Общий выпуск

Извиниться перед Рамзаном Ахматовичем Кадыровым можно будет через Госуслуги.

В Москве произошли массовые драки между армянами и азербайджанцами, чеченцами и казахами, киргизами и таджиками.
Москвичи интересуются: можно эти полуфиналы перенести в другое место?!

Путин пообещал выбить зубы тем, кто посмеет захватить наши природные богатства.
Бедные Сечин с Миллером...

Рассаду специально высаживают на подоконнике, чтобы она видела, как косят траву. После этого рассада старается себя хорошо вести.

Зашел в Пятерочку, посмотрел на цены и понял: России нужен новый авианосец!

Нынешние политики - как корова на крыше. Смотришь и удивляешься, как эта скотина смогла забраться так высоко.

- Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том, как судили многоженца и дали ему три года тюрьмы!
- Шо-то я не понял: это шоб наказать или ему таки дали немного отдохнуть?..

Моя первая серьёзная роль — роль слуги Яши в "Вишнёвом саде" Чехова в Калифорнийском самодеятельном театре. Меня взяли на роль ещё студентом-третьекурсником со ставкой театрального плотника по совместительству. Уже тогда я понял, что главное в работе актёра — вовремя появляться на площадке и знать слова назубок. И ещё одно правило — когда ты в долгах, ты не можешь сказать "нет". Поэтому важно иметь сумму, достаточную, чтобы послать кого угодно и делать, что нравится.
© ️Том Хэнкс

Парадокс: Грозятся обычно те, кто без охраны и шагу ступить не может.

Кто-нибудь знает, что надо делать на работе после того как попил кофе и поел?

- Почему Египет взялся быть посредником на переговорах между Израилем и Палестиной?
- Одно из требований палестинцев: что бы евреи ушли из Израиля туда, откуда пришли. Египет заволновался. Ведь евреи пришли в Израиль как раз из Египта.

Из записок дачника. Пессимиста комары кусают. У оптимиста сосут.

Навеяно историей про риэлторов https://www.anekdot.ru/id/1214338/
Приятель когда-то читал книжку по маркетингу, мол запах кофе в окружающей атмосфере вызывает чувство уюта, снижает агрессивность клиента и способствует в конечном итоге успешной продаже.
Приезжаю, рассказывает, на днях квартиру смотреть, а там пахнет прям по книжке. В кухне на медленном огне кипит немаленькая такая кастрюля с кофе. Способствует успешной продаже.

В Голливуде сняли ремейк сказки "Колобок". Там Колобок ржаной и кубической формы.

- Пакетик надо?
- Наклейки собираете?
- Баллы копите?
- Карта есть наша?
- Да блять! Просто продайте хлеб!

ФСИН предложила заменить трудовых мигрантов заключёнными. Это просто: достаточно назначить сроки всем нелегальным мигрантам.

То, что в России почти все компании, где в названии есть слово русский, как правило принадлежат кавказцам, уже никого не удивляет. Но то, что брендом "русская женщина" стали владеть таджики - это уже перебор.

- Дорогой, давай поженимся: не хочешь по любви, давай по расчету.
- А какой тут расчет?
- Женишься и мы в расчете.

Не ходите дети в Африку гулять

В России жён от СМИ прячут, а любовниц выбирают в Думу.
В США политиков выбирают вместе с жёнами, а любовниц прячут.
В Европе не придают большого значения разнице между женой и любовницей.
Главное, чтобы не была дурой.

Учёный: У человека в природе нет врагов, он не участвует в естественном отборе.
Эволюция: Как насчёт электросамокатов?

То, что Россия отправила на Евровидение таджичку, обидело не россиян, а казахов, киргизов, узбеков, туркменов…

