Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
01 августа 1999

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Однажды вечером сосед по общей кухне вылил в унитаз супчик недельной
давности. А смыть забыл. Утром соседка входит в туалет и тут же
выскакивает с криками: "Дядь Лень! Иди посмотри, что ты натворил!".
Нехотя приходит дядь Леня и видит, что унитаз кишит и шевелится
от огромного количества опарышей, которые ползут по стенкам унитаза
вверх, падают на пол и ползут дальше. Увидев такую картину, сосед
молвит: "А это не МОИ, МОИ маленькие были!"
В продолжение истории №6 от 18.07, об очистке спирта.
Рассказывал отец, он на целине был. Казахстан, морозы, спасались только
алкоголем. Ну и та же проблема: в спирт добавлялось что попало.
Их методика была гениально проста. На морозе под углом закреплялся железный
лом. Когда он остывал, на него тонкой струйкой лилась спиртосодержащая
жидкость. Примеси намерзали на лом, а спирт стекал в посудину.
Забавно, что знакомые химики (НГУ) не могли предложить ничего столь же
простого и эффективного, как придумали мужики с 4 классами образования.
Как я "отвадила" налогового инспектора.
В соседней фирме была проверка налоговой , а они снимали для себя
документы почему-то у нас( как таким людям - и отказать ) .
Однажды вернулась я с обеда раньше -смотрю стоит у дверей молодой человек
и просит он меня сделать кесерокопии документов. "Только,-говорит -
документы нельзя вам читать , снимите ,пожалуйста, ваши очки." Я , конечно,
обалдела , но просьбу выполнила. Стою , снимаю , тут уже наши с обеда
вернулись и говорят "Тань,а ты чего один экземпляр снимаешь , надо же два"
А я отвечаю :" А зачем, у меня ж ксерокс с памятью "
Вдруг молодой человек вырывает у меня из рук все то , что я еще не сняла
и все снятое и буквально выбегает из нашего офиса.Ожин документ так и оста
лся в ксероксе лежать.
Больше у нас он до сих пор и так и не появился(над сплюнуть ти раза)
Со мной произошла вот такая вот смешная история:
Как-то в прошлом году шел чемпионат Европы по футболу. Играл Московский
Спартак.Всем Вам наверное известен спартаковский сигнал - фа-фа, фа-фа-фа.
Так вот, прихожу я в свой институт на следующий день после игры спартака.
Подходит ко мне пацаненок с параллельной группы и спрашивает:
"Ты не подскажешь как Спартак сыграл?" А мне слышится:"Как Спартак
сигнал". Ну, думаю, совсем парень %бнулся, такую чушь спрашивает.
Я ему говорю:"Тебе че, прям здесь сказать?" Он отвечает:"Ну да, скажи,
а что здесь такого." Ну, думаю у пацана совсем фляга стартанула.
Спрашиваю:"Это тебе так нужно? Прямо сейчас?" Отвечает:"Ну, да хотелось
бы знать." Я про себя думаю: "Ну может правда надо сильно пацану,
посигналить кому хочет или еще что..." Я так смущаясь (неудобно все-таки)
ему говорю: "Здесь неудобно как-то людей столько, давай отойдем
в сторонку" Естественно он ничего не понимает: "Ну давай отойдем"
Мы с ним отошли и я так руку ко рту и ему на ухо: ФА-ФА, ФА-ФА-ФА.
Следующие мнгновения описать трудно потому что секунд 20 он смотрел
на меня как на "дауна", а потом он задал просто неотразимый вопрос:
"В смысле? Выиграл?". К этому моменту я уже понял что-то тут не так,
и переспрашиваю "В смысле выиграл?!" Он мне ничего не ответил, просто
отреагировал звуком типа "А-ааа..." И быстро так ушел.
Теперь этот пацаненок увидев меня старается обходить стороной.
P.S. Просто как совет - если вы что-то не расслышали, лучше переспросить,
чтобы не попадать в такие вот глупые и смешные ситуации.
Дело было году так в 1994. Тогда я сочетал исполнение студенческих
обязанностей с лаборантскими. Понятно, что в результате вполне
естесственных процессов жизнедеятельности за семестр в лаборатории
скопилось приличное количество стеклотары. Будучи однажды крепко
натянутыми на кукан престарелым завлабом, мы с напарником совершили
таки героический поступок. Словом собрали бутылки и отправились в
близлежащее заведение по приему оных. На двери конторы нас встретил
здоровый замок о объявление "Денег нет". В результате следующего
визита в сие заведение мы удостоились чести лицезреть тот же замок и
объявление "Тары нет". Изрядно поматерившись мы решили совершить
следующий визит через неделю. Придя туда снова, мы увидели замок,
никакого объявления и выведенную чьей-то дрожащей рукой прямо на двери
надпись "Нихуя нет".
В рассылке ZDNet-ЭКСПРЕСС от 13 июля был такой комментарий к новости:

"Y2K В РОССИИ: КАТАСТРОФА ИЛИ СЧАСТЛИВЫЙ СЛУЧАЙ?
Оптимисты считают, что Проблема-2000 может породить на
российской земле
собственных Гейтсов, а пессимисты ждут града ракет, который
обрушится на
Америку..."

На мой взгляд, гораздо правильнее было бы написать так:

ПЕССИМИСТЫ считают, что Проблема-2000 может породить на
российской земле
собственных Гейтсов, а ОПТИМИСТЫ ждут града ракет, который
обрушится на
Америку...
На диф. зачете по какой-то муторной дисциплине, где получить тройку
считалось очень приличным показателем, происходит эта история.
Преподаватель запускает всех, и и довольно долгое время держит паузу.
Все молчат, пораженные таким грозным началом.
Потом он изрекает: "Я сегодня спешу и не намерен выслушивать бред
каждого бездельника. Но сегодня я очень добрый. Подходите те,
кто хотел бы получить тройку.С остальными я буду говорить серьезно".
Человек 20 из 25 ринулось к столу, получило заветные тройки,
и не веря своему счастью,побежали обмывать это дело.
Остались усердные отличники. Снова пауза. Преподаватель молча ходит
взад-вперед еще мучительных десять минут.
Наконец он изрекает: "Кто хочет четверку - подходи!" Подходят
оставшиеся, за исключением одного, самого умного. Тот подозревает
продолжение, и чувствует, что есть шанс получить первую за всю
историю кафедры пятерку.Те, кто подошли, забирают зачетки
с четверками, и скапливаются за дверью. Они тоже начинают понимать,
что упустили ТАКОЙ шанс!
Они не дождались триумфа. Более часа преподаватель топил супер-отличника
и редкого зануду, и потопил-таки! Этот щибко грамотный сдавал потом,
с другой группой, и получил честный тройбан!

