Лучшие анекдоты, истории и фразы зарегистрированных пользователей

Техобслуживание самолетов.

Да не скажет никто, что наземные службы и инженеры-авиамеханики не
обладают достаточным чувством юмора.

Вот несколько примеров заявок на обслуживнаие пилотов авиакомпании
QANTAS и записей о принятых мерах, сделанных авиамеханиками.
(Между прочим, QANTAS чуть ли не единственная крупная авиалиния, которая
пока не имеет аварий).

Итак, П означает проблему и М - принятые механиками меры.

П: Левая внутренняя главная шина почти нуждается в замене.
М: Почти заменена левая внутрення шина.

П: Пробный полет в порядке, за исключением автоматической посадки,
которая грубовата.
М: Самолет не оснащен системой атоматической посадки.

П: Что-то болтается в кабине пилота.
М: Что-то подтянуто в кабине пилота.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
М: Заказаны живые жуки.

П: Автопилот в режиме поддержки постоянной высоты производит снижение со
скоростью 200 футов в минуту.
М: На земле проблему повторить не удалось.

П: Признаки подтекания жидкости на правом главном посадочном шасси.
М: Признаки удалены.

П: Громкость измерителя дистанций слишком велика.
М: Громкость отрегулирована до более убедительного уровня.

П: Фрикционные защелки вызывают фиксацию клапанных рычагов.
М: Они для этого предназначены.

П: Определитель "Свой-Чужой" не работает.
М: Определитель "Свой-чужой" всегда не работает в режиме "Выкл."

П: Подозревается трещина в лобовом стекле.
М: Подозрения обоснованы.

П: Двигатель номер 3 отсутствует.
М: После непродолжительного поиска двигатель найден на правом крыле.

П: Самолет чудно реагирует на управление.
М: Самолет сделано предупреждение не чудить, летать как положено и
серьезно относиться к управлению.

П: Радар чего-то бурчит.
М: Радар перепрограммирован на внятную речь.

П: Мышь в кабине пилота.
М: Кабина пилота оснащена котом.

Хотел бы я гордиться страной? Да, наверно хотел бы, а почему нет?
Хотел бы приехать в Берлин — а там все немцы на наших "Жигулях" и "Волгах". На "ИЖах" и "УАЗиках" колесят по разбитым своим дорогам. А "Москвич" АЗЛК — так и вовсе у них культовый автомобиль, доступный только избранным. Бандиты на нём авторитетные и политики верхнего эшелона только разъезжают.
А своего автопрома у них нет абсолютно. Ну, то есть номинально вроде как имеется, конечно, но покупают местное дерьмецо разве что совсем уж конченные неудачники.
И сами немцы даже над своими машинами смеются. Так и говорят про них — дас ист шайзе ведро.
А спросишь немца — а почему всё так у вас? И он начнёт, с кислой миной рассказ про то, как после войны восстанавливаются они до сих пор, про то, как на две части стеной их разделяли, про то как Хонеккер всё развалил, а Гельмут всё пропил.
Хотел бы я зайти в супермаркет электроники где-нибудь на окраине Токио, а там — сплошь "Рубины", "Рекорды", "Витязи", "Радуги" да "Горизонты" стоят. А сами японцы ни черта телевизоры делать не умеют. Бывает сделают, конечно, но такая гадость получается — курам на смех. Затеют какой завод строить по выпуску телевизоров, или, скажем, стиральных машин — и ничегошеньки то у них не выходит. Всё разворуют, растащат, а чего не разворуют — то поломают, криво прикрутят и пропьют. Спросишь, зачем пьёте да воруете — а они, и без того узкие глаза прищурят, и ну про Хиросиму с Нагасаки слёзные истории рассказывать. Мол такое то мы пережили, где ж теперь нормальные телевизоры то делать? Ну сам подумай! Така уж у нас текучка, така текучка.
Ну не их это — электронику создавать. Нет таланта у людей, не дано.
Хотел бы, что бы весь мир чутко замирал в ожидании выхода нового нашего смартфона. Чтобы ажиотаж был, слухи чтобы ходили — а сколько стоить будет, а какой дизайн, а по какое?
Что бы очереди за ним, давки, драки. Что бы в кредиты люди влезали, в долги, но всё равно покупали бы.
Хотел бы приехать в США, и там мне какой-нибудь реднек, узнав откуда я, сходу начал бы бахвалится, как дед его Ла-Манш героически форсировал, и что Армстронг — первый человек на Луне. А я бы ему так спокойно, вежливо — а ничего, уважаемый американец, что и джинсы, и телефончик, и автомобильчик и прочие гамбургеры ты жрёшь наши, посконные, а своего у тебя кроме Армстронга — ничего то и нету. Да и Армстронг — тоже ещё не факт, что на Луне был. Многие сомневаются в подлинности съёмок.
А он тогда весь как раздуется, как ногами затопает и заверещит про ракеты, которые ещё при Рейгане сделали, про то, за сколько минут они долетают и в какой пепел всё сжигают. И опять про деда и Армстронга, и про то, что не любит его никто, хотя он и хороший, весь в деда. Или в Армстронга.
Хотел бы, что бы в Париже страшно ценились бы одеколоны "Шипр", "Саша" и "Тройной". А всякие там зловонные их "Кензо" и "Шанели" продавались бы только в отделениях "Почты Франции" да в киосках "Парижпечать" за смешные копейки и исключительно в качестве пойла для опустившихся алкашей.
Хотел бы, чтобы модницы из Милана приезжали бы в Самару за новыми коллекциями платьев и сумок. Что бы везли бы их потом в свою убогую Италию и там бы продавали соотечественникам с накруткой в 700%.
Хотел бы, что бы каждый дурачок, пишущий про нас гадости понимал, что и интернет, и гугл, и живой журнал и фейсбук, и компьютер и планшет — всё придумали и сделали мы. А он кроме своих писулек ничего никогда не придумает. И что хоть по сто раз на дню он своим Армстронгом пусть гордится, а толку от этого — никакого.
Так бы я хотел, ребята.

Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление.

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!!!»

Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. Счастливчик быстро смекнул: "Избавлю Россию-матушку от двух главных бед - плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон девятый". Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые. Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчёт айфона.

Случилось где-то в середине 90-х с соседкой по даче. Прикольная тетка,
ее дочкам было тогда примерно 4 и 7, мужа выгнала, работала костюмершей
в театре. Я их иногда подвозил до города. Однажды я не приезжал, в
следующие выходные увидел ее, спрашиваю, как, мол добрались. Вот она и
рассказала, дальше от ее лица.

Хреново добрались. Пока ехали автобусом на станцию, смотрю, у старшей
температура. То ли продуло, то ли перегрелась на солнышке. Младшая вроде
здорова, но устала и капризничает. Вползаю на платформу, на спине
рюкзак, на пузе старшая, в руке корзина, на корзине малая висит. Там
новый сюрприз: народу на платформе не протолкнуться, предыдущую
электричку отменили, следующая проходящая, идет битком. Впихнули нас в
вагон, стоим со всех сторон зажатые, и чувствую, что не доеду я так до
города, просто не доеду, помру и все. Смотрю на сидящих, может уступит
кто, и вижу, что не уступят. Это видно по лицам, все злые, взгляды
отворачивают, наверно у них был скандал в вагоне, и вообще тяжело, ехать
часа два, жара страшная. Ну что делать?

А, была не была. Набираю побольше воздуха и на весь вагон завожу:
- Граждане пассажиры, простите, что я к вам обращаюсь, сами мы не
местные, с дачи едем, одна дочка больная, другая маленькая, будьте
добреньки, граждане пассажиры, - делаю паузу и совсем уже криком, -
уступите кто-нибудь место, очень посидеть хочется!

Не поверишь, полвагона встало! Посадили нас и еще одну семью с детьми. И
еще пяток бабок под шумок сели. И лица у всех разгладились, дальше уже
ехали с улыбками, совсем другая публика стала в вагоне. Вот так, главное
людей с колеи сбить, они тогда опять людьми становятся.

Было это во времена студенчества в г. Томске. Мы с 2 пацанами снимали
квартиру и к нам постоянно приходили друзья с общаг на пивко и водочку.
Так вот пришел как-то один друг, Сергей. Выпили хорошо, ну и время
подоходило ему ехать в общагу, так как она в 12 ночи закрывалась.
Заказали такси. Минут через 15 вышли из подъезда, возле него стояла
шестерка в темноте полной. Мы подошли к машине, открыли заднюю дверь,
посадили Серегу и сообщили водиле адрес куда везти изрядно подвыпившего
друга. Машина уехала, мы - домой, отсыпаться перед универом. На
следующий день приходим в универ и пришел Серега, очень зло на нас
посмотрел и выдал фразу - "ну вы и сволочи!!". Мы ничего понять не можем
и тут он поведал.
Едет он в той машине и стало ему жарко, попытался он открыть окошко и
никак не мог найти ручки, все общупал в темноте - нету. Тут он
повернулся назад и увидел 2 милицейские фуражки. Пододвинулся вперед и
увидел 2 мужиков (водилу и рядом) с погонами. Быстро протрезвев, он их
аккуратно спросил: "Дяденьки, а вы меня куда везете?". Те, заливаясь
смехом ответили:"Ну куда сказали - туда и везем - на Южку (Южная площадь
в Томске) в общагу №8". Прошло несколько минут, менты ржали как кони,
Сереге не до смеху. Подъехали к общаге, вышел водила, открыл дверь,
сказал Сереге не переставая ржать: "Выходи, приехал домой". Серега
аккуратно вышел, увидел родную общагу и спросил:"А сколько я вам
должен?" Менты еще сильнее залились смехом и уехали. Вот такой
интересный студенческий город Томск. :)

