Все дни мая 1998
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования"Битлз" летят в самолете. Маккартни посмотрел в иллюминатор
и спрашивает у Леннона:
- Джон, а что это за гондон там внизу?
Леннон посмотрел:
- Так это же Лед Зеппелин!
и спрашивает у Леннона:
- Джон, а что это за гондон там внизу?
Леннон посмотрел:
- Так это же Лед Зеппелин!
Эротика на ОРТ:
в передаче "В мире животных.Ночной канал" вместо привычного
лежбища котиков впервые будет показано лесбище кошечек.
в передаче "В мире животных.Ночной канал" вместо привычного
лежбища котиков впервые будет показано лесбище кошечек.
Пациент расстроенно:
- Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Представляете,
вчера жена заявила мне, что для того чтобы ее удовлетворить,
нужно таких как я троих.
- Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии
вам помочь. Вот вам направление.
- Это что, на повышение потенции?
- Нет, на клонирование.
- Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Представляете,
вчера жена заявила мне, что для того чтобы ее удовлетворить,
нужно таких как я троих.
- Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии
вам помочь. Вот вам направление.
- Это что, на повышение потенции?
- Нет, на клонирование.
На Украине давно уже популярна песня "Водограй",
посвященная "израильскому певице" Дане International:
"Дана Дана - гей гей гей,
Дана Дана - гей!"
посвященная "израильскому певице" Дане International:
"Дана Дана - гей гей гей,
Дана Дана - гей!"
Беглый преступник ворвался в дом молодых супругов и крепко
связал их обоих в семейном ложе. Как только он вышел на кухню
подкрепится, муж повернулся к своей пышнотелой супруге и
прошептал:
- Дорогая, этот зверь не видел бабы много лет. Делай все, что он
захочет. Когда он будет трахать тебя, делай вид, что тебе это
очень нравится, стони и ахай от удовольствия. От этого может
зависеть наша жизнь.
- О, дорогой, - прошептала в ответ жена, - я так рада, что ты так
считаешь. Он мне только что сказал, что у тебя просто
великолепный зад...
связал их обоих в семейном ложе. Как только он вышел на кухню
подкрепится, муж повернулся к своей пышнотелой супруге и
прошептал:
- Дорогая, этот зверь не видел бабы много лет. Делай все, что он
захочет. Когда он будет трахать тебя, делай вид, что тебе это
очень нравится, стони и ахай от удовольствия. От этого может
зависеть наша жизнь.
- О, дорогой, - прошептала в ответ жена, - я так рада, что ты так
считаешь. Он мне только что сказал, что у тебя просто
великолепный зад...
Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители.
Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два.
Изенька, не задумываясь, выпаливает:
- Семнадцать!
- Изенька, не торопись, подумай...
- Девять с половиной!
- Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два - ...
- Минус тридцать пять!
И тут с задней парты раздаются аплодисменты - хлопает папа Рабинович.
- Господин Рабинович, что вы хлопаете? Ваш сын проваливается.
- Да, но как выкручивается!
Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два.
Изенька, не задумываясь, выпаливает:
- Семнадцать!
- Изенька, не торопись, подумай...
- Девять с половиной!
- Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два - ...
- Минус тридцать пять!
И тут с задней парты раздаются аплодисменты - хлопает папа Рабинович.
- Господин Рабинович, что вы хлопаете? Ваш сын проваливается.
- Да, но как выкручивается!
По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской
Федерации составляют 75% населения страны.
Федерации составляют 75% населения страны.
...Я слышал, что программисты делятся на две больших группы:
программы которых заканчиваются по F10 или по Alt-X.
Оказалось, что и женщины делятся на две группы - те, кто
глотают и те, что сплевывают.
программы которых заканчиваются по F10 или по Alt-X.
Оказалось, что и женщины делятся на две группы - те, кто
глотают и те, что сплевывают.
Некая женщина решила порадовать мужа. Вытатуировала на левом
бедре Клинтона, на правом - Нетаниягу. Муж поглядел и сказал:
"Оба хороши, но Арафат между ними просто великолепен".
бедре Клинтона, на правом - Нетаниягу. Муж поглядел и сказал:
"Оба хороши, но Арафат между ними просто великолепен".
Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит
по канату через обрыв, а другому делает минет 90-летняя
женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?
Ответ: Не смотреть вниз.
по канату через обрыв, а другому делает минет 90-летняя
женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?
Ответ: Не смотреть вниз.
10
Как-то раз дочка Билла Клинтона пришла к отцу и сказала:
- Папа, я наконец-то нашла себе жениха. Пойдем, я тебя с ним
познакомлю.
Ну, он согласился. Пришли к жениху, дочка представила его.
Но Клинтон отвел ее в сторону и сказал:
- Милая, мне очень жаль, но дело в том, что до того, как
я встретил твою маму, у меня были отношения с матерью этого
парня. Ты не можешь выйти за него замуж - он твой брат.
Дочка, естественно, расплакалась и убежала.
Через некоторое время она нашла себе другого жениха, но как только
она его представила папе, тот сказал ей то же, что и в первый раз.
Вскоре ситуация повторилась. На этот раз дочка решила пожаловаться
маме. Приходит она к Хилари и говорит:
- Мама, что это за несправедливость? Как только я нахожу парня,
который мне нравится, папа говорит, что он мой брат и я не
могу за него выйти замуж.
Хилари улыбнулась и сказала:
- Да ты его можешь не слушать. Он вообще-то не твой отец.
- Папа, я наконец-то нашла себе жениха. Пойдем, я тебя с ним
познакомлю.
Ну, он согласился. Пришли к жениху, дочка представила его.
Но Клинтон отвел ее в сторону и сказал:
- Милая, мне очень жаль, но дело в том, что до того, как
я встретил твою маму, у меня были отношения с матерью этого
парня. Ты не можешь выйти за него замуж - он твой брат.
Дочка, естественно, расплакалась и убежала.
Через некоторое время она нашла себе другого жениха, но как только
она его представила папе, тот сказал ей то же, что и в первый раз.
Вскоре ситуация повторилась. На этот раз дочка решила пожаловаться
маме. Приходит она к Хилари и говорит:
- Мама, что это за несправедливость? Как только я нахожу парня,
который мне нравится, папа говорит, что он мой брат и я не
могу за него выйти замуж.