(По-моему, это байка.)
В сегодняшней "Вечерке" увидел следующее объявление:
"ГП «Брестоблтелеком» приглашает Вас в «Интернет-Клуб».
Вы можете:
1. Получить свежую информацию в сети Интернет
2. Отправить и получить информацию по эл. почте в пределах РБ, СНГ
и любых стран дальнего зарубежья
3. Поработать на персональном компьютере
4. Распечатать любую информацию
5. Записать информацию на свою дискету
6. Получить консультации опытных специалистов-ЭЛЕКТРОНИКОВ"

Так что если вы думаете, что Электроник был только в одноименном фильме,
то ошибаетесь. У нас в Бресте они даже бывают опытные и неопытные.
У нас в Питере на Невском около Литейного есть просто замечательный
ресторан с гениальным сочетанием слов на вывеске. Судите сами:

Китайский ресторан
------------------
КРАСНЫЙ ТЕРЕМ
------------------
шведский стол
Дело было в Москве в 1980 - "Олимпийском".
В общежитии МГУ моим соседом был некоторое время Тенгиз, видавший
многое очень колоритный лезгин, докторант лет 60-ти. (мне было 27).
На спаивание нужных ему людей он привез несколько ящиков напитков
кавказских. Мог позвонить мне ночью: "Гога, я на хате. Бери шампанское
и приезжай. Я плачУ". Днем он что-то делал в Ленинской библиотеке.
Об этом я догадывался по пачкам бланков заказов, появлявшимся в нашем
туалете (на 2 комнаты - общий туалет и душ). Был он также невольным
свидетелем перемен на моем любовном фронте. Давал советы, делил со мной
радости побед и горечь поражений. Вместе пили не раз под неторопливый
разговор.
Как-то раз вернулись мы с моей подружкой (ставшей, кстати, очень
надолго моей женой) в общежитие. Заглянули к Тенгизу, посидели, он
угостил нас коньяком, и стали собираться на ночлег. Оля пошла в нашу
комнату, а я в душ. Вот выхожу я из душа, обмотанный полотенцем,
со шмотками в руках, а мне навстречу Тенгиз с очень озабоченным лицом.
Гога, говорит, там у Оли Мила сидит. Это моя предыдущая подружка нашла
меня и пришла разбираться. Первое, что мне приходит в голову - надо
штаны надеть. Я поворачиваюсь, ни слова не говоря, возвращаюсь в душ
и закрываю дверь на крючок. Тенгиз же стучит мне в дверь и через дверь
шепчет: "Гога, это не выход!".
Где ты сейчас, Тенгиз. Если жив, привет тебе.
Возвращаюсь я как-то от Таганки пешком домой на Пролетарку.
И прохожу мимо Воронцовских бань. Вижу, стоит знакомый парень,
назовем его Фролом, ну не то чтоб в дупель, но конкретно на парах,
стоит голосует. Подхожу, завязывается минутный разговор, который
окончился взаимным согласием смататься на Тверскую, а потом в баню.
Сматались, отоварились...Уже у подъезда бани Фрол спрашивает
у водилы:"Ну тебе отсосать или деньгами?" Повисла минутная тишина.
А надо сказать, что Фрол мальчик ну очень не маленький и рожа
у него такая не детская...Водила с непоняток (есесьно отсосать
должна была шлюха), говорит:"Бля, нет, давай деньгами, а то ты
щас отсосешь и сам на бабки поставишь..."
Есть у нас в славном городке Череповец ликеро-водочное предприятие,
неплохое, между прочим. И решили они значица,провести рекламную кампанию.
Так вот, один из ихних лозунгов звучит так " За вернувшуюся радость"
Вот так-то, радости бывают разные :)
12
Рядом с метро "Таганская" есть книжный ларек. Без улыбки мимо него
не прохожу. Дело в том что на прилавке одно время лежала книжка
с угрожающим названием:
"Ты будеш одинок в своей могиле"
Я задумался...
Дело было в Одессе 22-го июля сего года. В разгар застолья хозяйка дома
решила что все что ей в жизни нехватает - это арбуза и шоколадки, причем
прямо здесь и прямо сейчас. Делать нечего, хозяин и я поплелись за
вышеуказанными продуктами. И вот, пока он выбирал в магазине шоколад и
мороженое, я сидел с арбузом на улице, смотрел по сторонам, и узрел
такую картину:
двое детей, мальчик лет 4 и девочка лет 6, сидят, болтают, вертят в руках
какието коробки из-под "Мажора". Рядом сидят их мамаши и еще пара женщин.
парень говорит:
- Мама! Сегодня света придет ко мне в гости!
- Конечно, пусть приходит.
- Мама! А можно сегодня Света со мной спать будет?
пауза... реакция взрослых понятна, а сам я начинаю заваливаться на бок,
беззвучно смеясь. Но тут прозвучал ответ мамы:
- Рано еще!
Повальный хохот, звук падения моего тела со стула, непонимаюший взгляд
дитяти.
Почти анекдот.
В бытность мою студентом 5-ого курса физтеха, работал я в одной
московской конторе, в какой и кем - неважно, поскольку отношения
к делу не имеет. Так вот. Возвращаясь вечером в общагу, заходил я
обычно в магазинчик, который на первом этаже другой общаги находился.
От той, где я жил, метров 150. Затаривался там пивком, хлебом да
колбаской, что и составляло мой обычный ужин. И работала в этом
магазинчике одна продавщица, работала не каждый день, а посменно
с напарницей. И как-то так всегда получалась, что когда она работала,
не было у меня мелких денег, приходилось разменивать полтинник
или стольник. Стандартный мой набор - 2-3 бутылки пива, батончик
колбасы из картона (ну синтетическая она, хотя рядом с мясом,
наверное все-таки лежала когда-то) и полбуханки хлеба. Всего по тем
временам уходило около тридцатки. И вот с некоторого момента начала
вышеупомянутая продавщица сдавать мне неправильно сдачу, причем
стабильно и для меня хорошо. Например, даю я ей полтинник, она
в кассе поковыряется, дает мне с него сдачу и плюс к этому мой же
полтинник, только по червонцам разменянный. ;-))) То есть еще
и приплачивает мне за покупку. Со стольниками вот не всегда так
получалось. А с полтинниками из раза в раз по одному сценарию. ж-)))
Зачем, спрашивается, я работал вообще?
Достаточно было в магазин пару раз в день заходить.
Я вот сижу теперь и думаю, может, она хотела чего? А я-то уставший
после работы и не заметил ни фига. ;-)))
Все бы продавщицы такие были. ;-)
Сегодня (25.07.99) захожу на www.gazeta.ru и прямо на заглавной
странице "Сегодня в номере" читаю: "Сегодня в 08.31 с космодрома
на мысе Канаверал с третьей попытки успешно осуществлен запуск
американского космического корабля с женщиной и телескопом
на борту." Интересно, почему такое сочетание: "женщина с телескопом"?
А что? Звучит!
Короче, зовут меня Писец, я крутой баклан с большим перцем и все
такое. Люблю на досуге посмотреть Бивиса и Батт-Хеда, пивка попить,
с девочками потусоваться. Но особенно мне нравится играть в игры
компьютерные. Я блядь стратег, обожаю Warcraft II, Starcraft, Diablo,
C&C и все такое прочее. Те, кто в эти игрушки поигрывает, меня
понимает - как засядешь за компьютер вечером, так до утра и
не оторвешься.
А теперь сама история. Все фанаты Starcraft – трепещите, потому что
эта игра довела меня до такого кошмара, который вам блядь, салагам
и не снился. Рассказываю, как на духу, хотите верьте, хотите – нет,
но я не вру. Короче, обигрался я однажды в эту игру до изнеможжения,
под утро попил чай – и спать. И снится мне сон (вам, фанаты, уже можно
начинать дрожать и бояться).
Сплю я, значит, и вижу во сне, будто бы я на дне рождения у одноклассника
