Все дни апреля 2021
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияМы, сотрудники одного из отделов Главного управления уголовного розыска провожаем на пенсию коллегу. Сказали немало тостов, пожелали удачи уходящему и. т. д. Он благодарил за совместную работу, дружбу и поддержку. На тот момент отсутствовали начальник отдела и его два зама. Иногда так бывает. Я исполнял одновременно все их обязанности. Еще через два месяца звонит начальник безопасности одного из центральных телеканалов. Сообщает что, мой запрос ими выполнен и выдан на руки нашему сотруднику. Попросил отсканировать и передать. Письмецо действительно было. Я узнал наш служебный файл с бланком конторы. Там были указаны два номера внутренних документов телеканала, с просьбой представить их сотруднице МВД России Зайцевой. Эта была фамилия нашего последнего отставника, а Зайцева его жена. Я, знал, что она работает на одном из телеканалов. А внизу моя фамилия, как начальника отдела и неуклюже исполненная подпись. Звоню Зайцеву, спрашиваю, почему ты выбрал именно меня, для подделки подписи и своих неблаговидных дел, а не поставил придуманную фамилию. Ответ был несколько неожиданным: потому что, ты единственный порядочный человек, которого я знаю в этой конторе. Спустя какое-то время, я привлек его к ответственности, без вмешательства следствия и суда. Больше он так не делал.
В советские годы я слышал о колбасных электричках, идущих на Москву из близлежащих областей. В то время люди ехали в них за колбасой и другими продуктами, а затем везли закупленное обратно. Но никогда их не видел, потому что, жил и работал в далеком от Москвы регионе. Так получилось, что меня и одного мужика отправляют в командировку в г. Владимир. Приехав в Москву, мы крепко загудели в гостиничном ресторане. Проснувшись через сутки в пять утра, с крайне тяжелым похмельным синдромом, с помощью одного друга поехали на вокзал. Друг вручил на билеты на электричку, сказал, что дальше пойти не сможет и пожелал нам удачи. Плохо помню, как было, поскольку мы сами не шли , а нас несла толпа, двигавшаяся в одном направлении. Управлять своими действиями было невозможно, вокруг была стихия. Пришел в себя, обнаружив, что сижу внутри вагона, а мой коллега сидит невдалеке от меня. Ехали четыре часа. По дороге я полностью протрезвел, и даже сумел оценить иронию судьбы. Она посадила нас, а многие заслуженные пассажиры ехали стоя, еще и с багажом в руках. Обратно выехали ближе к вечеру, хотя народу хватало, но мы опять сидели. На этот раз самостоятельно. Прошло достаточно много лет, но помню все до подробностей. Я через это прошел.
Почему Сталин называл микробиолога Зинаиду Виссарионовну Ермольеву сестренкой.
Микробиологом Зинаидой Ермольевой был налажен массовый выпуск пенициллина в сражающемся Сталинграде. Тысячи спасенных солдатских жизней.
Английский ученый Александр Флеминг, открывший новое лекарство — антибиотик пенициллин, считал, что оно должно принадлежать всем, и не запатентовал препарат. Но в США наладили массовый выпуск лекарства. В это время уже шла война с фашистской Германией. СССР попросил поделиться чудодейственным препаратом. Однако ушлые янки запросили за технологию его изготовления 30 млн долл.
Тогда Ермольева заявила, что советские ученые сами могут изготовить пенициллин. Она сумела это сделать, благодаря изучению холерных микробов. Победа под Сталинградом была обеспечена стараниями этой женщины. Ее назвали маршалом невидимого фронта. В годы Великой Отечественной войны огромное количество смертей раненых бойцов приходилось на гнойно-асептические осложнения. Возглавлявшей тогда Всесоюзный институт экспериментальной медицины Ермольевой правительство поручило создать отечественный аналог антибиотика. И она это сделала. Так, в 1942 году появился первый советский антибактериальный препарат под названием «Крустозин», а уже в 1943-м его запустили в массовое производство.
Использование этого лекарства в армии резко снизило смертность и заболеваемость, связанную с гнойной инфекцией. До 80% раненых стали возвращаться в строй! Изобретённый Ермольевой препарат в конце 40-х годов исследовали зарубежные учёные и пришли к выводу, что по своей эффективности он превосходит заокеанский пенициллин. Тогда Зинаида Ермольева и получила почётное имя - Мадам Пенициллин.
Одним из важных направлений научной деятельности Зинаиды Виссарионовны стало изучение холеры. Чтобы доказать роль холерных вибрионов в возбуждении кишечных заболеваний, Ермольева провела опаснейший эксперимент на себе, приняв 1,5 млрд микробных тел вибрионов. Через 18 часов наступило расстройство кишечника, а затем развилась клиническая картина классического холерного заболевания. Так впервые в истории Ермольева выделила из кишечника больного холерой, то есть, своего организма, микроб — возбудитель этой болезни. Зинаида Виссарионовна изучала и способы борьбы с кишечными инфекциями, в том числе — холерный бактериофаг.
В 1942 году Сталинград представлял из себя ад на земле. Директор Сталинградского медицинского института и участник сражения А. И. Бернштейн так и сказал по этому поводу: «Я никогда не забуду этой пережитой бомбардировки на переправе. Ад мне рисуется курортом в сравнении с тем, что мы пережили». По обе стороны фронта воевало несколько миллионов человек, каждую минуту умирало два-три бойца каждой армии. По обе стороны фронта воевало несколько миллионов человек, каждую минуту умирало два-три бойца каждой армии. Естественно, ни о каком оперативном погребении во время боев и речи не шло. В итоге ужасные антисанитарные условия вызвали на стороне противника вспышку опасных инфекционных заболеваний, одной из которых была холера.
Этот смертельный вал катился на город и расположенные в нем войска. Подавлять грядущую эпидемию требовалось как можно скорее, иначе в течение нескольких недель холера выкосила бы немалую часть личного состава армии и гражданское население. На место с командой врачей выехала талантливый исследователь международного уровня, доктор наук, профессор Зинаида Виссарионовна Ермольева, уже много лет занимавшаяся изучением холеры. Она отлично знала Сталинград, так как родилась неподалеку, в городе Фролово.
План врачей был достаточно прост: по приезду провести дезинфекцию и привить военных и гражданских холерным бактериофагом или «хищным» вирусом, специализирующимся только на вибрионах холеры. Но после оценки сложившихся санитарно-эпидемиологических условий Зинаида Ермольева запросила у Москвы дополнительно солидную дозу лекарства. Однако железнодорожный эшелон попал под немецкий авиаудар, и Сталинград остался фактически один на один со страшной инфекцией. В любом другом случае холера бы победила, и последствия для города оказались бы катастрофическими. Но в Сталинграде была Зинаида Виссарионовна, обладавшая огромным опытом микробиолога-исследователя, и она организовала в одном из подвалов разрушенного дома импровизированную лабораторию, в которой вырастила необходимое количество бактериофага. Дело в том, что несколькими годами ранее она самостоятельно разработала методику выращивания холерных бактериофагов, поэтому никто другой, кроме неё, в СССР на подобное не был способен.
К имевшимся в разрушенном городе ресурсам Ермольева запросила лишь 300 тонн хлорамина и несколько тонн мыла, которые использовались для «стандартного протокола» тотальной дезинфекции. Хлорировали колодцы, обеззараживали отхожие места, развернули четыре эвакогоспиталя в самом Сталинграде, отмобилизовали массу гражданского населения и студентов 3-го курса местного медицинского института на борьбу со смертельно опасной инфекцией. Для выяснения причины появления холеры разведке фронта была поставлена задача по доставке трупов умерших от инфекции гитлеровцев. Врачи работали с трупами, выделяли характерные вибрионы холеры и выращивали специфические к ним бактериофаги. Зинаида Ермольева так организовала работу в Сталинграде, что в сутки 50 тыс. человек получали вакцину бактериофага, а 2 тыс. медработников ежедневно обследовали 15 тыс. горожан.
Приходилось фагировать не только местных, но и всех, кто приезжал и уезжал из осажденного города, а это десятки тысяч ежедневно. Ермольева была наделена верховным главнокомандующим такими полномочиями, что могла снимать людей даже со строительства оборонительных сооружений города. Это была беспрецедентная по своей массовости операция по вакцинации и обследованию населения в столь короткий срок. Участники событий вспоминают: «В этой борьбе с невидимым опасным врагом принимали участие все, кто оставался в городе. У каждой сандружинницы Красного Креста было под наблюдением 10 квартир, которые они обходили ежедневно, выявляя больных. Другие хлорировали колодцы, дежурили в булочных, на эвакопунктах. Были активно включены в эту борьбу и радио, и пресса».
В исторических источниках приводится примечательная телефонная беседа Сталина с Зинаидой Виссарионовной: "Сестренка (так он назвал выдающегося ученого), может быть, нам отложить наступление? "Ответ прозвучал немедленно: «Мы свое дело выполним до конца!».
В итоге, как врач и обещала, к концу августа 1942 года с холерной эпидемией было покончено.
Профессор Ермольева получила Ордена Ленина и совместно с коллегой из Всесоюзного института экспериментальной медицины Лидией Якобсон в 1943 году Сталинскую премию I степени.
В наградном материале написано: «…за участие в организации и проведении большой профилактической работы на фронтах Великой Отечественной войны, за разработку новых методов лабораторной диагностики и фагопрофилактики холеры…»
Кстати, деньги от премии Зинаида Виссарионовна (как и Лидия Якобсон) потратила на постройку истребителя Ла-5, получившего гордое имя «Зинаида Ермольева».
Немаловажным для мировой медицинской общественности стала монография «Холера», вышедшая в 1942 года. В ней исследовательница обобщила свой уникальный 20-летний опыт борьбы с болезнью.
Автор Аскар Айсин
Микробиологом Зинаидой Ермольевой был налажен массовый выпуск пенициллина в сражающемся Сталинграде. Тысячи спасенных солдатских жизней.
Английский ученый Александр Флеминг, открывший новое лекарство — антибиотик пенициллин, считал, что оно должно принадлежать всем, и не запатентовал препарат. Но в США наладили массовый выпуск лекарства. В это время уже шла война с фашистской Германией. СССР попросил поделиться чудодейственным препаратом. Однако ушлые янки запросили за технологию его изготовления 30 млн долл.
Тогда Ермольева заявила, что советские ученые сами могут изготовить пенициллин. Она сумела это сделать, благодаря изучению холерных микробов. Победа под Сталинградом была обеспечена стараниями этой женщины. Ее назвали маршалом невидимого фронта. В годы Великой Отечественной войны огромное количество смертей раненых бойцов приходилось на гнойно-асептические осложнения. Возглавлявшей тогда Всесоюзный институт экспериментальной медицины Ермольевой правительство поручило создать отечественный аналог антибиотика. И она это сделала. Так, в 1942 году появился первый советский антибактериальный препарат под названием «Крустозин», а уже в 1943-м его запустили в массовое производство.
