Все дни декабря 2021
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования- Может, пересечёмся завтра?
- Не получится, у меня каникулы начались. Я до 10 буду высыпаться.
- Утра или вечера?
- Числа.
- Не получится, у меня каникулы начались. Я до 10 буду высыпаться.
- Утра или вечера?
- Числа.
Мальчик: А король-то голый!
Король: Давайте посмотрим на королей в соседних государствах...
Король: Давайте посмотрим на королей в соседних государствах...
С женского форума:
"Хочу поделиться рецептом салата на Новый год Тигра для домохозяек.
Для формирования мордочки возьмите вареные кусочки оленины, королевские креветки (очищенные), перепелиные яйца, немного фуа-гра (не более 500 граммов), трюфели, маринованные в верблюжьем молоке, простой сыр "Дор блю", рубиновый римский виноград и розовый перец. Сверху мордочку украсьте, как у тигра, чередуя полосы с черной и красной икрой. Очень вкусно и приятного аппетита!"
"Хочу поделиться рецептом салата на Новый год Тигра для домохозяек.
Для формирования мордочки возьмите вареные кусочки оленины, королевские креветки (очищенные), перепелиные яйца, немного фуа-гра (не более 500 граммов), трюфели, маринованные в верблюжьем молоке, простой сыр "Дор блю", рубиновый римский виноград и розовый перец. Сверху мордочку украсьте, как у тигра, чередуя полосы с черной и красной икрой. Очень вкусно и приятного аппетита!"
Институт философии РАН потратил почти три млн рублей на изучение ада. А могли бы совершенно бесплатно выглянуть в окно.
Удивительный парадокс резонансных политических расследований в мире состоит в том, что чаще всего единственными, кого наказывают по их итогам, становятся сами авторы этих резонансных расследований!
©
©
- Помнишь этот фильм? Там еще голый мужик оказывается в незнакомом месте, потом ему противостоит другой нехороший мужик, который его сильнее, оба они пытаются завоевать одну и ту же женщину. Ей сначала хороший очень подозрителен, потому что она не понимает откуда он взялся, затем вместе они побеждают плохого и все равно расстаются, хотя внимательный зритель понимает, между ними что-то было.
- Ну конечно помню, это же классика, "Терминатор".
- Это у них, а у нас "Ирония судьбы...", вот что значит настоящая духовность. Один сюжет, но насколько разные фильмы.
- Ну конечно помню, это же классика, "Терминатор".
- Это у них, а у нас "Ирония судьбы...", вот что значит настоящая духовность. Один сюжет, но насколько разные фильмы.
Реклама на Яндексе известной компании и слоган "Попробуй с нашим выбиратором подарков!"
Ага, я тоже первый раз неправильно прочитал =)
Ага, я тоже первый раз неправильно прочитал =)
Роботы, пережившие отключение электричества, вспоминают о синем экране в конце туннеля.
Владимр Владимирович, может в новогоднем обращении перестанете врать про "светлое будущее", а пообещаете, что "сильно хуже" не будет? Этому хоть кто-то поверит...
Хорошо, что не везде правит Путин. Иначе, всюду бы жилось прекрасно, и даже не с чем было бы сравнить.
Можно написать любую ерунду и в конце добавить: "Делайте выводы". Фраза автоматически становится умной. Делайте выводы.
В Одноклассниках пришло сообщение, что с Новым годом можно поздравить Диваны, Игровую страницу и ОКНА ДЁШЕВО.
- А почему у вас сотрудники в помещении без масок?
- Так мы общество с ограниченной ответственностью.
- Так мы общество с ограниченной ответственностью.
Люди, которые заполошно орут, что России не хватает рабочих рук, и люди, заботливо и пачками устраивающие всех своих чад и домочадцев на Западе - это одни и те же люди.
31 декабря сделали выходным, потому что всё равно никто не работал.
Теперь всё равно никто не работает 30-го.
Теперь всё равно никто не работает 30-го.
По итогам 2021 года такое ощущение, что быть продуктивным, развиваться и не останавливаться на достигнутом удалось только ковиду.
- Владимир Владимирович, будете перед Новым годом смотреть "Иронию судьбы"?
- Да, это мой любимый фильм.
- А что вам там особенно нравится?
- Слова главной героини "Навру с три короба, пусть удивляются".
- Да, это мой любимый фильм.