Ветеран, оказавшийся в загсе в день, когда расписывают, вдруг обращается к собравшимся:
- Я воевал три года. Перед атакой, все собирались в первой траншее. Лица людей были опустошенными, в глазах - обреченность, в движениях читался страх. А как иначе? Ведь сейчас бежать на пули, осколки, по минам... Я стар и уже почти забыл, как выглядят в реальности эти лица. Но сейчас, увидев брачующихся мужчин, тут же их вспомнил...

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного
фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже
три месяца не приносили пенсию.

Стараюсь не соваться в тёмные подворотни после полуночи. Но в жизни
навалом безвыходных положений. Заорала какая-то девица, которую лишали
сотового и я уж не знаю, чего там ещё. Никогда не был героем, я сачок
ещё тот. Но в такой ситуации мужику надо быть всё-таки изрядным дерьмом,
чтобы пройти мимо, даже если он судорожно набирает телефон нашей
неуловимой милиции подальше от места происшествия.

Я решил ворваться в подворотню сюрпризом. Сюрприз ждал меня – их
оказалось трое и совсем не бухих. Даже мой фирменный по яйцам не
сработал – я умудрился промахнуться, пребольно лягнув при этом стенку.
Наверно, это к счастью, иначе вообще бы забили нафиг. Остаток драки я
просто прыгал там в полной темноте почти на одной ноге, как
дополнительный мятежный бабуин среди гамадрилов, давая девчонке удрать,
похоже всё равно уже без сотового. Потом мне конкретно наваляли.
Я попал в больницу, дивясь тому, сколько сотен повторяющихся болевых
ощущений может оказывается доставлять день за днём каждый мимоходом
полученный тумак.

И вот в эту тяжёлую минуту меня навестила сестра. Она серьёзно
увлекалась разнообразными учениями, как правильно относиться к жизни, и
быстро стала живой рекламой того компота, который творился у неё в
голове – постройнела до осиной талии, ещё больше похорошела и стала вся
тихо сиять изнутри какой-то очень ненавязчивой доброжелательностью.

Своё учение она никогда даже не пыталась мне объяснить – это было всё
равно что раздолбаю-пятикласснику втирать теорию пузырьковой
обратновывернутой Вселенной. Многочасовые физические упражнения,
медитации и диеты я заменял пробежками на работу только для того, чтобы
экономить время, а не расходовать его на всякую фигню. Вдобавок мне
везло в жизни до этого случая. В общем, я был крайне тяжёлой аудиторией
для любого проповедника. Но когда сестра увидела меня в таком печальном
состоянии, она сжалилась и сделала мне короткое внушение просто-таки
пинковой мощности – с неожиданным жаром высказала всё, что по этому
поводу думает.

Уже к концу того дня я понял, что внушение действует. Меня теперь
переполняла благодарность судьбе за то, что меня не прибили в течение
двух предшествующих десятилетий. Особенно в девяностые, когда я остался
жив действительно чудом. И даже эти мудаки стали вызывать у меня
симпатию – в моём организме оказывается 742 кости, селёдка бы от зависти
сдохла, и ведь ни одну не сломали, кроме носа – при таком количестве
пи3дюлей это надо было умудриться или отнестись ко мне очень бережно. Я
вспомнил даже, что эти Робин Гуды хреновы, обчищая мои карманы, сразу
вернули мне мой страховой полис. Я сказал им тогда - «вам-то он нахрена,
а мне теперь понадобится». Все доктора потом, завидев залитый кровью как
в ужастике полис, относились ко мне внимательнее. И всё-таки моя
благодарность к этим гопникам оставалась какой-то натянутой – встреть я
кого-нибудь из них без численного перевеса, отвесил бы не задумываясь.