Хилари улыбнулась и сказала:
- Да ты его можешь не слушать. Он вообще-то не твой отец.
Идет пьяненький мужик ночью по кладбищу и встpечает чудище
огpомное, ужасное, зубастое, с бивнями и огpомными когтями.
Мужичок (немного подумав):
- А вали ты нафиг, к своему Спилбеpгу!
огpомное, ужасное, зубастое, с бивнями и огpомными когтями.
Мужичок (немного подумав):
- А вали ты нафиг, к своему Спилбеpгу!
"Английский" анекдот...
Секретарша заходит в кабинет управляющего банком:
- Сэр, там в приемной вас дожидается один джентльмен...
Он уверяет, что Вы должны ему 100.000 фунтов!
- H-да? И как же он выглядит?
- Он выглядит так, что вам лучше отдать их ему, сэр!
Секретарша заходит в кабинет управляющего банком:
- Сэр, там в приемной вас дожидается один джентльмен...
Он уверяет, что Вы должны ему 100.000 фунтов!
- H-да? И как же он выглядит?
- Он выглядит так, что вам лучше отдать их ему, сэр!
- Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая
обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе
сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.
обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе
сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.
- Почему этот человек останавливается на каждом углу?
- А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет
гулял по этому маршруту со своей собакой.
- А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет
гулял по этому маршруту со своей собакой.
- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.
Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло
парикмахера.
- Прошу подстричь.
- Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас
снять шляпу.
- О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!
парикмахера.
- Прошу подстричь.
- Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас
снять шляпу.
- О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!
1917 год. Нянька хмуро ворчит на мальчишку:
- Только и следи... Натроцкаешь, где не надо, а тут ходи
за тобой да подбончивай...
- Только и следи... Натроцкаешь, где не надо, а тут ходи
за тобой да подбончивай...
8
Hа уpоке истоpии.
Учительница говоpит:
- А сейчас,pебята,вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку,
сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку.
Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б@ЯЯЯЯ!!!
Учительница говоpит:
- А сейчас,pебята,вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку,
сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку.
Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б@ЯЯЯЯ!!!
Объявление:
Пенсионеp, владеющий немецким языком,
пpедлагает свои услуги.
Языка взял еще в 43-ем...
Пенсионеp, владеющий немецким языком,
пpедлагает свои услуги.
Языка взял еще в 43-ем...
Встречаются два приятеля-ирландца и начинают вести разговор
об одной вечеринке:
- Ты слышал, что вытворял на той вечеринке Кеннеди?
- О Боже! Он как напился, то творил такие мерзости, что даже
называть противно...
- А О'Брайан ? Hаш старый скромник О'Брайан. Говорят, что он
был отвратительнее самой грязной свиньи...
- Да, как ни печально, О'Брайан вытворял такое, что люди долго
еще не смогут ему простить...
- И Гэллехер. Даже Гэллехер! Он просто потерял человеческий облик!
- И он тоже...
- Какой позор! Какой ужас, что у меня такие друзья... Hо так,
между нами, ты случайно не помнишь: был я на той вечеринке,
или нет?
об одной вечеринке:
- Ты слышал, что вытворял на той вечеринке Кеннеди?
- О Боже! Он как напился, то творил такие мерзости, что даже
называть противно...
- А О'Брайан ? Hаш старый скромник О'Брайан. Говорят, что он
был отвратительнее самой грязной свиньи...
- Да, как ни печально, О'Брайан вытворял такое, что люди долго
еще не смогут ему простить...
- И Гэллехер. Даже Гэллехер! Он просто потерял человеческий облик!
- И он тоже...
- Какой позор! Какой ужас, что у меня такие друзья... Hо так,
между нами, ты случайно не помнишь: был я на той вечеринке,
или нет?
Приехал один из наших эмигрантов в Москву, родственников навестить.
Помимо всего прочего, у них просьба: фильм есть на видео,
очень интересный, вот только кто убийцей был никак понять не могут, уж
слишком быстро они там по-английски тараторят.
- Дядя, помоги перевести.
- Извините, ребята, не смогу, по-английски не понимаю.
- Как же так? Вы же в Америке 15 лет живете?
- Живу я на Брайтон-Бич, а в Америку мы не ходим!
Помимо всего прочего, у них просьба: фильм есть на видео,
очень интересный, вот только кто убийцей был никак понять не могут, уж
слишком быстро они там по-английски тараторят.
- Дядя, помоги перевести.
- Извините, ребята, не смогу, по-английски не понимаю.
- Как же так? Вы же в Америке 15 лет живете?
- Живу я на Брайтон-Бич, а в Америку мы не ходим!
Самолет с Брежневым разбился в тайге. КГБ прочесало лес вокруг и
арестовали Лису и Медведя. На вопрос о том, что они видели и
знают о происшедшем, Лиса заявила: - Ничего.
Тогда допросили Медведя. Ответ тот же: - Ничего.
Лиса: - В самом деле, милок? А кто целую неделю медалями срал?
арестовали Лису и Медведя. На вопрос о том, что они видели и
знают о происшедшем, Лиса заявила: - Ничего.
Тогда допросили Медведя. Ответ тот же: - Ничего.
Лиса: - В самом деле, милок? А кто целую неделю медалями срал?
Главный рэкэтер своим подчиненным:
- Я хочу, шоб вы этого парня прыстрэлили. Потом усуньте тело у
бочку и залейте цементом. Бочку выбросьте у реку. Да,.... и
шобы усе выглядело как несчастный случай!
- Я хочу, шоб вы этого парня прыстрэлили. Потом усуньте тело у
бочку и залейте цементом. Бочку выбросьте у реку. Да,.... и
шобы усе выглядело как несчастный случай!
Ехали в поезде американец,австралиец и русский.
Заходит в купе американец и представляется:
- Билл
Заходит австралиец:
- Билл
Заходит русский:
- Билл
Американец с австралийцем переглянулись, но ничего не сказали.
Американец встает, достает из кармана банку кока-колы, подбрасывает
ее, выхватывает пистолет и простреливает ее:
- Баффало Билл
Австралиец достает плод киви, подбрасывает его, выхватывает
бумеранг и разбивает киви на 2 части:
- Бумеранг Билл
Русский же начинает медленно-меддленно стягивать штаны....