- А что вам там особенно нравится?
- Слова главной героини "Навру с три короба, пусть удивляются".
Умирать за Родину призывают те, кто довёл Родину до такого состояния, что за неё приходится умирать...
Отслужившие поймут.
За что дают воинские звания.
Ефрейтор - разок @опу рванул
Младший сержант- пару раз рванул
Сержант - три раза рванул
Старший сержант - сильно @опу рванул
Старшина - так рванул, что аж поперёк разошлась
За что дают воинские звания.
Ефрейтор - разок @опу рванул
Младший сержант- пару раз рванул
Сержант - три раза рванул
Старший сержант - сильно @опу рванул
Старшина - так рванул, что аж поперёк разошлась
Итоги 20 лет обещаний одного президента: от обещаний доступного жилья до обещаний доступной еды.
Два солдата тренировались в рытье окопов. Было очень жарко, и им стало невмоготу.
- Ты помнишь эти чёртовы плакаты, Джонни? - спросил один. - Те, на которых было написано: "Запишись добровольцем в армию - и ты увидишь мир!"?
- Помню. А что!
- Да то, что я записался, не зная, что для этого придётся прорыть насквозь земной шар.
- Ты помнишь эти чёртовы плакаты, Джонни? - спросил один. - Те, на которых было написано: "Запишись добровольцем в армию - и ты увидишь мир!"?
- Помню. А что!
- Да то, что я записался, не зная, что для этого придётся прорыть насквозь земной шар.
- Советую вам сначала думать, а потом говорить.
- Если бы я думал, мне не зачем было бы говорить.
- Если бы я думал, мне не зачем было бы говорить.
Гендерная разница в готовке:
Мужик проводит на кухне 1,5 часа. Семья из 4 человек сыта три дня.
Женщина проводит на кухне полдня. Ужин на двоих.
Мужик проводит на кухне 1,5 часа. Семья из 4 человек сыта три дня.
Женщина проводит на кухне полдня. Ужин на двоих.
Заметил, что если раньше говорили: "Всё ещё у тебя будет, какие твои годы!", то теперь чаще обречённо вздыхают.
Жена получает больше меня, оплачивает покупки в Ашане, счета за квартиру.
Друзья упрекают:
"Ну что ты за мужик? Мужик должен быть добытчиком".
А я говорю:
"Я и есть добытчик. Добыл нормальную бабу и не переживаю".
Друзья упрекают:
"Ну что ты за мужик? Мужик должен быть добытчиком".
А я говорю:
"Я и есть добытчик. Добыл нормальную бабу и не переживаю".
Как появился Литовский флаг -
Литовцы отняли его на гей-параде и порвали пополам.
А как появился эстонский флаг -
Эстонии подобрали то, что выбросили литовцы.
Литовцы отняли его на гей-параде и порвали пополам.
А как появился эстонский флаг -
Эстонии подобрали то, что выбросили литовцы.
— Настало время восстановить смертную казнь!
— Правильно! И крепостное право.
— Кнутом чтобы пороть беглых холопов!..
— Шпицрутенами их! Шпицрутенами!..
— Ноздри клещами выдирать и на лбу надпись «ВОРЪ» выжигать раскалённым железом!..
— На кол сажать!..
— Вернуть четвертование!..
— Нет, лучше колесование!..
— А сдирание кожи с продажных судей восстанавливать будем?
— Коллеги, коллеги! Не увлекайтесь. Не забывайте, что вы находитесь на заседании Конституционного Суда...
— Правильно! И крепостное право.
— Кнутом чтобы пороть беглых холопов!..
— Шпицрутенами их! Шпицрутенами!..
— Ноздри клещами выдирать и на лбу надпись «ВОРЪ» выжигать раскалённым железом!..
— На кол сажать!..
— Вернуть четвертование!..
— Нет, лучше колесование!..
— А сдирание кожи с продажных судей восстанавливать будем?
— Коллеги, коллеги! Не увлекайтесь. Не забывайте, что вы находитесь на заседании Конституционного Суда...
С песнями, но без зрелищ
После экстренной отмены молодёжного чемпионата мира по хоккею, а вместе с ним и трансляции матча Россия–США в новогоднюю ночь, стало ясно, что в этот Новый год телевизор лучше совсем не включать.