своего, пью, закусываю, произношу тосты, рассказываю анекдоты за столом
и так далее. Весело, шумно, музыка играет, водка и пиво рекой льются.
Заебатый сон, не правда ли? Чего тут страшного-то – спросите вы.
А слушайте дальше.
Снится мне, будто бы мы уже наклюкались в доску, все ползают вокруг
стола и хрюкают. И вдруг один мой приятель по имени Арсен – как вскочит
посреди комнаты, да как разорвет на себе рубашку, да как сделает
бешенные глаза, да как заорет – ну что, суки, кто со мной поцапаться
желает, кому пиздюлей навешать? И я блядь такой – поднимаюсь, встаю
напротив него и кричу: Я, бля, на тебя, щас ты сам пизды у меня
получишь. (Всем фанатам Starcraft уже можно наливать себе валерьянку
в стакан и пить ее маленькими глаточками, потому что сейчас будет
самое интересное).
Я как ему врежу по роже, а он меня как пизданет по кумполу кулаком,
я его кусаю за черепушку, он мне руки вывертывает – короче, деремся
как разъяренные овчарки в период течки. И вдруг этот самый Арсен
отскакивает от меня, вытягивает руки вперед, и я чувствую дикое жжение
по всему телу, будто бы сотни тысяч маленьких иголок впились в меня,
и колют во все места. Я стою, кричу как полоумный, а Арсен стоит
и смеется. Я медленно расстегиваю свою рубашку, и вижу (блядь, будь
они неладны, эти компьютерные игры), вижу я, как по всему моему телу -
бегают маленькие, как в игре Starcraft, солдатики – морские пехотинцы
красного цвета, которые, блядь, стреляют в меня из своих маленьких
автоматов, и от этого у меня по всему телу разливается тысячи точечных
уколов, и мне становится больно. А Арсен стоит, дышит мне в лицо,
и говорит: Ха-ха-ха, здорово, правда? Это, парень, у меня волшебство
такое, круто я тебя отметелил.
Я - пулей в ванну, открыл воду, и давай этих пехотинцев, словно блох,
смывать с себя в умывальник, а они плавают в раковине и продолжают
в меня стрелять. Я включаю горячую воду, и начинаю их варить, а они
от этого пищат и дохнут.
Стою я, гляжу на них и думаю про себя: Ну, все, Писец, тебе крышка,
ты с ума сходишь. На этом и проснулся в холодном поту.
Проснулся, и первое, что сделал – снес с компьютера на хрен все
игры – так мне спокойнее.
А вам, фанатам Starcraft, рекомендую соблюдать меру во время сеанса
игры – тогда вам не придется пить валерьянку и тратить свое время
на чтение историй, подобных моей.
На первом курсе мы пошли в поход далеко и надолго. Мы с девченками
по очереди тащили орущий всякую лабуду магнитофон а "мужская часть"
похода кроме всех вещей еще и литров 10 водки...парочка преподов
которые тоже осмелились к нам присоединиться весело насвистывала
и ни о чем не догадывалась.А на самом деле далеко в горах была такая
деревянная избушка в которой нас ждал скалолаз Паша - прирожденный
турист (очень скромный милый дядька с добрыми глазами лесника).
Ну рассказывать какую ночь мы устроили этим поросятам преподам
не буду.Главное утро - просыпаемся -чувствуем еще не проспались.
сушняк страшный воды нет нифига мальчики спят.Ну мы с девченками
пошли в избушку вдруг там че попить обломится И вот захожу я туда
никого в избе нет фокусирую взгляд а на столе кружка с чаем чьим то.
Быстро оглядываюсь делаю хищное лицо прыгаю к кружке делаю три глотка
и на четвертом понимаю что такой херни я еще никогда в жизни
не пробовала - естественно плюю всю эту беду на пол и выражаюсь:
фу какой же херни я тут отведала.какой мудак тут шишки елки бл иголки
отварил мать так дитя природы бл Девки ржать - я ищу чем же заесть
поганый вязкий вкус коры и древесины еловой и тут от дальней стенки
отлепился Паша которого мы не заметили и тихо так сказал - это мой
чай. Я не поворачиваясь на автомате отвечаю: вот гоблин! на твоем
месте я бы варежку не открывала что это твой чай ! Потом понимаю
что это Паша и к тому же он препод и принимаю решение типа я спьяну
пашу не узнала и типа приняла его за кого ниб из стьюдентов - продолжаю
монолог -ой а вобще то вкус у чая ничего...зря я так! очень вкусно!
рекомендую! (девки тихо ржут и уже прониклись моей хитростью) что
никто не хочет?
( никто :-(неужели самой придеться пить? ) он лечебный! (я прям
рекламирую - но никто не хочет все ржут ) и тут я делаю вид что мне
так вкусно я аж тащюся и медленно пью всю ету хреноту вместе
с палками елками и иголками... аж хвоя из ушей полезла! какое было
у меня личико незнаю но раздался прямо рев хохота все в аут ушли
валяются по избушке
паша всхлипывая добрался до меня наградил орденом красного знамени
и пошел готовить нам настоящий чай и завтрак ;)))
История из Фидо. Пpиезжает приятель на дачу - пpоведать жену
с pебенком. Hу,понятно, все заняты делом: жена чего-то вкусное
готовит, детеныш - игpает.То есть сидит посpеди доpожки и со всей
дуpи долбит полным литpовым пакетом какого-то сока по кpошечному
лягушонку. Пpиятель отбиpает у сына пакет и начинает воспитательный
пpоцесс:
- Мишенька! Hу как же так? Ведь он же живой! Ему же больно!
- Уже не больно, - pезонно замечает малыш, pассматpивая останки
несчастного земноводного.
- Мишенька! Hу что ты наделал? Ты убил маленького лягушонка!
Пpедставь, как будет плакать его мама!- Hе будет. Я уже убил его маму.
Занавес.
Прошлым летом я и мой муж расслаблялись на берегу моря в сочи -
пляжи там нехило заполнены отдыхающими и вот значит лежим мы
трепемся загораем так сказать и наблюдаем такую картину: на пляж
приходит семейство маме с папой лет так под 40 и двое киндеров
видимо невыспались они все - такие заторможенные движения у них
были...спокойненько так себе меланхолично раздеваются ну на них
смотрят вокруг лежащие от скуки наверно ;) и мужик видно совсем
стормозив снимает свои шорты вместе с плавками аккуратно и все
так же медленно их складывает убирает в пакет и т д жена пошла
к морю видно купаться так же медленно поворачивается к нему
и вместо того чтобя рявкнуть "васька мудак одень трусы нудист
хренов" ставит рекорд прыжков в длину с места и без разбега!!!!!
прыгает волчицей к его достоинству мирно висящему и пытается
прикрыть обейми руками - мужик струхнул нехило видно подумал
что она щас его прям кастрирует ))) сделал неуверенный шаг назад
и громко завыл таким тонким тонким голосом как будто кастрация
прошла успешно (бедный как он еще не описался) первыми захихикали
их дети потом заржал весь пляж и хотя шум прибоя притушил звук
всеобщего гогота семейка ретировалась
История сия о нашей медицине... как это говорится - "условно бесплатной".
Угораздило одну мою знакомую повредить себе позвоночник. И оказалась она,
если не ошибаюсь, в 7 гор. больнице города Москвы, рядом с метро Каширская.
Лежит она пластом в палате, а рядом еще три бабки - у одной тоже позвоночник,
у другой - перелом шейки бедра, у третьей - обеих ног.
Всем трем далеко и глубоко за 18... Вобщем, все весело.
Заходит как-то утром сестра или как ее там... вымыть пол. Вымыла.
И выдает следующее:
- Девочки, вы тут пока не ходите - пускай подсохнет немного...

