Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка! Вы такая красивая, оставьте мне свой номер!
- 5432 9876 7543 1234

— Не стреляй! У меня жена и дети!
— Они меня и прислали.

После бурно проведённой воскресной ночи учительница, придя на первый урок, написала на доске тему "Разговор о влажном".

«Яндекс» анонсировал первый свой телевизор. Велика вероятность, что в любом торговом центре перед тобой вдруг выпрыгнет это чудо-устройство, начнет хватать за рукав и орать гнусавым голосом Алисы: "Купи! Ну купи меня!"

На лекции в университете:
— Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трехмерная поверхность является гомеоморфной трехмерной сфере.
— Профессор, а можно попроще?
— Он исследовал, как будут взаимодействовать трехмерные объекты.
— Ну, а ещё проще?
— Короче, ему первому удалось натянуть сову на глобус!

Институт научил меня многому — я научился пиздеть так, что сам верю в то, что говорю.

Эдуард Генрихович любит приходить на свадьбу и на выкупе перекупать невесту у жениха.

Терпение и труд сделают из тебя уставшего терпилу, не более.

- Сколько стоит килограмм хорошего настроения?
- Хорошее настроение продается не в килограммах, а в литрах.

- А я знаю, почему вы так недовольны сервисом на нашем курорте.
- И почему?
- Да просто вы не пьёте...

Частное солнечное затмение - это непорядок. Должно быть государственное!

Объем выполненных работ в России измеряется литрами.

Еврей, не умеющий кроить обувь, мечтает стать профессором.

Жутко надоели пустые обещания на пачках сигарет.

Не понимаю я танго. К чему тянуть-то?

- Доктор, что-то меня перестал радовать алкоголь.
- Ну так откажитесь от него.
- В смысле?

- В русском 3 времени.
– Мне в то, где было хорошо.
– Такого не было.

Предупреждение Минздрава на пачке сигарет "Курение приводит к импотенции" неэффективно. Гораздо эффективней - "Импотенция приводит к курению".

Собеседование.
- Что у вас получается лучше всего?
- Я умею ругаться.
- У нас этим занимается Мария.
- Нахуй Марию!
- Вы приняты!

Отношение к пандемии сейчас примерно как к румынской мифологии: ну есть она и есть, всем похуй.

Ребенок сотрудников Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает две рекламы.

Вот почему политики всегда ссылаются на мнение подавляющей части населения и никогда - на мнение подавляемой?

- Чем занимается твой брат? Я слышал, что он искал работу в государственном учреждении.
- Теперь ничем. Он её нашёл.

Алкоголь — враг сексу, но друг разврату.

От пьяной исповеди вчера меня спас нулевой баланс на мобильнике...

Рвение - свойство жопы, а не головы.

- Дорогая, что во мне самое сексуальное?
- Твоя кредитная карта.

- Дорогая, на первом свидании ты была такой милой, весёлой и добродушной, а теперь вьёшь из меня верёвки.
- Так я хотела тебе понравиться, а потом узнала, что ты в меня влюблён ...

Если на сайте знакомств человек пишет «позитивный», обязательно уточните, что не ВИЧ.

Душевные качества не компенсируют отсутствие ума, а лишь маскируют.

Проверяй своё коллективное бессознательное только в хорошем коллективе!

- Брат, намечается серьезная стрелка, будет знатный замес, они очень крутые ребята.
- Я подтяну своих спортсменов.
За 5 минут до стрелки.
- Кого ты привел? И это твои спортсмены?!!
- Как и обещал - это перворазрядник, это мастер спорта, а этот вообще гроссмейстер!

Минздрав предупреждает: курение вредит вашему здоровью!
Также Минздрав: алкоголь вредит вашему курению.

Стань клиентом нашего банка, и мы защитим тебя от других мошенников!

Жена листала контакты в моём телефоне. Нашла "бляди 1" и "бляди 2". Набрала. По первому ответила управляйка, по второму - налоговая.

Мы не просто полагаемся на чудо, мы его планируем.
© Давид Бен-Гурион

У известной певицы спрашивают о секретах ее молодости и красоты, она скромно отвечает: "Это просто гены."
И это чистая правда: пластические хирурги Геннадий Петрович К..в и Генадий Николаевич С...в.

