади подлиннее! Все давай начинай, некогда мне с тобой спорить!
- Так, значит – спереди на нет, а сзади подлиннее?
- Да стриги уже!
- Но это будет как-то... странно.
- Ты что издеваешься!? Ничего не странно! Нормально. Стриги как говорю и не выдумывай! Сколько можно зря болтать?

Делать нечего, обкорнал я клиента, как он просил: - спереди на нет, а сзади оставил как есть. Он и так-то не особый красавец был, а с моей безумной стрижкой так и вообще. С такой прической в те времена человек не долго бы по улице гулял, сразу забрали бы куда следует.
С перепугу, меня всего трясло, я сбрызнул клиента одеколоном, готово – говорю, пожалуйста в кассу.

Он глянул на себя в зеркало и как давай орать:
- Ты что, паразит, наделал?! Ты в своем уме? Да ты же меня изуродовал совсем! Заведующая! Зовите заведующую!

Другие парикмахерши смотрят и только хихикают.
Вышла заведующая – Галина Борисовна, клиент орет прямо матом, милицией грозится.
Я уж и так понял, что не суждено мне стать парикмахером, не мое это. Взял пиджак и бочком-бочком к выходу.
А заведующая, вдруг положила руку клиенту на голову и тот сразу смолк. Посмотрела она на меня сурово, как Снежная Королева на говно, и говорит:

- Слабоват ты Гриша, слабоват. Во-первых, запомни: никогда не слушай клиента и не иди у него на поводу, но ты должен влезть ему в голову и понять - что ему больше пойдет и понравится ему?
А во-вторых: никогда не сдавайся. Подумаешь, накричали на бедняжку, и что? Сразу в кусты? Терпи и улыбайся. Учись исправлять свои ошибки, а не убегать от них. А подстриг, кстати, ровно, видно что старался, молодец, думаю – сработаемся. Ох и урода ты из него сделал…ха-ха. Ну, ты все понял?
- Понял, Галина Борисовна, но как такое можно исправить?
- Тебе повезло, Гришенька, что твой первый клиент – это мой младший брат. Он всегда в начале лета под ноль стрижется, а заодно служит наглядным пособием для новичков. Машинкой пользоваться умеешь? Ну, так и давай, вперед…

В пятницу ехал в электричке, час пик, в тамбуре народу человек десять. На Перловке входит мужик в оранжевой жилетке поверх синего комбинезона, в руках инструментальный ящик. Только тронулись, у мужика зазвонил телефон.
- Алло!
- Привет! Извини, я сейчас не могу разговаривать.
- Да потому что я в Америке. Знаешь, какая тут стоимость роуминга?
В этот момент все отрываются от своих дел, и с интересом смотрят на мужика.
- В командировке конечно, что мне ещё тут делать.
- Тендер на монтаж оборудования выиграли. В Вашингтоне, да.
- Ну, в месяц где-то уложимся думаю.
- Конечно, как вернусь сразу тебе позвоню!
Кладет телефон в карман, однако через минуту тот звонит снова.
- Здравствуйте.
- Нет, это не Николай Иванович!
- Извините, но я не знаю, кто такой Николай Иванович.
- Да потому что я этот телефон пять минут назад на остановке нашел, несу в отделение полиции.
- Да, пятьдесят девятое отделение, все вопросы к ним пожалуйста.
Не успевает убрать телефон, как тот звонит в третий раз.
- Да!
- Подъезжаю к станции Мытищи. Буду буквально через минуту.
- Да, станция Мытищи, первая платформа.
- Вагон? Сейчас посмотрю. Шестой вагон. Да, шестой. Ну конечно с головы.
- Как она меня узнает? Ну, даже не знаю. На мне неброский, но дорогой светло-серый костюм, галстук в мелкую полоску, в руках букет роз и бутылочка мадам Клико. На голове шляпа.
В углу тамбура какая-то девица не выдерживает и прыскает в кулак.
- Кто издевается? Я издеваюсь? Да помилуйте, если у нас буквально поголовно всё население ходит в синих комбинезонах и оранжевых жилетках с надписью "Спецмонтаж", надо же как-то выделяться! Иначе как ваш заказчик узнает человека в оранжевой жилетке?
- Как только вы перестанете задавать идиотские вопросы, так я сразу перестану давать идиотские ответы! Всё, извините, я приехал.
Двери открылись, мужик шагнул на перрон, и тут у него снова зазвонил телефон.

