Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
27 мая 1998

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Встречаются три проституки и начинают обсуждать,
кто из них профессиональнее.
Первая говорит: Я за полчаса из любого мужика импотента сделаю.
Вторая: А я за полчаса из любого импотента мужика сделаю.
Третья: Это все фигня. Вот я за полчаса во рту языком
кубик рубика соберу.
Африканские туземцы поймали трех заблудившихся русских
исследователей и привели их к своему вождю.
Посмотрел он на них, подумал и говорит:
- Этих двух зажарить мне щас на обед.
- А как же третий, он же самый упитанный? - спрашивают туземцы.
- А это - мой старый товарищ по Университу имени Патриса Лумумбы.
Васек, небось с дороги проголодался, родимый?
Приходит молодой еврей к равину:
- Реббе. что мне делать? Жена неряха, дома грязь......
Реббе: разводись.....
- Реббе, но я ее люблю, она такая хорошая...
Реббе: не разводись.....
- Но она плохо готовит , дети голодные грязные .....
Реббе: разводись.......
- Но она красивая, и я ее люблю.....
Реббе: не разводись....
- Но она хозяйством не занимается.......
Реббе: разводись.....
- Но мне с ней очень хорошо...
Реббе: ну не разводись, и вообще, прими христианство
и иди морочь голову отцу Федору.......
Проходят соревнования дзюдоистов, на манеж выходят
двое - один тощий и маленький, другой - здоровенный мудила.
Ну тренер маленького дзюдоиста посмотрел на эту картину,
понял что исход боя предрешен и решил переждать бой в
раздевалке, подальше от позора.
Через пару минут слышит - в зале овации, аплодисменты,
в общем, забегает маленький дзюдоист и говорит, что он победил.
Ну его тренер в шоке:
- Как тебе это удалось?
- Ну как, заломал он меня, да так, что открываю глаза и прямо
передо мной яйца висят - ну я их как укушу...
- И что, он потерял сознание?
- Да нет, просто чего только не сделаешь, когда укусишь себя за яйца...
Приезжает в школу инспекция РОНО. Инспектор останавливает
в корридоре девочку и спарашивает:
"Девочка, ты отличница?" Она отвечает - "нет",
"Хорошистка?" - "нет."
"А кто же ты тогда?" - "Я? Я УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНИЦА"
Идет общее собрание в новом, только что организованном колхозе.
Обсуждается как этот колхоз назвать. Хочется, чтобы как-то
оригинально, но в тоже время нельзя забывать о коммунистическом
уклоне.
В общем, сидят час, другой, уже предлагали и им.Ленина,
Путь Ильича, но это уже было у других.
Вдруг встает один мужик и предлагает:
- А давайте назовем его имени Еб твою мать.
- ???!!! Да ты что мужик, сядь и не высовывайся.
Обсуждают дальше. Варианты Красный путь, Октябрьский и т.д.
тоже отметены.
Вдруг встает опять тот же мужик и говорит:
- А давайте назовем его имени Еб твою мать.
- Да ты че? Молчи лучше.
Когда уже все варианты перебраны и ничего не выбрано, встает опять
мужик и говорит:
- А давайте назовем его имени Патриса Лумумбы.
- Класс!! Здорово!! Свежо и оргинально!! А как ты придумал?
- Уж больно на Еб твою мать похоже...
Пришел мужик в баню, попарился, погрелся, гля - в соседней кабинке
мужики косяк тянут. "Мне, что ли, попробовать? А то и не узнаю,
что за диковина", - думает.
- Где взяли-то, братки?
- Дак у банщика.
Пошел к банщику.
- Отсыплю, конечно. Только дорого получится. Зато, если кайфа
не будет, приходи ко мне - еще дам или деньги верну.
Вернулся мужик, шторку задернул, покурил, к себе прислушался -
никаких изменений. Пошел опять к банщику. Тому деваться некуда -
еще порцию выдал. Покурил мужик - нихрена не происходит. Делать
нечего, надо деньги забирать.
Банщик видит - мужик опять к нему идет, быстренько собирается
и на улицу. Тот за ним, как был, в простыне. Банщик в машину
и ходу, мужик ловит такси: "Гони за той машиной, догоним - деньги
отберем, расплачусь".
Гнали, гнали, на перекрестке банщик оторвался и пропал.
Таксист мужика на улицу выкинул, стоит мужик голый, в одной
простыне. Похолодало, дождик начался, настроение - гавно, да еще
и посрать приспичило. Смотрит - свалка рядом, забрался туда,
простынку стянул, присел, напрягся...
Вдруг кто-то ему по плечу стучит и говорит:
- Слушай, мужик, если хочешь посрать, хоть из парилки выйди.
Любимый женский анекдот:
Слышу ебут!?
Оглянулась . . . меня!
Разговаривают две одесситки.
- наша Соня вышла замуж.
- так ведь делать-то ничего не умеет
- делать ничего не умеет, зато ебаться - золотые руки
Умер программер. Попал, ессно на тот свет. Там его на экскурсию -
показали Рай, повели в Ад. В Аду все, как положено - смола,
грешники... А в углу сидит Билл Гейтс с компом и что-то пишет.
Программер к Богу: "Что за бардак у вас тут? Это ад или нет?"
В ответ: "Ничего ты, мужик, не понимаешь. Он пишет на Delphi
под OS/2!" ;)
Самый смешной анекдот за 06.09:
У возраста 50+ есть и недостатки, и преимущества. Вблизи не видишь маленькие буквы, зато идиотов видишь издалека.
Рейтинг@Mail.ru