© Дмитрий Свиридов
После экстренной отмены молодёжного чемпионата мира по хоккею, а вместе с ним и трансляции матча Россия–США в новогоднюю ночь, стало ясно, что в этот Новый год телевизор лучше совсем не включать.
© Дмитрий Свиридов
Идет мужик и видит пастуха, пасущего овец.
Мужик:
- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
- Какие: черные или белые?
- Черные.
- 2 килограмма.
- А белые?
- Тоже 2.
Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу...
- Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
- Какие: черные или белые?
- Белые.
- Килограмм.
- А черные?
- Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
- Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?
- Дык, черные овцы-то мои!
- А белые?
- Белые? Тоже мои.
Мужик совсем ничего не понимает:
- Уважаемый, скажите прямо, есть какая-то разница между овцами?
- Жизни черных имеют значение.
Мужик:
- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
- Какие: черные или белые?
- Черные.
- 2 килограмма.
- А белые?
- Тоже 2.
Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу...
- Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
- Какие: черные или белые?
- Белые.
- Килограмм.
- А черные?
- Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
- Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?
- Дык, черные овцы-то мои!
- А белые?
- Белые? Тоже мои.
Мужик совсем ничего не понимает:
- Уважаемый, скажите прямо, есть какая-то разница между овцами?
- Жизни черных имеют значение.
На экзамене в институте:
- Вы заслуживаете твердую 4.
- Профессор, но я заплатил за 5?
- Инфляция.
- Вы заслуживаете твердую 4.
- Профессор, но я заплатил за 5?
- Инфляция.
- Тут в песне непонятно: "Я хватаюсь за диск телефона..."
- Ну видишь ли - песня старая, тогда флэш-память ещё не изобрели и телефоны были с жёсткими дисками...
- Ну видишь ли - песня старая, тогда флэш-память ещё не изобрели и телефоны были с жёсткими дисками...
ВЦИОМ: 76% россиян считают свое материальное положение средним или хорошим: хорошим свое материальное благополучие назвали 18% респондентов, а 57% заявили, что живут "нормально"
Вциом забыл уточнить, что полная цитата была "да нормально, бля.."
Вциом забыл уточнить, что полная цитата была "да нормально, бля.."
А вообще это очередной удар по феминизму, ведь братья Вачовски снимали годное кино, а сестры - хуйню…
- Пап, вот сейчас дед мороз подарил мне маленькую машинку. А вот вырасту, он мне подарит большую настоящую, да?
- Там уже твой начальник будет дедом морозом!
- Ага. И он уже подарит?
- Да. Кружку. Или банный набор, если настроение хорошее у него будет.
- Там уже твой начальник будет дедом морозом!
- Ага. И он уже подарит?
- Да. Кружку. Или банный набор, если настроение хорошее у него будет.
Ребёнок из школы пришёл расстроенный. Говорит: "Мама, мальчики мерялись, у кого длиннее! Я проиграл!". Да, увы, наша полутораметровая мишура для новогодней фотосессии оказалась короче, чем у одноклассников.
Если вы можете «впарить» любую х%йню по завышенной цене, то вы – опытный менеджер по продажам. Если в 2-3 раза дороже – то талантливый маркетолог. А если дороже в десятки раз – то известный модельер.
- Боже мой, сколько не сделано, сколько не сделано, а сколько еще предстоит не сделать.
Путин В.В.
Путин В.В.
- Владимир Владимирович, а Спутник V точно нейтрализует омикрон?
- Пока я президент России - да.
- Пока я президент России - да.
13
Международная организация репортёров, расследующих коррупцию, QCCRP, признала Лукашенко коррупционером года. А вот сейчас некоторым обидно стало.
Если у Вас на карте лимит на снятие 100 тысяч рублей в день, то чтобы снять 2,8 млрд, рублей вам понадобится 77 лет.
Как правильно:
1 Нападём на Украину или
2 Нападём в Украину.
?
Хотя конечно я знаю.
Но, сомневаюсь.
1 Нападём на Украину или
2 Нападём в Украину.
?
Хотя конечно я знаю.
Но, сомневаюсь.
Однажды очень богатый человек пригласил Диогена в свой роскошный дом и предупредил его: «Смотри как чисто в моем доме, не вздумай плюнуть куда-нибудь.»
Осмотрев жилище и подивившись его красотой, Диоген подошел к хозяину и плюнул ему в лицо, заявив, что это самое грязное место, которое он нашел.
