Остальные новые анекдоты

Командование НАТО требует срочно возобновить поставки газа по всем российским газопроводам!

Соседа зовут Ал.
И всё бы вроде как бы было бы ничего,
Но фамилия его -
Кохолик

- Европейцы начали вывозить с Украины секретные документы о советских разработках.
- То есть грабить покоренных?
- То есть заниматься привычным делом.

Владелец ветеринарной клиники очень любит животных, но не всех, а только тех, что приносят на приём в его больничку.

Не женись на умной и красивой. Когда тебя ругает умная и красивая, не получается ответить тем же.

– Семён Яковлевич, как обед прошел?
– Икорочка, балычок, трюфели, французские вина. И сразу, опережая ваш следующий вопрос: Нет, не треснула.

– У женщин огромное количество шуточек о маленьких членах мужиков. Но ни одной шутки о больших членах.

Осторожно трать деньги на здоровый образ жизни. Может не хватить этих самых денег на здоровое питание.

Я не сделал то, это, но я передам свой опыт другому.
© Михаил Жванецкий

Когда в голову попадает некоторое количество истин, из неё приходится часто выбить такое же количество заблуждений.

Весна в деревне настанет, когда в туалете исчезнет столбик.

В чем разница между хирургом косметологом и врачом патологоанатомом?
Патологоанатом не получит по морде от своего пациента за небрежную работу.

Удивительный факт, но русские князья и церковь, куды ж без нее, умудрялись вести масштабное строительство без привлечения татаро-монгольских гастарбайтеров.

"Недопереворовал" - это когда бабло уже скирдовать некуда, но ручонки по-прежнему чешутся.

- С детства не понимал, почему неистребимое внутреннее стремление кого-нибудь нае...ать называют "хитрость"...
- Так короче.

А у Эммы Макрон-то жена у-у-х... Огонь мужик!

Недовольный посетитель ресторана подзывает к себе официанта:
- У вашего ресторана сколько звезд Мишлен?
- Чего-чего?
- Бифштекс плохо прожаренyый.
- А-а, так это повар дядя Миша опять недоглядел.

"Будем вылеплять ощетинившегося дикобраза", - проворковала Лиса-Алиса фон дер Ляйен. "Не сомневайтесь", - поддержал ее Кот Базилио Кошта. И масляными глазами посмотрели на стоящего между ними как на рождественскую утку.

Для меня всегда великой загадкой было :
- откуда на относительно новых Тойота Ландкрузер или Прадо такие бешенные пробеги.
Посмотрите сами на сайтах с авто, машины 2021,22,23 года а пробеги - сотни тысяч!
Найти годовалую машину с пробегом до ста тысяч км (не скрученным) - почти нереально.
Не таксистами же они все работают ...
Может, как только человек покупает Ландкрузер, он немедленно пускается в погоню за Федором Конюховым,
по всему земному шарику?

- Холмс, почему в U$A вдруг всё стало ПЛОХО ?
- Это же элементарно, Ватсон - потому, что у американцев НЕТ ЯИЦ !

"С помощью ИИ в США начинают выявлять неблагонадежных иностранных студентов" Студенты Сара Коннор и Джон Коннор первые в списке неблагонадежных.

Юристы - люди, которые никогда не останутся без работы: одни из них создают законы, другие же роют в них дыры

— Бабушка, а кто такие астрологи?
— Это люди, которые занимаются астрологией.
— А что такое астрология?
— Ну, это для кого как. По-настоящему образованные люди, особенно научившиеся строить и читать гороскоп, знают, что это естественная наука. Такая же, например, как физика, химия или медицина. А для остальных она то, что им когда-то сказали советские газеты или сегодня телевизор — гадание и предсказание. Поэтому видят в ней только объект для насмешек, критики, троллинга и другого подобного.

СМИ: ученые создали суперкарпа.
"Вкусные ученые!" - пробурчал карп.

В кебабе я большего всего люблю 3 последних буквы.

