Лучшие анекдоты, истории и фразы зарегистрированных пользователей

Загулял клиент по буфету.

Конец 90х.

Моня появился на нашем сервисе в виде клиента. Этакий дяденька-дедушка ярко-семитской наружности и неопределенного возраста. От 50 до 80 включительно. Лысый смуглый черноглазый аид в костюмчике и на ВАЗ 2106 белого цвета. Обычно я тазоводов заворачивал с порога-но тут ,из внутресемитской солидарности нарушил свои принципы. И не прогадал.
Пока Моня (в миру Соломон Маркович) сидел в офисе-он очаровал весь коллектив. Вернувшись из ремзоны, я обнаружил его курящим сигару и пьющим кофе из любимой чашечки секретарши.
Причем мною лично дрессированная сука-Арина, что рвала клиентов в мясо по первому "Фас!"- угодливо хихикала и подносила мэтру пепельницу.
Невероятно!
Арина могла вышибить(и вышибала) в дверь солнцевских старших-за курение в помещении, а за покушение на свою кофейную китайскую чашечку с драконами могла запросто ушатать (и ушатывала) степлером. Коллектив нервно отмечал на календаре ее физиологические циклы и в опасные периоды старался без лишней нужды в контору не заходить.
А тут нате.
Я пристроился с краешку стола и распустил уши. Потихоньку народ сползся на представление. Там было что послушать. Эдакая квинтэссенция одесского еврейского юмора. Что ни фраза-то перл.
Еле разогнал публику по рабочим местам.

Моня прижился в коллективе. Жил он в доме через дорогу, был одинок (жена умерла, дети в Америке)-и заходил в нашу "хевру" (его определение) просто за почесать язык с шлемазлами и босяками (как нас он именовал в своих монологах). Шлемазлом был я, а босяками-солнцевская братва, что квартировала у нас в помещении. Саня-Америка пытался перековаться (в барыгу перекраситься-Моня) и делал "шахер–махер" (Моня) мопедами с мотоциклами. С переменным успехом. "Имел бульон с яиц и был при деле"- так оценил Моня Санину негоцию.

С блататой Моня не тушевался, легко переходил на феню, юморил, и вел себя с ними как с забавными умственно-отсталыми дитями.
Братва Моню чтила. Как выяснилось-его знали очень серьезные люди.
Мало того-Моня оказался директором ( а ныне и владельцем) овощебазы. Жившему в СССР понятно что это такое. Золотое дно.

-Ну шо, бандота? -заходил Моня к ним в малину-Почем продаем идею? За какие филки мантулим на цырлах? Рогом упираемся?
Барыш есть в лавке-или как всегда-одни слезы?
-Соломон Маркович , моциками торговать-это не морковку гноить для обирания трудящихся!
-Шоб ты так своими таратайками торговал, как я морковкой, босяк! Тебе б Ротшильд кланялся! Сам Гарант, шоб он был здоров, на твоем самокате б рассекал! -пророчил Моня ближайшее будущее.

На гвалт захожу я-в оставшейся от пейнтбола майке. Там написано SURVIVAL GAMES (игры на выживание)
-О, позор еврейского народа пожаловал!-переключается Моня на мою персону, ну? Где ты меня опять за себя краснеть заставишь?
Что это ты напялил?
-О!
-Мальчик, ты шо, в игры не наигрался еще? Зачем еврею игры на выживание? У нас вся жизнь так называется! Знаешь, шо мы чемпионы в этой игре?
-Какой? -туплю я.
-Исход она называлась, шлема. О Б-же, аид про Исход не знает! "40 лет в пустыне"-вот как эта еврейская SURVIVAL GAME звалась.
Куда катится этот мир!

-АААААА- орет Арина из кабинета. Как же я ЗАЕБАЛАСЬ РАБОТАТЬ!!!!
-Терпи, деточка-откликается Моня, жизнь коротка, работа бесконечна. Придет время-помрешь не хуже других.
-Вот спасибо, утешили, Соломон Маркович!
-Арина, сердце мое, ты не в том теле родилась. В твоей тугосисей и крепкозадой тушке томится душа пирата. Тебе бы сейчас по тайге на рывок идти под хриплый лай овчарок, или нарядчика подрезать из капризного блатного озорства-а ты тут на стуле попу квадратишь!
-Так что мне себе яйца пришить?
-Яйца у тебя и так есть. Мало того, ты их сама у кого хошь оторвешь, деточка! Ты тут единственный путевый бродяга среди этих
тароватых фраеров.

И такой цирк каждый день.

Моня оказался, как я уже упоминал, довольно зажиточным кротом. Но ездил на белой "шестере" ВАЗ, в экспортном исполнении. Привычка. Страх перед преставившимся ОБХСС не давал Моне пофорсить. Единственный понт, что он себе позволял -менял машину каждый год. При этом номера оставались прежними.
Как? Да хер его знает.

Как то Моня присмотрел себе дачку.

Приходит ко мне.

-Максим, у меня до тебе просьба.
-Для вас хоть звезду с неба!
-Ой не бреши! Ты звезд с неба с детства не хватал -откуда они у тебя сейчас?
-Соломон Маркович- у вас ко мне просьба или вы таким макаром будете меня опять дискредитировать перед общественностью?
-Шо эта общественность за тебя не знает? Ладно- мне машина нужна шоб по говну полазить. Присмотрел себе фазенду, а на своей шохе я до нее, боюсь, не доеду.
-Мой Сабер в ремонте...крестовину ждет. Санин МЛ подойдет?
-Шо это?
-Мерседес МЛ. Джип такой.
-Я не притязательный. Мерседес так мерседес. Давай ключи.
-Ща я у Сани спрошу.
-Спроси. А то мне у босяков просить форс блатной не позволяет.
Звоню. Ставлю на громкую связь.
-Сань, Моня твой МЛ покататься просит.
-Блядей возить? Нашел таки свой потертый обрез в шкарах?
-Кто о чем, а вшивый все о бане!- вклинивается в разговор Моня. Богатый, строится, Саша,-а бедный все в пизде роется. Или, говоря другими словами- голодной куме все хуй на уме.
-Так ты дашь ему Мерс?
-Да нехай берет. Только пусть гондоны не оставляет в машине.
-Ой, да твоему шарабану гондонов возить не привыкать-не выдерживает Моня. Он никого, кроме гондонов и не видел!

Моня уезжает.

Потом звонит наследующий день. Судя по голосу -в нем идет какая-то мучительная борьба.

-Максим!
-Аушки.
-Тут с этим шарабаном беда...
-Вы его таки ушатали, Соломон Маркович?
-Хуже. Я в него влюбился.
-Ээээ...
-Оставь свои пошлости при себе. Я хочу эту меркаву.
-Так купите себе другую такую же. Что вам эта-медом намазана?
-Максим, я старый человек. Я не хочу другую. Я хочу ЭТУ. Я как в нее сел-я отсюда вылезать не желаю.Я подумал- Шо ты все время боишься, Моня? Эти шойхеты так запугали тебя своим митвахом , что ты их ссышь, когда они все издохли. Сколько тебе жить осталось, Моня?-спросил я себя?! Так поживи эти годы как человек! Макс! Спроси у этого босяка, сколько шкур он сдерет со старого бедного человека.

-Саш, Моня запал на твою тачку.
-Оооо! Это начало большого пути! Я продам ему мерс за Божескую цену-пусть не ссыт. Он мне уже дважды сильно помог.

Это было правдой. Не знаю сути вопроса, но по Сашиным муткам Моня разок даже вора подтягивал. Такого же лысого невзрачного старичка, которого Моня подъебывал в свойственной ему манере.
Перелаиваясь друг с другом, деды походя решили Сашину проблему и пошли пить пиво.

Дальше -больше. Собирались в ресторан пожрать, позвали Моню-а тут вокруг запробило. Москва стала намертво. Народ предложил поехать на мотоциклах. Моню усадили сзади на Харлей и погнали.
В ресторане Моня блестел глазами, как мальчишка. Вспоминал, как в юности гонял на трофейном BMW-R35. Потом попросился за руль.
-Моня, ну тя нахрен, я Харлей не отдам!
-Да я только покататься!
-Как на Мерине?
-Ой да шо ты жидишься? Гою это не к лицу!
Моня очень резво дал с места и чуть не задрал машину на "козла". Приехав, долго молчал. Потом пошел к Саше и долго лаялся с ним за Харлей.
-Моня, что ты за мной все подбираешь?-орал Саша. Я с тобой к блядям не пойду-ты там точно подженишься если вслед за мной на кого влезешь!
-У тебя бабы не той системы.
-Это какой-такой "не той"?
-"Ждули-зэкули" они зовутся. А мне они ни к чему. Мнея и прошлые мусора замести не смогли, а нынешние и подавно не сдюжат.