Даже не знаю смешно ли это...
21
Итак, было это ровно пять минут назад. Место действия - город Бруклин,
штат Нью-Йорк. Все семейство смотрит передачу
"Старая Квартира". Идет выпуск про 1989-ый год - падение Берлинской
стены, Межрегиональная Группа...
Раздается звонок, брат поднимает трубку. Его, судя по следующей
реплике, спрашивают, мол, как дела. На что он и отвечает:
"Смотрю сьезд народных депутатов"
надпись на инструкции к бисептолу

"не рекомендуется грудным детям и НЕДОНОСКАМ"
Пролог.
Жена вечно недовольна тем, как я вожу нашу машину (2105) - зудит
постоянно. Мол, рву, ношусь и т.п. Но, тем не менее из ПДД я блюду
"пропусти помеху справа","Дай Дорогу Дураку" и сигналы светофора.
Собственно, история:
Отвожу супругу на работу, а прямо перед ее офисом есть перекресток
небольших улиц со светофором (очень короткий с нужного мне
направления). Я на всех парах подлетаю к красному, встаю.Зеленый.
Я выпрыгиваю на трамвайные рельсы и встаю для левого поворота
(пропускать всех собрался). Навстречу в ту же сторону поворачивает
мужик под 50, аккуратно так, смотрит на меня,прыкрываясь протянутой
рукой, словно я, фашистский агрессор, его на танке сейчас давить
буду с соответствующим выражением лица. Хохотали мы громко. Хотел
догнать, поблагодарить за проявленное мужество и героизЪм, но офис
у жены уже рядом был.
Сегодня прочитал в новостях.
Компания Multimedia Business Card недавно выпустила другой продукт —
e-bizCard.
Улавливаете как возрадуется русскоговорящее народонаселение.
Продолжение истории про санитара психбригады разряженого в шинель
со значками, в очках для слепых и в фуражке.
Быль.
Однажды доктор наш "псих" то ли заболел,то ли еще чего
ну не пришел на работу.
Делать ,в полном смысле ,нечего.Сидим с фельдшером играем
в карты целый день.
Фельдшер,надо сказать,колоритная личность.Волосы до плеч,не мытые,борода
как на картинке про пугачевский бунт,нечесаная.Типа хиппует,
к тому же по..ист
каких мало.Вдвоем мы с ним самое то-психбригада.
Все остальные бригады горбатятся целый день,а у нас машина с шофером и
фельдшер с санитаром простаивают.Народ начал роптать,типа КТУ
срежем(заря перестройки)
,давай пусть работают и т. д.Начальник смены говорит,мол хватит
бездельничать
покатайтесь с терапевтом.
Вызов.Ножевое ранение в живот.Какая-то общага.Приезжаем,берем
носилки(прикиньте какие
носилки в психбригаде,атас)идем внутрь.Длинный коридор и че-то
подозрительно много народа.
Ментов,человек семь,причем два полковника.Один так бочком
ко мне подошел ,грит сними очки
ФРАНЦУЗ.Думаю во гад обзывается.Доктор наш,красавец,в белоснежном халате,
В колпаке с полметра высотой,как положено доктору сел писать карточку.
Мол лежит мужик, дырка в боку,25 лет,вызвал сосед и т.д.Мы с фельдшером
пытаемся чем-то помочь.Ага,вязать его не надо,может укол какой сделать?
Это меж собой базарим,вокруг менты О-О-У-У загудели и давай расползаться
в стороны.Стыдно им.
В углу стоит мужик,одет прилично,с большим"НИКОНОМ"и нас ЩЕЛК,ЩЕЛК..
Оказалось-корреспондент ФРАНЦУЗСКОЙ газеты,приехал писать про криминальные
ужасы в России.Причем Москва ему не нужна,типа показуха,ну его
и отправили к нам в Мытищи.
Вот так!С ментами все в порядке,сработали оперативно,
чуть ли не убийство ему подогнали
А тут два кекса разряженых-позор на всю Россию.
Продолжение истории.
Через два месяца в газете ЗА РУБЕЖОМ перепечатка статьи какой-то Французской
газеты.Это наш француз расстарался.Написал все правильно,про лимиту,
пьянки и т.д.
Не забыл и меня помянуть.Ля-ля-ля,бу-бу-бу,менты молодцы, но вот с медециной
в глубинке хреново.Человек умирает,а тут приходят два откровенных панка,
один так себе панк,а второй весь в медалях,очках как у Леннона и фуражке.
Как лечат непонятно(врача он не заметил)!
Мне,после этой статьи,главврач вставил пистон и запретил шинель носить.
Ну и хрен с ним - уже весна!
Объявление на пляже (недалеко от Новороссийска)
Саму фразу и порядок слов воспроизвожу дословно:
"Уважаемые отдыхающие!
Желающие совершить увлекательную морскую прогулку, посетить место
гибели теплохода "Романтика", поплавать в открытом море, приглашаются
на борт теплохода "Романтика".