Здравствуйте, мои дорогие любители страшных историй, как и обещал, на этот раз я расскажу вам об очень интересном способе паразитизма и особо интересном классе паразитов – так называемых «работодателей», точнее, мимикрировавших под это обличие кидал.
Так уж сложилось, что довольно часто обращаются ко мне люди, поимевшие проблем с этой публикой, вот и захотелось что-то составить этакую памятку как не наживать себе бедности, нервных срывов и бесполезной растраты времени, особенно обидной в ещё молодом возрасте.
В предыдущем посте я излагал, что по сути своей все так называемые «предприниматели», или, как они себя гордо называют, «бизнесмены», если называть вещи своими именами, пиздуны и кидалы, поскольку вообще не встречал ни одного, способного прямо и точно изложить что ему от меня, к примеру, требуется, предложить достойную оплату и, самое главное, выполнить обещанное. Тут у них начинается какой то бзик, сравнимый с замыканиями в мозгу, попытки всё перерешать, похерить все договоренности и, в итоге, нихера не заплатить, да ещё сообщить, что всё было настолько хуёво, что это ты им должен.
Нормальные люди так не поступают, но, в целом, нормальные люди наебаловом и не живут, это, так сказать, стезя избранных. И в этой, если хотите, памятке, речь именно об этом подвиде млекопитающих.
И так – главный вопрос – почему? Почему они так живут? Да всё очень просто – потому, что больше никак не могут. Это их способ существования, талант, если хотите. Заставить их изменить способ заработка может только угроза физического уничтожения, да и то – не всех. Особо отмороженных и угроза жизни не останавливает. Зато памятники на кладбищах потом красивые.
Один из их излюбленных способов заработка – это найм работников. Ибо бизнесмен без работников – это не бизнесмен, а ремесленник, а учитывая, что он и не может то нихуя – то просто мёртвая тушка на волнах жизни. Поэтому чтобы кушать – надо кого то обирать. А поскольку обирать придётся бедняков – то их, во первых, надо будет много, а во-вторых – способы будут самые разнообразные.
К этим случаям мы отнесем:
- во первых – наебалово с зарплатой, когда в объявлении пишут одно, а на собеседовании сумма становится меньше и разбавляется бредом про «премии», «бонусы» и т.п. По факту – это правильно называется наебалово, а человек, не указавший как именно будет оплачиваться труд – наёбщик. Одна из форм наёбки – аххуенный диапазон возможного заработка, вот прям от 200 рублей до 200 долларов в день. По факту можно и на 200 рублей не рассчитывать. Ещё есть оригиналы, указывающие «до выплаты налогов» - сумма большим шрифтом получается неплохая, но, по сути – это замануха от людей, наёбывающих уже при трудоустройстве, поскольку «налоги» - это 43% фонда заработной платы. Причём что для юрлиц что для ИП разницы никакой нет.
- во-вторых – ну, конечно же, несоответствие того, что предложено в объявлении тому, что реально придётся делать. Например, пишут в объявлении «сутки через трое», а на деле – начинают обсуждать возможность командировок, по сути вахту. За ту же самую оплату, разумеется. То же самое с работой по специальности, к примеру «требуется сантехник», но за ту же зарплату он же и столяр и маляр и дворник и даже водитель на своей машине. За зарплату сантехника.
- в третьих – да, разумеется, «испытательный срок» - когда предлагают «проявить себя» за ползарплаты, но грузят за двоих. То есть – реально получать будем опять же меньше, чем в объявлении, два-три месяца всего, а потом работодатель найдет другого дурачка. Это ещё допустимо если предполагается какая то учёба, но кто ж на работу будет брать необученного.
- в четвертых – работа без договора, оплата полностью или частично неучтенкой. Это ладно, если так предлагают отдельное поручение – машину разгрузить, дом помыть, огород вспахать и т.п. В случаях с имитацией постоянной трудовой деятельности все известные мне прецеденты кончались наебаловом – просто не оплачивали сколько могли и всё. С «серой» зарплатой – просто выдавали официалку и свободен. Никогда, ни в коем случае не соглашайтесь. Обманут гарантированно. Когда берут на такую оплату – совершенно точно собираются в итоге наебать. На отпусках, больничных, декретах, переработках и других случаях, когда работодатель будет должен денег, типа увольнения по соглашению сторон или сокращению.
- в пятых – когда указывают сразу столько навыков, что охреневаешь – типовой случай когда при приёме на работу водителем требуются навыки самостоятельного техобслуживания и ремонта, призы «Формулы-1» и «Париж-Дакар», отсутствие нарушений ПДД и родственник в ГИБДД. Это говорит о том, что сам о работодатель не слишком разбирается что именно предполагает предлагаемая им работа, поэтому просит по максимуму. Платить, разумеется, будут минимум.
- в шестых – прямая дискриминация. По возрасту, полу, цвету кожи или глаз, размеру сисек или просто «по одёжке». Ещё есть – негласно – «слишком умный», «не подобострастен», «хуясе, какая странная трудовая, а где вы работали 10 лет назад?». Если «не взяли» по этому пункту – радуйтесь, ещё одна галера с рабами обошлась без вас. Эти признаки говорят о том, что Вас рассматривают как перспективного холопа. Если взяли – сочувствую, когда берут не за то, что умеешь, это явный признак будущих проблем. Можно, к примеру, устроиться на работу только из-за красивой внешности, но вместо работы юристом или бухгалтером Вас за зарплату и шоколадки банально будут ебать. И требовать работать. Обычно, правда, к требованиям работать добавляется откровенно барское отношение. Так вот причина послать барина на хуй одна – баре не платят, холопы нужны там, где барщина и порки на конюшне.
- ну, и, последнее – абсолютно ебанутые требования – типа «стрессоустойчивость», «ненормированный рабочий день», «молодой коллектив», «работа в команде» - это явный признак того, что кроме пустого кармана будет ещё и пизданутость после такой работы. Два последних пункта говорят, что придется ещё и косяки молодняка исправлять. Добавлю в этот пункт «странностей» скрытность работодателя – по всей видимости, его уже прославили в отзовиках и/или судебной практике, а делать другое юрлицо что-то препятствует.