Американец с австралийцем смотрят офигевшие, а у русского
4 (четыре) х**я и 8 (восемь) яиц.
- Черно был
Заходит в купе американец и представляется:
- Билл
Заходит австралиец:
- Билл
Заходит русский:
- Билл
Американец с австралийцем переглянулись, но ничего не сказали.
Американец встает, достает из кармана банку кока-колы, подбрасывает
ее, выхватывает пистолет и простреливает ее:
- Баффало Билл
Австралиец достает плод киви, подбрасывает его, выхватывает
бумеранг и разбивает киви на 2 части:
- Бумеранг Билл
Русский же начинает медленно-меддленно стягивать штаны....
Американец с австралийцем смотрят офигевшие, а у русского
4 (четыре) х**я и 8 (восемь) яиц.
- Черно был
5
Почему негры не играют в хоккей?
- Они не любят находиться среди большого количества белых с палками.
- Они не любят находиться среди большого количества белых с палками.
6
Из рекламы: Наши конфеты имеют двойную питательую ценность:
сначала они кормят вас, потом вашего стоматолога!
сначала они кормят вас, потом вашего стоматолога!
Если крикнет рать святая:
"Кинь ты Русь, живи в раю!"
Я скажу: "Не надо рая,
дайте Родину мою!"
С.Есенин
Если крикнет рать святая:
"Кинь ты Русь, живи в раю!"
Я скажу : "Не надо, Рая!..."
М.Горбачев
Если крикнет рать святая:
"Кинь ты Русь..."
А.Чубайс
"Если..."
В.Познер
"Кинь ты Русь, живи в раю!"
Я скажу: "Не надо рая,
дайте Родину мою!"
С.Есенин
Если крикнет рать святая:
"Кинь ты Русь, живи в раю!"
Я скажу : "Не надо, Рая!..."
М.Горбачев
Если крикнет рать святая:
"Кинь ты Русь..."
А.Чубайс
"Если..."
В.Познер
Превосходное стереофоническое звучание, фантастический тембр,
мощность 100 Ватт... Вы не ошиблись, это он! Сливной бачок
фирмы Филипс-пс-пс-пс
мощность 100 Ватт... Вы не ошиблись, это он! Сливной бачок
фирмы Филипс-пс-пс-пс
Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они
на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец
час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим
потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три,
четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой
хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три...
сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает
и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь
на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком
"А це пiд помидоры!!"
на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец
час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим
потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три,
четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой
хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три...
сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает
и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь
на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком
"А це пiд помидоры!!"
10
Идет судебный процес. Выступает адвокат защиты. Присяжные
заседатели - все мужики:
- Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной,
одинокой, сложeнной как богиня двадцатилетней девушке
провести остаток ее дней в темной, вонючей тюремной камере...
или позволим ей вернуться в ее квартиру в городе Пальмера,
Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон 555-4521 ?
заседатели - все мужики:
- Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной,
одинокой, сложeнной как богиня двадцатилетней девушке
провести остаток ее дней в темной, вонючей тюремной камере...
или позволим ей вернуться в ее квартиру в городе Пальмера,
Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон 555-4521 ?
Два голубых едут в легковухе. Тут в них сзади врезается грузовик.
Тот голубой, который был за рулем, выходит из машины и идет
к водителю грузовика:
- Вы понимаете, что вы злостно нарушили правила движения?
Я боюсь, что нам придется с этим разбираться в суде...
- Не пизди, в рот выебу!
Голубой возвращается к своей машине и говорит другу:
- Знаешь, нам, похоже, удастся договориться с ним полюбовно.
Тот голубой, который был за рулем, выходит из машины и идет
к водителю грузовика:
- Вы понимаете, что вы злостно нарушили правила движения?
Я боюсь, что нам придется с этим разбираться в суде...
- Не пизди, в рот выебу!
Голубой возвращается к своей машине и говорит другу:
- Знаешь, нам, похоже, удастся договориться с ним полюбовно.
67 год. Над вьетнамской тайгой с грохотом летит американский
военный вертолет. Пулеметчик, свесив ноги над бездной, курит
гашиш... Вдруг оживляется, и кричит пилоту:
- Джон!! А бамбуковые пни бывают?
- Что? Не слышу!
- БАМБУКОВЫЕ ПНИ БЫВАЮТ???...
- Да нет! Никогда не видел!...
Пулеметчик, хватаясь за пулемет:
- ААААА!!!! ТАК ЭТО ЛЫСЫЕ ПАРТИЗАНЫ!!!...
военный вертолет. Пулеметчик, свесив ноги над бездной, курит
гашиш... Вдруг оживляется, и кричит пилоту:
- Джон!! А бамбуковые пни бывают?
- Что? Не слышу!
- БАМБУКОВЫЕ ПНИ БЫВАЮТ???...
- Да нет! Никогда не видел!...
Пулеметчик, хватаясь за пулемет:
- ААААА!!!! ТАК ЭТО ЛЫСЫЕ ПАРТИЗАНЫ!!!...
В магазине:
- Девушка, у вас есть однотонные пальто?
- Что вы, у нас только на 50, 60 или 70 килограмм
- Девушка, у вас есть однотонные пальто?
- Что вы, у нас только на 50, 60 или 70 килограмм
5
- Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь?
- Ладно, сынок, только недолго. Далеко не ходи, только
на местные узлы, с незнакомыми не pазговаpивай.
- Ладно, сынок, только недолго. Далеко не ходи, только
на местные узлы, с незнакомыми не pазговаpивай.
Сколько нужно коммунистов, чтобы заменить перегоревщую лампочку?
Один... и еще 70 лет, чтобы он заметил, что лампочка перегорела.
Один... и еще 70 лет, чтобы он заметил, что лампочка перегорела.
7
Все еврейские праздники - одним предложением:
ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС
МЫ ПОБЕДИЛИ
ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ
ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС
МЫ ПОБЕДИЛИ
ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ
10
В совковые времена построили в Москве супермаркет. Решают,
сколько же персонала туда надо для обслуживания покупателей.
Приходит наша комиссия, все осмотрела, решила - "1000 человек".
Приходят американцы. Осмотрелись - "200 человек".
Приходят японцы. "2 человека".