Скорее всего имелось ввиду место гибели т/х "Адмирал Нахимов"
Произошло это со мной в те студенческие времена, когда студенты летом
могли подзаработать проводниками, т.е летом 1992 г.
Ехал замечательный поезд Новороссийск - Рига, и приближался он к не
менее замечательному городу Вильнюсу, приближался прямо скажу не спеша
и опаздывал от основного расписания на 2,5 часа, что в принципе было
абсолютно нормально. В славном граде Вильнюсе продавались возле
центрального вокзала БАНАНЫ, и у бригады проводников, обожравшейся
разного рода фруктами, бананы были просто жизненно необходимой пищей
и поэтому, каждый раз после высадки и посадки пассажиров, все желающие
проводники направлялись покупать бананы.
Так вот мы спокойно, можно сказать организованно отправились за бананами,
поезд по расписанию должен стоять 15 минут, поэтому мы все проводники
не спеша прогулялись до ларька, купили все что хотели и с охапками
бананов идем обратно, поднимаемся из подземного перехода на пирон,
а поезда НЕТ!!! У дежурного по станции выясняем, где поезд-то,
а он по причине опоздания мы его раньше отправили в РИГУ! В Ригу
приехал состав с одним-единственным бригадиром, который спал
и не о чем не догадывался, и без единого проводника, хорошо еще поезд
из Адлера опоздал,и мы на нем из Вильнюса до Риги добрались
не хотел раньше рассказывать эту историю, так как она носит несколько
эротический характер, но в последнее время именно такого характера
истории начали появляться на этом сайте, поэтому я решил внести
и свою лепту в летопись нашей жизни.
В общем, я, как человек, не обремененный женой, детьми и прочими
жизненными обязательствами, имею счастливую возможность иногда менять
партнерш. Понятно, что в процессе замены попадаются и варианты, скажем,
застолбленные, ну, тоесть замужние. Хотя в лапы разьяренных мужей
я еще (до настоящего случая) не попадал.
так вот, как то, когда я находился на поле боя с одной из таких
застолбленных красавиц, хотя и не в разгаре битвы, а чтото типа
небольшого перерыва, открылась дверь и в проеме предстал ее благоверный,
который в это время еще как минимум полдня должен был находиться
в командировке. Я сам не маленький (185 см роста) был шокирован видом
вожака стаи гориллоподобных - дверной проем он занимал ПОЛНОСТЬЮ.
Я, предчуствуя, что буду бит, старался замаскироваться гдето между
кроватью и простыней, но это мне удавалось с большим трудом. Он в это
время старался выдавить из себя какието слова, но мне почемуто
слышалось дикое рычание. В это время его жена воскликнула :
- Витя, ты же должен был быть еще в командировке и приехать только
завтра! (она еще и обвиняла его!!!)
Поскоку времени было уже около полвторого ночи, то он умудрился убедить
ее, что :
- Да вот, мол, завтра уже наступило.
Я в эти переговоры решил пока что не вступать.
Жена согласилась, что она действительно дура:
- Да, я никогда не могла толком разобраться в этих расписаниях.
И тут она выдает:
- Ой, да вы же ЕЩЕ не знакомы! Витя, познакомься, это Саша, Саша,
это Витя....
Я выдавил из себя чтото типа оченьприятнопознакомиться, да и он
сделал чтото типа поклона и чтото пробурчал.
Тут жена вскакивает с кровати с криком "Я же совсем забыла!!!"
и голая подбегает к шкафу, достает оттуда какуюто коробочку
и подбегает к мужу и говорит "С днем рождения, дорогой!", дарит
там ему чтото, он ее благодарит и говорит:
- Ну, я пожалуй пойду, переночую в гостинице, чтобы вам не мешать....
Жена успела ему посоветовать даже, в какую гостиницу лучше пойти
и чтобы он был осторожен и не простудился.. Вот и понимай этих
женщин...да и мужчин тоже....
...Уходил я через чердак в соседний подьезд, так как не было
никакой уверенности, что муж не поджидает меня внизу для
воспитательной беседы....
А потом они развелись.... вы уж простите меня, засранца.....
Есть у меня кореш (бывший одноклассник) , который живет в NY и время-
от времени делится впечатлениями об абборигенах. Вот из последних :

vozle moey raboti coffee shop ( gde cofe p'yut ) tam vchera chernaya
rabotnitsa bila s name plate na grudi , i kak ti dimaesh eyo zvali ?
da pizdets kak Odessa , blya budu . ya ohuel .
A v magazine kak to vstretil chernogo patsana-prodavtsa , i zvali
ego -Ivan . vot tebe edinenie .

От себя добавлю , что "гуталини" просто охренели - так со святыми
именами обращаться !
Дело было года 1,5 назад. Стоим мы курим (в туалете) и тут Димка заявляет:
-- Знаешь чем рабочие отличаются от служащих, а служащие от руководства?
-- Нет.
-- Рабочие сходил в туалет и пошел дальше; служаший сходил, помыл руки,
пошел; а начальство моет руки, идет в туалет, опять моет руки и только
тогда отваливает.
И только он сказал залетает наш директор, бодрым шагом подходит к толчку,
помочился и так же резво ушел.
Как мы смеялись слышно было далеко......
31
Я взяла путевку в пионер.лагерь для сына.Ну и говорю своему любимому
мужчине заядлому автомобилисту что уезжают они 11 а мед.осмотр 10
Через 10 минут он меня переспрашивает с озабоченным видом.

-А когда у Сергея тех.осмотр?