Но в целом сестринская методика действовала. На третий день я
почувствовал такой прилив сил, что сбежал из больницы – горели важные
бумажки по работе. Шеф воспринял мой приход как восстание из мёртвых.
Как водится, слухи о нанесённых мне повреждениях зажили уже своей
жизнью. Он был приятно удивлён тем, что я вообще смогу когда-нибудь
вернуться к работе, и особенно тем, что всего через неделю, и то так
поздно потому, чтобы не пугать коллег своей рожей. Благодаря сестре я
почти уже забыл об этом дурацком происшествии и говорил только о деле.
В ответ на прямой сочувственный вопрос шефа я честно перечислил
полученные травмы, из которых финансовое значение имели только два
вышибленных моста. Их всё равно давно пора было менять, просто не было
денег. Глядя на мою лиловую физиономию, шеф легко подписал заявку на
премию для меня лично, которую он отфутболил неделю назад, и заявку на
мою командировку в далёкую тропическую страну – эта заявка также была
ранее безнадёжно похерена. Времени до поездки оставался как раз месяц,
чтобы поставить мосты и расстаться с синяками.

Я ошеломлённо глядел на только что подписанные совершенно непроходные
бумажки и начинал догадываться, что попал в нужную тональность.
Помаргивая заплывшим глазом, я пустился в рассказ о тяжёлой доле своего
подразделения, которому уже два года не повышали зарплату. В результате
трём десяткам человек буквально за час до закрытия расчётной ведомости
была начислена премия – я не шучу. В общей сложности все эти подарки
потянули примерно на миллион рублей больше, чем злосчастная пятисотка,
вытащенная гопниками за три дня до этого с моего бездыханного тела.
Ничего, кроме искренней благодарности, я к ним с тех пор не испытываю.
Я знаю, что они восприняли бы это как издевательство.
Но это уже их проблемы :)

О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на "ты".
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать...

Товарищ работает в психушке.
Как-то снял домик в деревне, отдохнуть на выходных. А соседний домик свободен. Слышит, туда кто-то въезжает. Дай, думает, познакомлюсь с соседом.
Выходит - а это его пациент, только выписавшийся, бывший параноик.
Ну как бывший... с тех пор он больше не верит врачам, что за ним не следят...

Роман Розенгурт

Работаю сисадмином. Сегоденя манагеры просрали пароль от одного из
почтовых ящиков, звонят мол выручай, оч надо. прихожу, запускаю
"восстановление пароля" и вижу перед собой вопрос на восстановление
"ваше любимое блюдо". Спрашиваю кто ящик-то создавал, в ответ слышу что
какой-то паренёк, который уволился ещё лет пять до меня.
Я: А он админом работал?
Они: Да
Даже и не задумываясь о качестве ответа ввожу "Пиво". Система
восстановления принимает ответ за верный. Да здравствует
стандартизация!!!

К нам в гости приходил сын с псом, величиной с кота. Барбос неистово бегал по комнатам, гавкал, съел всю еду и выпил всю кошачью воду, растерзал любимый кошачий коврик, два раза нассал на ковер, один раз нагадил, сожрал почти коробку конфет с ликером, которую украл. После чего лез в драку и пытался изнасиловать кота, а в конце проблевался. Теперь и кот знает, что значит иметь родственников – гопников.

РОДНОЕ МЕСТО

Ленинград – всегда Ленинград, за это я его и люблю, даже истории в нем случаются какие-то до глубины души Ленинградские.
Вот и эта могла произойти только в этом городе.
На днях бродил я по Питеру, вспоминал свое голодное, но такое счастливое студенческое время 90-х, выдохся и заглянул в маленький грузинский ресторанчик.
Внутри полумрак, пять или шесть столиков всего, за одним из них гуляла веселая, небедная компания: трое парней и пара от души накрашенных девчонок: тосты с потугами на грузинский акцент, громкий смех и совсем чуть-чуть мата. Вполне обычная ресторанная компания.
В дальнем углу сидел старик, опираясь на палочку, я за соседним столиком, вот и вся ресторанная публика.
Подошла маленькая симпатичная грузинка, приняла у меня заказ, а в этот момент веселая компания вместе со ржанием, выдала очередной, уж очень громкий мат.
Старик покачал головой, тяжело поднялся, опираясь на свою палку и медленно побрел в сторону компании.
Официантка, явно довольная происходящим, посмотрела на меня и понизив голос до шепота, сказала:
- Сейчас он их быстро успокоит.
И действительно, старичок склонился над шумным столиком, извинился, за то что потревожил и что-то еще сказал.
Компанию вдруг как подменили. Парни и их накрашенные подруги суетливо подхватили все свои тарелки с бутылками и быстро ушли за другой столик, а старичок занял их место.
Больше никто не ржал как конь, и уж тем более не матерился.
Я был поражен эффектом произведенным этим благообразным старичком и понял что официантка что-то знает.
Еле дождался свои «хачапури-мачапури» и тихо спросил:
- А что это за старик такой?
Грузинка, делая вид, что протирает мой стол, зашептала:
- Мы не знаем как его зовут, но он всегда сюда ходит, примерно раз в неделю. Приезжает и уезжает на такси, пенсия, говорит, позволяет. От угощений отказывается, заказывает только чай с молоком и сухарики.
Он всегда сидит за тем столом, а если там занято, то пережидает пока люди уйдут и потом все равно садится туда.
А иногда, когда посетители за «его» столом немножечко плохо начинают себя вести, как эти, то он подходит и вежливо говорит: - «Извините, вы не могли бы себя вести чуть-чуть потише? Дело в том, что когда-то тут, где стоит этот стол, стояла наша кровать. На ней в блокаду умерла моя мама и…»