Как известно, чтобы лошадь чуствовала себя комфортно, ее подковывают.
Функции по обслуживанию конского состава погранзаставы исполняет
специалист под названием "ковкузнец". У нас их было трое.
"Техобслуживание" лошадей проводится время от времени по мере
необходимости, допустим при наступлении зимы, подковы ставят шипованные
(на полном серьезе), или по износу, или вдруг если разболталась.
Ежедневно назначается ДНК (дневальный по конюшне), обязанностью которого
является уборка, кормежка, выгон свободных на выпас, и загон обратно. Не
всегда ДНК назначается ковкузнец, убрать навоз и замочить фураж знаний
особенных не надо. В конюшне висит журнал, где специально для ковкузнеца
указывают проблемы, просьбы и пожелания конкретного наездника
относительно лошади или упряжи.
Есть также и автопарк. У нас он состоял из двух машин, УАЗика и "Шишиги"
ГАЗ 66. (УАЗ вечно на приколе, хотя прапор Арбеков умудрялся списывать
на него сотни баррелей ГСМ), а с Шишигой постоянно трахался наш
единственный водила Олег Зашинский (недавно заменивший дембеля), родом из
тамбовской глубинки, носитель соответственного сермяжного менталитета и
матерно-автотракторного лексикона.
По причине нехватки личного состава, иногда происходили удивительные
совмещения видов работ. Однажды выпало Олегу совмещать ТО своей
многострадальной Шишиги и впервые в жизни дневалить по конюшне.
Возмушения были громкие, но бесполезные, все это лучше, чем 4 часа на
вышке над заставой торчать, а потом также лезть под машину. У меня был
как раз выходной, и я тихонько чинил недоуздок, сидя на летней коновязи,
и поэтому все нижеследующие события наблюдал сам, и даже являлся их
генератором в определенной степени. Выйдя из бокса с загадочными словами
"ебись-не-ебись, а давления хуй-да-нихуя", Олег направился на конюшню.
Убрал, напоил, накормил под моим руководством, и спрашивает, чего
дальше-то делать? Я говорю, загляни в журнал, может подремонтировать чего
надо. Приходит, говорит - нет там никаких заявок, только Верда перековать
заказано, мол, я здесь не помощник, перебортовывать скотину не обученный.
Будучи командиром отделения, в коем числился Верд со своим
хозяином Касымом, который в свою очередь в данный момент томился на
вышке, я сказал Олегу, чтобы он хотя бы снял изношенные подковы и
подшлифовал копыта для установки новых. Почесав репу, Олег согласился, но
при условии, что я помогу. Необходимо было отогнуть гвозди, выдернуть их,
выкинуть подковы, и обработать подошву копыта специальным рашпилем. Дело
похожее на слесарное, и особо я не тревожился. Сообща загнали жеребца в
летний станок рядом с конюшней, закрепили его, и я пошел в дежурку
трепаться. Через некоторое время, вопреки поставленному приказу, с вышки
матерясь сбежал часовой Касым. Я перехватил его, буквально силой
остановил и спрашиваю, в чем дело, чего за фигня. Касым, путая киргизские
и матерные слова, обьяснил, что наблюдал за Олегом с вышки в бинокль,
ведь родной конь в станке, душа болит. И увидел, что Зашинский ушел в
бокс, вышел с удлинителем и электродрелью, и направился опять к конюшне.
Тут уже и я выполнил норматив по стометровке. Примчались к конюшне, а
там... В станке в пене бьется привязанный Верд, в глазах которого был
такой Ужас, и лужа с кучей под ногами. Рядом, с дрелью в руке стоит
Зашинский, и явно настроен серьезно.
Касым молча загнал патрон в патронник, я сказал Олегу - "беги" и,
успокаивая Касыма, отвязал жеребца. Отправив часового обратно на вышку,
разыскал забившегося в яму в боксе Зашинского. Выяснилось вот что. Концы
гвоздей этот изверг срубил зубилом, а шляпки утоплены в подкове, и он,
ничего не придумав оригинальнее, решил их ВЫСВЕРЛИТЬ. Как он собирался
это делать видимо не продумал, так как гвозди квадратного сечения, вот
он и стоял в раздумьях, повжикивая дрелью, тут как раз и мы подоспели.
Последствия трудно себе представить. Вечером, с хитрой миной подошел
Касым, и высказал мне резонные претензии по поводу случившегося, при
этом заметив, что уже отомстил. Я направился в бокс, с ужасом представляя
себе дохлого Зашинского с запломбированными дрелью зубами, но обнаружил
его пригорюнившегося рядом со своей осевшей на обода Шишигой. Ко всем
четырем колесам были прибиты подковы.
Аллюр