Использование этого лекарства в армии резко снизило смертность и заболеваемость, связанную с гнойной инфекцией. До 80% раненых стали возвращаться в строй! Изобретённый Ермольевой препарат в конце 40-х годов исследовали зарубежные учёные и пришли к выводу, что по своей эффективности он превосходит заокеанский пенициллин. Тогда Зинаида Ермольева и получила почётное имя - Мадам Пенициллин.
Одним из важных направлений научной деятельности Зинаиды Виссарионовны стало изучение холеры. Чтобы доказать роль холерных вибрионов в возбуждении кишечных заболеваний, Ермольева провела опаснейший эксперимент на себе, приняв 1,5 млрд микробных тел вибрионов. Через 18 часов наступило расстройство кишечника, а затем развилась клиническая картина классического холерного заболевания. Так впервые в истории Ермольева выделила из кишечника больного холерой, то есть, своего организма, микроб — возбудитель этой болезни. Зинаида Виссарионовна изучала и способы борьбы с кишечными инфекциями, в том числе — холерный бактериофаг.
В 1942 году Сталинград представлял из себя ад на земле. Директор Сталинградского медицинского института и участник сражения А. И. Бернштейн так и сказал по этому поводу: «Я никогда не забуду этой пережитой бомбардировки на переправе. Ад мне рисуется курортом в сравнении с тем, что мы пережили». По обе стороны фронта воевало несколько миллионов человек, каждую минуту умирало два-три бойца каждой армии. По обе стороны фронта воевало несколько миллионов человек, каждую минуту умирало два-три бойца каждой армии. Естественно, ни о каком оперативном погребении во время боев и речи не шло. В итоге ужасные антисанитарные условия вызвали на стороне противника вспышку опасных инфекционных заболеваний, одной из которых была холера.
Этот смертельный вал катился на город и расположенные в нем войска. Подавлять грядущую эпидемию требовалось как можно скорее, иначе в течение нескольких недель холера выкосила бы немалую часть личного состава армии и гражданское население. На место с командой врачей выехала талантливый исследователь международного уровня, доктор наук, профессор Зинаида Виссарионовна Ермольева, уже много лет занимавшаяся изучением холеры. Она отлично знала Сталинград, так как родилась неподалеку, в городе Фролово.
План врачей был достаточно прост: по приезду провести дезинфекцию и привить военных и гражданских холерным бактериофагом или «хищным» вирусом, специализирующимся только на вибрионах холеры. Но после оценки сложившихся санитарно-эпидемиологических условий Зинаида Ермольева запросила у Москвы дополнительно солидную дозу лекарства. Однако железнодорожный эшелон попал под немецкий авиаудар, и Сталинград остался фактически один на один со страшной инфекцией. В любом другом случае холера бы победила, и последствия для города оказались бы катастрофическими. Но в Сталинграде была Зинаида Виссарионовна, обладавшая огромным опытом микробиолога-исследователя, и она организовала в одном из подвалов разрушенного дома импровизированную лабораторию, в которой вырастила необходимое количество бактериофага. Дело в том, что несколькими годами ранее она самостоятельно разработала методику выращивания холерных бактериофагов, поэтому никто другой, кроме неё, в СССР на подобное не был способен.
К имевшимся в разрушенном городе ресурсам Ермольева запросила лишь 300 тонн хлорамина и несколько тонн мыла, которые использовались для «стандартного протокола» тотальной дезинфекции. Хлорировали колодцы, обеззараживали отхожие места, развернули четыре эвакогоспиталя в самом Сталинграде, отмобилизовали массу гражданского населения и студентов 3-го курса местного медицинского института на борьбу со смертельно опасной инфекцией. Для выяснения причины появления холеры разведке фронта была поставлена задача по доставке трупов умерших от инфекции гитлеровцев. Врачи работали с трупами, выделяли характерные вибрионы холеры и выращивали специфические к ним бактериофаги. Зинаида Ермольева так организовала работу в Сталинграде, что в сутки 50 тыс. человек получали вакцину бактериофага, а 2 тыс. медработников ежедневно обследовали 15 тыс. горожан.
Приходилось фагировать не только местных, но и всех, кто приезжал и уезжал из осажденного города, а это десятки тысяч ежедневно. Ермольева была наделена верховным главнокомандующим такими полномочиями, что могла снимать людей даже со строительства оборонительных сооружений города. Это была беспрецедентная по своей массовости операция по вакцинации и обследованию населения в столь короткий срок. Участники событий вспоминают: «В этой борьбе с невидимым опасным врагом принимали участие все, кто оставался в городе. У каждой сандружинницы Красного Креста было под наблюдением 10 квартир, которые они обходили ежедневно, выявляя больных. Другие хлорировали колодцы, дежурили в булочных, на эвакопунктах. Были активно включены в эту борьбу и радио, и пресса».
В исторических источниках приводится примечательная телефонная беседа Сталина с Зинаидой Виссарионовной: "Сестренка (так он назвал выдающегося ученого), может быть, нам отложить наступление? "Ответ прозвучал немедленно: «Мы свое дело выполним до конца!».
В итоге, как врач и обещала, к концу августа 1942 года с холерной эпидемией было покончено.
Профессор Ермольева получила Ордена Ленина и совместно с коллегой из Всесоюзного института экспериментальной медицины Лидией Якобсон в 1943 году Сталинскую премию I степени.
В наградном материале написано: «…за участие в организации и проведении большой профилактической работы на фронтах Великой Отечественной войны, за разработку новых методов лабораторной диагностики и фагопрофилактики холеры…»
Кстати, деньги от премии Зинаида Виссарионовна (как и Лидия Якобсон) потратила на постройку истребителя Ла-5, получившего гордое имя «Зинаида Ермольева».
Немаловажным для мировой медицинской общественности стала монография «Холера», вышедшая в 1942 года. В ней исследовательница обобщила свой уникальный 20-летний опыт борьбы с болезнью.
Автор Аскар Айсин
Что придумали в СССР?
Россиянин просыпается утром и идет умываться. Чистит зубы.
Кстати, зубную щетку запатентовал в 1870 году американец Уодсворф.
А зубную пасту в тюбике изобрел в 1892 году американец Шефилд.
В Россию же это достижение Запада попало лишь в середине XX века…
Если россиянин – мужчина, он, как правило, бреется по утрам. Кто-то предпочитает электробритву – ее изобрел британец Шик в 1927 году. Но многие российские мужчины предпочитают бриться бритвенным станком с тонюсенькими лезвиями. Его изобрел в 1895 году американец Жиллет.
А если наш россиянин – россиянка, то она накладывает макияж. Тушь, помада, пудра, крем... Кстати, тушь для ресниц придумал британец Роммель в середине XIX века.
Затем в начале XX века американец Уильям усовершенствовал ее для своей сестры Мейбеллин. Так появилась на свет завоевавшая мир тушь Maybelline. А в 1958 году американка Элена Рубинштейн изобрела, наконец, тюбик с кисточкой-ершиком…
А еще гордая россиянка красит губы. Губной помадой, которую впервые выпустили французы в 1883 году. И упаковали – в нынешнем виде, в тюбик – фирма Guerlain. Потом снова была Элена Рубинштейн, которая создала недорогую общедоступную помаду… И американка Елизабет Арден со своей помадой… И американец Макс Фактор со своей несмываемой помадой…
А в 1947 году американцы наконец придумали машину, которая может выпускать поршневой тюбик с губной помадой, всем теперь известный. И дело пошло…
Закончив с умыванием, бритьем или макияжем, рядовой россиянин идет завтракать. Завтракают все по-разному. Многие любят йогурт. Патриоты считают, что его изобрел русский ученый Мечников. Другие уверены, что йогурт появился на свет в древности, во Фракии. Так или иначе, массовое производство йогуртов в начале тридцатых годов прошлого века начала французская фирма «Данон». В России йогурты появились в конце 70-х годов прошлого века.
А кто-то любит сосиски на завтрак. Их придумал в 1805 году австриец Ланер. А некоторые предпочитают круассан. Где он появился на свет, видимо, не стоит даже объяснять…
Понятно, что сосиски, йогурт или яйца для омлета россиянин достает из холодильника. Который изобрел в 1841 году американец Горри. А массовое производство холодильников началось в США в 1919 году. В #СССР первые холодильники появились спустя двадцать лет…
Готовить себе завтрак россиянин будет на газовой плите. Которую изобрел в 1825 году американец Шарп. В 30-е годы прошлого века в Америке было уже 14 миллионов газовых плит. В России (СССР) первые газовые плиты появились в 1957 году.
Ну, а может, и не на газовой, а на электрической плите сварит себе кашу россиянин. Такую электроплиту изобрел в 1893 году канадец Ахерн, первые серийные плиты выпустила немецкая компания AEG в 1903 году. В России первые электроплиты появились в 1962 году…
Наконец, непременная часть завтрака большинства россиян – кофе. Кофе в России не рос, не растет и расти не будет. Так получилось. И варить кофе в джезве (которую многие называют туркой) любят не все – долго, да и хлопотно. Проще использовать растворимый кофе. Который изобрел в 1901 году американец Като.
Правда, многие любят кофе из кофе-машины. Которую изобрел в 1901 году итальянец Беццера. И с 1902 года началось массовое производство кофемашин. У них.
Многие из рядовых россиян во время завтрака смотрят телевизор или читают интернет, чтобы узнать новости про особый путь России. Считается, что телевидение изобрел русский ученый Зворыкин. Это, в общем, правда, с одним только «но»: в 1919 году в возрасте 31 года Зворыкин стал американцем, и в той же Америке он и запатентовал свое телевидение. Сегодня большинство россиян имеют телевизоры производства корейской Samsung – 32%. Затем идут голландская Phillips, японская Sony, японская же Toshiba и корейская LG.
А что же до интернета, который пользует россиянин, то его придумало американское военное Агентство перспективных разработок DARPA в 1969 году.
Позавтракав, посмотрев новости про загнивающий, ни на что не способный Запад, россиянин отправляется на работу.
Он выходит из квартиры, и спускается на лифте в подъезд. Лифт этот, к слову сказать, в его современном виде был изобретен американским инженером по имени Отис в 1854 году.
Выйдя из дома, россиянин садится в автомобиль, чтобы ехать на работу. Считается, что автомобиль изобрел Иван Кулибин. Правда, первое серийное производство автомобилей началось в Германии в 1888 году Карлом Бенцем. За ним последовали Пежо во Франции, Олдсмобиль и Форд в Америке... Сегодня в России из десятки самых продаваемых автомобилей три – российские «Лады» (начало производства которых, как мы помним, неразрывно связано с Fiat). Остальные – «японцы», «корейцы», «немцы», «французы», «американцы» (пусть и собранные в России).