Официантка взяла салфеточку и решительно направилась в сторону кухни, на ходу вытирая глаза…

Сантехник на удалёнке

Тёма ― сантехник. Он сам просит, чтобы Тёмой называли, хотя лет ему немало. Тёма был всегда. И во времена научного института, и когда у нашего здания появились владельцы, и когда владельцев стало много и они принялись судиться друг с другом, ― за сантехникой следил Тёма, небольшого роста, худощавый, в смешных круглых очках на кончике носа.

Тёма очень ответственный, хотя медлительный и слегка непутёвый. Его коронный номер ― не иметь при себе нужного ключа. Тёма приходит, осматривает случившийся непорядок, сообщает, что подходящего инструмента у него с собой нет и удаляется на какое-то время. Как я со временем понял ― подумать, составить план действий. Затем возвращается, медленно и аккуратно всё чинит, а после регулярно наведывается к месту ремонта в профилактических целях.

Не чужд Тёма и подвигам. Все помнят, как импульсивная рыжая Адрианова, директорша турбюро с четвёртого этажа, утопила в унитазе обручальное кольцо. Рыдала так, что замерла работа во всём здании. Вызвали Тёму. Посмотрев на унитаз, он первым делом сообщил, что забыл нужный ключ. Но вскоре приступил к поисковым работам, опечатав женские туалеты на всех семи этажах. Женщины, впрочем, знали причину и не роптали. Мужчины заключали пари. Я ставил на то, что Тёма справится. И не прогадал. Кольцо нашлось, Адрианова перестала рыдать. К тёминому имени добавился титул ― Властелин Кольца.

Адрианова подарила Тёме семидневную путёвку в Карелию. Неделю Тёмы не было.
― Ну как там, в пансионате?
― Теперь нормально, ― сообщил Тёма, ― всё работает, нигде не капает.

По сей день остается нераскрытой такая важная тема, как «Тёма и алкоголь». В первый год знакомства я даже спросил его как-то:
― Тёма, а ты, вообще, пьёшь?
― Конечно, ― ответил он не без гордости, ― я же сантехник!
― А что же я тебя пьяным никогда не видел?
― Я вас тоже никогда пьяным не видел, ― ответил Тёма и мне вдруг стало стыдно.

Раньше, когда денег на рестораны не было и новогодние вечеринки устраивали на работе, в какой-то момент на них непременно появлялся Тёма. Ему сразу предлагали выпить, но он просил выдать ему с собой. Получал пол-литра, бутерброд, и уходил. Корпоративы гудели на всех этажах, так что за тёмины зимние каникулы можно было не беспокоиться. Не исключено, что те времена вернутся и Тёма снова не окажется в накладе.

Велись в нашем здании большие ремонты. Тёму не приглашали. Потом он годами исправлял выкрутасы строителей.
― Как можно разные диаметры в одну кучу лепить? ― жаловался Тёма, ― Ну здесь же сотка, а они чего? Да ещё кафелем зашили. Больше трёх лет не протянет.
Через три года взламывали кафель, меняли трубы. Тёму снова не позвали.

В другой раз устроили на первом этаже фитнесс-зал с бассейном. Поскольку несущие бетонные колонны никуда не делись, то две из них вошли в чашу бассейна. В самую середину. Возник новый стиль плавания ― «восьмёрка». Когда пловец огибает обе колонны попеременно и разнонаправленно. Как-то я заметил в бассейне Тёму, он рассматривал столбы.
― Лет пять ещё простоят, ― сказал Властелин Кольца, ― потом рухнут.
Абонемент на следующий год я продлевать не стал. Через пару лет на месте бассейна начали делать салон красоты. Поскольку владела салоном всё та же Адрианова, сантехнику поручили Тёме. Он задержал открытие на месяц. Но работой своей очень гордился. Видимо, чтобы как-то компенсировать задержку, Тёма ходил рекламировать салон в женские коллективы.
― Всё по уму! Гребёнка встала любо-дорого! ― рассказывал он и в нашей бухгалтерии. После чего уходил, совершенно счастливый. Про гребёнку женщины потом у всех спрашивали.