История первая. Первоапрельский розыгрыш.
Опять таки о моих бабушке и дедушке. Дедуля мой даром что учёный был
довольно известный в своей области, но пошутить любил. Особенно
розыгрыши. К сожалению его активность пришлась на мой младший школьный
возраст, но этот роыгрыш я помню хорошо. В 6 часов утра 1 апреля дедушка
как всегда вывел на прогулку своего фоксика Альмочку, толстенькую
сластёну и милашку. Обдумав сценарий дед вернулся домой и приступил к
изготовлению декораций. Продавалась в те времена такая
сладость-сливочная колбаска с арахисом по 1.55 р.-вкусная! Взял он
несколько штук и раскатал в форме чего? Правильно собачьих какашек.
Сложил кучкой в прихожей и пошёл будить жену.
- Анечка, доброе утро! Знаешь такая оказия... Проспал я, Альмочку не
выгулял...-виноватым тоном.
- Нагадила? Где? Говорила я тебе!-эмоционально, в ускоряющемся темпе.
- Да вон там в прихожей кучка, убрать бы...-виновато-просительно...
- Убрать?! Я тебя предупреждала-за своей собакой убирать будешь
сам!-негодующе-торжествующе. Действие перемещается в прихожую, бабуля не
надела очки, поэтому кучка выглядит очень естественно.
- Довёл бедную Альмочку, не удержалась-жалостно,-Иди за
тряпкой-сварливо.
- Нет уж, я сперва покажу ей кто в доме хозяин-напыщенно. Удаляется в
кабинет, вытаскивает оттуда за жирный загривок Альму, та ничего не
понимает, но на всякий случай едет на попе.
- Негодная собака, ты что это наделала?!-грозно. Тыкает носом в
"какашки", Альма ещё не понимает и отворачивается.
- Что ты мучаешь животное! Володя, ты сам виноват, проспал!-возмущённо.
- Не буду убирать пусть сама за собой убирает!-негодующе,-ЖРИ, СКОТИНА!!
Тут Альма, наконец учуяла, ЧТО перед ней-её любимое!!!
- Изверг...-пролепетала бабушка с ужасом глядя как собачка, всосав за
секунду кучку, тщательно вылизывает пол.
- С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ, АНЕЧКА!!!

ПРЕМИИ ИМЕНИ ДАРВИНА

В связи с историей № 2 от 9 января 2002 года об “ИгНобелевских Премиях”
(от английского слова “ignoble” - позорный). Мы, калифорнчане, тоже не
лыком шиты - с 1994 года ежегодно присуждается премия имени Чарльза
Дарвина, учрежденная Стенфордским Университетом (Калифорнщина, Пало
Альто). Кто же становится лауреатом этой премии? Только дураки, да не
все, а лишь покидающие сей мир добровольно, но не в порядке прямого
суицида, а вследствие идиотских затей с летальным исходом. За что же им
такая честь?
А за то, как сказано в положении об этой премии, что они по своей воле
прерывают эволюционную ветвь себе подобных. Я имею некоторое отношение к
жюри этой премии, куда входят нобелевские лауреаты университета в
области биологии и медицины, а также юмористы и просто
энтузиасты-сторонники идей Дарвина.
Вот парочка дурацких историй, которые привели своих исполнителей в книгу
лауреатов премии Дарвина.