Сошлись на том, что Саня продал ему Honda Gold Wing-этот Кадилллак среди мотоциклов.

-Ну все-заметил Саша- Загулял клиент по буфету. Хрена теперь детки наследства дождутся. Моня нажитое непосильным трудом сам в притонах Танжера спустит.
Как в воду глядел.

Лет 10 назад я случайно встретил Моню в Паттайе. Он меня окликнул-иначе б не признал. Куда делся этот сухонький старичок в дешевом совковом костюмчике?
На меня загорело щурился с Голд Винга татуированный драконами от ушей до жопы байкер - в косынке с черепами, перстнями, в кожаной жилетке и с тайкой за спиной.
-Эээ...а что ты...ээээ...вы...тут делаете, Соломон Маркович?!
-Живу я тут!
Разговор не склеился-у меня выпадала челюсть.

Единственное, что я понял тогда: после 60 ти жизнь может только начаться.
Даже у старого еврея.

Моя Соня - беспородный щенок, которого я подобрала, ещё в ноябре, когда возвращалась с работы. В восьмом часу было совсем темно и я случайно заметила мокрый дрожащий комочек. Она так окоченела и обессилела, что никак не отреагировала, когда я подняла её с асфальта.
Дома я положила её на полотенце возле батареи и открыла банку сгущёного молока. Утром она продолжала спать и я не захотела её будить, чтобы посмотреть, какого пола моя находка.
Бог с ним, с полом, раз все время спит, значит будет Соней.
Дома Соня редко ходила по квартире, больше спала, но когда мы с ней гуляли, она любила убегать от меня, пряталась за колёсами машин и выбегала только когда я делала вид, что оставляю её и ухожу домой.
Сегодня Соня впервые увидела снег, восторгу её не было предела. Она так расшалилась, что перестала меня слушать и, петляя между припаркованными на тротуаре машинами, побежала к дороге. Я уже ору:
- Соня! Соня! Ко мне! Вернись, паразитка!
А она уже боится, что ей перепадет от меня и быстро–быстро семенит в сторону непрерывного потока машин. Ужас охватил меня, а тут ещё, вдруг со стороны мусорных баков, появилась громадная чумазая дворняга и стремительно понеслась прямиком на мою Соню. Такой псине перекусить щеночка ничего не стоит. Соня только от меня ловко убегать умеет, а эта собака настигла её в три прыжка. И тут случилось чудо! Эта громадная дворняга с ходу сбила Соню с ног и взяла её в зубы. Держала, пока я, с опаской, не подошла к ним.
Псина отпустила невредимую Соню и затрусила к своим контейнерам.
Со слов перепуганной соседки ваш…

Тигр-приколист.

Если кто бывал летом в зоопарке, то знает, что редкий зверь выглядит так,
как он мог бы выглядеть на воле. Бедные животные, страдая от жары, забиваются
в свои домики или углы клеток, где есть тень, и в большинстве своем спят,
похожие на сваленные в углу тряпки. Грустное зрелище.
В тот день мы гуляли с дочерью по зоопарку, когда жужжащую мухами тишину
разорвал мощный рык какого-то зверя. Рычанье то затихало, то возобновлялось
с удвоенной силой. Посетители, подхватив детей, шли на звук. Рычали в тигриной
клетке. Здоровенный уссурийский красавец, кося глазом на зрителей, делал все,
чтобы привлечь к себе внимание. Он быстро передвигался по клетке и периодически
гортанно порыкивал. Иногда становился на задние лапы и точил когти о стоящее
в клетке дерево. Светлое брюхо его лоснилось, а под полосатой шкурой
перекатывались мышцы. Это был ТИГР, завораживающий своей красотой и мощью.
На расстоянии метров двух от клетки был металлический заборчик, сдерживавший
напиравших людей. К заборчику было не пробиться. Мы с дочерью встали на бордюр
за спинами более проворных зрителей. Привлеченные активностью животного,
родители поднимали повыше детей и, тыкая в зверя пальцами, рассказывали все,
что знали или тут же придумывали о тиграх. Возле нас стоял маленький мальчик
и мучил папу вопросами: "Почему у тигра полоски? Зачем в клетке дерево растет,
ведь тигр не птичка? Почему такие толстые прутья у клетки?" Страдающий от жары
папаша отвечал что-то нечленораздельное и частенько невпопад. Потом мальчик
задал вопрос, который напрочь поставил мужика в тупик: "Почему нельзя к клетке
близко подходить, если тигр не может оттуда вылезти?" Все, что папаша смог
придумать, так это то, что тигр может просунуть лапу и поцарапать. У мальчонки
нашлась куча доводов, начиная с того, что лапы у тигра коротки, кончая тем, что
уж он-то убежать успеет. Пацан стоял и нудил, что хочет пролезть
за металлический забор поближе к клетке и дать тигру булочку. Он утомил
не только папу, но и окружающих.
Тем временем тигр, собрав вокруг клетки огромную толпу, остановился
и внимательно оглядел зрителей. Казалось, что он oстался доволен осмотром.
Затем он развернулся к публике задом, поднял вверх хвост. По хвосту пробежала
судорога, и по первому ряду зрителей ударила мощная вонючая струя. Вы
когда-нибудь видели, как коты метят свою территорию? У кошачьих под хвостом
находятся специальные железы, вырабатывающие очень стойкий с едким запахом
секрет. В квартиру, где живет половозрелый некастрированный кот, бывает просто
не войти из-за удушающей вони. Но это кот. Он маленький. И весит от трех
до десяти килограммов. А здесь здоровенный, раз в сто больше зверь.
Все, кто стоял в первых рядах у заборчика, хором взвизгнули и подались назад.
Однако сзади тоже были люди. Образовалась легкая паника.
Тем временем тигр оглянулся с довольным видом на дело своих лап и, слегка
изменив угол атаки, выпустил вторую струю, правда, уже слабее первой. Толпа
стремительно рассасывалась. Тем, на кого не попало, было весело. Разбегаясь
в стороны, они брезгливо обходили «счастливчиков, ранее любовавшихся тигром
вблизи. Те, кого зацепило, очень ругались и дурно пахли. Тигр, довольно рыкнул
в последний раз, развалился на полу клетки и, хитро сощурившись, с довольной
мордой наблюдал за суетой.
А папаша, наклонившись к переставшему ныть пацану, наконец-то родил совершенно
фантастический ответ: - Понял, почему нельзя близко к клетке подходить? Потому,
что тигр писает далеко.

Михаил.