Тут еще хотелось бы отметить, что если наш россиянин рядовой, но при этом немножко «рядовее» всех остальных россиян – скажем, президент, или премьер, или патриарх – то он ездит на «почти рядовом» Mercedes. Или Maybach.
Наш рядовой россиянин едет на работу по асфальтированной дороге. Таковые впервые появились во Франции в 1832 году. Нынешняя великая нефтяная держава Россия свои первые асфальтированные улицы уложила спустя 30 лет – из импортного асфальта. До 1873 года своего асфальта в России не было.
Понятно, что по дороге на работу рядовой россиянин останавливается на перекрестках — на светофорах. Так уж получилось, что и светофор был изобретен не в великой России, а в Америке — Гарретом Морганом в 1914 году.
Пока наш россиянин стоит на светофоре, он, возможно, звонит по мобильному телефону. Который был изобретен американской компанией Motorola в 1973 году. Сегодня 92% россиян имеют мобильные телефоны. При этом самыми распространенными являются Samsung, Nokia, HTC, Apple, Sony.
А если не звонит россиянин, то слушает радио. Автомобильное радио было изобретено в США в 1929 году.
Если ему жарко в автомобиле, то россиянин включает кондиционер. Который был изобретен в 1902 году американцем Кэрриером. И первые бытовые кондиционеры Carrier появились в продаже в 1931 году, а в 1936 году в автобусе на маршруте Дамаск – Багдад был впервые установлен автомобильный кондиционер.
Правда, может еще так случиться, что наш рядовой россиянин едет на работу в трамвае. Или в троллейбусе. А затем на метро.
Трамвай изобретен в Германии Эрнстом фон Сименсом в 1879 году. Троллейбус изобретен в 1890 году в США Шарлем Деполем. Первый троллейбус в Европе запущен в действие в 1911 году в Австро-Венгрии, а в СССР первые троллейбусы поехали в 1933 году. А метро, первая линия которого открылась в Лондоне в 1863 году, было изобретено британцем Брюнелем двумя десятилетиями ранее. В общем, не суть.
Приехал, наконец, на работу. И скорей всего, включил первым делом компьютер. Который был изобретен в 1941 году немцем Конрадом Цузе. В 1946 году в США был запущен первый компьютер – прообраз цифровых машин Eniac.
Компьютер россиянина работает на американской операционной системе Windows. Или на американской системе Linux. Или на американской IOS. Все свои документы россиянин создает с помощью американской программы Microsoft Office. А затем распечатывает на принтере. Принтер был изобретен американской компанией Remington в 1953 году. Сегодня в мире насчитывается полтора десятка производителей принтеров, но российских принтеров не существует.
Или еще россиянин может отправить документ по электронной почте. Ее придумал американец Томплисон в 1972 году.
Ну, а вечером вернется рядовой россиянин домой. Возможно, будет смотреть футбол. Это такая игра, которую придумали британцы в XIX веке. А может, россиянин будет смотреть хоккей. Это такая игра, которую придумали в конце XIX века в Канаде.
В общем, как-то так пройдет типовой день рядового россиянина, преисполненного ощущениями особой миссии России и снисходительного презрения к западной цивилизации.
Автор текста Сергей Агафонов
Россиянин просыпается утром и идет умываться. Чистит зубы.
Кстати, зубную щетку запатентовал в 1870 году американец Уодсворф.
А зубную пасту в тюбике изобрел в 1892 году американец Шефилд.
В Россию же это достижение Запада попало лишь в середине XX века…
Если россиянин – мужчина, он, как правило, бреется по утрам. Кто-то предпочитает электробритву – ее изобрел британец Шик в 1927 году. Но многие российские мужчины предпочитают бриться бритвенным станком с тонюсенькими лезвиями. Его изобрел в 1895 году американец Жиллет.
А если наш россиянин – россиянка, то она накладывает макияж. Тушь, помада, пудра, крем... Кстати, тушь для ресниц придумал британец Роммель в середине XIX века.
Затем в начале XX века американец Уильям усовершенствовал ее для своей сестры Мейбеллин. Так появилась на свет завоевавшая мир тушь Maybelline. А в 1958 году американка Элена Рубинштейн изобрела, наконец, тюбик с кисточкой-ершиком…
А еще гордая россиянка красит губы. Губной помадой, которую впервые выпустили французы в 1883 году. И упаковали – в нынешнем виде, в тюбик – фирма Guerlain. Потом снова была Элена Рубинштейн, которая создала недорогую общедоступную помаду… И американка Елизабет Арден со своей помадой… И американец Макс Фактор со своей несмываемой помадой…
А в 1947 году американцы наконец придумали машину, которая может выпускать поршневой тюбик с губной помадой, всем теперь известный. И дело пошло…
Закончив с умыванием, бритьем или макияжем, рядовой россиянин идет завтракать. Завтракают все по-разному. Многие любят йогурт. Патриоты считают, что его изобрел русский ученый Мечников. Другие уверены, что йогурт появился на свет в древности, во Фракии. Так или иначе, массовое производство йогуртов в начале тридцатых годов прошлого века начала французская фирма «Данон». В России йогурты появились в конце 70-х годов прошлого века.
А кто-то любит сосиски на завтрак. Их придумал в 1805 году австриец Ланер. А некоторые предпочитают круассан. Где он появился на свет, видимо, не стоит даже объяснять…
Понятно, что сосиски, йогурт или яйца для омлета россиянин достает из холодильника. Который изобрел в 1841 году американец Горри. А массовое производство холодильников началось в США в 1919 году. В #СССР первые холодильники появились спустя двадцать лет…
Готовить себе завтрак россиянин будет на газовой плите. Которую изобрел в 1825 году американец Шарп. В 30-е годы прошлого века в Америке было уже 14 миллионов газовых плит. В России (СССР) первые газовые плиты появились в 1957 году.
Ну, а может, и не на газовой, а на электрической плите сварит себе кашу россиянин. Такую электроплиту изобрел в 1893 году канадец Ахерн, первые серийные плиты выпустила немецкая компания AEG в 1903 году. В России первые электроплиты появились в 1962 году…
Наконец, непременная часть завтрака большинства россиян – кофе. Кофе в России не рос, не растет и расти не будет. Так получилось. И варить кофе в джезве (которую многие называют туркой) любят не все – долго, да и хлопотно. Проще использовать растворимый кофе. Который изобрел в 1901 году американец Като.
Правда, многие любят кофе из кофе-машины. Которую изобрел в 1901 году итальянец Беццера. И с 1902 года началось массовое производство кофемашин. У них.
Многие из рядовых россиян во время завтрака смотрят телевизор или читают интернет, чтобы узнать новости про особый путь России. Считается, что телевидение изобрел русский ученый Зворыкин. Это, в общем, правда, с одним только «но»: в 1919 году в возрасте 31 года Зворыкин стал американцем, и в той же Америке он и запатентовал свое телевидение. Сегодня большинство россиян имеют телевизоры производства корейской Samsung – 32%. Затем идут голландская Phillips, японская Sony, японская же Toshiba и корейская LG.
А что же до интернета, который пользует россиянин, то его придумало американское военное Агентство перспективных разработок DARPA в 1969 году.
Позавтракав, посмотрев новости про загнивающий, ни на что не способный Запад, россиянин отправляется на работу.
Он выходит из квартиры, и спускается на лифте в подъезд. Лифт этот, к слову сказать, в его современном виде был изобретен американским инженером по имени Отис в 1854 году.
Выйдя из дома, россиянин садится в автомобиль, чтобы ехать на работу. Считается, что автомобиль изобрел Иван Кулибин. Правда, первое серийное производство автомобилей началось в Германии в 1888 году Карлом Бенцем. За ним последовали Пежо во Франции, Олдсмобиль и Форд в Америке... Сегодня в России из десятки самых продаваемых автомобилей три – российские «Лады» (начало производства которых, как мы помним, неразрывно связано с Fiat). Остальные – «японцы», «корейцы», «немцы», «французы», «американцы» (пусть и собранные в России).
Тут еще хотелось бы отметить, что если наш россиянин рядовой, но при этом немножко «рядовее» всех остальных россиян – скажем, президент, или премьер, или патриарх – то он ездит на «почти рядовом» Mercedes. Или Maybach.
Наш рядовой россиянин едет на работу по асфальтированной дороге. Таковые впервые появились во Франции в 1832 году. Нынешняя великая нефтяная держава Россия свои первые асфальтированные улицы уложила спустя 30 лет – из импортного асфальта. До 1873 года своего асфальта в России не было.
Понятно, что по дороге на работу рядовой россиянин останавливается на перекрестках — на светофорах. Так уж получилось, что и светофор был изобретен не в великой России, а в Америке — Гарретом Морганом в 1914 году.
Пока наш россиянин стоит на светофоре, он, возможно, звонит по мобильному телефону. Который был изобретен американской компанией Motorola в 1973 году. Сегодня 92% россиян имеют мобильные телефоны. При этом самыми распространенными являются Samsung, Nokia, HTC, Apple, Sony.
А если не звонит россиянин, то слушает радио. Автомобильное радио было изобретено в США в 1929 году.
Если ему жарко в автомобиле, то россиянин включает кондиционер. Который был изобретен в 1902 году американцем Кэрриером. И первые бытовые кондиционеры Carrier появились в продаже в 1931 году, а в 1936 году в автобусе на маршруте Дамаск – Багдад был впервые установлен автомобильный кондиционер.
Правда, может еще так случиться, что наш рядовой россиянин едет на работу в трамвае. Или в троллейбусе. А затем на метро.
Трамвай изобретен в Германии Эрнстом фон Сименсом в 1879 году. Троллейбус изобретен в 1890 году в США Шарлем Деполем. Первый троллейбус в Европе запущен в действие в 1911 году в Австро-Венгрии, а в СССР первые троллейбусы поехали в 1933 году. А метро, первая линия которого открылась в Лондоне в 1863 году, было изобретено британцем Брюнелем двумя десятилетиями ранее. В общем, не суть.
Приехал, наконец, на работу. И скорей всего, включил первым делом компьютер. Который был изобретен в 1941 году немцем Конрадом Цузе. В 1946 году в США был запущен первый компьютер – прообраз цифровых машин Eniac.
Компьютер россиянина работает на американской операционной системе Windows. Или на американской системе Linux. Или на американской IOS. Все свои документы россиянин создает с помощью американской программы Microsoft Office. А затем распечатывает на принтере. Принтер был изобретен американской компанией Remington в 1953 году. Сегодня в мире насчитывается полтора десятка производителей принтеров, но российских принтеров не существует.
Или еще россиянин может отправить документ по электронной почте. Ее придумал американец Томплисон в 1972 году.
Ну, а вечером вернется рядовой россиянин домой. Возможно, будет смотреть футбол. Это такая игра, которую придумали британцы в XIX веке. А может, россиянин будет смотреть хоккей. Это такая игра, которую придумали в конце XIX века в Канаде.