Петрович зашел в книжный магазин, купил «Лолиту» Набокова по совету друзей, вышел, постоял, подумал, снова зашел и купил еще и «Уголовный кодекс РФ»…

Для снижения цен на недвижимость застройщики начали продавать квартиры на стадии задумки.

"Эксперты заняты анализом ситуации и дают прогнозы по будущему миропорядку".
После заявлений Трампа в российских школах резко снизилась посещаемость.

Из ленты новостей.
Мужчина нашел неизвестного в социальной сети и передал ему наличными $330 тыс. для обмена на российскую валюту. Взамен москвич получил 30 млн рублей.
После того как неизвестный скрылся, мужчина осознал, что ему предоставили билеты «банка приколов».
Полиция возбудила уголовное дело по статье «Идеотизм».

Есть рекорд Ови!
Хоккеист Овечкин стал единоличным лидером по голам в пустые ворота в сезоне НХЛ — 8.
За карьеру у него их 65 — лучший результат в истории лиги!
В пустые ворота любой попадёт!

Замечено, что в выходные и праздничные дни на сайте анекдотов меньше просмотров, чем в рабочие.
Теперь ясно, что многие уважаемые читатели свой трудовой день начинают с новостей сайта anekdot.ru

Специалисты утверждают, что дубайский шоколад – это лапша!

Что сказал Кутузов во время битвы против французов?
- За ними нужен глаз да глаз.

- Не хотите выпить?
- Нет, я не пью.
- Хорошая настойка, домашняя.
- Да я завязал.
- На кедровых орешках.
- Ну хорошо, раз вы настаиваете...

- Вопрос: поезд длиной в один километр со скоростью 60 километров в час въезжает в туннель длиной один километр. За какое время он пройдет через туннель?
- Повторите вопрос, пожалуйста.
- Поезд длиной в один километр со скоростью 60 километров в час въезжает в туннель длиной один километр. За какое время он пройдет через туннель?
- Первый раз за минуту и второй раз за минуту, в итоге за две минуты.

– Ну, ладно, ты решила пробежаться от бани до дома голая. Но почему, когда соседа увидела, ты остановилась и начала орать – «Не смотрите! Никто не смотрите! Я голая!»
Все сбежались.

– Дорогая, тебе какую: красивую или модную?
– Мне – самую дорогую!

Дорогие женщины, если вы получили розы и подарок 9 марта, то вы замужем за евреем

- В США потребовали от Китая $24 млрд из-за распространения COVID.
- А что так мало?
- Ну, они же не грабители!

У армян есть древняя традиция — искать родственников среди известных армян. В Сочи вам любой таксист расскажет, что он «родной и близкий» Миши Галустяна и певицы Шер.
Но про Сарика Андреасяна никто не говорит, что он его родственник. Даже его родной брат Гевонд.

- Тадакина, что делаешь?
- Ужин готовлю.
- В трусиках?
- В кастрюле!

На лавочке около дома. Подруги:
- Степановна, ты чего такая грустная?
- Пошла в парк, а там самый настоящий маньяк!
- Это повод для грусти?
- Его охрана спугнула.

Девиз радио "Клизма": "Чудодейственные БАДы - за здоровый образ жЫзни!"

Уважаемые дамы и господа, граждане и совграждане! Кто не хочет, чтобы следующее лето было невероятно жарким, удушливым и сопровождалось засухой и недородом, СРОЧНО скидываемся мне на установку кондиционеров! Схема 100% рабочая! Посмотрите на прошедшую "зиму" - это я обогреватели осенью купил. Не благодарите.
P.S. Так-же, могу обрушить курс любой свободно конвертируемой валюты. Недорого.

— Петрович, а ты не знаешь кто в мире имеет самую большую ферму?
— Известно кто — каждый новый президент США.
— А где она находится?
— С юга упирается в Мексику, с севера — в Канаду. А восточная и западная границы — побережья Атлантического и Тихого океанов.