В конце прошлого века, примерно в начале последнего десятилетия, государство
обратило свой взор на суетящихся под ногами мелких торговцев. Оно пригляделось,
скривилось и родило постановление «О проведении расчетов через
контрольно - кассовые машины в мелкорозничной торговой сети». Что в переводе
означало - в самом занюханном ларьке и палатке должен стоять кассовый аппарат.
Истекали последние дни «последнего китайского предупреждения» властей.
После чего менты получали команду «фас» и должны были начаться массовые акции
по изъятию товара и лишению патентов и лицензий. В радостном ожидании
в отделениях готовились к приемке материальных ценностей. Освобождали места,
выгоняя из «обезьянников» бомжей. Заранее делили объекты, выбирая пожирней.
Противная сторона тоже суетилась, им было жалко делиться с захребетниками.
Как и положено любому постановлению, это было принято через ..., в общем,
непродуманно. В свободной продаже кассовых аппаратов не было. Как не было
и сервисных центров. Не было н-и-ч-е-г-о. Те, кто мог себе позволить, скупал
по умирающим государственным магазинам списанные аппараты, которые тут же
приобрели ни с чем не сопоставимую цену. «Дяди Васи», обслуживавшие аппараты
от «Рембыттехники», были нарасхват. Становилось тревожно.
Что могли знать о кассовых аппаратах два инженера, волею случая ставшие
ларечниками? Только то, что для него нужна бумажная лента, которая,
трансформируясь в кассовый чек, отодвигает ментовские репрессии. То, что есть
какая-то связь между кассовым аппаратом и уплатой налогов, мы не подозревали.
Но мы были технарями и провели аналогии. Единственным предметом, за исключением
оригинала, который выплевывал подобие чеков, оказался калькулятор с принтером.
Чек получался как настоящий.
После выпитого литра, знакомый налоговый инспектор, прихватив на вынос
бутылку коньяка для себя, конфеты для жены и тортик для бабушки, выдал официальный
документ. Значилось в нем примерно следующее: калькулятор «Ситизен», № 4536636,
временно, сроком на полгода признать кассовым аппаратом и разрешить его
использование по адресу..., в соответствии... и на основании.... В общем,
серьезная была бумага. С печатью районной налоговой инспекции. Я думаю, что ее
удалось получить только потому, что инспектор, бывший заводской бухгалтер,
тоже не очень хорошо понимал, что такое «кассовый аппарат».
Тем не менее, за день до времени «Ч», под хихиканье соседей мы выдавали чеки,
отпечатанные на маленьком принтере калькулятора. Первым не выдержал «хазаин»
соседнего ларька Ахмед - ''Слюшай, а что завтра дэлать будэшь?''. Мы с гордостью
достали купленную бумагу. Ахмед, сделав вид, что умеет читать, оценил красоту
печатей и пошел куда-то звонить. Через полчаса он появился вновь и сказал, что
ему завтра «такой бумага сдэлают, толко машинка этот нужен». Надо заметить,
что в те годы купить бытовую технику можно было только на толкучке,
в комиссионках или в маленьких подвальных зародышах нынешних технических монстров.
За углом как раз такой и был. И продавались там калькуляторы по 50 долларов
за штуку. Нам не хотелось никуда идти, а Ахмед упорно не понимал, за какой угол
нужно свернуть. Однако он был по-восточному убедителен и стодолларовая купюра,
приятно зашуршав в кармане, поборола нашу лень. Мы купили Ахмеду калькулятор,
заработав за 10 минут 100 процентов чистой прибыли от чужих денег.
Через некоторое время Ахмед появился вновь, уже с 200 долларами, и мы стали
еще богаче. «Добрый» кавказец продавал своим землякам калькуляторы
по 200 долларов с предоплатой и брал на себя обязательства по их регистрации.
Гордый кавказский мужчина не хотел ничего слушать о том, что калькулятор - это
не совсем кассовый аппарат. Ему обещали «сдэлать бумага» и знать больше он
ничего не хотел. А наше дело маленькое - мы предупредили, что если аппараты
не зарегистрируют, то подставлять лицо для битья придется самому Ахмеду. Нам
платят за калькулятор, мы калькулятор и продаем. А то, что по пути он становится
кассовым аппаратом, проблемы нашего оптовика и его покупателей.
Раз десять мы приходили в подвальчик, где продавались калькуляторы. Глядя
на растерянные лица продавцов, мы расцветали улыбкой. Нас уже узнавали. Было
хорошо и доллары оттягивали карманы. Уже хотелось нанять секретаршу для общения
с Ахмедом и мальчика, чтобы бегал в магазин. И что самое интересное, мы могли
себе это позволить. Во время одиннадцатого забега в подвал к нам подошел
управляющий и пригласил в кабинет директора. Секретарша принесла кофе, а директор
налил коньяка - мечты осуществлялись. "Мужики, - начал директор, - куда вы деваете
калькуляторы?" Из краткой и эмоциональной речи мы поняли, что калькуляторы
с принтером до сегодняшнего дня были не самым ходовым товаром. Держали их
для ассортимента. Непонятный ажиотаж навевал на мысль о закупке очередной партии.
Причем, судя по темпам продаж, большой партии. Радостно перебивая друг друга,
мы рассказали нашу удивительную историю. Директор хохотал вместе с нами.
Улыбалась секретарша. "Так значит «кассовый аппарат»?",- повторял директор
и заливался счастливым смехом, хлопая себя пухлыми ручками по коленкам.
Расстались мы почти друзьями.
А возле ларька нас ожидал Ахмед. Он забрал калькуляторы и вручил деньги
за следующую партию. Мы попили пивка и двинулись по натоптанной тропе
в технический подвальчик. Вот тут то и наступил облом. Мы пострадали от своей
наивности. Вывалив деньги на прилавок, мы заказали аппараты. "У вас не хватает", -
сказала девочка, с которой мы сегодня не раз мило чирикали. Мы удивились.
Пересчитали, все в порядке. Девочка, пряча глаза, показала на витрину. Там возле
калькуляторов лежал новый наспех выписанный ценник «Кассовый аппарат «Ситизен»,
цена 100 долларов». Стало обидно. Мы били себя кулаками в грудь и кричали:
"Да это же мы! Это мы открыли тему! Дайте скидку". Продавцы нас не узнавали
и как-то сконфуженно отворачивались в сторону. Оказалось, что директор уехал,
а продавцы при всем к нам уважении..., в общем, болтать нам надо было меньше.
Обиженные, мы покинули подвал и вернули деньги Ахмеду.
Однако у Ахмеда оставались обязательства по отношению к своим покупателям.
Мы взяли его за руку и подвели его к магазину, на стекле которого уже
красовалось огромное объявление «Дешевые кассовые аппараты. Всего 100 долларов
за штуку». Ахмед купил последнюю за сегодняшний день пару калькуляторов
и больше в тот день никто ничего у него не заказывал. Все земляки Ахмеда в округе
были удовлетворены.
А вечером следующего дня, проходя мимо «кинувшего» нас магазинчика, мы
остановились, заинтригованные. У входа угрожающе клубилась толпа горячих
кавказских парней. В руках у каждого было по одному, по два калькулятора.
В помещении бурлило и громко кричали. Продавец в белой рубашке судорожно
отрывал добротно приклеенный плакатик. Возглавлял это шоу Ахмед, которого днем
с позором изгнали из налоговой инспекции с паспортами всех закупленных
калькуляторов. Он радостно подмигнул нам:
- Слюшай, дырэктор савсэм дурак. За базар нэ отвэчает. Сам на окнэ повэсил,
что кассы продает, а это калкулатор. Его даже налоговая нэ рэгистрирует, - Ахмед
радостно засверкал чудом уцелевшими после аферы золотыми зубами, - Уже обэщал
забрат назад по 250 долларов за машину.
Михаил.

Мои первые роды.
Скоро сказка сказывается да не скоро дело делается, медленно карабкаешься по склону медицины, сначала занудные годы теории, потом, годика через три, начинаются захватывающие реальные предметы.
Наступил черёд акушерства.
Всё безумно интересно, занятия на манекенах, таблицы, лекции...
А вот и первое дежурство, речь пойдёт о моих первых родах.
Сейчас уже с большим трудом можно попытаться вспомнить степень изоляции рожениц, практически заключённых, с одним способом коммуникации, открыть окно и перекрикиваться с родными. А также показать им новорожденного, через стекло 3-4 этажа.
Суровая строгость акушерок, почти полное отсутствие мужчин среди персонала, жестокие правила и полное отсутствие обезболивания в сочетании с диким консерватизмом акушерства в сравнении, скажем, с анестезиологией, внушали робость и желание быстрее закончить цикл, сдать экзамены и забыть туда дорогу...
Экзамены-то я сдал, а вот дорогу забыть не удалось, большая часть моей профессиональной жизни анестезиолога связана именно с акушерством, самая тревожная и радостная часть, надо сказать.
Но всё это - в далёком будущем, а сейчас суровые неулыбчивые пожилые акушерки велели переодеться, на вопросы отвечали односложно, как сержанты в обращение с кадетом.
Ввели меня под конвоем в родильный зал, несколько столов для родов, всё покрашено в белое и сверкает чистотой, моё любопытство усугубляется фактом моего рождения в этом самом зале 20 с лишком лет назад, на одном из этих столов, мама даже вспомнила мне что он был не с краю.
Тихо, чинно, как в церкви.
Медленно заходит роженица, её кладут и готовят к родам, мой пульс ускорился до лихорадочного, рожаем!!
Моя первая роженица, небольшая блондинка, оказалась стоической латышкой, не издавшая ни звука во время уже довольно бурных и частых схваток...Так-так, подумал я, не так уж это и больно...
Забегая вперёд - как я ошибался!!
Мои вторые и все последующие роды убедили меня в обратном, я услышал и вопли и ругательства и проклятия по поводу мужей и всего "блядского" и "ёбаного" мужского рода, не самое уютное чувство вины за принадлежность к нему в царстве разъярённых женщин...
Всё это в будущем, а сейчас начались потуги, моя первая роженица молча следует громким сержантским командам акушерок потужиться, набирает воздух и тужится с приходом схваток.
Родила! Я в первый раз воочию увидел чудо рождения, мой восторг тронул даже акушерок и роженицу!!
Родила плаценту (детское место), матка сократилась, перевели в палату.
Меня отпустили домой, я бегом (мы жили рядом с больницей) домой, поделиться с мамой, бывшей акушеркой, пережитым мною событием.
Она мне объяснила пару неясных моментов, мой отчёт подходил к концу, и тут у меня возник вопрос, уже про себя.
"Мам, а чего это у меня мышцы ноют, в необычных местах?"
Мама улыбнулась:
"А это, сынок, ты с ней вместе тужился, подсознательно, из сочувствия, мы все через это прошли новичками..."
Всё это в далёком прошлом, 35 лет минуло, медицина сильно изменилась.
Тем не менее, я уверен:
Где-то там, студент-медик, молодой и совсем зелёный, видит первые роды и тужится вместе с роженицей, совсем как я, сочувствие вещь непреходящая.
Лёгких родов вам и здоровых детей!