На днях Тёма зашёл к нам проверить отопление на предмет воздушных пробок. Но батареи грели отменно. Видно было, что Тёма хочет что-то рассказать. Я позвал его в кают-компанию, как раз было время перекуса, принесли горячих пышек.
Тёма съел пышку, выпил чаю и, чуть помявшись, сообщил:
― А меня на удалёнку перевели.
Все, кто слышал, поперхнулись пышками, обдав друг друга сахарной пудрой.
― Как это???
― Да вот так, ― пожал плечами Тёма, ― сказали, что я в группе риска и перевели. С понедельника.
― Теперь придётся тебе из города уезжать, ― сочувственно сказал Гриша, главный офисный остряк.
Тёма задумался.
― Домик у меня летний, в сильный мороз не протопить будет. И с октября водопровод отключен, а до колодца далеко и дорога не чищена.
Я представил, как Тёма, спотыкаясь, бредёт с вёдрами по замёрзшему полю.
― Гриша шутит. Никуда уезжать не надо. Ты просто будешь сидеть дома и… ― дальше я не знал, что сказать.
― А у тебя компьютер есть? ― спросил кто-то.
― Есть, ― ответил Тёма, ― но я его никогда не включал.
― В общем так, ― продолжил я, ― ситуация временная, зарплата не меняется, скоро всё образуется. А ежели с сантехникой что случится, то мы позвоним и ты объяснишь, как исправить.
Тёма с глубокой грустью посмотрел на меня, потом на Гришу, обвёл взглядом остальных.
― Так вы же все тут рукожопы!

©СергейОК, 2020г.

Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.

Еду сегодня вечером с работы.. Народ в салоне весёленький - завтра
праздник.. Напоздравлялись все.. Легкий перегарчик с лёгим весельем
колобродит.. Сижу, в окно зырю, никого не трогаю.. На очередной
остановке входит девочка, лет 25, ну 28 от силы, совсем молоденькая..
Уханьканая, с работы, а местов нема.. Повисла на поручне, по сторонам не
глядит.. А у меня, от дневного сидения, ноги затекли.. Ну и сдуру
приподнялся, место предложил.. А через остановку салон опять
освободился.. Сижу, опять в окно зенки пялю.. Легкое касание губ в щёку
я скорее не ощутил, а по запаху осязал.. Выходила та девочка, ну и
чмокнула в щечку без предисловий.. Я в шоке, парни на задней площадке
вообще в ауте, так как не гламурная и не тусовочная та девчушка, а
нашенская, домашняя такая.. И ни одной язвы не прозвучало.. Притихли..
Протрезвели.. А меня лет пять уже никто не целовал..

Война с клошарами.

