Поиск по автору:

Народная мудрость:
Чтобы избавиться от запаха рыбы во рту, нужно съесть головку чеснока.

Случилось мне платить в сберкассе за доступ к Интернету полгода назад.
Подаю бумажку - а у меня спрашивают, не глядя на нее:
- За что платите?
- За Интернет.
- Маань! Тут за какой-то интернат платят, иди посмотри!
Я аж опал.
А эта Маня подходит и говорит: за одного ребенка или за двоих?
Долго пришлось объяснять. :)
Зато теперь не спрашивают, научились.

Дело было прошлым месяцем на даче. После бурно проведенной субботней ночи,
когда было выпито намеренно пива, лежу в постеле. Сквозь сон чувствую,
что организм требует ... освободиться от некоторого колличества жидкости.
Вываливаюсь из дома(все удобства во дворе) и преоткрыв глаза обнаруживаю,
что на улице стоит раннее утро и скозь ночное небо пробивается летний рассвет.
От выпиого пива голова болит ужасно и мочи бежать в угол участка уже нет.
Не долго думая, я спускаюсь с крельца и с большим удовольствием начинаю процес
очищения организма прямо у дороги. От удовольствия глаза открываются все шире
и шире и вдруг я обнаруживаю, что изумленно глядя на меня по улице проходит
соседка с собаками, какие-то мужики тащат сдавать газовый болон, бегают дети...
Моему удивлению не было предела. Что делают эти люди в столь ранний час?!!
Оказалось, что времени было к обеду, просто день был серый и пасморный.
Ну вот такое фиговое в этом году лето!!!
P. S. А соседка обозвала меня хамом и с тех пор не здоровается.

Пентагон объявил конкурс на разработку програмного обоспечения
для F117Stealth
Конкурс выиграла компания Microsoft - только м-р Гейтс
смог добиться того,
чтобы истребитель неподвижно зависал в воздухе!

Темнота. Двое влюбленных.
Девушка: - Дорогой, сними мое платье...
Ю: - Да, дорогая........
Д: - Сними мой лифчик...
Ю: - Да, дорогая...
Д: - Сними мои трусики...
Ю: - Да дорогая...
Д: - И больше никогда не надевай мои вещи!!!

Молодожены ложаться спать.
Сара: - Абрам, на столе лежала таблетка, где она?
Абрам: - А она была круглая?
С: - Да, и где она?
А: - А она была беленькая?
С: - Да !!
А: - Ой, Сарочка, я ее нечаянно съел...
С: - Вот и ебись теперь сам с собоой!

О женщинах и спорте
Сегодня за завтраком эмоционально рассказываю жене о
неудачах Спартака. Даю краткую вводную, экскурс в историю, рассказываю о
Базеле, Валенсии и Ливерпуле. Она внимательно слушает и охает. Наконец,
я патетически восклицаю "И это - чемпион России! Какой ужас!" И тут жена
(она у меня татарка, это важно), спрашивает "А что им, Хабибулин не
помог?" Тягучая пауза, она ловит мой мрачный взгляд и добавляет - "он же
очень хороший вратарь, ты сам говорил". Занавес.
PS - для тех, кто не в курсе: Хабибулин - вратарь хоккейной сб. России
на Олимпиаде

Дело было прошлым месяцем на даче. После бурно проведенной субботней ночи,
когда было выпито намеренно пива, лежу в постеле. Сквозь сон чувствую,
что организм требует ... освободиться от некоторого колличества жидкости.
Вываливаюсь из дома(все удобства во дворе) и преоткрыв глаза обнаруживаю,
что на улице стоит раннее утро и скозь ночное небо пробивается летний рассвет.
От выпиого пива голова болит ужасно и мочи бежать в угол участка уже нет.
Не долго думая, я спускаюсь с крельца и с большим удовольствием начинаю процес
очищения организма прямо у дороги. От удовольствия глаза открываются все шире
и шире и вдруг я обнаруживаю, что изумленно глядя на меня по улице проходит
соседка с собаками, какие-то мужики тащат сдавать газовый болон, бегают дети...
Моему удивлению не было предела. Что делают эти люди в столь ранний час?!!
Оказалось, что времени было к обеду, просто день был серый и пасморный.
Ну вот такое фиговое в этом году лето!!!
P. S. А соседка обозвала меня хамом и с тех пор не здоровается.