Эту историю рассказал мой знакомый. У них на даче беда - крысы и мыши
обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся.
Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только
кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи
в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая.
Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно,
поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал,
а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского
населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь
к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему
рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку
уговорил, кот рюмочку.

Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся
и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. "Не представляешь,
дверь чуть ли не пинком лапы открыл" - рассказывает Валера. Вломился кот
в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах,
крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.

Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом
выполз кот, томно потягиваясь и... Тут кот увидел убитую им вечером
крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог.
"Еле успокоил!"

Друг поведал.
Конный туристический маршрут по лесам Башкирии.
Дивные места! Непроходимые лесные дебри.
Узкая тропинка. Лошадка. Скрипит потертое седло. Ветки хлещут по лицу.
Ветер шевелит былую рану… Июль, одно слово.
Выезжает конный верховой туристический отряд на прекрасную полянку.
А там!
Трава-мурава по пояс. Шмели жужжат, бабочки порхают.
А посреди поляны костровище. Палатка растянута.
А под березкой - джип припаркован. Тонированные стекла, кенгурин, на
крыше -люстра, все как положено.
Вокруг авто 4Х4 прыгают таких же размеров хлопцы. И еще парочка барышень
топ - моделей.
И все очень ругаются. Ругательски просто ругаются. Особенно барышни.
Прыгают вокруг авто в одних купальниках и папу с мамой вспоминают!
Что такое, в чем дело?
Может, чем помочь?
Спасибо, говорят, помогли уже, сволочи!
Кто?
Да если б знали кто ЭТО сделал, поубивали б, козлов!
Да что ЭТО ТО, ЧТО?
Муравейник!
Муравейник???
Да! Муравейник! Через открытый люк высыпали ВНУТРЬ!
Пока мы после шашлыков в палатке расслаблялись, какой-то гад нам мешок
муравьев высыпал в машину!
Вон, смотрите Чі ВНУТРИ-ТО ТВОРИТСЯ!!! А там наша одежда!
И сумочки, верещат барышни.
Ну-ка, ну-ка!
Мамочка дорогая!
Да-а, ребята, похоже, вы попали…
Убьем, кричат, гада!
………………..
Где ж его теперь найдешь-то, этого лесника-то?
…………………………
Ну не понимает народ!
В заказник на машинах въезд - категорически!
И табличка ж там висит!
И дорогу перепахали!
И штрафы берут!
А им все по фигу! Мы - крутые, мы на джипе!
………………….
Муравьям объясните, какие вы крутые!

Сема Помидоров

Приятель устроился гастарбайтером. В Токио. Пишет всякие бизнес-планы. В этом аборигены традиционно доверяют бледнолицым. Японцы народ командный, а вдесятером один текст писать непросто. Не говоря уже про английский ни бум-бум. В таких случаях могучий коллективный разум обычно отчаивается и зовет варяга.

Всё бы ничего, но при переезде в Токио пострадал ребенок! Сын приятеля, Тёма, 4 лет. Нет, ну вот подумайте, гляньте на мир глазами этого Тёмы - вырвали его из своей владивостокской детсадиковской тусовки, где он был просто вождь и предводитель масс, и увезли чёрт знает куда, в общем-то на другую планету. Общаться остается только с родителями, а ими не покомандуешь. По недолгом размышлении, родители устроили его в японский садик. Но в какой попало японцы не брали, а брали только в эксклюзивный международный. В общем-то, там оказались в основном японские дети, собранные с одной целью - сызмальства изучить другие языки как родные. А вот с иностранными малявками случился недобор и конфуз: дети ведь слышат всё, что говорят взрослые, но воспринимают всерьез, апокалиптически.

В результате: да, в садике есть единственная китайская девочка, но она категорически не желает прогибаться под корейский язык. Корейский мальчик не желает разговаривать на китайском. Оба не хотят общаться на японском. Мальчик из Франции убежден, что его язык лучше английского, и вроде бы остался в меньшинстве - против него двое, парень из штатов и девочка из Великобритании. Но девочка шотландка недолюбливает англичан - оккупантов своей страны, и пытается учить японцев своему невообразимому наречию.

А в стороне от этих свар - Тёма с его харизмой и абсолютное большинство - японские дети с их командным духом и большим желанием учить иностранный язык. В общем, последнее время воспитательница жалуется - весь садик начал общаться в основном на русском языке. У наших профессиональных дипломатов достижения пока пожиже...

Представьте ситуацию: вы едете в своём автомобиле в ненастную, бурную ночь - и вдруг видите трёх людей, ждущих на остановке автобус. Эти люди:

1. Старушка, которая выглядит так, будто вот-вот уйдёт в мир иной;

2. Давний приятель, который когда-то спас вам жизнь;

3. Женщина/мужчина вашей мечты.

Кого из них вы возьмёте в попутчики, если ваш автомобиль двухместный? Подумайте и дайте свой ответ, прежде чем прочесть ответ.

ОТВЕТ
Эта морально-этическая дилемма, на самом деле, была предложена в качестве теста при приёме на работу в одной компании. Вы можете подвезти плохо чувствующую себя старушку, ведь в первую очередь вы обязаны спасти её жизнь. А может вы выберете старого друга, потому что однажды он спас вам жизнь, и это будет отличным шансом отблагодарить его? Однако когда ещё вам подвернётся случай встретить свою вторую половинку?

Из 200 претендентов на должность лишь у одного кандидата не возникло проблем с ответом, и он был принят на работу. Решение его было следующим: «Я бы отдал ключи от автомобиля своему старому другу и попросил бы его отвезти пожилую женщину в больницу. А сам же в это время остался с женщиной моей мечты».

Иногда нестандартное мышление и творческий подход к делу даёт нам ключ к решению проблемы любой сложности.

У меня всегда была девичья память. Нет, пока над чем-то работаешь - все отлично, но после окончания проекта, через пару месяцев, почти все забываю. Поэтому и стала возможной эта удивительная история.

На прошлой неделе позвонили из одной богатой организации. Когда-то мы им поставляли и монтировали оборудование. А теперь они просят решить проблему с иллюминацией и освещением. Показали. Три десятка учебных классов с компьютерным управлением. Плюс наружка. И странно, автоматика вроде работает, но по какой-то идиотской логике. Говорят, так придумал их главный менеджер, которого наконец-то выперли за все глупости, что он творил. Но тот, уходя, захватил все чертежи. Короче, нужно все переделать по уму.

К тому времени я уже вспомнил, что вел здесь проект, но все остальное - увы, стерлось. И вроде с манагером ихним срались не раз...

Работы прилично. Я прикидываю, сколько людей и времени нужно, добавляю за пафосность, озвучиваю цену. Те соглашаются и все подписывают.
У меня остается время, и я, выпросив у электрика лестницу, залезаю под потолок. Взглянуть на проводку.
Из первой же коробки свешивается ломкий и пыльный листок бумаги, написанный по-русски. С удивлением узнаю свой почерк.

