Остальные новые анекдоты

Мужики! Опасайтесь женщин со вставленными зубами!
Все стоматологи обещают вставить зубы красиво, не дорого и
безболезненно!
Но никто не пишет, КУДА ВСТАВИТ!

Плох тот макарон, который не мечтает стать Наполеоном.

- Что означает демократия?
- Демо - народ, кратия - власть, короче - власть народа!
- Если демо - народ, то что тогда - электорат?!

- Кто делает деньги из воздуха?
- Дэвид Копперфильд!
- А кто делает деньги из воздушных пузырей?
- Американская типография!

Штирлиц - Шелленбергу:
- Бригаденфюрер, невозможно работать... Мой запрос из аппарата Кальтенбруннера отправили сначала Мюллеру, там долго мусолили, а потом отфутболили в канцелярию Бормана. Немыслимая волокита и бюрократия. Знаете, даже у нас такого нет!

В наше время Александр Сергеич Пушкин вряд ли бы пробился. За ним и диаспоры крикливой и пробивной не было, и Сталина он вряд ли бы стал обличать...

Вот чем феноменально силён отечественный синематограф? Тем, что в нем нет незаменимых. Вообще. И отряд не заметит потери бойца. И не надо будет, выдавливая скупую мужскую слезу, бубнить про "невосполнимую утрату"... Это ли не залог непотопляемости нашей киноиндустрии?

Обиженный и ущемленный - это когда понял:
1) что на бабу нужны деньги;
2) а на красивую бабу нужны большие деньги;
3)и что у него денег нет)
Жадный нарцисс - считает, что за его блестящую рожицу и/или мускулатуру все девки должны давать ему бесплатно.
Жадный дурачок - уверяет, что женская красота должна быть "естественной", чтобы не дарить девушке косметику, парфюм, красивую одежду и обувь. В итоге найдет себе в лучше случае некрасивую на роль домохозяйки, а сам будет всю жизнь облизываться на хорошо выглядящих тёлок.
Жадно-хитрый - берет себе девушку издалека, без регистрации, не прописывая - чтоб не требовала много и не предъявляла претензий, а то он ее сразу выгонит. И лучше из неполной семьи - таки несчастья хлебнула, жить трудно, муж будет из нее веревки вить.

– Я чуток слишком стар, чтобы заводить детей, – сказал капитан Крич.
Жена священника поперхнулась.
– Но, – с удовлетворением продолжал он, – я старался, и это было страх как приятно."
(с) Джеральд Даррелл

Те кто говорит, что не бывает беременных мужчин - вы наших мужиков видели вообще? У них же пуза такие - кто на 7-м месяце, а кто и на 9-м уже!

- Слышали? Некое облеченное религиозным саном лицо назвало семьи с одним ребенком «развратными сусликами».
- Да пох. Мы атеисты.

У нового шерифа сдвинулась директива - теперь дела индейцев его ебут...

- Сэр, пропавшие в Литве американцы были засосаны русской алкогольной трубой...
- Бэрримор, это полный пиздец с этими русскими трубами, Литву засосут, нехуй делать

Rогда миссионер Франциск Ксавьер посетил префектуру Кагосима в 1549 году, он записал, что «японский напиток арак делается из риса, но я не видел ни одного пьяницы. Это потому, что, как только они опьянеют, они немедленно ложатся и засыпают».
Это для неадекватных противников алкоголя. Культуру пития воспитывать надо, а не "бороться" (любимое выражение ниачом).

Люди, которые в своих постах везде пишут: "я написАл", вы действительно думаете, что кого-то интересует ваши экскременты?

Шаман + Мизулина = Шизулины

- Поздравляем вас, вы окончили наш вуз и получили степень "бульбазавра"!
- Может, "бакалавра"?
- После нашего вуза вы максимум бульбазавры.

В общественном туалете с незакрывающейся дверью атеистов не бывает.

Я в этом вашем футболе не очень разбираюсь и не могу понять, с какого хрена Рональдо сначала называли Рональдиньо, а потом вообще Роналду.

Не бессонница, а любовь к философским размышлениям.

Если на Ютубе осмотр живота длится 15 минут, а на приеме 8 минут просто пишут бумажки - может мне на Ютубе лечение получать?

- Говорят, что ты сильно похож на своего отца?
- Есть немного...
- И у тебя - его глаза!
- Да! Так и есть! И я храню их в специальной коробочке

- Приятель, откуда у тебя фингал?
- Выпил, стало скучно, спросил соседку: что сегодня делать будешь? Она мне: яйца красить. А я уточняю:
- Кому?

– Веганы в шоке: витамины, которые они принимают, сделаны из коровы, рыбы и микроорганизмов.

– Серёга! Жизнь пошла под откос: я думал, что жопа – две ягодичные мышцы. Оказалось, что их три.
– Ля... У тебя три жопы?

На приеме в пожарное училище:
- Почему вы решили стать пожарным?
- Меня всегда манила слава Герострата.

В психушке посетитель интересуется:
- Скажите, а в какой палате Наполеон?
- В Доме инвалидов в Париже.
- Ого, все-таки добился своего, псих.