Я смеялась от души.
Рассказала мне знакомая:
Она работала в приемной коммисии в институте Иностранных языков.
Случай произошел во время экзамена по английскому: один парниша
видимо из далекого уголка нашей Родины переводит с английского на русский
слова. Ну все, вроде нормально, но тут вдруг он хмуро и сосредоточенно
замолкает. На лице отражается необыкновенная работа ума, а смотрит
он на слово "jobless". Парень долго думает, а потом выдает громко и уверенно
"ЕБЛС". Вся приемная коммисия замирает в негодовании. Парень понимает, что
сказал что-то неправильно и после короткой паузы еще более уверенно
говорит: "Простите, ЕБЛИС". Занавес.
А вот тоже была историйка в бытность мою студенческую. Еду в троллейбусе
в универ. проездной набамбасил липовый. Подходит кондуктор. смотрит
на проездной.
Диалог :
Кондуктор - у вас проездной сделан на принтере
Я - нет
Кондуктор - я чай не дура, вижу что на принтере, цветном, струйном.
Я - нет не на принтере
Кондуктор - на принтере!
Я - нет!
и так минут 5, криком, люди обращают внимание
Кондуктор - на принтере!!!!!!!!!!!!!!
Я - нет!!!!!!!!!!!!! ХУДОЖНИК ЗНАКОМЫЙ НАРИСОВАЛ !!!

Взрыв смеха..........и моя остановка.
Это тоже, идем по рынку. На здании флаг ЛДПР (у нас директор рынка
к ним подался) и транспарант со следующей надписью (размер букв
сохранен): "ЛДПР - гарантия светлого и обеспеченного будущего для
каждого из ВАС"

Комментарий: у нас, у юристов, ВАС - это официальная аббревиатура
Высшего арбитражного суда РФ.

P.S. М-да, с властьпридержащими надо дружить...
Приехали мы как-то в Ирландию. Гуляем по Дублину..... Я споткнулась
посреди улицы.....Ну и оторвала пол подошвы у единственных ботинок.
Понадобилось срочно купить кроссовки. Зашли в магазин, примерила -
мой размер.И прошу принести мне второй кроссовок, что бы в паре
померить. Девушка вернулась через минут 10. И все с одним кроссовком
в руке. И тут она произносит: "А у нас только ОДИН кроссовок......".
Я с нашей русской простотой и спрашиваю: "А у вас что магазин для
ОДНОНОГИХ?". Мы уже вышли из магазина, а она так и стояла, молча глядя
на кроссовок....
В курортном европейском городке
мы с подругой заходим в магазин
женского нижнего белья. Маленький такой.
Смотрим выбираем, мне уже надоело, стою жду
подругу у выхода, она все еще у прилавка.
Тут заходят две женщины средних лет, русские тоже.
Двоих детей - мальчиков, одному лет 7, другому - 10,
оставляют на улице. Женщины ходят, выбирают, долго вообщем!
Ребята не выдержали и заходят в магазин:
- Мама, мама, ну долго еще??
- А ну идите отсюда, нечего вам тут делать! Это же магазин женского
белья!! - возмущаются мамы. Дети выходят, и один другому говорит:
- Теперь понятно, почему там так плохо пахнет!!!
История о том, откуда у анекдотов ноги растут. Зима. Вечер - час пик,
спальный район. Битком набитый автобус отползает от остановки у метро.
Медленно доползает до следующей остановки, с трудом открывает двери,
страждущие добраться до дому пытаются пропихнуть уже счастливчиков
поглубже и укрепиться хотя бы на ступеньке. Парочке-другой это удается.
Закрывающиеся двери их утрамбовывают, автобус трогаются. И тут на весь
автобус хорошо поставленным голосом ввинтившаяся только что в автобус
тетенька спрашивает: "Скажите, а этот автобус через одну останавливается?".
Все. Финиш.
На днях ездили на Алтай, отдохнули неплохо.
А это небольшая путевая заметка из этой поездки.
Едем быстро, но за знаками поглядываем и таблички все читаем.
И вдруг нервно переглядываемся и взглядами друг друга
вопрошаем: "Не почудилось ли?" Через пяток километров ситуация
повторяется. В третий раз не выдерживаем и с визгом резины
тормозим, сдаем назад и, тщательно составляя буквы одна за одной
читаем: "НОВОПЕРУНОВО". Улыбаемся и, утопив педаль едем дальше.
Не знаю откуда пошло название этого населенного пункта, но от
чего-то весьма популярного, так как две предыдущие таблички гласили
ПЕРУНОВО и СТАРОПЕРУНОВО.
Есть у меня друг, классный парень, большой любитель и любимец девушек.
Как-то раз наша общая знакомая решила познакомить его заочно со своей
подругой из Харькова (сами то мы в Чикаго живем). Суть да дело, они
какое-то время переписывались и созванивались. И тут как-то он решил
поехать в отпуск в Минск в гости своих друзей навестить, и заодно
зарулить в Харьков, чтобы так сказать закрепить знакомство.
Вернулся через пару недель, отдохнувший и полный впечатлений. Пришел
в гости рассказать о поездке.
Я его спрашиваю: "Ну как там Харьков, как девушка, как вообще отдохнул?".
Он мне: "Да что рассказыват', дыра дырой."
Я ему: "Ты погоди, сначала о городе расскажи".
Когда он врубился то лежал под столом от смеха минут десят'.

А девушка, кстати, очень симпатичная оказалась. Они до сих пор
заочно дружат.
Услышал недавно по телевизору, как Степашин во время пребывания
в Штатах сообщил, что у него с Гором очень хорошие личные отношения.
Уже даже перешли друг с другом на "ты". Я чуть со стула не упал!
подкинули мне на стол книгу Networking Essentials (как бы учебник для
майкрософтовских курсов). Открываю ее наугад, и что я вижу? Раздел под
названием "ИГРАЙТЕ САМИ С СОБОЙ"! Натурально, как МС программы пишет,
тому и других учит.
Кто хочет проверить - страница 31.
Дело было в понедельник (день, как известно, тяжелый). Я, как обычно,
сижу на работе, переключаясь то на написание проги, то на сканирование
безбрежных просторов Инета. И конечно, как всегда, напеваю себе что-то
под нос. На этот раз это была песенка про дожди (как мне сказали, ее
поет Хлебникова...но я точно не знаю, поэтому врать не буду). Ну, знаете
наверное - "Дожди, косые дожди...". Вся беда в том, что я помню только
эти три слова из песни, а дальше напеваю, что в голову придет :)
И вот, сижу я, пялюсь в монитор и вдруг слышу дикий хохот товарищей
по работе...Долго я не мог понять, над чем они смеялись...оказалось,
что над моей песней:
"Дожди, косые дождиии....дожди с далекого СЕРВЕРА..."

Да уж...понедельник - день тяжелый:))))
В 1990 году на геолого-геофизический факультет (ГГФ) Новосибирского Уни-
вера поступили в числе 50 абитуриентов двое парней.
Фамилия одного была СМЕТАНА, а другого - ВАРЕНИК.
Оба жили в общаге.Народ быстро к фамилиям привык,благо,геологи - народ
дружелюбный. Но посторонним диковато было слушать базары типа :
-Вареник со сметаной едят !
-Что едят ?
-Картошку !
Более того,на следующий год поступил и тоже поселился в общагу чувак.
Его фамилия была - ГРИБ.
Неизвестно,какие приколы могли бы произойти,если бы сначала Сметана,а потом
Вареник не бросили бы по разным причинам учебу.
Лишь Гриб доучился до конца.
Бывают же фамилии.
Залез вчера в Малую Советскую Энциклопедию (издат. ОГИЗ 1931г.)