Два мужика:
- Ты видел, что на банкноте 100 рублей Аполлон откровенно демонстрирует свои гениталии! Стыд и срам! Я эту противную купюру в руки никогда не возьму!
- Так на ней же Аполлон изображён издалека…
- А ты в микроскоп посмотри!

«Это хорошо – быть запрещённым. Гораздо хуже, когда тебя везде разрешают, но ты на… никому не нужен».
Сергей Шнуров

Криминалистика — наука, изучающая преступников-неудачников. Ну - тех, которые попались.
Наука, изучающая преступников удачливых, именуется политологией.

Раньше было крепостное право, а сейчас - крепостная обязанность.

Я уверен, что секс лучше логики, но не могу доказать этого...

Гаишник останавливает нарушителя за превышение скорости. Проверил его права, стpaховку и выписал парню штраф. Ну, парнишка, весь такой расстроенный, спрашивает у полицейского:
- Товарищ лейтенант, вы не возражаете, если я вам задам вопрос?
- Задавайте.
- Вот посмотрите на все эти машины, которые мимо нас проезжают. Ведь как минимум 75% из них превышают скорость. А вы остановили именно меня? Почему?
- Вы когда нибудь были на рыбалке?
- Да.
- Вы всех рыб выловили?..

Отдавать супружеский долг до свадьбы гораздо легче и приятнее.

Как-то раз историки, начитавшись Фоменко с Носовским, решили отомстить математикам, и залезли в математику. И, что бы вы думали, есть уже первые результаты: оказывается, 8 делить на 2 можно двумя способами, в одном случае получается два нолика, а в другом две тройки!

- Вася, а кто у тебя в семье главный?
- Конечно - я, прямо как премьер-министр.
- А кто тогда у тебя жена?
- А-а, просто министр финансов.

- Скажите, у вас нет знакомого психиатра?
- Нет.
- То-то я смотрю вы разгуливаете без диагноза.

- Давай не будем считать, что ты тупой! Просто будем от этого отталкиваться...

Инесса Израилевна имела такую широкую талию, что в момент исполнения красивой музыки мурашки, которые бежали по её телу, гибли от изнеможения.

Если всё поставить с головы на ноги, то курс валюты надо определять не по соотношению её ценности с другими валютами, а по соотношению с ценностью труда, который можно за неё купить.

Специалисты утверждают, что только один продукт не содержит ничего вредного: ни красителей, ни консервантов, ни нитратов, ни пищевых добавок, ни усилителей вкуса.
Это водка.

- Тебе нравится мини-юбка?
- Да, если только она надета не на шотландца.

- В чем разница между днем ​​выборов и днем ​​благодарения?
- В День Благодарения вы получаете индейку на день в обед, а в день выборов вы получаете индюка на четыре года

Почему у всех немок один и тот же телефонный номер? Какую не спрошу, а она мне: 999-99-99...

Вот при беременности спать не могла: то диван неудобный, то подушка жёсткая... Родила. Сейчас прислоняюсь к дверному косяку, а он мягкий-мягкий...

Людям, которые работают по 11-12 часов в день. Которые в состоянии готовности даже ночью. Которые к каждой задаче относятся, как к личному вызову. Которые умрут, но доведут проект до конца -
Вы слишком мало стараетесь!

Девушка предложила поужинать где-нибудь в городе и спросила, куда бы я хотел пойти.
Правильный с ее точки зрения ответ я дал только с пятой попытки.

Договорились с девушкой в случае ссоры никогда не идти спать, пока не помиримся. В общем, третью ночь не спим…

Синьор Балдини всю жизнь был под каблуком у жены. Когда он умер и вскрыли его завещание, оно начиналось словами: «Моя первая воля...».

- Главное - не затеряться в толпе.
- Ерунда, главное - не быть ею затоптанным.

Часть врачей работают в морге, остальные – на морг…

Мы шли по улице с ним вдвоем. Я держала его за руку, а он меня за дуру.

Идёт Ленин по парку, видит - шахматисты на скамейке сидят.
Подошёл и слышит, как один другому говорит:
- Давай вторую партию.
Через час их расстреляли, а всё потому, что должна быть только одна партия.

С одной стороны, есть смысл закупиться алкоголем на Новый год прямо сейчас, чтобы потом не охренеть от цен и очередей. С другой стороны, велик шанс, что если я куплю алкоголь сегодня, то Новый год я отмечу уже завтра...

Зашёл коллега, руки по локоть исполосованы и на физиономии пара мощных царапин. Спрашиваю, что случилось. В ответ: неосторожное обращение с котом.