Беседуют дамы.
- Откуда синяк?
- Мужчины такие коварные! Вижу муж лежит до беспамятства пьяный, вызвала любовника.
- Ну и что?
- Муж был трезвый, притворялся, чтобы посуду не мыть.

- Доктор, меня скоро похоронят?
- Нет. Не скоро. Наш патологоанатом надолго заболел.

- Что такое счастье?
- Это когда безалкогольное пиво забродило!

- Хочешь быть счастливым - будь им!
- Сам себя самоудовлетворяй!

Тот кто читает реп - рептилоид!

- Буддешь?
- Будду!

- Что будет в будущем?
- В будущем яйца подешевеют!
- Ну это уж слишком отдалённое будущее.

— Скажите, Холмс, а можно объективно определить у человека уровень его интеллекта без проведения теста IQ?
— Это элементарно, Ватсон. Простейшим тестом на интеллект является вопрос «Как ты тренируешь свой интеллект?». Не все даже понимают почему это тест. А после знакомства с вопросом редкие люди переходят к тренировкам. А «Человек познаётся по делам».

Напала собака по кличке Дружок.

Бродячий алкаш покусал стаю бродячих собак.

- Доктор, что делать, если нет сил что-то делать?
- Представляйте, что вы огромная пивная кружка, в которую из огромной пивной бутылки наливают ракетное топливо!

Резиновые женщины громче всех требуют запретить искусственный интелект

На форуме аэропорта. Особый пламенный привет передаю Победе, купите уже еб***е крышки заправочных горловин, этот ваш ссущийся керосином борт во всех гаванях страны знают!

Я от дрона отличаюсь утром только тем, что жужжу кофе-машиной, а не четырьмя лопастями.

Импортные банкоматы, суки, присоединились к санкциям и перестали принимать рубли!

Задумка сюжетно насыщенной и богатой образами батально-мистической картины - "Советские режиссеры, сценаристы, сказочники и мультипликаторы, с размаху х.ярящие обоссанными тряпками и мешками говна своих коммерческих переосмыслителей".

Смотрите новый фильм про "попаданцев во времени": Delfi: в Литве пропали четверо военных США и автомобиль

Эрмитажный кот — лучший экскурсовод для мышей!

- Так и запишем: "Отделался легким испугом."
- Отделался?! У вас вторая буква в протоколе неправильная!

- На первом курсе я мечтал по ходу спектакля трахнуть однокурсницу на диванчике ложи бельэтажа Большого театра.
- Не срослось?
- Да, я ведь в Ленинграде учился.

У сонного паралича случается Чак Норрис

Протоиерей назвал семьи с одним ребенком «развратными сусликами»
"- А что подумал по этому поводу Кролик, никто так и не узнал, потому что Кролик был очень воспитанный."
Алан Милн, «Винни-Пух и все-все-все»

- Животные бывают умнее человека. Если бы это оказалось не так, то откуда бы взялись истории про то, как собака отказалась есть колбасу, а хозяин собаки покушал эту колбасу, и оказался в больнице.

Парадокс: Хотя с каждым годом кошелёк всё уже и уже, но жопа все больше и больше.
(с) Юрий Тубольцев

- Как поднять рождаемость в России?
- Раздавать жилищные сертификаты цыганам, курдам, среднеазиатам.
- И все?
- Ну еще можете многоженство разрешить и браки с 14 лет...

– Тут написано, что для меня подарок! Какой?
– Мы заберём у вас все ваши деньги!

– Как зовут твою девушку?
– Писечка.
– Чехословачка?

- Эта девушка дает?
- Да, подщечину.

- Дорогой, я случайно взяла твою банковскую карточку и все на ней потратила.
- Но там же был миллион ?!
- Вот я и говорю, что случайно.

- Я тебя люблю!
– Я тебя тоже люблю! Но эта тема у меня не в приоритете.
(с) Юрий Тубольцев

Соцсети - это такое место, где хорошие люди постоянно возмущаются поведением плохих людей

Влюбляться разными частями тела прерогатива мужчин.

Мы перестали брать неопределенные интегралы ради любимых женщин…

Главное не деньги....
А что б анализы были хорошие....

Оказывается. доходы населения продолжают расти.
Просто, не до всех они доходят.

Уважающий себя чиновник должен построить хотя бы одну часовню, чтобы хранить там свои часы.

Поссорился Крокодил Гена с Чебурашкой. Крокодил встал на табуретку, привязал веревку к трубе, надел на шею петлю и стоит. Хочет испугать Чебурашку. Входит Чебурашка и говорит:
— Зачем ты взял мою табуретку? И убрал ее.

- А я уже готовлюсь к садовому сезону!
- Что, ты такого делаешь?
- Как, что, на грабли наступаю!

– Самокатчики и Байден закончились. Начался Ефремов.

Пьяный мужик собутыльнику:
- Боюсь тещи как таракан тапочка.

- Задоблало европейское нахлебничество.
- Говорите спасибо что еще пока нет европейского квартиранства.