"Не ссы, но это я. То есть ты. Надеюсь, что еще работаешь, и тебя вызвали починить то, что заставил сделать этот придурок. В панеле номер Светкин ДР, за пучком синих проводов ты спрятал схему. Соедини по разметке, и все заработает. За часок управишься. 14 мая 2012"

Однажды мы всей семьёй папа-мама-я крупно опаздывали на самолёт из-за
какой-то заморочки, которую я устроил в качестве двухлетнего ребенка.
Когда родители ворвались со мной наперевес в аэропорт города
Красноярска, наш самолёт уже выруливал на взлётно-посадочную полосу.
Отца это не смутило – большой и внушительный в своей офицерской шинели,
он коротко скомандовал диспетчеру остановить самолёт и понёсся вдогонку
по рулёжной дорожке с пузатым чемоданом в одной руке и со мною в другой.
Потрёпанный, битком набитый чемодан не выдержал перегрузок при ускорении
- у него отлетела ручка. Отца это смутило ещё меньше – он схватил
здоровенный чемодан подмышку и побежал ещё быстрее. Следующим не
выдержал шов бокового отделения – из него полетели вещи, а также
выпрыгнул металлический ночной горшок, предусмотрительно привязанный
мамой к чемодану за верёвочку, почему-то длинную. От удара о бетон от
горшка отлетела крышка. Она тоже оказалась привязана верёвочкой, но уже
к горшку. Вся эта многоступенчатая конструкция, включая папу, дико
запрыгала по бетонке, издавая оглушительный грохот.
Мама неслась далеко сзади, подбирая обломки чемоданокрушения.

Небольшой самолёт, потрёпанный не хуже папиного чемодана, вдруг
остановился. Распахнулась дверь, из неё выглянул широко улыбаясь лично
командир экипажа. Спуская выдвижной трап, он молвил –
«А я бы улетел, но услышал какое-то звяканье и подумал, что это у меня
опять что-то отвалилось…»

Есть у меня друг болгарин по имени Мирчо и по фамилии Мирчев. Случилось
так, что в начале 80-х он окончил один московский ВУЗ и получил редкую и
очень нужную для своей родины специальность - метеоролога. И буквально
сразу же получил назначение на ближайшую болгарскую метеоточку -
в Алжир.
Три года, не покладая рук, он вкалывал в этой пустынной стране.
И крепко подружился там с французским метеорологом. Собственно, они
подружились семьями, т. к. Мирчо к тому времени уже был женат.

Три года они ходили друг к другу в гости, их супруги делились
кулинарными секретами, совместно отмечали дни рождения, короче - дружба,
фройндшафт.
(Извиняюсь за некоторую напевность моего повествования, но хочется,
чтобы вы прониклись духом и ритмом, так сказать, философичностью бытия
метеоролога… Плывущие облака… юго-восточный пассат… утренняя роса…
Ребята этой специальности не знают, где у них нервы по телу проложены)

А теперь ускорим темп. Итак, прошло три года.
Командировка закончилась. И у болгарина и у француза.
Чемоданы, билеты.
Прощание. Телефоны, адреса.
«Ждем в гости! » «И мы вас приглашаем! »
Женщины целуются, мужчины крепко жмут руки.
Болгарин летит в Софию, француз - в Париж.
Абзац.

Через некоторое время Мирчо получает письмо из Франции, а там, в конце
письма приписка:
«.. дорогой друг, когда же ты приедешь во Францию? Мы вас ждем! »
На что Мирчо, естественно, отвечает, что для выезда во Францию ему
необходимо официальное ПРИГЛАШЕНИЕ.
Проходит еще сколько-то времени и в почтовом ящике семейства Мирчевых
появляется конверт из Франции.
Мирчо открывает его, а там…
На отличной, плотной бумаге рукой его французского друга написано:
«Дорогой Мирчо. Официально приглашаю тебя и твою жену к нам в гости.
Мы будем рады принять вас на следующей неделе в любое, удобное для вас
время. Искренне ваши - подпись»

Но это еще не все, смеяться рано.

В конце концов, ПРИГЛАШЕНИЕ болгарин получил и погостил у своего друга в
Париже. Подробности - опускаем. В общем, Мирчо с женой побывал во
Франции и благополучно вернулся в Болгарию.
Пришел его черед приглашать француза.
Мирчо заранее оформил все ДОКУМЕНТЫ, собрал все ПОДПИСИ, прошел через
все СОБЕСЕДОВАНИЯ, ознакомился со всеми нужными БУМАГАМИ, оплатил
полагающуюся ГОС. ПОШЛИНУ (сущий пустяк, но государство не может
упустить свой шанс! ) и… в общем, у него все получилось.
Французы приехали в Пловдив!
На автомашине!

Встреча друзей!
Вино, салаты, соусы… Ах, черт, до чего все вкусно и тонко…
«Попробуйте вот это, и вот это вы еще не пробовали…
Это мы сами… из нашего сада… А это - по рецепту мамы»
Но мы это опускаем. Без гастрономических подробностей.
Утро.
После кофе со сливками - прогулка по старому Пловдиву.
Там есть что посмотреть, между прочим.
А француз - заядлый фотограф. Щелк, щелк, щелк!
И еще кадрик - щелк! И еще - щелк!
А пленочка-то и закончилась.
Француз: « Какие пустяки! Где тут у вас ближайший магазин «КОДАК? »
в смысле, куда ближе - налево или направо?
(напомню, на дворе - середина восьмидесятых) Где магазин? Где - где?
Мирчо был вынужден признаться: нигде. Нету.
Решительный житель Парижа «Не беда! Неча горе горевать! »
Разворачивает обертку от пленки «Где тут у нас ближайший дилер КОДАКА? »
(вот чудеса, на картоне, с изнанки, списочек дилеров КОДАКА) Ага, вот и
ближайший к нам.
В Стамбуле.
Сколько от Пловдива до Стамбула?
Да сущие пустяки, пару часов езды.
Дык, елы-палы, о чем речь!
Француз решительно седлает своего «Ситроена» и грит: « Ждите меня через
четыре часа. Я - в Стамбул и обратно! К ужину буду, не забудьте остудить
вино» И - умчался.
Абзац.

А дороги в Болгарии хорошие. И в Турции тоже.
Через два часа француз - в Стамбуле.
Покупает пленку. Две упаковки. Нет, три. Нет, - четыре упаковки!
И - мчится в обратном направлении.

И… упирается в болгарских пограничников.
«Простите, месье, у вас РАЗОВАЯ ВИЗА? На одно посещение Болгарии? »
«Да, а в чем собственно…»
«Месье, вы ОДИН раз ВЪЕХАЛИ в Болгарию и ОДИН РАЗ ВЫЕХАЛИ из нее.
Ваша виза закончилась. Оре. Вуар»
«Но позвольте… в Болгарии у меня жена… в Пловдиве меня ждут к ужину…»
«Возможно, месье. Но у вас нет ВИЗЫ. Адью. Следующий»

Тут француз, как говорят японцы, потерял лицо.
Он стал шуметь, орать, требовал вызвать сюда, сей момент, не медля -
САМОГО ГЛАВНОГО ПОГРАНИЧНИКА! Он не какой-то вам, он знаете куда может
позвонить, а ну, немедленно! …
Зря он это делал. Его фамилию записали в какой-то журнал, а потом
какой-то НЕ самый главный погранец, прищурился и так вежливо:
«Месье, вам лучше уехать отсюда»
КУДА????????
«Куда хотите. Можете - в Стамбул, за визой, например»
За ВИЗОЙ?!
«Да. В болгарское консульство. Только поторопитесь. Сегодня пятница. »

Буквально через час француз уже молотился в закрытые двери болгарского
консульства в Стамбуле.
Вышел вежливый консьерж сказал, что до понедельника никого не будет.
Выходные - святое дело, особенно на Востоке.
Что же делать?
«Ждать понедельника»
Ждать?
Два дня?

«Ну, вот что, бюрократ! Вызовите сюда посла! Немедленно! Чрезвычайного и
Полномочного! »
(фильм «Паспорт» видели? Один в один! ) Он еще пошумел немного. И еще
чуть-чуть… До тех пор, пока полиция (турецкая) не увезла буяна в
участок.