Осмотрев жилище и подивившись его красотой, Диоген подошел к хозяину и плюнул ему в лицо, заявив, что это самое грязное место, которое он нашел.
- Что бы там ни говорили, но есть ещё люди, которые по настоящему оценят новогодний «Голубой огонёк».
- Геронтологи?
- Геронтологи?
Пришёл на работу с огромным огурцом в трусах и обтягивающих джинсах.
Те, которые с огромным поролоном в лифчиках сказали, что я дурак.
Те, которые с огромным поролоном в лифчиках сказали, что я дурак.
Чтобы избавиться от крыс, Максим переоделся матросом и, расхаживая по квартире, кричал: "Мы тонем! Спасайся кто может!".
Мой начальник зовёт меня "компьютер". И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому, что если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.
Теперь стало понятно, почему Дед Мороз со Снегурочкой, а Санта-Клаус один. Чтоб потом не оправдываться на обвинения в харассменте.
Когда-нибудь я буду читать имя Phoebus как Феб.
Но не сегодня, Поебус, не сегодня.
Но не сегодня, Поебус, не сегодня.
- Кум, твоя развалюха может ехать 60 км в час?
- Конечно, может.
- А 70?
- Не, не может. В часе нету столько километров!
- Конечно, может.
- А 70?
- Не, не может. В часе нету столько километров!
Оптимист считает, что стакан наполовину полон, пессимист - что наполовину пуст. А у стакана из-за этих умников - раздвоение личности.
Люблю когда про страну с самым дешёвым и скоростным интернетом и мобильной связью, оплатой с помощью NFC, доставкой в любое время и госуслугами через Сеть, говорят, что "Россия и современные технологии несовместимы".
ЕС потребовал от России 540 млрд евро в качестве налога за использование собственной территории.
- Что бы вы хотели взять с собой в новый год из старого?
- Любимую жену.
- А оставить дурное что-нибудь хотите в старом?
- Тёщу.
- Любимую жену.
- А оставить дурное что-нибудь хотите в старом?
- Тёщу.
— Германия потребовала от России компенсаций за военную технику, испорченную в 1941 - 1945 годах.
— Объединенная Европа потребовала от России возместить стоимость рыцарских доспехов, покоящихся на дне Чудского озера.
— Объединенная Европа потребовала от России возместить стоимость рыцарских доспехов, покоящихся на дне Чудского озера.
- Владимир Владимирович, вы будете смотреть новогоднее обращение самого себя к самому себе?
- Конечно, ведь с кем встретишь Новый год, с тем его и проведешь.
- Конечно, ведь с кем встретишь Новый год, с тем его и проведешь.
Разговаривают две подруги:
- Чтобы выйти замуж, надо Новый Год встречать в белом.
- Но белый цвет полнит?
- Ты хочешь остаться стройной и незамужней или полной, но замужем?
- Чтобы выйти замуж, надо Новый Год встречать в белом.
- Но белый цвет полнит?
- Ты хочешь остаться стройной и незамужней или полной, но замужем?
Разговор двух Дедов Морозов.
- Вот смотри, у меня какой посох огромный, поэтому и Снегурочка моя молодушка. А у тебя такой маленький, вот и ходишь один.
- Зато мне везде на посошок наливают.
- Вот смотри, у меня какой посох огромный, поэтому и Снегурочка моя молодушка. А у тебя такой маленький, вот и ходишь один.
- Зато мне везде на посошок наливают.
Просьба - 7.2 миллиарда рублей, на которые оштрафовали Google, направить в фонд лечения испорченных капчей нервов.
Елена Малышева пригласила Антона Силуанова на передачу «Жить здорово» для демонстрации судорог экономики.
В Госдуму внесён законопроект о юморе в соцсетях.
Теперь, что смешно, а что не смешно, будут решать спецкомиссии «тройки» ФСБ.
Теперь, что смешно, а что не смешно, будут решать спецкомиссии «тройки» ФСБ.
Дедушка Мороз, прошу чудеса в новый год сразу конвертировать в наличные.
Краткий российский экономический словарь:
1. Предприниматель - человек, имеющий своё дело.
2. Чиновник - человек, имеющий предпринимателя.
1. Предприниматель - человек, имеющий своё дело.
2. Чиновник - человек, имеющий предпринимателя.