А помните, как мы заливисто смеялись над мигрантами в Европе? Поздравляю. Мы - Европа.

-Кто убивает дракона сам становится драконом!
-А кто не убивает тоже становится драконом на какое-то время, а потом драконьими какашками!

-Слыхал? Собираются ввести единую социальную карту для всех льготников России. Ну, теперь то, как Москвичи. бесплатно на ОТ ездить будем.
-Мечтай. По этой карте ВСЕ за 50% ездить будут. А ввести для Москвичей отдельную карту никто запретить не может.

-А что, отец. Как ты относишься к политикам. артистам и пр. кто предАл свою Родину?
-А, шо, кто то из них был Родине прЕдан?

На входе в букмекерскую контору висит объявление: цыганкам вход категорически запрещён.

Хватит! Хватит!! Хватит лежать на диване и пялиться в телевизор!! С понедельника начну новую жизнь—выброшу нафиг этот телевизор...

Поручик, вы любите кунилингус?
Tак же, как и минет, мадам.

Сайт знакомств "... ищу женщину без вредных привычек и ... кадыка... "

- Дасима, хочется массаж.
- Массаж, который перетекает во что-то большее?
- Да, в сон.

Жена поздно вечером моет посуду, после своего дня рождения. На кухню с горой грязных тарелок заходит муж.
-Караси в сметане у меня неудачно получились!- говорит ему супруга,- гости всего несколько штук съели.
-Угу,- кивает муж,- и одного под стол бросили, им наша кошка подавилась!

Пора добавить в учебники пояснение что такое "кокс каменноу́гольный": это "твёрдый пористый продукт серого цвета, получаемый путём коксования каменного угля при температурах 950—1100 °С без доступа кислорода в течение 14—18 часов. Владелец угольной шахты незаконно завладевший ей в 90е годы прошлого века реализует уголь на рынке, все деньги за него присваивает, не платя ни налоги ни зарплаты шахтерам, а далее тратит эти деньги на покупки недвижимости подальше от страны с шахтами , на крупные взятки в обмен на полную безнаказанность, и на чистый кокаин"

Вода мокрая, небо голубое, а Россия незаметно превратилась в мировую футбольную сверхдержаву.

Заголовки всех прогрессивных газет мира:
"Сборная России выиграла восьмой матч подряд с общим счетом 44:0."

- Эй, Нобелевский комитет, давайте мне премию мира! Я остановил убийство десятков тысяч человек!
- Кто же вас просил, Дональд?!

Раньше я добавлял в еду куриные кубики, но нынче на всём приходится экономить. Поэтому теперь я кладу вместо них козьи шарики.

- Он в ужасном состоянии. Вообще не может летать.
- Вы кота мне принесли вообще-то.
- Это ветеринарная клиника или клиника отмазок?

После фразы "Мы продолжаем пытаться", хочется уточнить - речь идёт о пытках или попытках?
В зависимости от результата надо звонить в полицию или посочувствовать. Хотя посочувствовать можно в любом случае.

Подсудимый обращается к судье:
- Мне нельзя долго сидеть. У меня геморрой.

У тебя есть ты и вместе вы справитесь с тобой.

- Каллас имеет ярко выраженную воинственную риторику в отношении России.
- Ну что тут можно сказать, хорошего человека Каллас не назовут!

Нынче психолог нужен всем, включая самих психологов.

- Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе?
- А что будет потом?
- Суп с котом.
- Фу, такую гадость я есть не буду.

- Надо постоянно идти в ногу со временем.
- Куда?
- Оно знает.

– Алёна, сейчас стало модно ходить без трусиков и в очень короткой юбке.
– Наташа, без трусиков и в очень короткой юбке далеко не уйдёшь.

– Лёха. Я трахаю твою жену.
– Спасибо!

- За что тебе в школе двоек наставили?
- Решили нас в школе приобщить к астрономии. Пока что-то диктовали, я задремал. А тут меня спрашивают: когда происходят зимнее и летнее солнцестояния? А я взял и ответил, что Солнце здесь не причём, а у меня стояние не зимнее и не летнее, а ежедневное.

Самка богомола спрашивает подругу:
- Чем занимаешься в свободное время?
- Пишу книгу о пользе сырой пищи.

Травят все!
Кому ни лень - все травят!

МЧС выпустил срочное предупреждение: Всем пешеходам Москвы! Особая опасность! Ефремова выпустили по УДО и он обещал не ездить на машине!

Вот говорят, что мэр Москвы Собянин самый лучший градоначальник на планете Земля, а вот проблему, чтобы всем хватало сидящих мест в Метро решить не может.

Если выдать всем по 10 таблеток Виагы, то вопрос с повышением численности населения в России будет решён за год.

- Я так вижу! - гордо заявил абстракционист.
- Я так и понял... - радостно потёр руки окулист.

Михаил Ефремов пообещал "чудовищную движуху" после удо. Что это такое, никто не понял, но МЧС порекомендовало водителям отказаться от поездок на автомобилях в ближайшие дни.