Остальные новые анекдоты

Чтобы проверить склонность к манипуляциям, студентам на экзамене стали выдавать сову и глобус...

Некоторые мужчинки после употребления спиртного звонят своим бывшим, а некоторые политички - строчат посты в Телеграме. Эффект одинаков.

В институтах благородных девиц требовали солидную плату за обучение. Вывод: хочешь быть благородной, гони монету.

В Сбербанке менеджер обращается к пенсионеру:
- Вы умеете пользоваться мобильными приложениями?
- Конечно, ингалятор, тонометр, глюкометр.

Звонит как-то Семак Ротенбергу.
-У тебя же есть конспект, что говорить, когда не выиграл чемпионат, а деньги освоил? Дай списать!

В гей-параде приняла участие сводная колонна пидорасов.

- Представляешь, мне сегодня уступили место в автобусе?
- Стареешь.
- Но я еще работаю водителем автобуса.

- Доктор мне можно теперь пить?
- Нет.
- А у меня друг детства в Париже живет, у него замок. И полный подвал шато 1983 года. Можно?
- Да. Это можно в любом количестве.

- Люди всегда обманывают сами себя, говорят: "Я говно не ем", - а потом идут и покупают его в ближайшем магазине.

Сидят два старых хрыча-Степаныч и Михалыч на лавочке.Мимо проходят две молодые красивые стройные-ноги "от ушей" в модном прикиде девушки.Степаныч толкает локтем в бок Михалыча:
-Михалыч,а вот представь,что ты окликнул красавиц,а они обернулись-что бы ты им сказал?
Михалыч :
-Да уж сказал бы:"Девушки,вы -неотразимые красавицы,но ваши духи-уж лучше бы вы пукнули!"

Девиз бабника: одну ягодку беру, на другую смотрю, третью примечаю, а четвёртая мерещится.

Орут, орут: надо повышать рождаемость. А трудно тогда понять, почему замполиты все следили, чтобы офицеры не слишком увлекались процессом этого самого повышения.

- Доктор, Вы меня можете хоть чем-нибудь порадовать?
- Конечно! Теперь простужаться, пить, курить и жрать все подряд можете без ограничений.

Судья:
- Подсудимый, вот вы тут распинались, как родину любите. Что ж занимались хищениями? Да какими!
- А это чтобы вот этому ворью, которое кругом, меньше досталось.
- Да, это можно засчитать как смягчающее обстоятельство.

-Слыхал? Запускают второй сезон программы "Это у нас-семейное... Мол "трудовые династии" и пр...
-Да какие, нах, трудовые. Ты хоть одного сантехника знаешь, чтобы сыну своему свою профессию прочил? А вот руководство, директрат, управленцы, депутаты...

Кто с Трампом последним поговорил, тот и "правильный пацан". До следующего собеседника...

-Россия проводит учения на Балтике с участием 20 боевых кораблей и 3 тыс. военных...
-Так понимаю, учимся сопровождать по Балтике свои танкеры...

Млекопитающее с членом, питает млеком, лишь немногих...

Мерцкий очкарик...

Скорая приезжает только на 38. На 37.9 надо спасаться как-то самостоятельно!

- Бриджит, мне приснилось, что я женился на двадцатилетней девушке.
Хлопок "леща".

Никак не могу поймать, кто постоянно ссыт в моём социальном лифте.

Сторонники ЗОЖа все время пытаются доипаться до курящих и пьющих (мирно игнорирующих ЗОЖ). Зло показывает себя)

Когда у Британии начинается бюджетный дефицит, она либо изобретает Битлз, либо снимает сериал по Гарри Поттеру, но с повесточкой из азиатов и негров в главных ролях.

Любой сериал заканчивается похудением Михалковой.

Этот мир глобально нуждается в хорошем психиатре... Не в организации объединенных шизофреников, а именно в мудром докторе и крепких санитарах.

Прочитал в Интернете. Группа биологов решила поразвлечься с казенным оборудованием - исследовала на нем состав сосисок, и не обнаружила в этих сосисках признаков мяса. Вот какое достижение пищевиков:
СОСИСКИ ВЕГЕТАРИАНСКИЕ.