В общем, как-то так пройдет типовой день рядового россиянина, преисполненного ощущениями особой миссии России и снисходительного презрения к западной цивилизации.
Автор текста Сергей Агафонов
Стою в магазине. Передо мной мамаша с ребенком из серии яжмать в наушниках. Дитятко бегает по витринам и стучит по стеклу с нарастающей силой сначала кулачком потом, монеткой. Мамаша в телефоне ей пофиг. Потом нашла на полу камешек и все думаю сейчас будет большой барабум.
Паралельно проходят 2 вещи - я успеваю перехватить кулачек камушком и мамаша в легком прыжке дает волшебный пендель ребенку как футболист откидывая его фактически от витрины. Если бы ен мой захват то реально ребенок бы улетел метра на 2. Я ее ужерживаю и ловлю.
И что вы думаете ЭТО молвит "Мужчина вы что решиле ребенку руку вырвать - отпустите я сейчас полицию вызову"
То что ребенок бы улетел и полюбому потом лицом бы от пол это наверное не рассматривалось наверное ребенок должен был в полете перевернуться и встать на ноги.
Так как мне уже за 50 и я сам воспитываю внуков я не сдержался и сказал предложил ей снять ремень и надрать задницу на что эта мамашня...заулыбалась и СТАЛА МЕНЯ КЛЕИТЬ...все занавес...
Паралельно проходят 2 вещи - я успеваю перехватить кулачек камушком и мамаша в легком прыжке дает волшебный пендель ребенку как футболист откидывая его фактически от витрины. Если бы ен мой захват то реально ребенок бы улетел метра на 2. Я ее ужерживаю и ловлю.
И что вы думаете ЭТО молвит "Мужчина вы что решиле ребенку руку вырвать - отпустите я сейчас полицию вызову"
То что ребенок бы улетел и полюбому потом лицом бы от пол это наверное не рассматривалось наверное ребенок должен был в полете перевернуться и встать на ноги.
Так как мне уже за 50 и я сам воспитываю внуков я не сдержался и сказал предложил ей снять ремень и надрать задницу на что эта мамашня...заулыбалась и СТАЛА МЕНЯ КЛЕИТЬ...все занавес...
После того, как убийцу публично назвали убийцей, собрал убийца своих самых преданных убийц и начали они думу думать — как отвечать будут? Промолчать нельзя — у убийц так не принято, другие убийцы не поймут, скажут «сглотнул», скажут «слабак», скажут «стае нужен новый вожак». Думали-думали убийцы и придумали — надо воевать с кем-нибудь да послабее. Завсегда так делали.
Тут самый трусливый убийца с дрожью в голосе спросил: «Так ведь рейтинг вдвое упал, и углеводородица нонче не очень дорога, и крепостные наши совсем обнищали и все шепчутся по углам — чем воевать-то будем?» Но убийцы матерые быстро его заткнули: «Так ими и будем воевать, а войной рейтинг и поднимем, завсегда так делали, углеводородица во время войны дорожает всем на заглядение, а крепостных войной совсем под лавку загоним — не время на макарошки роптать, война ведь идет, наше дело правое, мы попадем в рай, а они просто сдохнут! А победим супостата, тут то радость пойдет по всей стране, крепостных накормим воинской славой и выборы в Думу проведем, ибо демократия у нас»
А трусливый все не унимается: «А если нас супостат побьет?» «А нас-то за что? — удивились матерые — И потом, как это он нас побьет, мы же завсегда его били — и в горах градом били, и на равнинах буратиной били, и на дальних пальмирах бонбовозами обрабатывали»
А трусливый совсем из-под лавки: «А ежели он на подмогу кого сильнее позовет?» «Да не боись, не позовет, а если позовет, то испугаются импотенты закордонные бонбы нашей ядреной. Боялись же раньше и сейчас струсят. А если не струсят, то мы всегда успеем дать заднего — пошутили же мы, это же маневры были, али мы на своей земле маневры провести не можем?»
И стали потом убийцы обсуждать, какой же повод для войны придумать. Все перебирали — и распятого мальчика, и сохнущую рассаду на полуострове, и избы крепостные взорванные, и теракт в Китеж-граде, который на супостата свалить можно — ничего не придумали нового. И тут трусливый из-под лавки голос подал: «А давайте скажем, что мы пришли с миром, чтобы остановить войну. Чтобы не повторилась та война, которая началось после той войны, когда мы начали воевать». И обрадовались матерые: «А это ты здорово придумал, зови соловьев наших глашатых, так и объявим крепостным — Мы несем всем мир! Готовьте грады, буратины и бонбовозы».
Тут самый трусливый убийца с дрожью в голосе спросил: «Так ведь рейтинг вдвое упал, и углеводородица нонче не очень дорога, и крепостные наши совсем обнищали и все шепчутся по углам — чем воевать-то будем?» Но убийцы матерые быстро его заткнули: «Так ими и будем воевать, а войной рейтинг и поднимем, завсегда так делали, углеводородица во время войны дорожает всем на заглядение, а крепостных войной совсем под лавку загоним — не время на макарошки роптать, война ведь идет, наше дело правое, мы попадем в рай, а они просто сдохнут! А победим супостата, тут то радость пойдет по всей стране, крепостных накормим воинской славой и выборы в Думу проведем, ибо демократия у нас»
А трусливый все не унимается: «А если нас супостат побьет?» «А нас-то за что? — удивились матерые — И потом, как это он нас побьет, мы же завсегда его били — и в горах градом били, и на равнинах буратиной били, и на дальних пальмирах бонбовозами обрабатывали»
А трусливый совсем из-под лавки: «А ежели он на подмогу кого сильнее позовет?» «Да не боись, не позовет, а если позовет, то испугаются импотенты закордонные бонбы нашей ядреной. Боялись же раньше и сейчас струсят. А если не струсят, то мы всегда успеем дать заднего — пошутили же мы, это же маневры были, али мы на своей земле маневры провести не можем?»
И стали потом убийцы обсуждать, какой же повод для войны придумать. Все перебирали — и распятого мальчика, и сохнущую рассаду на полуострове, и избы крепостные взорванные, и теракт в Китеж-граде, который на супостата свалить можно — ничего не придумали нового. И тут трусливый из-под лавки голос подал: «А давайте скажем, что мы пришли с миром, чтобы остановить войну. Чтобы не повторилась та война, которая началось после той войны, когда мы начали воевать». И обрадовались матерые: «А это ты здорово придумал, зови соловьев наших глашатых, так и объявим крепостным — Мы несем всем мир! Готовьте грады, буратины и бонбовозы».
Vishvasmaad indra uttaraha - таким рефреном заканчивается каждая из 23-х строф 86-го гимна 10-й мандалы Ригведы. Ригведа и прочее арийское наследие было весьма популярно в среде европейских интеллектуалов XIX века, особенно в Германии. Профессор Август Гофман, вполне согласно с модой, увлекался переводами арийских памятников. Санскрита он не знал, но в его распоряжении были переводы на французский некоторых гимнов. В переложении на немецкий рефрен звучал так: Indra uber alles (Индра превыше всего, над всем, в английском варианте "Supreme is Indra over all"). Профессор Гофман свои опыты переводов не публиковал. Зато в 1841-м году он напечатал стихотворение "Песнь немцев" на мелодию Гайдна. Зачином и рефреном песни была строка Deutschland uber alles. Гофман заменил Индру на Германию и так получилась эта знаменитая песня. Она стала гимном страны, а из рефрена получился слоган для патриотов. Гофман вполне сознательно копипастил Ригведу, считая что это даст стиху сокровенную силу, а также установит преемственность немцев от древних ариев.
Вот такие метаморфозы случаются в истории плагиата.
Вот такие метаморфозы случаются в истории плагиата.
Цирковая цифровизация.
Прогресс шагает по миру и добрался наконец до моей головной конторы. Решила наша контора наделить меня ЭЦП (электронная цифровая подпись). Дескать документооборот будет в спец системе. Никаких напрягов со сбором документов, все в системе родной электронной. Наступил долгожданный момент - сделали. Два месяца получаю электродоки. Через один комплект документов не полный. Звоню отправителям, прошу выслать. В систему конечно засунуть уже не могут. И шлют недостающее на почту. Прогресс очевиден, обработка доков, увеличилась по затраченному времени втрое.
Сегодня прислали дополнение к инструкции. Рекомендовали сходить в МФЦ и написать заявление, что без моей физиономии сделки с недвижимость проводить нельзя. Дескать если подпись сопрут, но вашу хату и без вас продать можно.
Рукоплещу техническому прогрессу.
Прогресс шагает по миру и добрался наконец до моей головной конторы. Решила наша контора наделить меня ЭЦП (электронная цифровая подпись). Дескать документооборот будет в спец системе. Никаких напрягов со сбором документов, все в системе родной электронной. Наступил долгожданный момент - сделали. Два месяца получаю электродоки. Через один комплект документов не полный. Звоню отправителям, прошу выслать. В систему конечно засунуть уже не могут. И шлют недостающее на почту. Прогресс очевиден, обработка доков, увеличилась по затраченному времени втрое.
Сегодня прислали дополнение к инструкции. Рекомендовали сходить в МФЦ и написать заявление, что без моей физиономии сделки с недвижимость проводить нельзя. Дескать если подпись сопрут, но вашу хату и без вас продать можно.
Рукоплещу техническому прогрессу.
Один парень пощнакомился с девушкой, пришёл к ней в гости. Сели они за стол, он заварил ей и себе чай, у него конфеты какие-то нашлись, в общем, сидят чаёвничают, говорят о чём-то. Тут заходит отец:
- Можешь столик посмотреть?
Столик оказался без одной ножки, которую не только оторвали, но и потеряли. Парень нашёл под диваном старую швабру, отпилил от неё кусок, по длине точно соответствующий остальным ножкам, закрепил четырьмя уголками, потом попросил банку краски и кисть, покрасил... Когда краска высохла, стол был как новый, и даже лучше. И тут отец говорит:
- Прошёл ты тестовое задание. С треском!
- В смысле?
- Парни, которые всё это хорошо умеют - тупые.
- И в чём же их тупизна состоит, интересно?
- Ну, они по театрам не ходят, актёров в лицо не узнают. Тупые. Зачем нам такой?
Не задолбал, но что это было?
- Можешь столик посмотреть?
Столик оказался без одной ножки, которую не только оторвали, но и потеряли. Парень нашёл под диваном старую швабру, отпилил от неё кусок, по длине точно соответствующий остальным ножкам, закрепил четырьмя уголками, потом попросил банку краски и кисть, покрасил... Когда краска высохла, стол был как новый, и даже лучше. И тут отец говорит:
- Прошёл ты тестовое задание. С треском!
- В смысле?