Все удивлены, как же так, на такой магазин всего 2 человека.
Япошки объясняют:
- Первый будет стоять у входа и всем говорить: "ничего нет",
а второй у выхода и говорить: "ну что, убедились?"
сколько же персонала туда надо для обслуживания покупателей.
Приходит наша комиссия, все осмотрела, решила - "1000 человек".
Приходят американцы. Осмотрелись - "200 человек".
Приходят японцы. "2 человека".
Все удивлены, как же так, на такой магазин всего 2 человека.
Япошки объясняют:
- Первый будет стоять у входа и всем говорить: "ничего нет",
а второй у выхода и говорить: "ну что, убедились?"
Звонок в службу технической поддержки.
- Добрый день. Я вас слушаю.
- Здравствуйте, у меня очень серьезная проблема.
- Какая?
- У меня почему-то очень часто рвется свя.... (короткие гудки).
- Добрый день. Я вас слушаю.
- Здравствуйте, у меня очень серьезная проблема.
- Какая?
- У меня почему-то очень часто рвется свя.... (короткие гудки).
Сынок спpашивает у папы:
- Пап, юношу, котоpый собиpается жениться, называют женихом,
а как называют того, который уже женился?
- А вот такие слова, сынок, тебе еще pано знать.
- Пап, юношу, котоpый собиpается жениться, называют женихом,
а как называют того, который уже женился?
- А вот такие слова, сынок, тебе еще pано знать.
К психиатру является пациент:
- У меня раздвоение личности, - жалуется он. - Мне кажется,
что я - это не я, а нас двое.
- Hичего не понимаю, - говорит доктор. - Повторите еще раз.
Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!
- У меня раздвоение личности, - жалуется он. - Мне кажется,
что я - это не я, а нас двое.
- Hичего не понимаю, - говорит доктор. - Повторите еще раз.
Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!
Приходит мужик на прием к доктору:
- Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель.
- А вы какие сигареты курите?
- Дык разные, доктор...
- Тогда попробуйте бросить курить или, на худой конец,
курите сигареты одной марки.
- Доктор, так теперь что, мне за одним человеком целый
день бегать стрелять, что ли?!!
- Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель.
- А вы какие сигареты курите?
- Дык разные, доктор...
- Тогда попробуйте бросить курить или, на худой конец,
курите сигареты одной марки.
- Доктор, так теперь что, мне за одним человеком целый
день бегать стрелять, что ли?!!
Едут в поезде в одном купе грузин и бабка-"одуванчик". Тоска.
Ехать далеко. Бабка не выдержала и давай рассказывать:
- У меня внученька, такая маленькая, хорошенькая, на скрипочке:
ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ!
И так далее. Грузин слушал, слушал и говорит:
- Аналогычный случай был в городе Кутаиси! Малчик Гоги, 5 лэт!
5 лэт! Барана в жопу - рраззз! У барана РОГИ ВЫПРЯМЫЛИСЬ!!!!!
Ехать далеко. Бабка не выдержала и давай рассказывать:
- У меня внученька, такая маленькая, хорошенькая, на скрипочке:
ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ!
И так далее. Грузин слушал, слушал и говорит:
- Аналогычный случай был в городе Кутаиси! Малчик Гоги, 5 лэт!
5 лэт! Барана в жопу - рраззз! У барана РОГИ ВЫПРЯМЫЛИСЬ!!!!!
Загадка: Жили два деда. Одного ебли до, а другого после обеда.
Вопрос: Кому из них было хуже?
Ответ: Тому, у кого жопа уже.
Вопрос: Кому из них было хуже?
Ответ: Тому, у кого жопа уже.
8
"Щэ нэ вмэрла Украина", - сказал доктор,
передавая больного на попечение священнику.
передавая больного на попечение священнику.
Приехал мужик в ЮАР (давно еще). Решил в театр сходить.
Пришел в кассу:
- Дайте, плз, билет!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые
у администратора.
Мужик к администратору:
- Дайте, плз, билет в партер!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Hу, а как вы узнали?
- Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые
в бельетаже, в ложах.
Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось
ему поссать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:
- А где тут у вас туалет?
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут
прямо в партер, там ведь одни негры.
Hу, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера
недовольный голос:
- Ты что, первый раз в ЮАР ?
- Да, а как вы узнали ?
- Дык ты чего ж только на одного все время ссышь? Ты
разбрызгивай, разбрызгивай!
Пришел в кассу:
- Дайте, плз, билет!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые
у администратора.
Мужик к администратору:
- Дайте, плз, билет в партер!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Hу, а как вы узнали?
- Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые
в бельетаже, в ложах.
Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось
ему поссать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:
- А где тут у вас туалет?
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут
прямо в партер, там ведь одни негры.
Hу, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера
недовольный голос:
- Ты что, первый раз в ЮАР ?
- Да, а как вы узнали ?
- Дык ты чего ж только на одного все время ссышь? Ты
разбрызгивай, разбрызгивай!
Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире.
Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да , я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише!
Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...
Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да , я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише!
Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...
Девочка спрашивает у мужика :
- Дядь, а почему у вас зубы плохие?
Мужик:
- Дык долблю.
- Дядь, а почему у вас нос такой большой?
- Дык нюхаю.
- Дядь, а почему у вас руки трясутся?
- Дык колюсь.
- Дядь, а почему У вас лицо зеленое?
Мужик испуганно достает зеркальце, смотрит:
- Во, блин, наверно, съел что-то...
- Дядь, а почему у вас зубы плохие?
Мужик:
- Дык долблю.
- Дядь, а почему у вас нос такой большой?
- Дык нюхаю.
- Дядь, а почему у вас руки трясутся?
- Дык колюсь.
- Дядь, а почему У вас лицо зеленое?
Мужик испуганно достает зеркальце, смотрит:
- Во, блин, наверно, съел что-то...
2
В VII томе сочинения Ю.Семенова "17 мгновений весны" вкралась
опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверхy вместо
6354 8923 9047 следyет читать 6354 8923 9048. Редакция приносит
свои извинения.
опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверхy вместо
6354 8923 9047 следyет читать 6354 8923 9048. Редакция приносит
свои извинения.
3
Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный.
Врач:
- Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь
травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления
алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре
нос будет фиолетовым.