Контрольный поцелуй в голову.

Верх предусмотрительности – наживать себе врагов по мере их убивания.

Уволился, потому что работа мешала моему лету.

Хуже синего экрана только фиолетовые ссылки на решение проблемы.

Купил как-то красивый номер у т3 900хххвсе ноли. Думал подарить сыну, но каждый час начали названивать престарелые дамы и требовать стриптиз-приват на дому. Себе оставил.

Мне кажется, что матери двойняшек частенько привирают, когда говорят, что различают своих детей. Мне кажется, их не раз путают до той поры, пока они имя своё не выучат.

Жизнь коротка. И надо уметь. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их, к сожалению, много.

Дура, Лепс сед Лепс!

Самая лучшая профессия в РФ – это быть судьей. Можно ошибаться сколько угодно, выносить неправильные решения, нарушать законы – и тебе за это ничего не будет!

Питерский анекдот:

Хотел стать лучше.
Но день был дождливый — передумал.

У Миши Ашнина есть будильник.
Он звонит, когда всё еще рано.

А у вас бывает, что на похоронный марш Шопена сами собой рифмуются фамилии региональных чиновников?

- На Северном Полюсе член полярника всегда смотрит на Юг.

Понедельник начинается буднично, даже весело, если выходишь из метро, а там — резня бордюров камнерезами, а тут уже шеф интересуется, где ты, собственно, шляешься.

Герой:
- Клянусь, я отомщу за смерть моего брата!
Эльф:
- С тобой мой лук!
Гном:
- И мой топор!
Некромант:
- И твой брат!

Землетрясение хорошо тем, что уравнивает народ с его архитектурными амбициями. Вон в Турции — мэра даже президент пинал, а ничего, город-то его устоял.

В елисейском дворце утверждают, что пощёчина Макрону от Бриджит "сгенерирована искусственным интеллектом".
Подозревал, что у Бриджит что-то с головой, но чтобы настолько!

В продолжение темы "Почему футболисту можно плевать и сморкаться на людях, а шахматисту нет? Ведь шахматы - это тоже спорт...".

Поскольку шахматы - русский (русско-еврейский) национальный спорт, а вот футбол - не так чтобы очень,
давайте отспорим для шахматистов и другие права:
- применять к противнику силовые приёмы, чтобы жизнь мёдом не казалась,
- покрывать себя татухами по всей тушке и красить волосы во все анилиновые цвета радуги,
- при удачном ходе с воплями прыгать на зрителей, заголяя татухи и колотя себя кулаками в грудь а-ля питекантроп,
- по окончании партии тут же раздеваться до татух и меняться шмотками с противником,
- в нужные моменты визжать и кататься по полу в судорогах, изображая ужасные страдания,
- обкладывать матами судью, пользуясь его незнанием языка.

Сидят за столом два алкаша:
- Какая твоя любимая передача по "ящику"?
- "Перепей звезду".
- Там же вроде поют?
- Когда выпьем, и мы запоем.

- Дрогая дый я тьбя поцюлюю...
- Ты опять снюхал мой пакетик в одно рыло?
- Харош Бриджать! хи-хи-хи
- Пасть порву! Моргалы выколю!

- А давайте, наконец таки, пенсионный возраст назначать исходя из того, сколько лет проживет наш руководитель! - поступило предложение из зала.
(Камера медленно въедливо проезжает по изумленным лицам).
- Буду краток! - начал свою речь руководитель.

Высокие отношения:
- Ты как с отцом разговариваешь?! Влепил(а) пощечину мужу жена Макрона

Макрон получил втык от жены. А в салфетке то была записка от любовницы!

- Откуда прибыли?
- Из Бухареста. Я - румын.
- У вас написано, что вы прибыли из Тель-Авив. У вас паспорт Израиля. Зачем вы это говорите?
- А вы?

Приезжает курьер на адрес. Большой заказ: 4 пакета. Поднимается на этаж. Звонит в звонок. Дверь открывает девушка нереальной красоты в купальнике. Курьер растерялся и вместо 4х пакетов отдал ей один.
...
Пришлось 3 раза довозить

Продажи Хавал в Израиле не пошли. Израильтяне, когда слышат это название, сразу говорят :"ХавАль аль а-зман", что означает :"Жалко на это времени!"