10
Министерство геологии сообщило, что законопослушно, и обещало изменить наименование должности "Начальник партии".
11
В МИД заявили, что причина расширенных зрачков у Марии Захаровой — расширение НАТО на восток.
- Дорогой, а давай я наряжусь в Снегурочку и стану такой сексуальной, что ты будешь любить меня до рассвета!
- Ты переоцениваешь нас обоих.
- Ты переоцениваешь нас обоих.
- Мамочка, что подарить тебе к Новому году? - радостно вопрошал Йося.
- Сдачу сессии тобой на отлично!
- А подешевле что-нибудь можно?
- Сдачу сессии тобой на отлично!
- А подешевле что-нибудь можно?
С 1 января 2022 года в квитанциях за коммунальные услуги отдельной строкой появится сумма «за светлое будущее».
Изучив программу новогоднего ТВ понял: только два человека будут с нами в этой ночью почти на всех каналах сразу - президент Путин и Филипп Киркоров.
Вторую неделю слышу по радио убедительную и логичную рекламу:
"Платят мало на работе? Приходите - обанкротим!"
Почему бы такой же подход не использовать медикам:
"Ноготок болит немного? Приходи - отрежем ногу!"
Или адвокатам:
"Ты украл 100 грамм конфет? Выбьем срок - 15 лет!"
"Платят мало на работе? Приходите - обанкротим!"
Почему бы такой же подход не использовать медикам:
"Ноготок болит немного? Приходи - отрежем ногу!"
Или адвокатам:
"Ты украл 100 грамм конфет? Выбьем срок - 15 лет!"
- Ленка, ты на разных фотках вообще по-разному выглядишь!
- Да! Мы женщины такие! А какая больше понравилась? Есть же такая?
- Конечно! Вот эта. 2006 год.
- Да! Мы женщины такие! А какая больше понравилась? Есть же такая?
- Конечно! Вот эта. 2006 год.
- Нарколог на комиссии не пропустил! Представляешь, спрашивает, а вы когда инструкцию по применению лекарств читаете, ищите пункт совместимости с алкоголем?
- А ты что ответил?
- А чего его искать, я и так знаю что с водкой всё можно!
- А ты что ответил?
- А чего его искать, я и так знаю что с водкой всё можно!
Наконец-то получен исчерпывающий ответ на вопрос «Если ты такой умный, почему такой бедный»: умный человек жаждет знаний, а не богатства.
- Цилечка, ты чего такая грустная?
- Ойц, Розочка, так катастрофически не везёт с мужчинами...
- Не усложняй себе жизнь. Встречайся только с тем, кто тебя балует, постоянно говорит, что ты красивая, никогда и ни на что не ругает...
- О, вэйз мир, Розочка! Я так часто не могу ездить к бабушке. Она очень далеко от нас живёт!
- Ойц, Розочка, так катастрофически не везёт с мужчинами...
- Не усложняй себе жизнь. Встречайся только с тем, кто тебя балует, постоянно говорит, что ты красивая, никогда и ни на что не ругает...
- О, вэйз мир, Розочка! Я так часто не могу ездить к бабушке. Она очень далеко от нас живёт!
- Носить бумажник в заднем кармане вредно для позвоночника. Если сесть, появляется асимметрия, которая может привести к боли.
- В первую очередь носить бумажник в заднем кармане вредно для бюджета, а то так захочешь присесть и искривить позвоночник - а нечем, вытащили...
- В первую очередь носить бумажник в заднем кармане вредно для бюджета, а то так захочешь присесть и искривить позвоночник - а нечем, вытащили...
Когда опять появляется распроклятая капча, вспоминаю, что Гугл оштрафовали на 7.2 миллиарда рублей. Выбрать все велосипеды это не помогает, но на душе становится легче.
Легальное трудоустройство за рубежом!
Минимальная занятость! Прекрасный заработок! Вы лежите на кровати, а ваша почка работает вместо вас за рубежом!
Минимальная занятость! Прекрасный заработок! Вы лежите на кровати, а ваша почка работает вместо вас за рубежом!
Сколковские учёные сегодня испытали грабли, которые после удара по лбу исполняют весёлую Рождественскую мелодию.
Самый смешной анекдот за 10.12:
Еду сейчас в такси по Кутузовскому, а таксист говорит, что он таксует для души, а так он президент Сирии.