История 1. ПО СЦЕНАРИЮ ГАЙДАЯ

В штате Мичиган нашлись последователи дела Дурака, Труса и Бывалого из
хитового советского супер-Action «Пес Барбос и необыкновенный кросс».
Фильм они вряд ли видели, но действовали по сценарию Гайдая, с
поправками на особенности национальной охоты в США. Так, транспортным
средством у них был не мотоцикл с коляской, как у наших героев, а
новенький, только купленный крутой джип типа «Чероки». Вместо
беспородного пса Барбоса выступил американский - типа лабрадор. Да и не
рыбу они собирались глушить, а просто охотой типа на уток отметить
обновку одного из приятелей, Рокки Чейза - упомянутый джип типа
«Чероки». И их не смутило Рождество, когда озеро было покрыто льдом. Но,
как говорится, дуракам сезон не писан, и, как певалось в самом хитовом
«Гимне энтузиастов» советских дураков, «нам нет преград ни в море, ни на
суше» - лед на озере для американских дураков также преградой не стал:
они порешили взорвать его динамитом, планируя, что на шум от подрыва и в
образовавшуюся полынью слетятся утки со всей округи.
Далее действие уже полностью развивалось по сценарию типа Гайдая.
Припарковали Дураки новенький джип на льду, выпили сколько-то дринков
для типа сугрева, увязали шашки динамита, вставили да подпалили фитиль,
швырнули снаряд на безопасное расстояние от джипа и....
В это время пес Джерри, крайне удивленный, что хозяин бросил аппорт, но
при этом ничего не скомандовал, решил проявить инициативу - а у дураков
пес тоже дурак - умный бы с ними не связался! Так и не дождавшись
команды, Джерри рванул за снарядом как за обычным аппортом. Дураки сразу
протрезвели, схватили ружья, и, когда бедный пес помчался обратно с
смертельным аппортом в зубах, встретили его огнем на поражение из всех
стволов. Но патроны-то были снаряжены на уток, и бедный пес,
оскорбленный в лучших чувствах (с ним поступили, как с уткой; вот она,
черная неблагодарность за инициативу, рвение, и проч.), от боли и обиды
забился под «Джип», который сразу и утонул вместе с незадачливыми
охотниками да несчастным псом в проделанной взрывом полынье. Такая вот
ирония судьбы: советский фильм окончился все-таки американским
хэпиэндом. А американская история - куда трагичней: реальная жизнь
всегда жестче придуманной.

История 2. АС

Эта американская история перекликается с историей № 9 кадета Биглера от
05.01.2002 года, когда оператор пытался заснять взлет советского
истребителя с реактивными ускорителями. В американской истории ее герой,
сержант Джозеф Ли, подобные твердотопливные реактивные ускорители,
украденные на авиабазе, решил использовать для езды с ветерком.
Подтвердив тем самым, что быструю езду любят не только русские дураки, а
любые - дурак он ведь дурак и в Африке, и в Политбюро. Конечно,
возмечтав о лаврах автогонщика-рекордсмена, Джозеф столкнулся с
определенными техническими трудностями - нелегко приладить к простому
«Шевроле» двигатели для тяжелых транспортных самолетов. Но, опять же,
дуракам нет преград, и он их преодолел, приделал, выехал на гладкое дно
пересохшего озера (обычный американский автодром для установления
мировых рекордов скорости).
Далее, как говорится, лба не перекрестивши, сразу врубил реактивные
двигатели. Оснащенный подобным образом «Шевроле» показал невиданную
стартовую прыть, в первые же секунды набрав скорость более 500 км/час.
Такое резкое ускорение чем-то сразу насторожило Джозефа, и он попытался
затормозить авто, но сразу сгорели и тормоза, и шины. Роковым образом
сказалась еще одна дурацкая ошибка сержанта: перед выездом он не снял
крылья с колес «Шевроле», и их вполне хватило для трехкилометрового
полета на достаточно приличной высоте. Именно поэтому очевидцы сообщили
прибывшей полиции и скорой об авиакатастрофе. Металл был так оплавлен,
что идентифицировать летательный аппарат как авто удалось только по
найденному автомобильному номеру штата Невада. Тело Джозефа полностью
перешло в газообразное состояние, не оставив никаких следов. Вдове
Джозефа пришлось еще долго судиться со страховыми компаниями,
требовавшими заключения патологоанатома, а авиабаза, где он служил, лишь
выдала ей справку, что «сержант Джозеф Ли такого-то числа пропал без
вести вместе с двумя твердотопливными реактивными двигателями типа
JATO. В конце концов восторжествовала не только истина (мадам Ли в суде
признали вдовой), но и справедливость: сержанту Ли была присуждена
премия имени Дарвина (посмертно).
***
Истории 3, 4 и далее - появятся, если прогрессивной
интернет-общественности придутся вышеизложенные истории №№ 1 и 2.
В книге лауреатов премии Дарвина есть еще имена героев, добровольно
вычеркнувших себя из генофонда человечества, и документальные описания
их последних подвигов ради этой великой цели.

Алик, дарвинист