- Парни, которые всё это хорошо умеют - тупые.
- И в чём же их тупизна состоит, интересно?
- Ну, они по театрам не ходят, актёров в лицо не узнают. Тупые. Зачем нам такой?
Не задолбал, но что это было?
От первой половины жизни остались, в т ч. и три среднего размера шрама. Два на груди, и еще один на бицепсе правой руки. Они имели вид твердых выступающих линий и бугорков темно-коричневого цвета. В общем, все как у людей. В дальнейшем обнаружились проблемы в работе желудка, потребовавшие хирургического вмешательства. Операция оказалась сложной, пришлось долго восстанавливаться. Похудел на 20 кг . Но время и здесь многое лечит. Потихоньку начал вновь набирать вес. Как говорили раньше - процесс идет. Обнаружил, что мои шрамы, и заодно большое родимое пятно на ноге бесследно исчезли. Говорят, что когда организму не хватает еды, он начинает питаться за счет различных частей тела. Все идет на поддержку мозга. Сейчас на месте шрамов и пятна обычная гладкая кожа. Уже начал забывать как это выглядело раньше. Не стану никого призывать к глубокому голоданию. Я сам попал в него вынуждено. Но совершено бесплатно делюсь своим опытом. Возможно пригодится.
В 1906 году произошло убийство попа Гапона. Пытающегося выявить коррупцию власти, и развязавшего "Кровавое Воскресенье".
Смерть он принял по одной из версий, от гражданина со странной фамилией Рутенберг - владельца дачи. В дачном посёлке Озерки...
История повторяется?
Смерть он принял по одной из версий, от гражданина со странной фамилией Рутенберг - владельца дачи. В дачном посёлке Озерки...
История повторяется?
Досадная реальность
Жена вернулась с утренней пробежки
- А почему на меня так все смотрели?
- Потому что здесь никто не бегает кроме тебя.
- И что в этом удивительного?
- Вот если бы ты шла с литром пива в 8 утра, то никто бы и внимания не обратил.
Жена вернулась с утренней пробежки
- А почему на меня так все смотрели?
- Потому что здесь никто не бегает кроме тебя.
- И что в этом удивительного?
- Вот если бы ты шла с литром пива в 8 утра, то никто бы и внимания не обратил.
В старых историях почитал про мошенников, которые продают фильтры для воды, убеждая химическими реакциями и дистиллированной водой.
Сам один раз чуть не попался, но выручил технический опыт, или точнее привычка проводить тесты.
В общем пришли, показали, все было довольно убедительно. Про себя подумал, наверное на хлорку так реагирует, лишним не будет.
Сказали ок, устанавливайте. На следующий день приехали, череч час или два говорят готово, платите, мы поедем дальше.
Я говорю, давайте проверим, нормально ли работает фильтр, тогда ок. Вдруг фильтр бракованный? Несите тот ваш порошок, наберем один стакан обычной воды, и другой стакан отфильтрованной воды. Вода с вашего фильтра не должна почернеть.
Они как то задумались, говорят нету с собой порошка.
Ну зовите ту девушку, - говорю, - и менеджера вашего, они же в этом районе сегодня вроде, обходят других. Как вчера красиво говорили.
Они звонить начали, переговариваться. Потом менеджер через маму по телефону передал, что сейчас приехать не могут, но монтажники бесплатно демонтируют, что установили, сделают все как было, а в следующий раз они приедут вместе и демонстрацию устроят.
А я в это время уже просчитал, что если просто буду бутылированную воду заказывать на дом, мне этих денег лет на 6 спокойно хватит.
Сказал ок, скатертью дорога, ждем вас. Но они так и не появились снова.
Сам один раз чуть не попался, но выручил технический опыт, или точнее привычка проводить тесты.
В общем пришли, показали, все было довольно убедительно. Про себя подумал, наверное на хлорку так реагирует, лишним не будет.
Сказали ок, устанавливайте. На следующий день приехали, череч час или два говорят готово, платите, мы поедем дальше.
Я говорю, давайте проверим, нормально ли работает фильтр, тогда ок. Вдруг фильтр бракованный? Несите тот ваш порошок, наберем один стакан обычной воды, и другой стакан отфильтрованной воды. Вода с вашего фильтра не должна почернеть.
Они как то задумались, говорят нету с собой порошка.
Ну зовите ту девушку, - говорю, - и менеджера вашего, они же в этом районе сегодня вроде, обходят других. Как вчера красиво говорили.
Они звонить начали, переговариваться. Потом менеджер через маму по телефону передал, что сейчас приехать не могут, но монтажники бесплатно демонтируют, что установили, сделают все как было, а в следующий раз они приедут вместе и демонстрацию устроят.
А я в это время уже просчитал, что если просто буду бутылированную воду заказывать на дом, мне этих денег лет на 6 спокойно хватит.
Сказал ок, скатертью дорога, ждем вас. Но они так и не появились снова.
4
читаю Яндекс новость 2021.04.01: "В украине апрельский снегопад"
"2 апреля в большинстве областей Украины в связи с перемещением холодного фронта и обвала арктического воздуха ожидаются снег, налипание мокрого снега, местами метели и снежные заносы.
В южной части снег будет перемешиваться с дождем, провоцировать обледенения. Температура воздуха ближайшей ночью резко снизится до 1-7 градусов мороза. Днем в пятницу столбики термометров будут колебаться в пределах от 4 градусов мороза до 1 тепла."
Тем временем (2 апреля, пятница) в Киеве за окном +8 и дождик.
В Мелитополе (в южной части Украиньі, наиболле "пострадавшей") около +15
Да, похолодало, - вчера в Киеве бьіло +20.
Но вот нахрена так сильно врать про Украину, даже весенний дождик перевирать в "метели и снежные заносы"?
Про економику-политику в Украине врут еще сильнее.
rupor.info/news/172029/v-ukrainu-idut-aprelskie-snegopady-gde-i-kogda-budet-nepogoda/?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com
"2 апреля в большинстве областей Украины в связи с перемещением холодного фронта и обвала арктического воздуха ожидаются снег, налипание мокрого снега, местами метели и снежные заносы.
В южной части снег будет перемешиваться с дождем, провоцировать обледенения. Температура воздуха ближайшей ночью резко снизится до 1-7 градусов мороза. Днем в пятницу столбики термометров будут колебаться в пределах от 4 градусов мороза до 1 тепла."
Тем временем (2 апреля, пятница) в Киеве за окном +8 и дождик.
В Мелитополе (в южной части Украиньі, наиболле "пострадавшей") около +15
Да, похолодало, - вчера в Киеве бьіло +20.
Но вот нахрена так сильно врать про Украину, даже весенний дождик перевирать в "метели и снежные заносы"?
Про економику-политику в Украине врут еще сильнее.
rupor.info/news/172029/v-ukrainu-idut-aprelskie-snegopady-gde-i-kogda-budet-nepogoda/?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com
История скорее грусная, чем смешная. Да мне и самому было сначало грусно, но потом как раз развеселился этой фразой которая будет в конце.
С женой 20 лет вместе. Старший уехал учится в другой город, младшего забрали к себе деда с бабкой навсегда. им очень скучно без детей.
Нам отдали хату от бабки с дедкой с волне отличным ремонтом и всеми удобствами.
Через забор у меня живет лучший друг детсва на пару лет младше от нас. настолько лучший что даже в заборе есть дварь, что бы не через улицу.
Как приехали с женой, начали. я нашел работу в другом селе охрана. Неплохие деньги и работа не тяжелая.
График 2х2, где 48 часов вообще не сплю, приезжаю, отсыпаюсь сутки, вторые отьедаюсь, и потом опять на 48 часов.
Жена без работы, у одинокого друга-соседа иной график, вобщем им скучно. Гуляли, ну и само собой.
Ну что ж. Моему счастью никто не мешал и я не стал мешать им.
Притом что о развооде она попросила первая.
Но он попросила остаться жить, потому что ей по факту деватся то и некуда.
И так.
4 месяца они жрут мою еду, трахаются в моей хате, палят газ-свет-воду, и свынячат.
Я перебиваюсь с хлеба на картошку, потому что их еда это их еда, а когда я могу сам себе приготовить?
Какой секс для меня? Она теперь принадлежит другому, и когда я прямым текстом говорил что мол ты чего, я же тебе во влагалище заглядывал глубже любого гинеколога, ты сперму мою глотала и в попе декалитры моего семени, она кричала нетЪ я теперь дугому отдана и вовек ему верна.
Вобщем ситуация. ага.
Ах да, забыл сказать. Он хоть бы пива мне както принес, или хлеба там купил что ли. все таки в мою хату к моей пока еще юридически жене ходит. И я блядь за это плачу. Да она как неработающая тоже деньги у меня брала, там шмотки всяике, проезд, расходы вобщем.
И меня пару дней назад просто перемкнуло.
Когда она с ним два дня отсутсвовала я решил что если может без меня гдето жить эти два дня, то и остальную жизнь без меня проживет.
Я собрал ее вещички, а когда она вернулась, пинком взашей вытолкал отобрав ключи, и что бы соседи слышали устроил скандальчик с криками "изменица" что бы понимали за что.
Через минут 20 она является с ним, дособирать несобраное мной. наверно думала что я его покусаю.
И вот сидим молча с бывшим другом курим, у обоих руки дрожат. Он меня знает я и пырнуть могу, я его знаю - он тоже. Ждем пока экс-жена шмонает по закромам собирая все остатки. Весь холодильник выгребла, хоть бы шоколадку что ли оставила.
Ну и пофиг с ней.
И тут он говорит
- почему ТАК?
- она первая на развод просила. вопрос времени.
- Ну не ТаК же!
помолчали. Он
- ну ты и конченый мудак!
Ушли.
По факту.
Они 4 месяца жрали мою еду, трахались в моей хате, рарушили брак, семью, мать кинула детей, разрушена многолетняя дружба, пили мою воду, и палили мой свет... за которое это вот все оплачивал я!
И именно я оказалася в итоге конченым мудаком!
пиздецбля приплыли
С женой 20 лет вместе. Старший уехал учится в другой город, младшего забрали к себе деда с бабкой навсегда. им очень скучно без детей.
Нам отдали хату от бабки с дедкой с волне отличным ремонтом и всеми удобствами.
Через забор у меня живет лучший друг детсва на пару лет младше от нас. настолько лучший что даже в заборе есть дварь, что бы не через улицу.
Как приехали с женой, начали. я нашел работу в другом селе охрана. Неплохие деньги и работа не тяжелая.
График 2х2, где 48 часов вообще не сплю, приезжаю, отсыпаюсь сутки, вторые отьедаюсь, и потом опять на 48 часов.
Жена без работы, у одинокого друга-соседа иной график, вобщем им скучно. Гуляли, ну и само собой.
Ну что ж. Моему счастью никто не мешал и я не стал мешать им.