Во всей этой теме трудоустройства – есть один простой принцип, на котором всё строится – самурай подобен своему мечу – он или рубит или тупой. Это в одинаковой степени относится к обеим сторонам трудовых отношений. Практика же показывает, что всё сводится к неуёмному стремлению наебать – заплатить самураю как прислуге, указав, что он хоть и хороший воин, но старый нищий ронин, взятый в прислугу из милости.
Способов, как видите много, принцип же один, он как лакмусовая бумажка, после которой можно сказать – «аа, ну всё ясно» – и валить оттуда нахер – это банальное невыполнение обещанного. Изначально. Ибо дальше будет всё ещё смешнее. Ага – ты же нищий лох, ну, что ты ему сделаешь за наебалово? Уволишься? Да за забором полно ушастых, готовых за ту же миску перловки ебашить в два раза быстрее! И вообще – не дохуя ли ты себя ценишь, лентяй, неумеха и доверчивый нищеброд! Так вот – всё, что можно сделать до того, как Вас наебали – вычислить наёбщика и послать его на хуй. И не жалейте, не мечтайте – там, где наебали один раз – наебут ещё и ещё, это без вариантов, так весь «бизнес» устроен. Итогом будет просто потеря времени, которое можно было потратить на более интересные и выгодные занятия, ну и в трудовую могут какое-нибудь гавно написать. А не напишут – так обязательно выскажут, когда такой же наебщик при очередном трудоустройстве позвонит поинтересоваться. Общий принцип тут – не имейте дел с мошенниками, кончается это всегда одинаково – пустыми карманами и потерей времени.

В следующий раз поговорим о том, что будем делать между пунктами «отношения с работодателем гавно» и увольнением.

История не моя, но лично слышал.

Итак. В одном крайне большом городе, не Москва который, но тоже столица.
Обокрали аптеку.
Ну начались следственные действия, опрос потерпевших, опрос свидетелей ... Иеговы...
Машина запустила работу по поимке злодеев.
И вот тут при мне следователь, которая и рассказывала про это, поведала. (дальше с её слов)

- Представляешь? Эти умники через три дня после ограбления, додумались снимать отпечатки пальцев с ручки входной двери аптеки! С ручки двери, бля! Где в аптеку ночью вошли, разбив окно, блядь!!! И через три дня. За эту ручку мог даже Ленин схватиться. Воскреснуть, приехать Красной стрелой и взять в этой ёбаной аптеке себе валидола, блядь. И мне эту хуйню пытаются в дело приложить. Ну как тебе?

(Гражданин следователь, с чьи слов написал, простите за экспрессию! Но матерок-то - был. И смешно было!)

Творчество не особо одарённых в любых видах искуств поражает нашу жизнь повсеместно.
И если общество не умеет жить хорошо, оно точно становится смешным. В мелочах и своём рвении сделать лучше.

Всем добра!

- Извините, сигареткой не угостите?
- Пожалуйста. Но у меня только с импотенцией, будете?
- Ой, нет, спасибо. Лучше поищу с раком лёгких или с мучительной смертью!

Мать упрекает своего сына:
- Лёва, я таки увижу когда-нибудь внуков?
- Маман, я готов в любой момент, но вы же знаете мою бедную Фирочку. У неё постоянно ночью болит голова.
- Смотрите, какая цаца! Передай ей, шо твоя бедная мамочка сказала: "Для этого дела нужна не голова, а совсем другое место!".

Сенаторы-республиканцы потребовали вернуть санкции и остановить строительство трубопровода. Единственные люди кому есть дело до России вообще.

Для отдыха глаз