Врач:
- Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь
травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления
алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре
нос будет фиолетовым.
Идет девушка-наркоманка, ломка началась, а в кармане пусто -
нюхнуть бы чего, еле добралась до "точки", видит - бабулька
стоит, торгует чем-то, девушка со слезами на глазах подходит
к бабуле и говорит: "помоги, бабуся, не могу, дай нюхнуть чего..."
бабушка, не долго думая, отсыпала порошочка, девушка нюхнула,
выпрямилась и говорит:
- Что б я без тебя, бабушка, делала....
- Без "Комета", милочка, без "Комета".
P.S. кто не видел этой рекламы, тот вряд ли поймет все прелести
этого анекдота
нюхнуть бы чего, еле добралась до "точки", видит - бабулька
стоит, торгует чем-то, девушка со слезами на глазах подходит
к бабуле и говорит: "помоги, бабуся, не могу, дай нюхнуть чего..."
бабушка, не долго думая, отсыпала порошочка, девушка нюхнула,
выпрямилась и говорит:
- Что б я без тебя, бабушка, делала....
- Без "Комета", милочка, без "Комета".
P.S. кто не видел этой рекламы, тот вряд ли поймет все прелести
этого анекдота
5
Туристическое агенство в созвездии Центавра. Мужик хочет
поехать куда-нибудь в отпуск, проветриться.
- Рекомендую Вам Бету Малой Медведицы. Великолепные зоопарки,
потрясающий климат...
- Далеко, да и дорого...
- Ну тогда Альфа Центавра. Близко. Отличные пейзажи,
организованные экскурсии...
- Да холодно там. И женщины некрасивые.
- Тогда слетайте в отпуск на Землю. Климат мягкий, недорого,
опять же, женщины там неплохие.
- Да был я там в отпуске две тысячи лет назад. Вставил
одной, так они до сих пор не могут успокоиться.
поехать куда-нибудь в отпуск, проветриться.
- Рекомендую Вам Бету Малой Медведицы. Великолепные зоопарки,
потрясающий климат...
- Далеко, да и дорого...
- Ну тогда Альфа Центавра. Близко. Отличные пейзажи,
организованные экскурсии...
- Да холодно там. И женщины некрасивые.
- Тогда слетайте в отпуск на Землю. Климат мягкий, недорого,
опять же, женщины там неплохие.
- Да был я там в отпуске две тысячи лет назад. Вставил
одной, так они до сих пор не могут успокоиться.
Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил.
Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такЭ,
ну мент думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает,
из нее выходит молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник pаботает?
- Да вот, смотpите... (показывает)
- А огнетушитель есть?
- Угу... (откpывает багажник, показывает)
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2
с удивлением спpашивает:
- А ТЕБЕ ЧТО, ХУ@ВО, РОДИМЫЙ ???
Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такЭ,
ну мент думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает,
из нее выходит молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник pаботает?
- Да вот, смотpите... (показывает)
- А огнетушитель есть?
- Угу... (откpывает багажник, показывает)
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2
с удивлением спpашивает:
- А ТЕБЕ ЧТО, ХУ@ВО, РОДИМЫЙ ???
Идут по улице двое пьяных. Один другому говорит:
- Слышишь, кореш, а менты "голубые" бывают?
- Ты че, одурел?!
- А почему же они тогда к нам каждый вечер пристают?..
- Слышишь, кореш, а менты "голубые" бывают?
- Ты че, одурел?!
- А почему же они тогда к нам каждый вечер пристают?..
Мужик рыбку заловил. Пошкрябал - а она вродь как золотая будет.
Он уж хотел ея в слитки-то, да она ему человеческим (в смысле,
доступным оному мужику) голосом и кает....
- Hе сувай меня в тиглю - я исполню три твоих желания...
- Тык уж и любых?
- Я ж те каю - любых... Токмо тиглю-то выруби - чей-то она мя
раздражает, однако. Да, токмо одно но. У нас, рыбок золотых,
нонче одно правило-то ввели. Hу шоб клиенты не сильно-то того... Перебирали. Hу в ощем - все че ты ся пожелаешь, твоему
наибольшему врагу в двойном, однако, размере выйдет.
Подумал мужик, подумал... Hу нет вроде врагов... Hу и х.. с ним,
и захотел 10000 руб (эт давно было однако, кода эт боольшие бабки
были). Точна. Звонок в дверь, открывает, а там почтальйона
с извещением. В штатах у него кой-то неведомый родственник
скопытнулся... Миллионером был, однако. Дык вот опосля того как
родимое государство все налоги-то вычло, ему аккурат 10000
причитается. Приходит он на следующий день на работу... А там
все гудят новостью... Проэктировщик Сидоров в спортлото 20000
выиграл... Hу, думает мужик... А таким добреньким прикидывалси...
Hу ниче - я те достану.
И крепко задумался наш мужык. Три дня и три ночи хмур и невесел
ходил. А на четвертый день. Пожелал он нoвую квартиру. Потом звонит
Сидорову - а тот радостью делится... Тож квартиру получил, токмо
район попрестижней да комнат поболе. И был день следующий, и было
последнее желание... И пожелал мужик себе женщину...
- Слышь, - говорит, - рыбка... Хочу, шоб полюбила меня женщина...
Такая... Hу такая... Hу вощем, предел всех желаний мужчины.
И шоб была такая сексуальная... Hу вощем предел того, че можна
выдержать... Hу ты мя поняла...
И зажил мужик счастливо... А Сидоров? А как вы думаете?
Он уж хотел ея в слитки-то, да она ему человеческим (в смысле,
доступным оному мужику) голосом и кает....
- Hе сувай меня в тиглю - я исполню три твоих желания...
- Тык уж и любых?
- Я ж те каю - любых... Токмо тиглю-то выруби - чей-то она мя
раздражает, однако. Да, токмо одно но. У нас, рыбок золотых,
нонче одно правило-то ввели. Hу шоб клиенты не сильно-то того... Перебирали. Hу в ощем - все че ты ся пожелаешь, твоему
наибольшему врагу в двойном, однако, размере выйдет.