> Ну не люблю я Михалкова!
По теме: Очень долгое время его существование мне было паралелльно,
снятые им фильмы я не смотрел, фильмах в которые он был приглашен роли
у
него были несимпатичные. А когда он бросил Ларису Дмитриевну в
"Жестоком
романсе", подумал - по другому быть и не могло, куда женщины смотрят -у
него на лице все написано. Но нелюбовь к нему проснулась после того как
он ударил ногой нацбола, которого держали два охраника. Нет, нацбол
конечно хулиган и его стоило наказать, и его наказали по закону, но
бить
когда враг уже обездвижен и не может ответить - по моему подло. После
этого я не могу слушать его рассуждения благе России и ее будущем. И
когда в фильме "Утомленные солнцем" НКВДшники ( или ГПУшники) его
избивали, у меня не было к нему сочуствия, я помнил того молодого
нацбола.

> Ну не люблю я Михалкова!

О женщинах и спорте
Сегодня за завтраком эмоционально рассказываю жене о
неудачах Спартака. Даю краткую вводную, экскурс в историю, рассказываю о
Базеле, Валенсии и Ливерпуле. Она внимательно слушает и охает. Наконец,
я патетически восклицаю "И это - чемпион России! Какой ужас!" И тут жена
(она у меня татарка, это важно), спрашивает "А что им, Хабибулин не
помог?" Тягучая пауза, она ловит мой мрачный взгляд и добавляет - "он же
очень хороший вратарь, ты сам говорил". Занавес.
PS - для тех, кто не в курсе: Хабибулин - вратарь хоккейной сб. России
на Олимпиаде

Вонючая Реальность

Пахнет китаец жареным рисом
А мышеловка - дохлою крысой

Пахнет эсэсовец кровью еврея
Ну а палач - отрубленной шеей

Пахнет колхозник коровьим навозом
А наркоман - повышенной дозой

Атомной бомбой пахнет японец
А тормозами конечно эстонец

Пахнет младенец рыгачками с калом
Ну а боксер - разбитым ебалом

Пахнет раввин обрезаной шкурой
"Бобик" с решеткой пахнет ментурой

Пахнет асфальт раздавленным телом
Стул электрический - телом горелым

Пахнет спортсмен потом с подмышек
Пахнет компьютерщик кнопками мышек

Пахнет охотник ржавой двухстволкой
Книги же пахнут запыленной полкой

Памперс пропахся дерьмом из под жопы
Страшно воняют немытые стопы

Пахнут богатые банковским счетом
Мусорник пахнет Володей Фальзотом*

Пахнет Израиль Святою землей
А Палестина арабской хуйней

Пахнет узбек молодым ишаком
Жопа ребенка пахнет горшком

Ванна пропахлась шампунью и мылом
Ну а "хамасовец" свежим тратилом

Шлюха пропахлась чужими хуями
Ну а пастух провонялся козлами

Пахнет лекарствами врач Айболит
Пахнет концлагерем старенький жид

Пахнет солдат вонючей портянкой
Пахнут друзья косяком или банкой**

Пахнет украинец салом и водкой
Русский воняет пивом с селедкой

Джигало пахнет чьей - то пиздой
А альпинист высокой горой

Спермой воняет простой онанист
Гнилью зубною пропахся дантист

Тампакс пробзделся текущей пиздою
А унитаз - вонючей водою

Пахнут животными ветеринары
Пахнут жидовками Цили и Сары

Жуткою вонью разит изо рта
Там, где не чистят зубов никогда

* - Знакомый мусорщик из Минска
** - Прибор для курения травки

Дима из Израиля

Летят два слона!!! Один белый, другой синий, один на север, другой на
юг!!!