Притом что о развооде она попросила первая.
Но он попросила остаться жить, потому что ей по факту деватся то и некуда.
И так.
4 месяца они жрут мою еду, трахаются в моей хате, палят газ-свет-воду, и свынячат.
Я перебиваюсь с хлеба на картошку, потому что их еда это их еда, а когда я могу сам себе приготовить?
Какой секс для меня? Она теперь принадлежит другому, и когда я прямым текстом говорил что мол ты чего, я же тебе во влагалище заглядывал глубже любого гинеколога, ты сперму мою глотала и в попе декалитры моего семени, она кричала нетЪ я теперь дугому отдана и вовек ему верна.
Вобщем ситуация. ага.
Ах да, забыл сказать. Он хоть бы пива мне както принес, или хлеба там купил что ли. все таки в мою хату к моей пока еще юридически жене ходит. И я блядь за это плачу. Да она как неработающая тоже деньги у меня брала, там шмотки всяике, проезд, расходы вобщем.
И меня пару дней назад просто перемкнуло.
Когда она с ним два дня отсутсвовала я решил что если может без меня гдето жить эти два дня, то и остальную жизнь без меня проживет.
Я собрал ее вещички, а когда она вернулась, пинком взашей вытолкал отобрав ключи, и что бы соседи слышали устроил скандальчик с криками "изменица" что бы понимали за что.
Через минут 20 она является с ним, дособирать несобраное мной. наверно думала что я его покусаю.
И вот сидим молча с бывшим другом курим, у обоих руки дрожат. Он меня знает я и пырнуть могу, я его знаю - он тоже. Ждем пока экс-жена шмонает по закромам собирая все остатки. Весь холодильник выгребла, хоть бы шоколадку что ли оставила.
Ну и пофиг с ней.
И тут он говорит
- почему ТАК?
- она первая на развод просила. вопрос времени.
- Ну не ТаК же!
помолчали. Он
- ну ты и конченый мудак!
Ушли.
По факту.
Они 4 месяца жрали мою еду, трахались в моей хате, рарушили брак, семью, мать кинула детей, разрушена многолетняя дружба, пили мою воду, и палили мой свет... за которое это вот все оплачивал я!
И именно я оказалася в итоге конченым мудаком!
пиздецбля приплыли
История знает множество примеров, когда популизм и идиотизм убивали экономику страны за короткий период. Вот один из самых ярких.
Страна Родезия. Была основана в конце 19 века. Колония Великой Британии, управляемая частной !!! компанией! Располагалась на юге Африки, севернее ЮАР. Жили себе не тужили - развивали сельское хозяйство, промышленность, строили дома, школы, больницы,выбирали парламент воевали во всех войнах на стороне Великобритании.
В общем, на начало шестидесятых Родезия оказалась одной из самых богатых стран Африки. Ее тогда африканской Швейцарией называли. И ещё один немаловажный факт - на тот момент полиция Родезии не носила оружия. Вообще! Не было необходимости. В связи с тем, что и преступности не было!
Не было в стране и расовых проблем. По крайней мере так считали жители этой страны. 250 тысяч белых уживались с 5 миллионами черных. Они вместе учились, лечились и работали. Единственное, избирательным правом обладали все белые, а вот черные, только те, кто получил образование и сдал экзамен (нам бы такой экзамен!!!!).
В шестидесятых годах Великобритания, Франция, Португалия начали предоставлять независимость своим колониям. Условие было одно - проводите всеобщие выборы и свободны. И тут по всей Африке началась такая вакханалия! Чёрное большинство приходило к власти, вырезало под ноль белое меньшинство, грабило их дома, месяц шиковало, а потом начинало убивать друг друга.
Видя этот беспредел белое меньшинство Родезии отказалось предоставлять общее избирательное право всем, мотивируя тем, что черные братья не готовы самостоятельно вершить свою судьбу!
В 1965 году Родезия объявила о независимости. Великобритания не могла такого стерпеть и наложила через ООН санкции на маленькую страну. К ним присоединились все развитые страны. А не слишком развитые - СССР и Китай начали активно завозить оружие кораблями и финансировать террористические черные организации, ведущие борьбу с Родезией.
Итак, представьте ситуацию: 250 тысяч белых в окружении 5 миллионов недружелюбных черных, в окружении недружелюбных африканских стран, в окружении недружелюбного мира.
Помощи было ждать неоткуда! Не было нефти, не было выхода к океану!
Через Мозамбик и ЮАР контрабандой велась торговля. Были созданы самые эффективные вооруженные силы в мире. Воевать приходилось практически со всеми окружающими странами. И при этом приходилось кормить 5 миллионов черных братьев! И по сравнению с другими странами, неплохо кормить!
250 тысяч против нескольких миллионов продержались 15 лет. Видя, как иссякают финансовые и людские ресурсы, они сдались. В 1980 году были проведены всеобщие выборы, на которых был избран народный президент. Узнали богатую страну и народного президента?
Зимбабве и диктатор Мугабе! Ну это та страна, которая сейчас экспортирует по всему миру купюры по 100 триллионов местных у.е. Через 10 лет население взмолится и попросит забрать у них избирательное право и вернуть белого господина. Но Мугабе согласится только с первой частью требований, а вместо белого господина предложит черного брата, то есть себя!
И ещё один интересный факт. Через год после избрания бывший премьер-министр Родезии Ян Смит предложит народному президенту выйти в народ и пройтись по одной из улиц. Мугабе отказался. Понимаете, человек, который воевал против большинства, не боялся выйти и посмотреть им в глаза, потому что он был честен перед ними. А народный лидер испугался. Ну наверное, как и любой народный лидер, умеющий только трепаться и воровать.
Ну и выводы - хотя какие тут могут быть выводы - просто красивая и грустная история
Ким Ахеджаков.
Страна Родезия. Была основана в конце 19 века. Колония Великой Британии, управляемая частной !!! компанией! Располагалась на юге Африки, севернее ЮАР. Жили себе не тужили - развивали сельское хозяйство, промышленность, строили дома, школы, больницы,выбирали парламент воевали во всех войнах на стороне Великобритании.
В общем, на начало шестидесятых Родезия оказалась одной из самых богатых стран Африки. Ее тогда африканской Швейцарией называли. И ещё один немаловажный факт - на тот момент полиция Родезии не носила оружия. Вообще! Не было необходимости. В связи с тем, что и преступности не было!
Не было в стране и расовых проблем. По крайней мере так считали жители этой страны. 250 тысяч белых уживались с 5 миллионами черных. Они вместе учились, лечились и работали. Единственное, избирательным правом обладали все белые, а вот черные, только те, кто получил образование и сдал экзамен (нам бы такой экзамен!!!!).
В шестидесятых годах Великобритания, Франция, Португалия начали предоставлять независимость своим колониям. Условие было одно - проводите всеобщие выборы и свободны. И тут по всей Африке началась такая вакханалия! Чёрное большинство приходило к власти, вырезало под ноль белое меньшинство, грабило их дома, месяц шиковало, а потом начинало убивать друг друга.
Видя этот беспредел белое меньшинство Родезии отказалось предоставлять общее избирательное право всем, мотивируя тем, что черные братья не готовы самостоятельно вершить свою судьбу!
В 1965 году Родезия объявила о независимости. Великобритания не могла такого стерпеть и наложила через ООН санкции на маленькую страну. К ним присоединились все развитые страны. А не слишком развитые - СССР и Китай начали активно завозить оружие кораблями и финансировать террористические черные организации, ведущие борьбу с Родезией.
Итак, представьте ситуацию: 250 тысяч белых в окружении 5 миллионов недружелюбных черных, в окружении недружелюбных африканских стран, в окружении недружелюбного мира.
Помощи было ждать неоткуда! Не было нефти, не было выхода к океану!
Через Мозамбик и ЮАР контрабандой велась торговля. Были созданы самые эффективные вооруженные силы в мире. Воевать приходилось практически со всеми окружающими странами. И при этом приходилось кормить 5 миллионов черных братьев! И по сравнению с другими странами, неплохо кормить!
250 тысяч против нескольких миллионов продержались 15 лет. Видя, как иссякают финансовые и людские ресурсы, они сдались. В 1980 году были проведены всеобщие выборы, на которых был избран народный президент. Узнали богатую страну и народного президента?
Зимбабве и диктатор Мугабе! Ну это та страна, которая сейчас экспортирует по всему миру купюры по 100 триллионов местных у.е. Через 10 лет население взмолится и попросит забрать у них избирательное право и вернуть белого господина. Но Мугабе согласится только с первой частью требований, а вместо белого господина предложит черного брата, то есть себя!
И ещё один интересный факт. Через год после избрания бывший премьер-министр Родезии Ян Смит предложит народному президенту выйти в народ и пройтись по одной из улиц. Мугабе отказался. Понимаете, человек, который воевал против большинства, не боялся выйти и посмотреть им в глаза, потому что он был честен перед ними. А народный лидер испугался. Ну наверное, как и любой народный лидер, умеющий только трепаться и воровать.
Ну и выводы - хотя какие тут могут быть выводы - просто красивая и грустная история
Ким Ахеджаков.
Только что (02.04.2021. 23:55) смотрел передачу на НТВ, где дедушка (в 92 года, но с регалиями; и поэтому его слушали) в течение получаса пытался выдавить мысль, постоянно повторяя «значит». Мысли я так и не дождался.
Но я не об этом.
В конце спича он произнёс фразу «бессимптонный больной».
Блядь, и меня пробило!!! Это же было! Сука, это было!!! Год назад! Со всеми нами!! Вспомните!! И мы все проглотили!!!!
БЕССИМПТОННЫЙ БОЛЬНОЙ!!! Да это сдохнуть от смеха!!!!
ПРИМЕР!
- Доктор, я слышу!
- Нет, вы бессимптонный глухой!
ИЛИ
- Доктор, я вижу!
- Нет, вы бессимптонный слепой!
Пиздец, что делает страх!
Поверишь и в чудо-женщину с бородой, без грудей и с огромным членом!
Но я не об этом.
В конце спича он произнёс фразу «бессимптонный больной».
Блядь, и меня пробило!!! Это же было! Сука, это было!!! Год назад! Со всеми нами!! Вспомните!! И мы все проглотили!!!!
БЕССИМПТОННЫЙ БОЛЬНОЙ!!! Да это сдохнуть от смеха!!!!
ПРИМЕР!
- Доктор, я слышу!
- Нет, вы бессимптонный глухой!
ИЛИ
- Доктор, я вижу!
- Нет, вы бессимптонный слепой!
Пиздец, что делает страх!
Поверишь и в чудо-женщину с бородой, без грудей и с огромным членом!
Во всей этой истории со скопинским маньяком я обратил внимание на одну малозаметную, казалось бы, деталь. Он устроил в своём подвале систему вентиляции.