Подумал мужик, подумал... Hу нет вроде врагов... Hу и х.. с ним,
и захотел 10000 руб (эт давно было однако, кода эт боольшие бабки
были). Точна. Звонок в дверь, открывает, а там почтальйона
с извещением. В штатах у него кой-то неведомый родственник
скопытнулся... Миллионером был, однако. Дык вот опосля того как
родимое государство все налоги-то вычло, ему аккурат 10000
причитается. Приходит он на следующий день на работу... А там
все гудят новостью... Проэктировщик Сидоров в спортлото 20000
выиграл... Hу, думает мужик... А таким добреньким прикидывалси...
Hу ниче - я те достану.
И крепко задумался наш мужык. Три дня и три ночи хмур и невесел
ходил. А на четвертый день. Пожелал он нoвую квартиру. Потом звонит
Сидорову - а тот радостью делится... Тож квартиру получил, токмо
район попрестижней да комнат поболе. И был день следующий, и было
последнее желание... И пожелал мужик себе женщину...
- Слышь, - говорит, - рыбка... Хочу, шоб полюбила меня женщина...
Такая... Hу такая... Hу вощем, предел всех желаний мужчины.
И шоб была такая сексуальная... Hу вощем предел того, че можна
выдержать... Hу ты мя поняла...
И зажил мужик счастливо... А Сидоров? А как вы думаете?
10
Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.
- Но ведь она слепая!
- Очень хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все,
что захочешь.
- И немая.
- Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.
- И глухая.
- Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.
- И хромая.
- Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.
- Но она еще к тому же прыщава!
- Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были
одни лишь достоинства?
- Но ведь она слепая!
- Очень хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все,
что захочешь.
- И немая.
- Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.
- И глухая.
- Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.
- И хромая.
- Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.
- Но она еще к тому же прыщава!
- Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были
одни лишь достоинства?
Англичанин и швед играют в гольф. Мимо поля проходит траурная
процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит так минуту.
Потом надевает шляпу и возвращается к игре.
- Какой трогательный жест, - говорит швед.
- Это не жест, - отвечает англичанин, - мы с ней 50 лет были
женаты.
процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит так минуту.
Потом надевает шляпу и возвращается к игре.
- Какой трогательный жест, - говорит швед.
- Это не жест, - отвечает англичанин, - мы с ней 50 лет были
женаты.
Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина
торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет
успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.
торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет
успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.
- А, мадам Роша, я рада видеть вас! Что у вас нового? Когда
свадьба Сюзанны?
- Бог ее знает... Ее жених вечно что-то придумывает...
- А что теперь?
- Теперь он почему-то решил, что ее третий ребенок не от него!
свадьба Сюзанны?
- Бог ее знает... Ее жених вечно что-то придумывает...
- А что теперь?
- Теперь он почему-то решил, что ее третий ребенок не от него!
- Слушай, друг, объясни мне, почему каждый раз, когда твоя
жена начинает петь, ты выходишь на балкон?
- Просто, чтобы никто не подумал, что я ее избиваю...
жена начинает петь, ты выходишь на балкон?
- Просто, чтобы никто не подумал, что я ее избиваю...
На золотой свaдьбе муж разоткровенничался с приятелями:
- Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Его жена замечает:
- Хм, а я всего одному...
- Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Его жена замечает:
- Хм, а я всего одному...
Встречаются два дистрофика:
- Ты че жуешь?
- Да вот, Тик-Так.
- Ты что, в нем же целых две калории?!!!
- А я-то думаю, что это в меня уже больше не лезет...
- Ты че жуешь?
- Да вот, Тик-Так.
- Ты что, в нем же целых две калории?!!!
- А я-то думаю, что это в меня уже больше не лезет...
Идет дистрофик по пустыне. Смотрит - лежит подкова.
Поднял, перевернул, а там лошадь
Поднял, перевернул, а там лошадь
- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга,
в то время когда вы ее просто е%ете.
- Это то, что делает ваша подруга,
в то время когда вы ее просто е%ете.
10
Трое мальчиков идут из школы и рассуждают, у кого папа самый
быстрый.
1-й мальчик:
- Мой папа бегает быстрее всех. Он может выстрелить
из лука и добежать до цели быстрее стрелы.
2-й мальчик:
- А мой папа охотник. Он может выстрелить из ружья
и добежать до цели быстрее пули.
3-й мальчик задумался на минуту, а потом говорит:
- Вы оба ничего не понимаете в скорости. Мой папа работает
служащим в государственном учреждении. Он заканчивает работу
в 4:30 и приходит домой в 3:45!
быстрый.
1-й мальчик:
- Мой папа бегает быстрее всех. Он может выстрелить
из лука и добежать до цели быстрее стрелы.
2-й мальчик:
- А мой папа охотник. Он может выстрелить из ружья
и добежать до цели быстрее пули.
3-й мальчик задумался на минуту, а потом говорит:
- Вы оба ничего не понимаете в скорости. Мой папа работает
служащим в государственном учреждении. Он заканчивает работу
в 4:30 и приходит домой в 3:45!
Жeнa и мyж вoзвpaщaютcя из мaгaзинa c пoкyпкaми.
Жeнa:
- Дopoгoй, вoзьми нa pyки peбeнкa, a я пoнecy вaзy. A тo
y тeбя дypaцкaя мaнepa вce выпycкaть из pyк...
Жeнa:
- Дopoгoй, вoзьми нa pyки peбeнкa, a я пoнecy вaзy. A тo
y тeбя дypaцкaя мaнepa вce выпycкaть из pyк...
Встречаются как-то два армянина.
- Я слышал, ты на японке женился?
- Да, действительно.
- Ну и как?
- Разoчарован.
- А в чем дело?
- Она оказалась жалкой китайской подделкой.
- Я слышал, ты на японке женился?
- Да, действительно.
- Ну и как?
- Разoчарован.
- А в чем дело?
- Она оказалась жалкой китайской подделкой.
3
Симпатичный парень едет по пустынной загородной дороге и видит,
что на обочине стоит и голосует привлекательная девица. Немного
поговорив, они быстро находят общий язык. Но только он начинает,
как она говорит:
- Не хочу тебя расстраивать, но я путана и беру за свою
любовь 100 баксов.
Парень с удовольствием кончает, платит не торгуясь и говорит:
- Ты знаешь, не хочу тебя расстраивать, но я таксист, отсюда
до города проезд как раз стоит 100 баксов...