Сидел недавно и предавался любимой медитации. Кормил голубей вымоченным в водке хлебом. Люблю я, знаете ли, акты управляемого коллективного помешательства. Есть в этом что то демиургическое-сводить с ума народы. Да и зрелище незабываемое. Бухие голуби в массе своей сильно напоминают крылатую пехоту 2 августа. Такие же пьяные братания, купания в бассейнах , попытки поиметь все вокруг (не исключая ворон и воробьев) , драки, непредсказуемая траектория движения. Часты расслабления везде и всюду. Ополоумевшие птицы мира врезаются в прохожих, не замечают стекол, бьются репами в проезжающие автомобили. Одна бутылка водки, два батона - и улица превращается в карнавал . Редко когда получишь столько радости за столь малые деньги.
Глядя на беснующуюся стаю распоясавшихся пернатых, я вдруг припомнил былое...
А ведь нечто подобное я уже с приматами отчебучивал когда-то...
...
Как-то в 90е ,чреслобесием влекомый , я оказался в распростертых объятьях одной подруги. Ничего о ней не помню. Так бывает.
"Как возвышает это дело!
Как в миг печали
все забываешь: юбку, тело,
где, как кончали."
Печали особой не было, но запомнить детали мешал план по валу. Я тогда расстался с очередной "единственной, на всю жизнь" и наступила пора "тяжелых дум и безудержного блядства". Общая рассеянность как то довела до конфуза: старый дятел умудрился отдуплиться в одно дупло дважды. То есть я, запселый маразматик, снял в Табуле деву, повез ее к себе, говорил всякие слова, радовал ее кунштюками и делал всевозможный плезир-и все это через некое недоумение барышни. Поутру ее прорвало все же:
-Макс, ты прикалываешься, что ли?
-Аяй?
-Что это за дубли, я не поняла?
-В смысле?
-Я уже здесь была. С тобой. Месяц назад.
-Иди ты!
-Таааак...
-Ой,Света...
-Я-Наташа!
Было неловко прям. Причем, говорит, что не пил . Ужось.
...
Я бы и эту подругу не запомнил, если бы не ее подъезд. Помню, поехали к ней, площадь Трех Вокзалов, двор в доме напротив Ярославского , мои плоские пророческие шуточки о локации на тему местного бомжовника, легкий смех, скрип двери подъезда и ...полное ощущение погружения в вокзальный сортир. Вонь буквально сшибала с ног.
Я зажал нос и замычал. Блядь, аж глаза режет. Еле добежали до лифта. Там еще хуже.
В полуобморочном состоянии на одних "морально-волевых" доползли до ее двери.
Фффффу...
Света (Маша, Маша, Катя, Оля) -ЧТО ЭТО БЫЛО?!!!
-Вокзальные бомжи. Они тут ночуют, ну и срут-ссут заодно.
-А замок на двери?
-Это без толку. Пробовали 100 раз.
-Менты, понятное дело, не подмога?
-Спрашиваешь!
-А по еблу?
-А некому. Да и свяжешься с ними-они тебе под дверь класть начнут. Уборщицы у нас нет- все отказались. Вот и будешь прыгать через кучи.
-Жесть.
-Не говори. Они тут хозяева. Звонят по ночам , денег клянчат. А не дашь-подгадят. У соседки собачку съели. Кошек душат, стоит им из квартиры высунуться. Днем их нет, а каждую ночь тут толпы.
-И давно так?
-Как переехали.
М-да.
Ночью вышел в коридор. Ебанись. Все даже хуже , чем я думал. На каждом пролете- вповалку храпела и воняла вольная бичева.
Зашел на кухню, закурил. Можно, конечно, плюнуть и свалить-но.
«Noblesse oblige»
Положение записного ебаря обязывало. Репутация в этом деле-святое. Ты можешь (и должен) быть вероломной, гнусной, циничной, неверной скотиной, ничего святого , совратившей сестру, маму , лучшую подругу , мамину сестру и сестрину подругу -но должен быть классным.
Сел на кухне подумать над проблемой.
Со стены на меня таращилась Балийская маска Рангды.