Никто не будет уважать какого-то чмокрона, если его пиZдит даже баба

Идея совместного проекта для книжных сетей и кладбищ Москвы и Санкт-Петербурга "Встреча с автором"

-Фряники, таки, признали, что Макрон получил в бубен от жены во Вьетнаме...
-Чё, и у неё(го) чёй то спёр?

-Грят, Эстонцы опасаются эскалации конфликта на Балтике...
-Наши сосетитиии... Всеко лишь стеллали попыттку арестовать русские танкеры... Что такого то?

Както раз
-стриптизеры ошиблись заказом и пришли в школу в кабинет русского языка
И учиница говорит
-это что за многочлен

Президент Франции Макрон - женкин пирожок.

- Представляешь, сегодня опять ходила в свой банк ругаться. Они мне неправильно начислили кэшбэк!
- Как ты не поймешь, что кэшбэк это фактически милостыня от банка. Хочу - даю, хочу отбираю.
- То есть я, получается, нищенка? Побольше бы таких нищих, которые тратят по карте такие суммы.

Муж в ответе за то, что ты, королева испанская, не в Букингемском дворце.

По итогам Дня предпринимателя вчера налоговая выяснила, что многие потратили на отмечание праздниаа больше денег, чем показывают в отчётности

Пока мамкин кулхакер за пятнадцать симок не будет лишён права на интернет, телефон, а трудоустройство его будет только на лесоповале— телефонных мошенников мы не победим.

Как говорят у нас в России — испугать медведя, конечно, можно, но потом сами будете удирать от него на деревья. Кстати, напомните мне, в Германии тайга ещё осталась?

В старшей группе детского сада догадалась, что Дед Мороз ненастоящий, потому что у него были сиськи.

Мужик без барина проживёт. А вот барин без мужика...

Веган-фрилансер добирается до работы на велотренажёре.

Вчера дрался с батей, он ударил меня макбуком. Не ожидал от него такой техники.

В семье, где религия родителям по барабану, но, следуя моде, они к пятилетнему сынишке для религиозного образования приглашают монашку. После одного из таких её посещений малыш обращается к отцу:
- Тётенька сказала, что если я буду себя вести на "хорошо", то попаду в рай. А если я буду себя вести на "отлично", то куда попаду?
Отец, потягивая пиво и смотря по телеку футбол:
- В райцентр.

"Отсель грозить мы будем шведу..."
Шведы до сих пор ищут Отсель.

Не понимаю людей, которые принимают душ 2-3 часа. Если я туда зайду, то уже спустя минут 10 выхожу.

- И помни, доченька, главное правило в спальне: если ты действительно хочешь спать, не поворачивайся к своему мужику задницей.

Мать спрашивает сына:
- Ту говорят, Петька под машину попал. Правда?
- Нет, мам, не попал.
- Уф, слава богу. А что он сейчас делает?
- Когда он на дорогу выбежал, его машиной на крышу автобусной остановки закинуло. Что он там делает, не говорит.

Елена Ваенга, которую упрекали за пропаганду вредных привычек и нездорового образа жизни, заменила слова своей песни "Снова сижу, курю" на "Снова бегу, курю"

Ремейк фильма «Белое солнце пустыни».
Глава басмачей-Сухову: -Тебя как, сразу прикончить, или желаешь помучиться?
Товарищ Сухов:- Лучше, конечно, помучиться...
Басмач: - Ну что же, тогда оформим тебе юрту в ипотеку...

Если бы люди искренне верили в то, что не в деньгах счастье, система, построенная на рыночных ценностях, давно бы рухнула

Самый простой способ оценить масштаб человеческого эгоизма - это сравнить частоту произношения в обыденной речи слов "я" и "мы"

Муж жене:
- Женщина, молчи!
- У нас гендерное равенство.
- Тогда молчи гендерно.

Можно обязать всех владельцев иномарок платить АвтоВАЗу десятину. Ежегодно.
Как вам такая идея?