ЭССЕН Мария Моисеевна - (парт. кличка Ряпушка)...такие то такие то
годы ссыльнокаторжная на р. Лене. Побег.

ЭССЕН Эдуард Эдуардович - (парт. кличка Барон) с такого то по кой то
годы на принудительных работа в каменоломнях. Амнистирован.

ЭССЕН Александр Гаусович - (парт. кличка Бур) 1812-1815 в тюрьме.

P.S. Ну, блядь, вот и разбери кто это, вожди пролетариата или досье
УИН МЮ РФ на зеков, авторитетов и воров.
1985 год. Студенты 1-го курса физтеха трудятся на полях совхоза "Большевик".
К одному из студентов сзади подходит начальник курса и характерным
заикающимся голосом спрашивает: "А г-г-г-де б-б-б-б-ригадир?". Студент
тут же с выражением и в рифму отвечает: "В пииизде". Через пару секунд
до него доходит, что голос больно знакомый, оборачивается, и смотрит
на начальника курса в растерянности. Но начальник курса вышел из положения:
"Другого ответа от физтеха я не ожидал".
Ну блин я фигею над людми!!!
Сидим сейчас с Серегой в нашем скажем так баре, ждем когда разогреется
питца, долго ждем.
И между нами и девушкой происходит диалог:
- Наша питца еще не сгорела?
на что получаем ответ:
- Еще не сгорела подождите чуть чуть.

Как все выдержали взрыв нашего хохота мы незнаем, но настроение поднялось
просто выше некуда :)
Идем с парнягой. Он артист. Я юрист. Зашел разговор о ментах. То да се,
бараньи яйца, и я ему поясняю, как человек, у которого с юрфака половина
друзей в органах служит: Нет Дим, ты понимаешь сейчас мусора даже
КОНТРОЛЬНОГО выстрела могут не производить.
Реакция друга - контрольного?!, долгий смех...предупредительного.
Ну, блин, а вы говорите Фрейд...
Эта история приключилась с моим тестем. Он работает водилой на ГАЗели и
иногда подвозит мою дочку в школу по утрам, а на обратной дороге шабашит
или просто так подвозит красивых девчонок ( мужик все таки ). Так вот
в очередной раз едет он уже к себе на работу в рабочем таком настроении,
утро все таки. Едет он, едет и глядь девчонка ладная стоит, голосует.
Он тормозит без задних мыслей, улыбается широко и завязывается диалог :
- Садись подброшу.
А она ему :
- Подборось, только не далеко, я на работе.
- Ну, дак что, я тоже на работе. Садись ( еще улыбаясь ).
- Я на работе. ( еще улыбаясь и косясь - пытаясь заигрывать ).
- Да я тоже на работе, не бойся садись.
- Мужик, ты не понял что ли ? Я на работе !
- Тебя подвести бесплатно предлагают, а ты уперлась ! Ну, дура !!!
И захлопнул дверь со страшной силой.
Целый день он недоумевал, почему она не села ? Приехал он домой уже
вечером и уже только с помощью тещи разобрался, что деваха то
подзаработать хотела.
Из первых уст(из жизни нашей фирмы):
Девочка у нас не замужняя работает, общается с абонентами по поводу
неисправностей в сети. Так вот есть такие люди вроде и русские а вроде
и не совсем - владеют великим и могучим не понимая иногда о чем ваащета
эта слова была. Короче все она замечает, участвует во всех разговорах,
даже если ее об этом не очень и просят - ну очень любознательная
и общительная. Так вот сидят две другие девченки и как водится обсуждают
мужичков наших, мастеров.
Речь шла о том, кто на сколько лет выглядит. Зашел принципиальный спор
об одном из них выглядевшем на все 35 !!! Аж но в документы по фирме
полезли.
Одна кричит, что ему 32 а другая, что мол 27. Тут и наша героиня
подключается к беспроводной связи. Минут двадцать вирищали на весь офис.
Выяснили достоверно, что ему 27. И тут выдается перл на гора - "Да?
А на нем так сразу и не скажешь". Я конечно сразу валюсь под стол
в конвульсиях. Девки тоже въехали да так, что не могли отойти до конца
рабочего дня.
Ну а теперь представте себе аналы нашей "Пушкинистки" при общении
с абонентами по телефону. Но это уже другая история.
Мой отец пол жизни проработал в ВПК. Эта история, по его словам, правда.
Они с матерью отдыхали в пансионате на Черном море для работников заводов
ВПК ( В 70-х годах). С ними в корпусе отдыхал какой-то ИТР из Ижевска.
И вот в середине отдыха ему прислали телеграмму с завода, где он
устанавливал какое-то оборудование -
"ЗАПУСТИЛИ МАШИНУ ТЧК ОСТАНОВИТЬ НЕ МОЖЕМ ТЧК СРОЧНО ВЫЕЗЖАЙ ТЧК"
Дядька, ессно, все бросил и уехал...
Реальное письмо в Американское посольстов, которое принесли
сегодня набрать и распечатать на компьютере.

Dear Sir,

On the 23-rd of July, 1999, my husband, Zh. and I , Zhm. Olga ,
applied to the American Embassy and
asked for tourist visas to your country for us. We got a refusal because
our passports were stolen by a thief. Your Consul Officer talked with my
husband with a grin on his face and laughed at me because I was stolen
by a thief.

In December, 1997, my husband and I visited your country, we were in
California, we saw Disneyland, Hollywood, visited Los Angeles and San
Francisco. We came back to Russia by the eve of the New Year.

In spring, 1999, we have planned to visit the USA again. So, in March,
we decided to ask the tourist agency to organize our tour to America.
The way to the agency is going across the market. While going to the
agency, crossing the market with all my documents, they were stolen by
somebody from my bag including our passports.

I applied to the region militia department with an application that our
passports were stolen. I got a certificate of that theft and it was
shown to the Consul Officer, but he laughed at us. It seems to me he did
not understand us. Believe me, it is not my fault, I was stolen and it
is my trouble. This certificate the Consul Officer kept for himself.

Our passports were stolen by a thief, if it could not be! Has anybody
insurance from such a trouble? American people can be stolen by
somebody, cannot they?

Dear Sir, we ask you to help us to obtain tourist visas to the USA,
please. This time we are going to visit Florida State.