Допрос.
Зачем кричал?
В Болгарию хотел попасть?
Визу не дают?
А зачем вам виза?
В Болгарию въехать?
А почему - со стороны Турции?
Это можно сделать, например, из Греции…
Там это можно сделать БЕЗ визы.
Ну конечно, это точно! Из Греции в Болгарию можно въехать без визы.
И в Грецию из Турции тоже можно попасть - без визы. Греки вообще без виз
живут…
Да не за что, не за что!
(ребятам на дежурстве было просто скучно, они ПОШУТИЛИ. Турки, а юмор
понимают) Они еще смеялись, а решительный сын Франции уже мчится в
направлении гос. границы.
Границу Греции он пересек с легкостью. Очень быстро доехал до границы с
Болгарией. Вот и пограничники.
А здесь его уже знают! (Зря он шумел тогда!) Его уже, можно сказать,
ждут!
Ему - повышенное внимание.
Что это у вас, месье?
Пленки.
Пленки? Зачем?
Снимать.
Что снимать?
Ну, там, памятники архитектуры, другие объекты…
Объекты, значит, х-м-м. Так много пленки… Снимать объекты… А где ваш
фотоаппарат?
В Пловдиве, у друга…
Ага, у друга, значит.. Месье, выйдите из машины.
И - полный шмон «Ситроену».
С откручиванием и сниманием всего, что можно открутить и снять.
Искали, скорее всего, шпионскую фотокамеру.
А так как шпионская фототехника, как правило, миниатюрная, и спрятать ее
можно буквально в пуговице, то… В общем, оказалось, что «Ситроен» сделан
из довольно-таки большого количества деталей…

Ничего не нашли.
Извините, месье.
Француз понимает, что пересечь границу балканского оплота социализма он
не может. Нужна виза.
И он решил действовать!
…Автомобиль по частям собран в мешок и сдан на хранение.
Француз мчится в ближайший аэропорт и вылетает в Париж.
В Париже он первым делом наносит «визит» в болгарское посольство.
Ногой открывает двери.
А фига ли ему стесняться, он дома, он под защитой французского флага и
Закона!
Потерять работу во Франции, а тем более конфликтовать со страной -
участницей НАТО не хочет никто и потому…
Посольский чиновник за полчаса рисует ему визу в паспорт.
Француз ближайшим же рейсом вылетает в Софию.
Ура!
Он в Болгарии!
Не задерживаясь в аэропорту, он на такси летит в Пловдив.
Не отвечая на многочисленные вопросы ошалевшего друга, его жены и своей
родной супруги, француз собирает чемоданы, хватает жену и …
Через два часа он снова в международном аэропорту Софии.
Посадка на рейс София - Париж.
Бегом!
Билеты, багаж, паспорта!
Бегом!
Пограничники…
- Месье, вы последний раз прилетели в нашу страну самолетом?
- Да!
- А ваша супруга приехала к нам на автомобиле?
- Да!
- Где ваш автомобиль, мадам?
- Это автомобиль мужа…
- Месье?
- Автомобиль? Он… он в Греции.
- Как это, простите, в Греции?
- Я выехал на нем в Турцию…
- Ага, значит в Турцию… И - что же?
- Из Турции я поехал в Грецию…
- Зачем?
- Мне надо было попасть в Болгарию, неужели вы не понимаете?
- Мы понимаем…
- А из Греции я вылетел во Францию!
- Зачем?
- ТЫСЯЧА ЧЕРТЕЙ! ЧТОБЫ ПОПАСТЬ В БОЛГАРИЮ!
- Как интересно! Месье… вы не могли бы пройти с нами, на пару минут… мы
вас долго не задержим…

…Десять часов он давал показания…
Были вызваны его болгарские друзья, супруги Мирчевы, которые подтвердили
ту часть истории, которая им была знакома.
Документы француза изучали под микроскопом…
В конце концов, болгарские официальные лица приняли решение.
Оно было мудрым и логичным.
Жена француза - летит в Париж. (Оцените великодушие болгар: по
документам-то именно она приехала на машине!) Француз ближайшим рейсом
- в Грецию, за автомобилем. (Вместо жены). Въехав на автомобиле в
Болгарию, он должен получить отметку в паспорте и - в 24 часа покинуть
эту гостеприимную страну!

Ну, про то, как француз, прилетев в Грецию, добирался до своего
разобранного автомобиля, про то, как он его собирал, рассказывать
неинтересно.
Любопытно, что, собрав машину, он все же не отважился въезжать на
территорию Болгарии.
Он КРАЛСЯ вдоль ее границ…

Интересно еще то, что вот уже полтора десятка лет он не звонит и не
пишет своему болгарскому другу. Даже на Рождество.
Обиделся, наверное, чудак.

Семен Помидоров.

Про большой палец

Давно это было, в начале восьмидесятых, но вспомнилось…
Мы с братом, навестив мать в Комарово (нет, не в том, что
«На недельку, до второго…»), возвращались в Ленинград. Погрузились в
местный поезд-подкидыш, состоящий из трёх стареньких вагонов, таких
теперь нигде уже нет, откупорили портвейн. До узловой станции, где надо
было пересесть в ночной скорый на Ленинград, ещё несколько часов. Лето,
ранний вечер, полупустой вагон, портвейн, закуска, неспешный разговор,
колёса весело стучат. Лес, поля, мосты через речки (на них колёса стучат
по-особенному), провинциальные песчаные перроны… Едем… Хорошо.

Часа через полтора остановились на очередной станции, маленькая такая,
даже вокзала нормального нет. Я в окно посмотрел, а там, прямо напротив
меня, стоит длинноногая девчонка в лёгком платье, а низкое уже солнце
так сзади её освещает, что просто неописуемой красоты картина
получается. Платьице короткое, да ещё солнцем просвеченное, а девчонка
молоденькая и очень симпатичная: юная нимфа в золотистом ореоле. Вокруг
озабоченные тётки с сумками, мужики сельские полупьяные, а она стоит
эдак независимо, типа встречает кого-то. На самом-то деле, конечно,
просто пришла «к поезду» – нехитрое периферийное развлечение:
пассажирские поезда два раза в день ходят, утром и вечером, вечерний
поезд – повод для местных аборигенов «выйти в люди», время сбора
молодёжи. И тут девчонка глаза на меня подняла. А я, восхищённый, не
удержался и… Вот как дальше написать? «Показал ей большой палец?»
Пошловато звучит. Начинаю понимать писателей. Хочешь рассказать про
высокие чувства, яркие эмоции и красивые жесты, а слова подводят...
Короче, я показал ей руку, сжатую в кулак, с оттопыренным до предела
большим пальцем. Хороша, мол, красотка!

Девчонка чуть отвернулась, делая вид, что ничего не замечает, потом
снова на меня посмотрела, потом попыталась нахмуриться, одновременно её
веснушчатая физиономия начала расплываться в улыбке и, наконец, глядя на
меня, она заулыбалась по-настоящему. Открыто, благодарно и радостно.
Немая картина за окном стала абсолютно совершенной и завершённой:
девчонка счастливо улыбалась мне, а на лице её читалось: «Да, это я! Да,
вот я какая! Спасибо, что заметил!». Поезд тронулся, брат лукаво
подмигнул мне, и мы накатили ещё по полстаканчика.

Счастливые минуты. Мы их не замечаем, лишь иногда, через много лет,
понимаем, что это были они. Залитый закатным солнцем жёлтый перрон,
гордая свой юной красотой девочка, оставшаяся на нём, весёлое
постукивание вагонных колёс и живой брат Колька рядом…

(c)lartis@жж

Об игровом мастерстве.

В общаге нашего института жил один старшекурсник по кличке Граф,
потрясающий гроссмейстер преферанса. В своей непревзойденной, элегантной
манере он постоянно раздевал даже больших мастеров, не говоря уже о
всяких сявках. Денег из партнеров он выкачал немеряно, и, в результате,
с ним мало кто садился играть, хотя заветной мечтой каждого любителя
было взять реванш и этого Графа вздуть.

И вот однажды вечером на кухню общаги прибежал вечная жертва карточных
игр нацмен Кулаев и закричал, что Граф сидит у себя пьяный в жопу и его
можно брать голыми руками. К Графу тут же понеслась делегация
реваншистов уговаривать его сесть за игру. Но тот, тупо уставясь в пол,
нетвердо держась на кровати и икая на весь этаж, начал отказываться,
ссылаясь на усталость. Реваншисты же льстиво уверяли, что для такого
великого игрока, как Граф, выпитый стакан вина не помеха, а, наоборот,
подмога. Граф упирался изо всех сил, но, в конце концов, его
сопротивление было сломлено. Он с трудом добрел до стола, где его
партнеры уже спешно расписывали лист, и попытался предложить играть по
минимальной ставке. Но возбужденные партнеры напора не ослабили, и, в
результате, был утвержден беспрецедентно высокий коэффициент (по-моему,
20 копеек за вист).