- Как называется ОС для женщин?
- Кунилинукс!

- А это вам задачка для самостоятельного решения!
- Ля! Я за такие бабки в вашей академии управления учусь не для того, чтобы самостоятельно решать.

- Господи, сйчас все хреново. Не так, как раньше было. Сделай что-нибудь!
- Хорошо. Возвращаемся к начальным настройкам.
В начале было Слово!

- Подберите аргументы! - сказал профессор.
И студент полез под стол их подбирать.
(с) Юрий Тубольцев

Помните незабвенное? "В сад. Все в сад". Ой, извините, обмишурился. В суд. Все в суд. Хотя смысл тот же...

После распада Советского Союза ведь как было, причем у всех: всё, что плохо - от СССР, а всё, что хорошо - это мы сами, такие умнички...

Такое впечатление, что размеры бонусов у топ-менеджеров госкомпаний определяются амбициозностью заявленных планов, а не результатами их выполнения.

-Слыхал? Тут Вильфанд заявил, что достоверные прогнозы о необычайно жарком лете-не возможны...
-Если учитывать то, сколько раз Вильфанд облажался с прогнозами в СМИ сам... Чему удивляться?

-Слыхал? На сайте ФССП заработал сайт со списком должников по алиментам.
-Типа, чтобы слишком хитрожопые женщины, перед тем как, без согласия мужика, забеременеть-ознакомились?

-В школах ярославской области появятся "агроклассы"...
-Так понимаю, их будут на картошку посылать?

- Простите, а существует ли антирейтинг российских ВУЗов по количеству обманутых в них преподавателей, которые перевели свои средства на "безопасные" счета? Знаете, не хотелось бы отдавать учиться родное дитя в руки подобных "специалистов"...

Вот те... как бы помягче... пенсионеры, которые переводит миллионы мошенникам... Они чем думают? Ведь, блин, понятно же, что ритуальные барыги взвинтят цены, узнав, что у пердунов такое бабло заныкано...

"Новое устройство может диагностировать депрессию и тревожность по анализу слюны" Тьфу...проверяй!

- А что за студия такая "Каро-премьер"?
- Это такой современный коллективный Володарский.

- Чего вы хотите? - спросил чародей Саруман Белый встреченные им орды орков.
- Убить всех человеков!
- Хм... - призадумался Саруман. - А у меня задача избавить от зла всех человеков... Если всех убить, дак и спасать некого, KPI досрочно выполнен!
Так мудрый политолог-майа понял, что переход на темную сторону облегчает выполнение светлых задач)

Если на свидание Вы позабыли имя девушки - непереживайте! Согласно статистике ООН, самое распространённое в Мире имя - Мехмет. Хорошенько запомните это, и у Вас минимальные шансы ошибиться.

Подумать только - заканчивается чемпионат мира по хоккею, а у нас тут тишь да гладь...
Оказывается, можно не сходить из-за чемпионата с ума! Можно не перекраивать телеэфир и не ломать сетку вещания, не долдонить о чемпионате из каждого утюга, не запихивать повседневную жизнь в дальний закуток ради новости о двухминутном удалении невесть кого - и при этом не случится конец света! Если не показывать турнирную таблицу сто раз в день по всем каналам - небеса не рухнут на землю, вот сюрпрайз-то какой! Можно не возводить в ранг привилегированных господ любителей орать в телевизор, сидя на диване с сиськой пива - кто бы мог подумать!
А если так - может быть, и дальше жить, сохраняя здравый рассудок и душевное равновесие?

- Америка будет великой! Русские спиздили у меня супер-пупер ракету! Я победил Гитлера! - кричал Страшила, идя к Гудвину за нормальными мозгами, вместо соломенных....

Вот если в СССР семья получала хрущёвку, то это бедность, а вот сейчас эту же хрущёвку семья купит в Москве за 15 млн. на 20-30 лет в ипотеку, то это богатая жизнь 🤣

Начальник своему заму:
- Вы должны быть в курсе, чем дышат наши сотрудники.
- Уже узнал, кислородом.

- Святое место для актера?
- Буфет?
- Нет, сцена.