- Девушке, чтобы стать женщиной, нужна всего одна ночь.. А парню, чтобы стать мужчиной, нужны 365 ночей в казарме.
- А чтобы девушке стать парнем и наоборот нужно 380 тысяч рублей.
- Ага, а чтобы парень стал пидорасом, достаточно один раз на день рождения не проставиться друзьям…

Чёрная пятница - это когда вы платите лишь половину удвоенной цены.

Развитие компании подобно выращиванию дерева. Посадив дереввце сегодня, не выдергивайте его из земли через неделю, чтобы увидеть, развивается ли его корневая система.

В эфир выходит новое шоу "Шо у нас нового в продвижении вспять?".

Уже есть: человек-паук, человек-летучая мышь, человек-муравей. А когда будет девушка-комар, которая нападает на мужчин и сосёт?

- Добрый вечер! Я ваш участковый. На вас поступила жалоба от соседей - сегодня целый день вы песни не орете, с женой не ссоритесь, посуду не бьете. Могу я увидеть вашу супругу?

Ты будешь гореть в раю!

К 60-ти годам из меня таки вышел приличный человек! ...неприличный остался!

Французы не могут нормально почитать "Войну и мир" из-за этих дурацких вставок на русском языке.

- На светофорах я не отличаю зеленый от красного.
- Ты что, дальтоник?
- Велосипедист…

- О, времена! О, твари!
- Может, нравы?
- Может.

Вера в то, что жизнь простая штука, сильно ее усложняет.

- Интересно, чем занимается Минздрав?
- Он только постоянно предупреждает.

Умных людей становится всё меньше, а идиотов всё больше - это что же получается, что умные люди - это тупиковая ветвь развития?

- Семейный доктор не может вас принять, она занята.
- Чем она занята?
- Она рассказывает в соцсетях, как улучшилось медобслуживание населения благодаря семейным докторам.

- Сынок, зачем ты сделал тату?
- Чтобы подчеркнуть СВОЮ индивидуальность. Пап... ну сейчас так ВСЕ делают...

Капля не признаёт свою ответственность за всемирный потоп.

- Продам кресло руководителя, недорого.
- Отдам в добрые руки коврик подчинённого...

- Доктор, а после смерти секс есть?
- Все зависит от вашего патологоанатома.

Народные средства не всегда помогают. Иногда те, кто их присваивает, оказываются под следствием, но после искусного применения средств можно отделаться условным сроком.

Слабость чеховских барышень - миф. Когда Чехов по каплям выдавливал из себя раба, Книппер ведрами давила из него авторские.

У ночного сторожа бассейна плавающий график работы…

Продюсер фильма: В вашем сценарии вы не показали, что герой очень умный.
Сценарист: Ни слова больше.
Прописывает, что герой держит в руках кубик Рубика.

Некоторым людям нужно сдавать экзамен на право управления продуктовой тележкой.

Подавляющее большинство людей никогда не скажет в лицо, что ты толстый, однако, когда ты ощутимо сбрасываешь вес, каждый считает своим долгом сказать, каким жиробасом ты был.

Сегодня‚ придя домой, я почувствовал отвратительный запах из кошачьего лотка.
Я проверил - так и есть, шерстяной ублюдок курил там IQOS.

- Когда вы прекращаете заниматься любовью со стокилограммовой гориллой? Когда этого хочет горилла!

- Допустим, ты находишься на верхней ступеньке карьерной лестницы, но вдруг понимаешь, что лестница стоит в подвале.
- И что же мне делать в этом случае?
- Ты хочешь подняться выше?
- Конечно!
- Прекрасно! Тогда начинай поднимать лестницу.

Убедите людей, что завтра конец света, и они устроят его сегодня.

Перспективы у нас хорошие. На худой конец будет полная жопа.

А это случайное совпадение, что жизнь пенсионеров рекламирует ведущий из "Мира животных"?

Интересно жить в то время, когда патриотизм одних помогает в борьбе с лишним весом других.

Семь пар чистых и семь пар нечистых - это не Ноев ковчег, а мой чемодан в середине командировки.

Интересно, служебные собаки считают других псов безработными неудачниками, или же завидуют им, поскольку тем не нужно ходить на работу?

- Вы умеете работать в 1С ?
- Я уже давно перешел на 3С: сахар, соль, спички.