Сдали карты, Граф взял свои, посмотрел на расписанный лист пульки,
выпрямился на стуле, надел пенсне (он носил пенсне) и ласково оглядел
партнеров. И тут все с ужасом увидели, что перед ними сидит абсолютно
трезвый Граф, ничего общего не имеющий с той слюнявой медузой, которую
он изображал еще минуту назад. Сейчас за столом напротив них сидел
сосредоточенный безжалостный боец.

- Раз, - сказал Граф.

Такой кровавой карточной бани, как та, что последовала, наш факультет
еще не знал.

Произошла эта история вчера вечером.
Иду я домой, а передо мной идут ребята, человек пять, лет от 14 до 17.
Типа крутые, горланят, к прохожим пристают. Вечер, темно..
Вдруг навстречу паренек лет 15 топает. Худенький такой, в очках.
Дорожка одна и ребята его, естественно, тормозят и, обступив,
рассматривают, и вроде самый задиристый спрашивает:
- Пацан, сколько время?
Пацан поднимает левую руку кверху, находит Полярную звезду, наводит на
нее большой палец, потом от него откладывает вправо ширину ладони правой
руки, затем вверх длину указательного пальца левой руки, смотрит в небо,
что-то там считает и говорит:
- 20 часов 33 минуты плюс минус одна минута.
Все стоят с открытыми ртами, а обалдевший задира, придя в себя,
спрашивает:
- Откуда такая точность?
На что последовал ответ:
- От моего дома до этого места не больше 2 минут хода, а я вышел ровно
в полдевятого.
И спокойно топает дальше.

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет
водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу
по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный,
на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить,
да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

В этой давней истории три главные роли - мужские. Первый персонаж -
советский солдат, трижды раненый. Второй - сиамский кот. Третья роль - у
нашего завотделом профессора Грушина. Роль, в общем, не самая большая,
но со словами. В основном, нехорошими.

Ну, и женщины тоже не последние роли играют.

Устроился в нашу лабораторию лаборантом некий Саша, демобилизованный по
ранению. Родился Саша красивым, но жутко невезучим. Все плохое, что
могло и не могло с ним случиться, - случалось. Такому человеку нельзя на
улицу выходить, а его призвали в армию и послали в ГДР. Вскоре там он
получил первое ранение. На учениях при преодолении огневой полосы
препятствий с какой-то горючей гадостью он зацепился за что-то и упал, а
ему на спину сильно наступил его друг сапогом именно с этой гадостью.
Как-то в бане Саша показывал мне след на спине - довольно четкий
отпечаток подошвы примерно 44-го размера. После излечения Сашу в составе
военного патруля вызвали разбираться с какой-то дракой в пивной. Кто там
дрался, немцы или соотечественники, Саша так и не узнал, потому что
вбежав в пивную первым, он получил огромной дубовой табуреткой по лбу, и
очнулся уже в медсанчасти. Наконец, третье ранение, уже пулевое, он
получил когда стоял в карауле у какого-то памятника. Таким образом,
ясно, что Саша не тот человек, которого удача преследует своими
услугами.

Это третье ранение в область поясничных позвонков крайне встревожило
Сашу, поскольку он понимал, что с его везучестью стать импотентом так же
легко, как насморк получить. В результате Саша бросил все силы на
регулярные проверки того, что вражья пуля не испортила его лучших
качеств. В разгар этой кампании он познакомился с одной девушкой
отменной внешности, и перед ними встал, как говорили раньше, главный
вопрос советского влюбленного - "где?".

Везунчик Саша не нашел ничего лучшего, как привести свою очаровательную
подругу, одетую по тогдашей моде в водолазку и короткую вязаную юбку,
облегающие ее шикарную фигуру, в нашу лабораторию, наивно полагая, что в
субботу научные сотрудники, так же как и пролетариат, отдыхают по домам.
На его счастье (или, скорее, на беду), в эту субботу действительно
никого не было. Саша нахально пошел к вахтерше, назвался МОЕЙ фамилией
(скажем, Филиппов) и сказал, что ему нужны ключи от лаборатории, потому
что у него (нет, но какая наглость!) апробация диссертации. И получил
ключи! Затем парочка открыла лабораторию и расположилась в кабинете
проф. Грушина, где в предбаннике стоял вполне приличный диван, на
котором в тот момент отдыхал кот, давно взятый нами из вивария в
качестве талисманного животного лаборатории.

Это талисманный кот был таким же умным, гордым, красивым и способным на
утонченную месть, как граф Монте-Кристо в исполнении Жана Марэ. И тут
юные любовники совершили фатальную ошибку. Саша запер всегда бывшую
открытой дверь кабинета, лишив, таким образом, кота свободы, а подруга
сказала "брысь" и грубо пихнула кота с его дивана. От такого хамства кот
просто потерял дар речи, если можно так сказать. С этого момента
началась череда катастроф.

Первая случилась, когда через некоторое время в лабораторию явился проф.
Грушин со своей аспиранткой Наташей, у которой действительно на
следующей неделе должна была быть апробация. К общему удивлению дверь
кабинета оказалась заперта, а изнутри слышалась весьма характерная
скрипичная ритмика кожаного дивана и хриплое дыхание Саши. Как
рассказывала впоследствии Наташа, проф. Грушин покраснел еще больше, чем
она и, как бы про себя, сказал несколько нехороших слов. Затем
приговаривая "а вот мы сейчас на вахте все выясним", профессор повлек
Наташу подальше от этого срамного места. Вахтерша же на вопрос проф.
Грушина отвечала, что ключи от лаборатории взял некий Филиппов из его
отдела, потому что он сейчас там диссертацию апробирует.

- Кого он там апробирует? - истерически вскричал проф. Грушин. - Да я
его сейчас сам отапробирую.

В тот момент, когда проф. Грушин искал истину на вахте, в дверь кабинета
раздался удар такой силы, что от нее отскочила табличка с надписью "Зав.
отделом" и еще несколько финтифлюшек, а Саша с подругой чуть не
брякнулись с дивана. Это свалилась вторая катастрофа, а именно, со
второго этажа спустилась работавшая в соседней лаборатории жена проф.
Грушина. Здесь каждый поймет естественное волнение женщины, которая
думала, что ее муж репетирует доклад с аспиранткой, но вместо этого
застает запертую дверь, за которой скрипит диван.

В это время в кабинете, охваченном паникой и сотрясаемом ударами в дверь
с частотой барабана на чумовой дискотеке, наступила катастрофа номер
три. Обнаружилось, что кот из мести написал в Сашины туфли, но это было
мелочью по сравнению с тем, что у подруги с концами пропали трусики и
юбка. Было совершенно понятно, что их упер подлый кот, затаившийся
где-то за шкафами с книгами. Юбку, правда, быстро обнаружили, вернее то,
что от нее осталось. Кот-мститель явно хотел ее полностью распустить,
но, видимо, не нашел той главной нитки, за которую нужно тянуть. В
результате юбка сохранила целостность, но превратилась из короткого
сексуального прикида во что-то типа крупнодырчатого макраме с висящими
до пола нитяными соплями. Стало ясно, что лучше вообще ничего не
надевать, чем эту авоську на голое тело.

Внезапно удары стихли, поскольку в коридоре показался шагающий к месту
событий проф. Грушин, незаслуженно заподозренный в измене, и радостная
жена поспешила ему навстречу. Профессор же, если сгладить его речь, на
ходу выразился в том смысле, что сейчас Филиппову придет песец, склонный
к полноте. Тем временем, пока атакующие перегруппировывали силы, Саша
проявил лучшие качества русского солдата - смекалку и самоотверженность.
Быстро обшарив полки, он нашел старый белый халатик, надел его на
подругу и велел ей бежать через окно. При этом кардиологические больные,
гулявшие во дворе, пришли в болезненное возбуждение, вредное для их
состояния. Вы никогда не видели изящную девушку, на которой ниже пояса
только короткий халатик, перелезающую на шпагате широченный подоконник,
а потом загородку цветника, на который она приземлилась? По
изобразительной части это круче "Мулен Руж", только без музыки.