что на обочине стоит и голосует привлекательная девица. Немного
поговорив, они быстро находят общий язык. Но только он начинает,
как она говорит:
- Не хочу тебя расстраивать, но я путана и беру за свою
любовь 100 баксов.
Парень с удовольствием кончает, платит не торгуясь и говорит:
- Ты знаешь, не хочу тебя расстраивать, но я таксист, отсюда
до города проезд как раз стоит 100 баксов...
Один врач спрашивает у другого, почему тот выбрал специальность
дерматолога. Второй врач отвечает:
- Понимаешь, мои больные не будят меня среди ночи, редко
умирают и редко выздоравливают...
дерматолога. Второй врач отвечает:
- Понимаешь, мои больные не будят меня среди ночи, редко
умирают и редко выздоравливают...
5
Телефонный звонок в кабинет вpача:
- Алло, доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние
больного Иванова?
- Пока без сознания...
- Когда же он пpидет в себя?
- Думаю, в ближайшую сpеду...
- Благодаpю вас.
- Пожалуйста. А кто это звонил?...
- Иванов. Это единственный способ узнать в этой пpоклятой
больнице, сколько вpемени меня еще будут тут деpжать.
- Алло, доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние
больного Иванова?
- Пока без сознания...
- Когда же он пpидет в себя?
- Думаю, в ближайшую сpеду...
- Благодаpю вас.
- Пожалуйста. А кто это звонил?...
- Иванов. Это единственный способ узнать в этой пpоклятой
больнице, сколько вpемени меня еще будут тут деpжать.
У стоматолога в кабинете:
- Расслабтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию.
- За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импоpтное.
- Расслабтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию.
- За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импоpтное.
Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу.
Ты, наверно, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане.
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу.
Ты, наверно, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане.
Медсестра готовит больного к операции.
- Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы
ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
- Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно
и страшно переживаю, ожидая этой операции.
- Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли об ней чуть
сознание от страха не теряет!
- Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы
ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
- Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно
и страшно переживаю, ожидая этой операции.
- Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли об ней чуть
сознание от страха не теряет!
Забегает мужик в аптеку, весь растрепанный и кричит:
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом.
Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает:
- К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда.
- К черту протовоядие, дайте мне крысиного яда!
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом.
Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает:
- К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда.
- К черту протовоядие, дайте мне крысиного яда!
2
Два наркомана разговаривают:
- Слушай, у нас в городе открыли магазин для токсикоманов.
- Не может быть?!
- В натуре, я захожу, покупаю "момент"... а они мне сразу
кулек в придачу дают.
- Слушай, у нас в городе открыли магазин для токсикоманов.
- Не может быть?!
- В натуре, я захожу, покупаю "момент"... а они мне сразу
кулек в придачу дают.
Родился у лисы рогатый лисенок.
- Ну весь в тебя! - щебечет лиса мужу, пытаясь его задобрить.
- Ну весь в тебя! - щебечет лиса мужу, пытаясь его задобрить.
Послал Василий Иванович Петьку учиться на художника.
Через год Петька приезжает. А Василий Иванович его спрашивает:
- Привез ли какую-нибудь картину?
- Да.
- Покажи.
Петька достает черный лист бумаги. Чапаев его спрашивает:
- Как называется?
- Негры ночью воруют уголь!
Через год Петька приезжает. А Василий Иванович его спрашивает:
- Привез ли какую-нибудь картину?
- Да.
- Покажи.
Петька достает черный лист бумаги. Чапаев его спрашивает:
- Как называется?
- Негры ночью воруют уголь!
Вопрос: что было бы сейчас, если Билл Гейтс увлекся бы
в детстве не программированием, а авиамоделированием?
Ответ: самолеты падали бы чаще, а операционные системы - реже.
в детстве не программированием, а авиамоделированием?
Ответ: самолеты падали бы чаще, а операционные системы - реже.
Едyт в одном кyпе два англичанина. Вдpyг один достает из сyмки
коpобочкy, откpывает ее, достает оттyда щепоть какого-то сеpого
поpошка, и начинает выкидываеть его в окно. Втоpой yдивлен:
- Что это, сэp?
- Это, - отвечает с гоpодостью тот, - волшебный поpошок Бyм-бyм.
- Да? А зачем он нyжен?
- О сэp! Волшебный поpошок Бyм-бyм yбивает слонов.
- Hо в Англии отpодясь не было слонов!
- Видите ли, сэp, это - ненастоящий поpошок Бyм-Бyм..
коpобочкy, откpывает ее, достает оттyда щепоть какого-то сеpого
поpошка, и начинает выкидываеть его в окно. Втоpой yдивлен:
- Что это, сэp?
- Это, - отвечает с гоpодостью тот, - волшебный поpошок Бyм-бyм.
- Да? А зачем он нyжен?
- О сэp! Волшебный поpошок Бyм-бyм yбивает слонов.
- Hо в Англии отpодясь не было слонов!
- Видите ли, сэp, это - ненастоящий поpошок Бyм-Бyм..
Встречаются два мента.
У одного вид такой разомлевший, что другому стало завидно.
Он его и спрашивает:
- Ты че такой довольный?
- Да, понимаешь, вчера трахаемся с женой, ну и в самый последний
момент я вынимаю пистолет и как стрельну в потолок бабаааххх!!!
- Ну и???
- Ну и она как испугалась... у нее там все как сжалось...
в общем, я такой кайф поймал, что до сих пор балдею.
Встречаются они на следующий день.
- Что ты такой злой?
- Да ну тебя... я все вчера сделал, как ты говорил...
- Ну и?
- "Ну и?" Так она мне член прикусила и на рожу насрала.
У одного вид такой разомлевший, что другому стало завидно.
Он его и спрашивает:
- Ты че такой довольный?
- Да, понимаешь, вчера трахаемся с женой, ну и в самый последний
момент я вынимаю пистолет и как стрельну в потолок бабаааххх!!!
- Ну и???
- Ну и она как испугалась... у нее там все как сжалось...
в общем, я такой кайф поймал, что до сих пор балдею.
Встречаются они на следующий день.
- Что ты такой злой?
- Да ну тебя... я все вчера сделал, как ты говорил...
- Ну и?
- "Ну и?" Так она мне член прикусила и на рожу насрала.