-Ну, что делать будем, коряга трухлявая?- обратился я к демону.
-Пизды им дать, говоришь? Без толку. Бомжова всегда находится в разной степени опиздюленности. Им это как почесаться. Да и не сдюжу я против такой толпы. И уж во всяком случае пиздюлями их не отвадить. В итоге бичи останутся при своих, а я еще и чесотку с педикулезом подхвачу- к бабке не ходи.
-Химоружие? Ближе. Засыпать этажи хлоркой? Временная мера. Жильцы сами не выдержат, а как хлорка выдохнется или смоют ее -шобла припрется заново. Нет, тут надо
действовать тоньше. Хотя, о химии забывать не надо.
-Напугать? Чем их напугаешь? Они и так существуют , что дитю их жизнь покажи-потом от заикания не вылечишь. Хотя... Знаю я такие социумы-у них там легенды и мифы почище Гомеровских ходят. Надо им новую страшилку придумать. Что-нибудь хтоническое. Бомжового Кхултху. Такого,что б поколения бродяг шепотом, озираясь о нем баяли. Мелко крестясь.
Главное-без излишней кровожадности. 10 бутылок метилового спирта, конечно, кардинально решили бы проблему, но вряд ли в народе прозвали меня милосердным, узнав, что я превратил притон в братскую могилу.
К утру решение было готово. Рангда подсказала и даже взялась помочь. Маша (Света ,Оля,Катя) одобрила мое проживание у нее на ближайшее время. Но к обещанию извести бомжей отнеслась скептически. Мол, и не таких гусей обламывала местная бичева.
Осталось дело за малым.
Малого звали Цыган, и он славился среди московских алхимиков самой поганой кислотой.
"Тщательнее надо ребята"-это про него. С Цыгановой ЛСД народ то дружно заезжал на дурку, то постригался в монахи. Феноменальное говно.
Приезжаю и интересуюсь успехами в науке. К счастью прогресса нет. За последнюю варку
клиенты чуть не убили. Говорят, будит все самые сокровенные страхи. И держит часов до 12ти на жуткой измене. Эдакий "Bad trip Иоанна Богослова"
Забираю всю акву тофану оптом.
В первую ночь я оставил в подъезде ящик водки. Поганой, дешевой, но вполне съедобной. Возле мусоропровода. Бомжи гуляли всю ночь, не давая спать подъезду. Прекрасно. Наживка заглочена.
Вторая ночь-опять ящик. Благая весть облетела широкие бомжовые массы. К животворному источнику повалили с трех вокзалов алчущие народы .
Днем я съездил за инвентарем , после чего старательно зарядил Цыгановой отравой два ящика водяры. Одного явно было мало. Прошлой ночью их тут до роты собралось.
Ночью толпа калик перехожих дружно ушла в астрал. Веселья не вышло. Кто то орал на одной ноте битый час, какая то марамойка жутко хохотала болотной выпью, кого-то били головой о мусоропровод.
Многие выли на луну.
Пора. Мой выход.
Спустился вниз, рванул рубильник освещения- подъезд погрузился во тьму. Поднялся наверх, одел сценический костюм, взял реквизит и вышел на сцену. Первый же зритель увидев меня перекрестился и упал лицом вперед. Я его понимаю.
На голове у меня красовалась настенная маска Рангды. В бороду маски для подсветки был вставлен фонарь. В руке визжала бензопила. В довершение образа я плясал доселе неведомый мне балийский танец изгнания демонов. Ну как мог. Природа обделила меня пластикой, надо признаться что я одинаково омерзителен что в тустепе, что в чарьстоне, что в леньке-еньке.
Я бы и сам по трезвяне, увидев себя, кирпичей бы навалил, а с учетом цыганова зелья...
Тоскующая на пролете компания калик перехожих оказалась куда проворней первого. Увидев пляшушую Рагну с бензопилой толпа дико заорала и ломанулась вниз ,сметая все на своем пути. Дальше началось самое веселое. Я сам такого эффекта не ожидал. Подъезд орал ,выл ,визжал на все голоса, перекрывая звук бензопилы. Страшно блажили придавленные-по ним галопом пронеслись первые , узревшие чудо. Парочка ухнула в пролет-к счастью не с верхних этажей. Повезло. Пара переломов не в счет.
Я же раскрывался в танце, неторопливо продвигаясь вниз. Некоторые "па" даже пытался запомнить. Наверху бил степ,посредине кружился в вальсе, внизу пошел вприсядку, высоко вскидывая ладные ножки. Пару раз провел пилой по перилам-для пущего эффекту. Разогнавшееся сверху вонючее коллективное бессознательное вынесло дверь вместе с петлями и с ревом выломилось на улицу. На проезжей части ополоумевшие бомжи перепугали водителей. Я сам видел , как пара клошаров перепрыгнула через Жигули-без касания и скрылись в подворотне. Особый шарм этой картине придавали развевающиеся за спиной бороды. Я понял,что при таком раскладе без ментов не обойдется. Пора было валить. Мне слава ни к чему, я скромный.
Еще пристрелят, не ровен час.
Зашел к милой и обнаружил ее в корчах возле окна. Забытая девушка хрипела, икала, похрюкивала и даже пукнула от избытка чувств. За разбегом гостей она наблюдала из окна-возле него и полегла в истерике.
-Ааааа, Мааакс, ты видел,как там две бомжовки на троллейбус залезли?!!! Это пиздеееец!!! А как половина раком скакала? ААААААА!!!!!
М-да. Под окнами засверкали огни "Скорых". Я им не завидую. Отлавливать обжабанных бомжей, да с такого перепугу-это вам не фунт изюму. И не зайка пукнул. В приемном покое Ганушкина покой нынче нескоро наступит. Одно хорошо-уголовного дела не будет. Я себе представляю , что они там понарассказывают.
На пару диссертаций по психиатрии для каждого врача хватит.

Как я и предполагал, подъезд был навсегда избавлен от духовитых людей. Бомжи старались обходить "проклятое место" десятой дорогой . Баллада о "подъездном Кхултху"
передавалась у них из уст в уста. К девице этой я потом заезжал пару раз на дозу перепихнина. Подъезд ничем не напоминал былое стойло. Через полгода там даже пальмы на лестничных площадках завелись. Кто бы мог подумать.

DIXI.

Матвиенко хочет указывать на продуктах закупочную цену от производителя, дескать это покажет наценку продавца. Идея глупая, а у меня есть альтернативная, давайте при выступлении чиновника указывать его зарплату и объём богатства. Чтоб было понятно почем нам такой идиот обходится.