А через секунду оставшийся один храбрый Саша кинулся открывать дверь,
чтобы принять удар на себя. Тут же из засады вылез кот. Саша поймал его
за шкирку, чтобы отвесить пенделя, но котяра извернулся и врезал Саше
прямо по губам, так что кровь полилась прямо как у Тарантино. Как
выяснилось вскоре, этим самым наш талисман Сашу спас.
- Тут влетает Грушин, - рассказывал после Саша, - я а весь в крови и в
обоссанных ботинках. Он орет - ты чем тут занимался? И тут меня как
осенило - припадок, говорю, у меня был. Эпилепсия. Язык, губы -все
перекусано. Ох, вот на диване меня колбасило, ох, колбасило. Судороги,
встать не мог.
- У него ранение в голову - подсказала подошедшая Наташа.
Так Саша и подруга были спасены. Проф. Грушин был совершенно сбит с
толку, застав несчастного окровавленного эпилептика вместо развратного
Филиппова. И в этом состоянии полной дезориентации профессор, в свою
очередь, совершил грубейшую ошибку в отношении талисманного кота. Он
потянул носом воздух и сказал:
- А что это тут за вонь кошачья? А ну-ка брысь, и чтоб этот кот больше в
мой кабинет не заходил.

В эпилоге кот подтвердил свои талисманные способности. В благодарность
за чудесное спасение Саша с подругой через два дня принесли коту большой
кусок из рыбного заказа. Вскоре Саша уволился и очень счастливо женился
на своей красавице. Серьезно рассматривался вопрос о приглашении
кота-талисмана на свадьбу. Грушину же, неосторожно обидевшему кота,
судьба преподнесла большую клизму. В его кабинете уборщица нашла рано
утром на полу под чехлом от пишущей машинки женские трусики и очевидно
из подлости повесила их на дверь кабинета. К приходу Грушина на работу,
с трофеем успел ознакомиться весь отдел. Откуда эти трусики появились в
его кабинете, глубоко удрученный Грушин так никогда и не узнал.

«Рыбаки ловили рыбу, а поймали рака. Целый день они искали где у рака...»
Кто не знает этот детский стишок. В моей истории все получилось с точностью до наоборот. А дело было так:
Дом наш стоит на берегу небольшой речушки-соплюшки, в которой даже водится мелкая рыбешка размером с мизинчик, ну и если хорошо поискать можно и рака найти. Справляли мы как-то день рождения нашего соседа - дяди Коли. Его жена по случаю торжества купила пару здоровенных карпов килограмма по три весом. Одну животину забили к праздничному столу, а другую оставили плавать в ванне про запас. Под конец застолья, когда гости уже начали расходиться, пошли мы перекурить «по-последней».
Вспомнив про карпа, дядя Коля завел нас в ванну с целью похвастаться.
А нужно заметить, что дядя Коля отличался повышенной сентиментальностью, которая особенно проявлялась после принятия хорошей дозы алкоголя. Тут один из компании возьми и ляпни, мол надо же какая жестокая штука жизнь, у кого день рождения, а у кого день смерти.
Дяде Коле тут же стало страшно жалко бедную рыбку и, расчувствовавшись, он не долго думая хватает рыбину, бежит на берег речки и...
«и за борт ее бросает в набежавшую волну...» Конечно, потом ему пришлось немало выслушать от жены и про свои умственные способности и краткую характеристику всех его предков и загубленную молодость, но это было все ничто по сравнению с чувством глубокого удовлетворения, охватившего дядю Колю от совершенного акта милосердия.
Тем же вечером группа пацанов ловила раков при помощи раколовок, переделанных из больших сеточных ящиков. Наш глупый карп, выросший на колхозных прудах и не видевший не только раколовку, но и простого рыбацкого крючка, взял и вперся туда. Можно только догадываться, какой шок испытали дети.
Утром я проснулся от головной боли и от того, что кто-то громко и старательно считал, сбиваясь и начиная с начала 1,2,3,...30,31, ...72. Я вышел на балкон и застал за этим занятием своего сынишку.
- Ты чего шумишь?
- Да вот, пап, людей считаю.
Я посмотрел на речку и обалдел - весь берег был усыпан рыбаками...

Сидели на днях, сделку обмывали. Компаньон рассказал.
- В конце 90-х я удачу за хвост поймал. Японские авто, купленные за копейки в три цены в России по привозу продавал. Деньги рекой, бабы на шею вешаются. Пиво, водка, сбылась мечта идиота. Но человек такая скотина, ко всему быстро привыкает. Бухло вставлять перестало, от прекрасных дам пару раз по пьяни намотал букеты. И тут мне предложили испробовать благородной тяги. Попробовал - сразу гамма новых ощущений. Голова наутро не болит, все здорово. И понеслась манда по кочкам.
А я у матери единственный сын. Вырастила она меня одна, с утра до ночи работала. Я ей как поднялся, сразу квартиру купил, ну она по привычке ко мне на выходные приезжала, холодильник вкусностями своими забьет и уедет. И вот проснулся я, она рядышком сидит и губы в тонкую линию поджаты. Я с детства ее такую боюсь, уж и резали меня и стреляли, ничего страшнее нет. Так вот, она мне заявляет:
- Коля, я у тебя на руках ровно 28 дырочек от уколов насчитала. Ты у меня лоб здоровый, вряд ли это тебя врачи пользовали. Так вот, если еще хоть одну дырочку увижу, я у тебя в комнате в этот же день повешусь. Ты меня знаешь.
Встала и ушла. Посидел я на кровати, достал пару баянов заныканных, разломал и выбросил все содержимое в унитаз. Так что давайте, за родителей выпьем.

СТАРЫЙ МАЯК

Я опять напросился в гости к доктору исторических наук, профессору Марии Сергеевне.
Всегда к ней напрашиваюсь, когда нужна срочная консультация по сложному историческому вопросу, а интернет абсолютно не в курсе дела.
Мария Сергеевна – маленькая семидесятипятилетняя старушка с вечной «беломориной» в зубах, не вынимая папиросу изо рта и умудрившись не обжечь, она поцеловала меня в щёку, взяла тортик и повела в комнату.
Минут через двадцать к нам заглянул старичок – муж Марии Сергеевны. Поздоровался и, картинно заткнув нос, недовольно сказал:

- Маша, ты-то ладно, но зачем же гостя так обкуривать, посмотри, он уже весь зелёный от твоей дымины.

Старушка поднялась с кресла, подошла к мужу, ловко перекатила во рту папиросу, сделала торжественно-грустное лицо и вдруг начала руками изображать небольшие плавательные движения, вроде как брассом.
Старичок посмотрел очень строго, потом неожиданно рассмеялся, поцеловал жену в лоб, сказал: - «Маша, ты - дурында» и вышел из комнаты.
Мы вернулись к нашим Персидским царям, но Мария Сергеевна вдруг перебила меня и говорит:

- А ведь со стороны я действительно выглядела как дурында: мужу не нравится мой табачный дым, а я ему показываю - плыви, мол, отсюда.
На самом деле – это очень древняя история. Однажды, больше сорока лет тому назад, мы с мужем на «Запорожце» поехали дикарями в Крым. Это было наше свадебное путешествие. Скалы, море, палатка, вокруг ни души. Красота. Чего ещё желать?
Незаметно пролетел месяц и наступил последний вечер, утром на рассвете нужно уезжать. Час ночи, луна за облаками, на море лёгкая рябь. Пока я спала, муж решил немного искупаться напоследок, попрощаться с морем. Он и сейчас как рыба плавает, а тогда и вообще был капитаном университетской ватерпольной команды. Заплыл, значит, мой муж метров на триста, полежал на воде, понырял, чувствует – холодновато стало, пора бы и возвращаться.
Но тут он осознал, что после ныряний, не очень-то соображает - где горизонт, а где берег? Куда плыть? В темноте даже собственных рук не видно. Пробовал плавать зигзагами, вдруг берег нащупает, да где там, ориентиров никаких, получались не зигзаги, а неизвестно что. Пробовал кричать, тоже толку никакого, палатка наша за горкой, да еще и ветер свищет. Кричи – не кричи, только силы тратить. А до рассвета ещё очень далеко, продержаться нереально, замёрзнешь. В общем, дело – труба.
И вот, когда мой бедный муж уже начал прощаться с жизнью, вдруг, далеко-далеко, он заметил спасительный огонёк: а это его любимая молодая жена Мария Сергеевна проснулась и попёрлась к морю покурить, подальше от палатки, чтобы не застукал строгий, некурящий муж.
И когда он, полуживой, выполз на берег, отплевался, отдышался, то на радостях клятвенно пообещал, что больше ни разу в жизни, до конца своих дней не упрекнёт меня за курение.
Пока, вроде, держится…