9
Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой он не вернулся.
Вот какие папиросы продаются в нашей стране...
Вот какие папиросы продаются в нашей стране...
10
Американская авиакомпания USAir недавно обьявила о специальных
расценках (всего 50% от полной стоимости) на билеты для жен
бизнесменов, которые сопровождают их в деловых поездках.
Через несколько месяцев Отдел Изучения Пассажирского Спроса USAir
разослал письма женам бизнесменов, которые воспользовались
вышеупомянутой скидкой, с вопросом о том, как им понравилось
их путешествие по новой программе. Ответы посыпались потоком
с одним и тем же ответным вопросом:
- Какое еще путешествие?
расценках (всего 50% от полной стоимости) на билеты для жен
бизнесменов, которые сопровождают их в деловых поездках.
Через несколько месяцев Отдел Изучения Пассажирского Спроса USAir
разослал письма женам бизнесменов, которые воспользовались
вышеупомянутой скидкой, с вопросом о том, как им понравилось
их путешествие по новой программе. Ответы посыпались потоком
с одним и тем же ответным вопросом:
- Какое еще путешествие?
Как-то приснилось Брежневу, что он произносит важную речь на
очередном сьезде КПСС. Когда он проснулся, то он таки да выступал...
очередном сьезде КПСС. Когда он проснулся, то он таки да выступал...
На высоком берегу стоит Мальчиш-Кибальчиш. Пролетают над ним
самолеты - хоть бы каким крылом махнули. Проплывают параходы -
хоть бы разок гуднули. Проезжают поезда - и проезжают себе.
И только Мальчиш-Плохиш, куда бы ни торопился на своем "Мерседесе",
всегда притормозит, чуть опустит стекло и подумает: "Привет, боевой
товарищ!"
самолеты - хоть бы каким крылом махнули. Проплывают параходы -
хоть бы разок гуднули. Проезжают поезда - и проезжают себе.
И только Мальчиш-Плохиш, куда бы ни торопился на своем "Мерседесе",
всегда притормозит, чуть опустит стекло и подумает: "Привет, боевой
товарищ!"
Осень...
В кровати лежат двое... ну и... КОРОЧЕ трахаются. Она под ним,
а он на ней. Ну все такое. Ахи Охи. Приятно ведь. Мужику еще пару
минут и он кончит.... Вдруг до него дотрагивается холодная рука
вся в мoзолях. Мужик медленно поворачивает голову, и видит, что
перед ним стоит небритый, грязный бомж в телогрейке и кирзовых
сапогах и спрашивает:
- Вы Тузика моего не видели?
В кровати лежат двое... ну и... КОРОЧЕ трахаются. Она под ним,
а он на ней. Ну все такое. Ахи Охи. Приятно ведь. Мужику еще пару
минут и он кончит.... Вдруг до него дотрагивается холодная рука
вся в мoзолях. Мужик медленно поворачивает голову, и видит, что
перед ним стоит небритый, грязный бомж в телогрейке и кирзовых
сапогах и спрашивает:
- Вы Тузика моего не видели?
Встречаются двое новых русских, и один говорит другому:
- А я у себя в загородном доме устроил зимний сад.
- А я у себя - зимний лес.
- Ого!
- Да не "ого!", пришлось вырубить: жена заблудилась.
- А я у себя в загородном доме устроил зимний сад.
- А я у себя - зимний лес.
- Ого!
- Да не "ого!", пришлось вырубить: жена заблудилась.
У нового русского спросили:
- Зачем тебе три "девятки", когда мог бы за те-же деньги
купить себе нормальную иномарку?..
- Ну, как... (ломая пальцы) На одной езжу... Одна в ремонте...
Ну, и одна в угоне...
- Зачем тебе три "девятки", когда мог бы за те-же деньги
купить себе нормальную иномарку?..
- Ну, как... (ломая пальцы) На одной езжу... Одна в ремонте...
Ну, и одна в угоне...
- Сколько стоит доехать до паpка Гоpького?
- Чиpик.
- А если с женой?
- Чиpик.
- Вот говоpил я тебе, что ты ничего не стоишь.
- Чиpик.
- А если с женой?
- Чиpик.
- Вот говоpил я тебе, что ты ничего не стоишь.
В министеpстве юстиции обсуждают кандидатуpу
нового начальника тюpьмы.
- И вы думаете, - спpашивают у него, - что вам удастся
спpавиться со всеми этими уpодами и головоpезами?
- Спpавлюсь! - увеpенно обещает кандидат. - А тех,
кто будет мной недоволен, - выгоню к чеpтовой матеpи!!!
нового начальника тюpьмы.
- И вы думаете, - спpашивают у него, - что вам удастся
спpавиться со всеми этими уpодами и головоpезами?
- Спpавлюсь! - увеpенно обещает кандидат. - А тех,
кто будет мной недоволен, - выгоню к чеpтовой матеpи!!!
Вечер. У телевизора сидит американская семья : мама, папа,
сынок лет восьми, и годовалый бэби.
Папа уходит на кухню за пивом. Мама выходит вынуть белье
из стиральной машины. Тут годовалый бэби, который до этого
совсем не умел говорить, произносит:
- Mother..... Mother....
Его старший братишка кричит:
- Папа! Папа! Ты слышал? Джонни только что произнес пол-слова!
сынок лет восьми, и годовалый бэби.
Папа уходит на кухню за пивом. Мама выходит вынуть белье
из стиральной машины. Тут годовалый бэби, который до этого
совсем не умел говорить, произносит:
- Mother..... Mother....
Его старший братишка кричит:
- Папа! Папа! Ты слышал? Джонни только что произнес пол-слова!
Школа. Младшие классы. Урок математики.
Учительница:
- Hу что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 650 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- Миллион 250 тысяч.
- Молодец, 5.
...
Учительница:
- Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов.
Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает
12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.
Учительница:
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
- Hу и #уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!!!
Учительница:
- Hу что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 650 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- Миллион 250 тысяч.
- Молодец, 5.
...
Учительница:
- Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов.
Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает
12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.
Учительница:
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
- Hу и #уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!!!
Самый смешной анекдот за 28.04:
Проблема российского кино в том, что шестидесятилетние режиссёры снимают фильмы про молодёжь, а тридцатилетние -о жизни в СССР.