Профсоюз «аистов-курьеров» разрешил доставлять толстых детей волоком.

Райдер группы «Любэ» и её солиста обходится в 150 тыс. рублей. Певец требует предоставить ему здоровое питание: кефир, овсяные хлопья, йогурты, овощи и фрукты, а также виски. Его коллектив запрашивает пиццу с сыром и колбасой, тёмное пиво и водку.

Типун тебе на твой могучий язык!

Сравнивать Макрона с Наполеоном - всё равно что сравнивать руководителя сельского клуба с Черчиллем или де Голлем. На его "Жозефину" только посмотреть - уже нарыгаешь больше, чем весишь.

- Мужчина, разве вы не видите табличку: выгул собак запрещен?
- Это еще неизвестно, кто кого выгуливает.

Из разговора мужчин:
- Как прошло 8 марта?
- Жертв и разрушений нет.

Как же не хватает светлого, разумного, доброго, вечного... Да, сиськи, вы прекрасны!

Увлекаясь здоровым образом жизни, Петрович выбирал спортивное лежание на диване. Ежедневно ставил олимпийские рекорды.

Во Франции объявили о новом общенациональном празднике - дне трансвестита. Пока утверждение праздника упирается в дату. Активисты предлагают проводить его 13 апреля, но президент McRhone, полностью поддержав саму идею, выступил категорически против этой даты, вместо объяснений пробормотав лишь, что ему всегда было жаль какого-то знакомого, родившегося в день взятия Бастилии.

Безграмотный суеверный лошара: вызывает джиннов.
Умный человек: покупает бутылку джина.

-Ты собиралась весь день провести в качалке, ну как успехи?
-Одышка, ноги отказывают, сердце вот-вот выскочит из груди.
-Так держать!
-Что так держать? Спортклуб на чётвёртом этаже ТЦ. Лифтов нет, а эскалатор сломался. Ещё пара лестниц - и я в спортклубе.

Cамые cексуальные – это дипломаты.
Потому что они постоянно заявляют: надо увеличить, расширить и углубить...

Учёные установили, что овсянка способствует успешному овладению английским языком.

Девушки знайте - лучше опоздать, чем прийти на свидание некрасивой!

Человек использует крокодила почти на 100%: мясо, кожу, кости, зубы и даже яйца.

-А вы знали, что из бюджета РФ Южной Осетии платили пенсии не с повышенного пенсионного возраста как в РФ, а как в СССР? Т. е. граждане России, которым повысили пенсионный возраст... Продолжали платить налоги для того, чтобы в Ю. Осетии пенсионный возраст не повышали.

Сегодняшние реалии...
-Па. Смотри, самолётик летит...
-ГДЕ!!! Бля, сынок, не пугай папу...

Невесте графа де ля Фер всего 16 лет дали ... а могли и больше ...

Посягнуть на мою добычу стать моей добычей ...

Наступил на грабли да так удачно ... вьебало вору который пытался залезть ко мне в карман ...

В моем случае лучше отменить торжественный вынос мозга иначе состоится торжественный вынос тела ...

Главное из знаний знание как этими знаниями пользоваться ...

Я побил горшки с этим миром ...
Я в качестве слона они в качетсве горшков ...

После завершения Modern Talking Дитер Болен в своей второй автобиографии «За кулисами» (2003) нелестно отозвался о своём бывшем напарнике Томасе и обвинил его в присвоении денег дуэта. В ответ Томас Андерс подал в суд на Дитера и в итоге выиграл дело. Таким образом, Томас Андерс на практике доказал, что раннее исполненная им песня "You can win if you want" работает в жизни.

Звонок из школы родителям ученика:
-Ваш сын сегодня курил за школой! Примите меры!
-Какой он молодец-хорошо, что хоть не в комнате!

После очередной провальной попытки пукнуть он понял:
«Нельзя. Я в белых штанах и на званом ужине».