Мне довелось поработать в этой области, и я на практике убедился, что системы вентиляции, как общеобменной, так и противодымной, работают стабильно, только когда грамотно спроектированны и качественно изготовлены и установлены. А нюансов там учитывать приходится много. Чуть где-то что-то не учёл, и уже проблемы повылезли то тут, то там.
Поскольку у маньяка система вентиляции довольно долго работала без сбоев, он был талантливым специалистом по вентиляции. И пустил свой талант на такую мерзость и дикость. Так глубоко зарыл, что там уже магма виднелась.
Но исправить ситуацию ещё не поздно. Чем давать интервью либеральным лошадям, можно взять, да и изобрести новый вид противодымной вентиляции, которая превзойдёт все существующие по эффективности. И если именно эта разница в эффективности рано или поздно спасёт где-нибудь несколько дополнительных жизней, маньяк хоть так немного компенсирует ту дикость, которую когда-то наворотил.
Вперёд. Изобретать! Задолбал.
Мне довелось поработать в этой области, и я на практике убедился, что системы вентиляции, как общеобменной, так и противодымной, работают стабильно, только когда грамотно спроектированны и качественно изготовлены и установлены. А нюансов там учитывать приходится много. Чуть где-то что-то не учёл, и уже проблемы повылезли то тут, то там.
Поскольку у маньяка система вентиляции довольно долго работала без сбоев, он был талантливым специалистом по вентиляции. И пустил свой талант на такую мерзость и дикость. Так глубоко зарыл, что там уже магма виднелась.
Но исправить ситуацию ещё не поздно. Чем давать интервью либеральным лошадям, можно взять, да и изобрести новый вид противодымной вентиляции, которая превзойдёт все существующие по эффективности. И если именно эта разница в эффективности рано или поздно спасёт где-нибудь несколько дополнительных жизней, маньяк хоть так немного компенсирует ту дикость, которую когда-то наворотил.
Вперёд. Изобретать! Задолбал.
В нашем городе на каждом светофоре висит пластина из оцинкованной стали, а к ней приклеена самоклейка со штрихкодом. Переходишь по нему, сообщаешь о неисправности именно этого светофора. Ещё можно позвонить по бесплатному телефону и назвать номер светофора, указанный на этой же наклейке.
Понадобилось мне как-то сообщить о неисправности одного светофора, а поверх этой наклейки - другая. "Hello, my name is...", и ниже нечто каллиграфическое и неразборчивое одновременно, вот парадокс! Эта фигня называется тегом, но никакого отношения к HTML не имеет. Так художники-граффитчики о себе заявляют.
Помогло то, что у всех четырёх светофоров на одном перекрёстке одинаковый номер. В общем, сообщил, неисправность оперативно устранили...
Блин, художники, если вам так невтерпёж этот свой тег небрежно налепить, то зачем прямо поверх штрих-кода и номера? Рядом же места полно.
Задолбали!
Понадобилось мне как-то сообщить о неисправности одного светофора, а поверх этой наклейки - другая. "Hello, my name is...", и ниже нечто каллиграфическое и неразборчивое одновременно, вот парадокс! Эта фигня называется тегом, но никакого отношения к HTML не имеет. Так художники-граффитчики о себе заявляют.
Помогло то, что у всех четырёх светофоров на одном перекрёстке одинаковый номер. В общем, сообщил, неисправность оперативно устранили...
Блин, художники, если вам так невтерпёж этот свой тег небрежно налепить, то зачем прямо поверх штрих-кода и номера? Рядом же места полно.
Задолбали!
Про ЗОЖ и статистику.
В нашем научном коллективе подавляющее большинство членов следит за своим здоровьем, единственные вредные привычки у некоторых это курение на балконе и дамы на свободе. Соответственно возраст 60+ считается молодостью, а взрослость начинается к 70. Но природу не обманешь, после 65 начинаются проявляться разные болячки. В связи с ковидобесием решили посмотреть статистику тяжелых заболеваний у членов коллектива после 65. И что оказалось. Количество тяжело и опасно заболевших ЗОЖников существенно превышает количество заболевших курилок, причем теми же онко-, кардио- и нерво патологиями. Но есть один нюанс, которые наши статистики, в основном экономические и медицинские, всегда старательно игнорируют. Тяжелыми заболеваниями и раком после 65 заканчивают ВСЕ курильщики и лишь часть ЗОЖников, а перешагивают 80 только ЗОЖники и ни одного курильщика. Выводы делайте сами.
В нашем научном коллективе подавляющее большинство членов следит за своим здоровьем, единственные вредные привычки у некоторых это курение на балконе и дамы на свободе. Соответственно возраст 60+ считается молодостью, а взрослость начинается к 70. Но природу не обманешь, после 65 начинаются проявляться разные болячки. В связи с ковидобесием решили посмотреть статистику тяжелых заболеваний у членов коллектива после 65. И что оказалось. Количество тяжело и опасно заболевших ЗОЖников существенно превышает количество заболевших курилок, причем теми же онко-, кардио- и нерво патологиями. Но есть один нюанс, которые наши статистики, в основном экономические и медицинские, всегда старательно игнорируют. Тяжелыми заболеваниями и раком после 65 заканчивают ВСЕ курильщики и лишь часть ЗОЖников, а перешагивают 80 только ЗОЖники и ни одного курильщика. Выводы делайте сами.
Исповедь женщины, у которой муж был всё время должен
Когда-то давно, когда я была молода, красива и у меня ничего не болело, а точнее в 18 лет, я привела к родителям своего парня. Отцу Сашка нравился, хороший парень, меня не обижал, родители наши дружили.
Привела и с порога сообщаем:
"женимся - радуйтесь"
Папа нас посадил перед собой, рассказал как это бывает, когда женятся в столь раннем возрасте, одним словом снял с нас "розовые очки".
Из-за стола переговоров мы вышли в думках, жениться нам перехотелось. Закончили учиться и через пару лет разошлись, как в море корабли.
Первый брак-никак, второй брак- никак плюс ребенок.
Задавала вопросы старшим, родителям, как можно жить столько вместе и не надоесть друг другу. Кто все эти люди, которые живут душа в душу много-много лет на одной территории в любви и счастии.
Практически все мои знакомые, по второму разу замужем-женаты, если не по второму, значит есть любовник-любовница.
Я так не хотела.
А после того как меня расстроил второй брак, "жениться" я перестала совсем.
Второй брак меня "закалил" так, что я превратилась в "бабу-мужика"
И ох как несладко пришлось моему мужчине в первые три года наших отношений.
В апреле будет шесть лет, как мы вместе, и только последние три года мы дружим.
Три раза замужем, имею разный опыт за плечами. Вывела ли я формулу здоровых и правильных отношений в семье-да!
Прежде чем вступить в брак мужчина просит руки своей возлюбленной!
На итальянском языке: braccio (иль браччо) — рука от кисти до плеча.
На французском: le braccia (ле брачча) — руки, ле бра — руки.
Латынь: brachium (брахиум) — рука (плечо).
И тогда слова «брачующиеся» означают «берущие друг друга за руки».
То есть брак – это соединение рук, чтобы вместе идти по жизни. И чтобы не случилось – быть вместе «и в горе, и в радости».
Реальность она другая. Она не такая... "И жили они долго и счастливо, не делая ни хуя", не бывает так.
Познакомились, потрахались, "влюбились", свадьба, ребенок, ипотека, бытовуха... Развод.. сколько мужчин при таком раскладе остаются с полным багажом головняка в виде алиментов и дурной бывшей бабы, которой ты всё равно остаёшься пожизненно должен.
Никогда не слышала выражения: " женщина должна"
Хотя, женщина должна мужчине чуть больше, чем нихуя. А точнее, чуть больше, чем доступ к телу.
Женщина должна любить своего мужчину, слушаться и уважать.
Женщина должна готовить, убирать, держать в порядке дом и растить детей, а не перекладывать свои обязанности на других.
Женщина должна поддерживать мужчину, помогать ему, а не ебать мозги или строить за спиной козни со своими подругами или разговорами с мамой "по душам"
Женщина это тыл мужчины.
Но женщины как будто этого не знают или забыли разом.
Но она точно знает что должен мужчина.
Откуда такое потреблядство?
Сюда и тему про "суицид среди мужчин" можно применить, потому как, кроме как в петлю от таких отношений, никуда не хочется.
Да, при расходе-разводе виноваты оба, но женщина всё-таки больше.
Мужчина - это голова - орган, который думает, принимает решения и несет ответственность за весь организм. Жена - это шея - орган, который есть тыл головы, поддерживает голову, кормит ее (снабжает питательными веществами). Так что в этом плане все верно. Подвох кроется во второй части напутствия: "Куда шея повернет, туда голова и смотрит."
И это непростые слова, а великая мудрость, значение которой нужно понимать.
И если женщина не в состоянии дать мужчине то, от чего мужчину тянет на "поступки", любовь и желание творить для неё - Брак распадётся, хоть ты трижды секс-развратница, красивая и с сиськами.
1. Женщина не умеет просить.
Женщина - претензия.
Женщина требует, приказывает или обижается, а когда получает в "бубен" за своё поведение, то "сексанетпоканепрощу", да на хер ты нада тогда, писала уже, что по щелчку мужчине не перестроиться на хорошее отношение или секс с фурией, отсюда обиды, тыменянелюбишь, пойду налево.
2. Подруги.
Здесь даже объяснять не буду. Подруги - зло.
У меня их нет - я счастлива в браке. (Когда они были, у меня не было семьи)
3. Мама. Как много значит это слово.. Мама в семейных делах - враг. Проходили, знаем.
Женщина берёт на себя большую ответственность, указывая мужу, что ему делать или не делать. Что ему можно и что нельзя.
Женщина таскает повсюду за собой мужчину, будь то продуктовый магазин или шоппинг. Ему это зачем?
Он всю неделю трудился для семьи, ни для себя, для семьи, чтоб было что покушать, отвезти-привезти детей с тренировки, забрать тебя с работы, прикрутить полку, вообщем, вёл с тобой быт всю неделю. А выходной ему нужно опять что-то делать. Ехать к маме, сидеть с тобой в обнимку, заниматься с детьми или как любят некоторые женщины заниматься всей семьёй уборкой по воскресеньям.
А отдыхать когда? А как же мужской мир. Вообще кто-то подумал о том, что хочет мужчина?
Мужчина обязан отдыхать, мужчина имеет право отдыхать, проводить время, как он хочет. Пусть будет баня, охота, рыбалка, пиво с друзьями, машинки на пульте управления, посидеть за игрой или почитать книгу, да все что его душе угодно.
Почему женщина не считается с мнением мужчины?
Потому что женщина эгоист!
Весь мир у её ног, а ей всё мало.
Говорить-общаться не умеем.
Но:
Проблемы решает муж.
Деньги приносит муж
Дом строит муж
Муж подарил.
Муж пригласил.