Honest to God, we are not going to stay in the USA. Our son of 12 years
old and our daughter of 13 years old are stayed in Russia. We have good
job, we have a beautiful apartment, we have cars for me and for my
husband, garages for every car. We have a very beautiful and comfortable
summer cottage. We love our country and we do not going to leave our
Russia!

Thank you for your reading and helping us.

Sincerely yours,
Дело было прошлой зимой.
Вечерний рейс "Аэрофлота" Москва-Париж. Этот рейс замечателен кроме
пункта назначения, удобного распиания еще и тем, что там, в отличие
от утреннего, по расписанию летает не заблеванный челноками Ил-86,
а чистенький и аккуратный Аэробус А-310. То же относится и к обсуживающему
персоналу.
Так вот в момент посадки в воздушное судно выясняется, что из-за малого
числа пассажиров (человек пятнадцать) произошла замена самолета. Нам
была предложена 134-я "Тушка", выработавшая свой моралный и технический
ресурс еще при советской власти.
Ессессно, такой поворот событий вызвал бурную реакцию у группы пассажиров
первого класса во главе с одним замечательным человеком, лицо которого
страна еще не знала, так как его популярность была пока за кадром.
Короче, всеобщее негодование не знало границ, и мифический министр
гражданской авиации был неоднократно уволен без выходного пособия
за нарушение прав потребителей, так как у каждого второго пассажира
был с собой телефон прямой связи с либо с аппаратом Президента, либо
Правительства. Ведь предвкушавшим комфортный полет на современном
лайнере пассажирам, выложившим немалые деньги за право провести три
с половиной часа с удовольствием, которое научился-таки доставлять
"Аэрофлот", потреблять воздушное судно, напоминавшее о временах
"Летающего ГУЛАГа" всем, чем только можно, не хотелось ну ни ка-ак!
Короче, через полчаса препирательств нас посетил наряд милиции в составе
двух бравых и,конечно, усатых сержантов.
Первый удар резиновой палкой был сделан по подлокотнику "главного
бунтаря" и сопровождался фразой, которая в переводе на русский звучала
приблизительно так: "И какая же сука тут в Париж лететь не хочет?"
А когда наш герой с пока еще присущим ему напором поинтересовался планами
блюстителя порядка в отношении недовольных пассажиров, реакция мента
была просто изумительна: "Встать, когда с тобой разговаривает
представитель власти! У вас, гады, два варианта: или в Париж или
в отделение", после чего последовал второй предупредительный удар
по спинке кресла, которое, в результате чуть не провалилось в багажное
отделение.
Сержант был явно сильнее и духом и телом, поэтому, посовещавшись, группа
активистов пришла к выводу, что лучше в Париж в гадюшнике ("Кин-дза-дза!!!),
чем с сержантом в "обезъянник", что и было официально заявлено
представителям власти, которые после этого удалились, грозно помахивая
палками и приговаривая: "Ну, бл.ди, смотрите! Совсем оборзели эти НР,
самолет им, видите ли не понравился"
Воспользовавшись тем, что публика отвлеклась и стала живо обсуждать
милицейский налет (жаль, что водяных пистолетов у нас с собой не было,
чтобы отстреливаться - вот было бы весело!), стюардессы шустро задраили
люки и осколок ГУЛАГа покатился на взлет со всей доступной этому ветерану
международных воздушных сообщений прытью.

Необходимо добавить, что экипаж расстарался для измученных справедливой
борьбой невольных узников "гадюшника" так, что некоторые пассажиры
каким-то образом попали в "шенгенскую зону" минуя погранконтроль
и тщетно пытались найти на следующее утро в своих паспортах отметки,
подтверждающие, что вчера вечером они действительно прибыли в Париж.
Сейчас рассказал мой сокабинетник. Работаем мы с ним в известной
латвийской конторе "DATI" -программистами.
Так вот на этих выходных он с группой товарищей ездил кататься
на резиновых лодках по нашей реке Гауи. Было их человек 6 – по 2
на каждую лодку, т.е. всего три лодки. Гребут они себе по-тихоньку
гребут, ну надо куда-нибудь пристать - отдохнуть, покупатся и главное –
попить пива на природе. Видят пустынный пляж и с улюканием, дикими
криками " Ау!!! Давай!! Быстрее !! Греби!! Кто первый – тот
первый!! " все три лодки разворачиваются и несутся на перегонки
к берегу. Метров за 10 от берега все замечают, что на берегу загорают ,
полностью голые две дамочки и с широко открытыми глазами ( от страха
наверно, а может и нет) наблюдают за их приближением. Они синхронно
разворачиваются и не сбавляя темпа уносятся прочь. И толко метров через
сто остановились и над рекой пронесся просто дикий, громкий гогот
:-)))))))) . Интересно о чем подумали эти дамочки :-?
Еще рассказал – гребут дальше. Вдруг видят на берегу стоят трое мужиков,
все грязные, мокрые. Один в трусах ныряет потом выныревает, разводит
руками, опять ныряет. Заметив лодки он им с берега кричит:
- Любезные, не могли бы вы нам помочь. Здесь у нас машина утонула.
Как потом оказалась, в прошлом году здесь была мель и мужик спокойно
переезжал на другой берег. Вот и в этом году, решил также перебратся ,
но видно не судьба. Одну реку дважды не переедешь. А машину они не нашли,
видно течением отнесло дальше.
Вообщем прикольно они покатались, наверно в следующие выходные
и я с ними поеду.
По роду своей деятельности мне приходится обслуживать вычислительные
сети и целую кучу всякого сетевого барахла, в том числе и UPS (если
кто не знает это источник бесперебойного питания), с помощью специального
софта он может постоянно вести "журнал" состояния напряжения в сети
питания и при необходимости корректно "закрывать" сервер.
А теперь собственно сама история:
На одной из наших клиентских фирм постоянно проблемы с напряжением
вследствие чего, сервер ЛВС частенько закрывается, а потом опять
загружается. В log-журнале UPS фигурирует броски напряжения от 3 до 320
Вольт. Я об этом регулярно оповещаю руководство той фирмы и вот,
наконец, меня удостоил разговором их главный инженер:
- Такого напряжения как вы указываете в ваших служебных записках
быть в сети не может!!!
- Нет может, - и подаю распечатку log-файла.
- Нет не может, это просто не правильно проведено измерение.
- Так это же не я измеряю, а UPS.
- Так вот, чтобы у нас не было испорченого телефона, вы приходите
вместе с этим Упээсом, пусть он сам мне расскажет как он измерял.
No comments!!!!!!

Вчера<< 1 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 02.09:
- Бабушка, где мой айкос?
- На антресоли.
- А что такое антресоль?
- А что такое айкос?
Рейтинг@Mail.ru