Комик перед зрителями:"Я не люблю шуть на тему религии, поскольку боюсь задеть чувства доверчивых людей!".

– Вы не видели моего мужа? Приметы: бегает за каждой юбкой.
– А! Тогда все мужики на этом курорте – ваши мужья.

Если мужчина покупает себе куртку, то он меряет длину рукава, а если мужчина покупает себе трусы, то длину чего ему нужно померить?

Я, знаете, человек скромный и также богатый.

Что в мире творится?:"Первоклассники с вейпами, пятиклассники с пневматами, что в одиннадцатом классе-аж страшно представить!".

Звонок с СТО:
-Здравствуйте, на Вашу машину упала другая машина, и Ваша, к сожалению, разбилась.
-Что вы наделали? Вы с дуба рухнули?
-Подождите, Ваша же машина серого цвета?
-Да, серого...была.
-А, так-то чёрная машина разбилась!
-Ну вы даёте-напугали меня!
-А серая, то есть Ваша, утонула.

Разговор деда с внуком:
-Слушай, внучок. Я во время ВОВ был танкистом и жёг немецкую бронетехнику как дрова, был и снайпером-ни на миллиметр фашисты не могли голову из укрытия высунуть, ну и, конечно, участвовал в боях в качестве простого пехотинца.
-Дедушка, всё это очень интересно, но ты же после войны родился!

Заявление в правоохранительные органы:
«Прошу привлечь к ответственности гражданина и гражданку из дома напротив. Они занимались столь неприличным делами, что я выронил бинокль, и упал с подоконника, вывихнул себе руку.»

Мужик стеснялся покупать презервативы, а теперь, не стесняясь, покупает тесты на беременность.

Об’явление в платной клинике:
«Пациенты с травмами, полученными при изучении поз тантрического секса, обслуживаются по двойному тарифу. Не всякий погнутый орган легко выпрямить»

Никто так не благодарен Трампу, за отмену трансгендерной повестки, как спасённые им мыши...
Микки Маус: - От души, братан!

Идея для сценария римейка современной версии «Белое солнце пустыни» - «Пустыня наносит ответный удар». В котором разбогатевший сын Черного Абдуллы приезжает в деревню нищего опустившегося алкоголика Сухова, соблазняет его Катерину Матвеевну, надевает на нее хиджаб, и увозит к себе в пустыню.

Пятница 7 страшнее пятницы 13, если дело в марте.

- Как на языке налоговой называется Бизнес леди?
- Самозанятая!

Трамп: Правительство Байдена потратило 8 миллионов долларов на создание трансгендерных (transgender) мышей
Факт: Правительство Байдена потратило 8 миллионов долларов на создание трансгенетических (transgenic) мышей - генетически модифицированные мыши регулярно используются в лабораторных исследованиях

Тот кто любит испытывать других сам испытан будет ...

От судьбы не уйдешь ... но можно увернуться ...

Он бил всем в бубен, но его записали не на бокс, а в музыкальную школу.
(с) Юрий Тубольцев

- Наконец-то, Америку возглавил мужик с яйцами!!!
- Вы прикалываетесь насчёт цен на яйца?

Разум другого
может распознать только тот
у кого есть свой

Накал отношений между Россией и Европой, вынудил Южную Корею бомбить саму себя..

Даа, пропала суббота…

Вот и март: утром - как корова на льду, а вечером – как свинья в грязи.

Кто рвётся, у того порвётся.

Оказалось, что яйца есть только у Зеленского, но вчера, маленькие, и всего по три... а вот позавчера были по пять!

Пароль?
- 8 марта.
Отзыв?
- Идите вы все в жопу с вашим восьмым марта!!!

- Трамп обещал закончить конфликт на Украине за 24 часа без уточнения дня.
- Без уточнения дня, я могу закончить конфликт на Украине за одну минуту, - заявили другие лидеры .

На колёса надейся, а ишака привязывай!

Пугачева назвала себя патриоткой, а вот какой страны, не назвала.