Муж сводил.
Муж свозил.
Муж.муж.муж.
И при этом жена все время чем-то недовольна, орёт, требует и обижается.
Как говорил мой второй муж: "как понять тебя, коль не говоришь ничего", а я придумаю, обижусь и сижу жду, когда он придет ко мне извиняться. Сказочная была на всю голову.
Ведь когда-то, в период конфетно-букетных отношений, ты старалась для него выглядеть лучше, во всём ему угодить, была царицей в постели и голова не болела, тебе нужно было нравится его маме, и тебя охотно брали на посиделки в мужскую компанию.
А сейчас этого близко нет. И поэтому нечего удивляться, когда твой муж бежит и отрывается уже "по полной" без тебя. Потому что ты сожрала весь его мозг чайной ложкой без остатка.
Милые женщины, вы прекрасны когда молчите.
Когда уважаете мужчину, даёте ему свободу действий и право распоряжаться своей жизнью так, как он сам этого желает.
От этого брак крепче становятся и мысли ровнее.
Мораль...
Будьте мудрыми шеями, чем одинокими головами.
У меня всё.
Когда-то давно, когда я была молода, красива и у меня ничего не болело, а точнее в 18 лет, я привела к родителям своего парня. Отцу Сашка нравился, хороший парень, меня не обижал, родители наши дружили.
Привела и с порога сообщаем:
"женимся - радуйтесь"
Папа нас посадил перед собой, рассказал как это бывает, когда женятся в столь раннем возрасте, одним словом снял с нас "розовые очки".
Из-за стола переговоров мы вышли в думках, жениться нам перехотелось. Закончили учиться и через пару лет разошлись, как в море корабли.
Первый брак-никак, второй брак- никак плюс ребенок.
Задавала вопросы старшим, родителям, как можно жить столько вместе и не надоесть друг другу. Кто все эти люди, которые живут душа в душу много-много лет на одной территории в любви и счастии.
Практически все мои знакомые, по второму разу замужем-женаты, если не по второму, значит есть любовник-любовница.
Я так не хотела.
А после того как меня расстроил второй брак, "жениться" я перестала совсем.
Второй брак меня "закалил" так, что я превратилась в "бабу-мужика"
И ох как несладко пришлось моему мужчине в первые три года наших отношений.
В апреле будет шесть лет, как мы вместе, и только последние три года мы дружим.
Три раза замужем, имею разный опыт за плечами. Вывела ли я формулу здоровых и правильных отношений в семье-да!
Прежде чем вступить в брак мужчина просит руки своей возлюбленной!
На итальянском языке: braccio (иль браччо) — рука от кисти до плеча.
На французском: le braccia (ле брачча) — руки, ле бра — руки.
Латынь: brachium (брахиум) — рука (плечо).
И тогда слова «брачующиеся» означают «берущие друг друга за руки».
То есть брак – это соединение рук, чтобы вместе идти по жизни. И чтобы не случилось – быть вместе «и в горе, и в радости».
Реальность она другая. Она не такая... "И жили они долго и счастливо, не делая ни хуя", не бывает так.
Познакомились, потрахались, "влюбились", свадьба, ребенок, ипотека, бытовуха... Развод.. сколько мужчин при таком раскладе остаются с полным багажом головняка в виде алиментов и дурной бывшей бабы, которой ты всё равно остаёшься пожизненно должен.
Никогда не слышала выражения: " женщина должна"
Хотя, женщина должна мужчине чуть больше, чем нихуя. А точнее, чуть больше, чем доступ к телу.
Женщина должна любить своего мужчину, слушаться и уважать.
Женщина должна готовить, убирать, держать в порядке дом и растить детей, а не перекладывать свои обязанности на других.
Женщина должна поддерживать мужчину, помогать ему, а не ебать мозги или строить за спиной козни со своими подругами или разговорами с мамой "по душам"
Женщина это тыл мужчины.
Но женщины как будто этого не знают или забыли разом.
Но она точно знает что должен мужчина.
Откуда такое потреблядство?
Сюда и тему про "суицид среди мужчин" можно применить, потому как, кроме как в петлю от таких отношений, никуда не хочется.
Да, при расходе-разводе виноваты оба, но женщина всё-таки больше.
Мужчина - это голова - орган, который думает, принимает решения и несет ответственность за весь организм. Жена - это шея - орган, который есть тыл головы, поддерживает голову, кормит ее (снабжает питательными веществами). Так что в этом плане все верно. Подвох кроется во второй части напутствия: "Куда шея повернет, туда голова и смотрит."
И это непростые слова, а великая мудрость, значение которой нужно понимать.
И если женщина не в состоянии дать мужчине то, от чего мужчину тянет на "поступки", любовь и желание творить для неё - Брак распадётся, хоть ты трижды секс-развратница, красивая и с сиськами.
1. Женщина не умеет просить.
Женщина - претензия.
Женщина требует, приказывает или обижается, а когда получает в "бубен" за своё поведение, то "сексанетпоканепрощу", да на хер ты нада тогда, писала уже, что по щелчку мужчине не перестроиться на хорошее отношение или секс с фурией, отсюда обиды, тыменянелюбишь, пойду налево.
2. Подруги.
Здесь даже объяснять не буду. Подруги - зло.
У меня их нет - я счастлива в браке. (Когда они были, у меня не было семьи)
3. Мама. Как много значит это слово.. Мама в семейных делах - враг. Проходили, знаем.
Женщина берёт на себя большую ответственность, указывая мужу, что ему делать или не делать. Что ему можно и что нельзя.
Женщина таскает повсюду за собой мужчину, будь то продуктовый магазин или шоппинг. Ему это зачем?
Он всю неделю трудился для семьи, ни для себя, для семьи, чтоб было что покушать, отвезти-привезти детей с тренировки, забрать тебя с работы, прикрутить полку, вообщем, вёл с тобой быт всю неделю. А выходной ему нужно опять что-то делать. Ехать к маме, сидеть с тобой в обнимку, заниматься с детьми или как любят некоторые женщины заниматься всей семьёй уборкой по воскресеньям.
А отдыхать когда? А как же мужской мир. Вообще кто-то подумал о том, что хочет мужчина?
Мужчина обязан отдыхать, мужчина имеет право отдыхать, проводить время, как он хочет. Пусть будет баня, охота, рыбалка, пиво с друзьями, машинки на пульте управления, посидеть за игрой или почитать книгу, да все что его душе угодно.
Почему женщина не считается с мнением мужчины?
Потому что женщина эгоист!
Весь мир у её ног, а ей всё мало.
Говорить-общаться не умеем.
Но:
Проблемы решает муж.
Деньги приносит муж
Дом строит муж
Муж подарил.
Муж пригласил.
Муж сводил.
Муж свозил.
Муж.муж.муж.
И при этом жена все время чем-то недовольна, орёт, требует и обижается.
Как говорил мой второй муж: "как понять тебя, коль не говоришь ничего", а я придумаю, обижусь и сижу жду, когда он придет ко мне извиняться. Сказочная была на всю голову.
Ведь когда-то, в период конфетно-букетных отношений, ты старалась для него выглядеть лучше, во всём ему угодить, была царицей в постели и голова не болела, тебе нужно было нравится его маме, и тебя охотно брали на посиделки в мужскую компанию.
А сейчас этого близко нет. И поэтому нечего удивляться, когда твой муж бежит и отрывается уже "по полной" без тебя. Потому что ты сожрала весь его мозг чайной ложкой без остатка.
Милые женщины, вы прекрасны когда молчите.
Когда уважаете мужчину, даёте ему свободу действий и право распоряжаться своей жизнью так, как он сам этого желает.
От этого брак крепче становятся и мысли ровнее.
Мораль...
Будьте мудрыми шеями, чем одинокими головами.
У меня всё.
Вчера всю ночь шел дождь.
Проснулся утром, а на дворе:
1. Первое апреля.
2. После дождичка в четверг.
Задумался.
Проснулся утром, а на дворе:
1. Первое апреля.
2. После дождичка в четверг.
Задумался.
3
Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец
Преамбула. В России символ Пасхи - крашеные яйца и повсемествоное христоскание. На западе, крашенные яйца в тоже в чести, а по легенде их кладет "пасхальный заяц", а дети, обычное их собирают (на самом деле врослые прячут их). Видимо отголоски древних темных германских языческих традиций и обрядов плодородия - кролик символ плодовитости, новой жизни а значит и весны, когда возрождается вся природа. Но есть и легенда, о том, что традицию собирать "гнезда пасхального зайца" придумал сам Гете, что бы разлечь гостей. Гостям понравилось и они устроили это развлечение для своих гостей.
А в наше время огромным спросом пользуются шоколадные яйца и зайцы, дети их просто обожают.
Еще, католическая пасха ранньше православной, и, иногда, проходит в самом начале апреля. И я там был, мед пиво пил, на сбор яиц опоздал, заблудился, может быть и слишком перебрал с мед пивом, что б найти хотя бы одного яйцо, но вообщем тут главное участие и общение, не победа. Зато после пасхи купил шоколадных зайцев на подарки в полцены на распродаже. А в утешение от неудачной который мне в утешение неудачной охоты рассказали, на этой лирической ноте с вами спешу поделиться.
В предверии праздника маленький Вольдемарчик решает подсмотреть как заяц ложит яйца во дворе. Только пасхальный заяц откладывает яйцо на клумбе. Юный Вольдемар хвать яйцо, пробует его и говорит - извини, но нет, невкусные у тебя шоколадные яйца, совсем плохой шоколад. А пасхальный заяц ему - гы-гы Первое Апреля - никому не веря, а вообще, малыш, в твоем возрасте пора уже знать, что мы зайцы, яйца не несем. И поскакал дальше, припевая "Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец..."
Преамбула. В России символ Пасхи - крашеные яйца и повсемествоное христоскание. На западе, крашенные яйца в тоже в чести, а по легенде их кладет "пасхальный заяц", а дети, обычное их собирают (на самом деле врослые прячут их). Видимо отголоски древних темных германских языческих традиций и обрядов плодородия - кролик символ плодовитости, новой жизни а значит и весны, когда возрождается вся природа. Но есть и легенда, о том, что традицию собирать "гнезда пасхального зайца" придумал сам Гете, что бы разлечь гостей. Гостям понравилось и они устроили это развлечение для своих гостей.
А в наше время огромным спросом пользуются шоколадные яйца и зайцы, дети их просто обожают.
Еще, католическая пасха ранньше православной, и, иногда, проходит в самом начале апреля. И я там был, мед пиво пил, на сбор яиц опоздал, заблудился, может быть и слишком перебрал с мед пивом, что б найти хотя бы одного яйцо, но вообщем тут главное участие и общение, не победа. Зато после пасхи купил шоколадных зайцев на подарки в полцены на распродаже. А в утешение от неудачной который мне в утешение неудачной охоты рассказали, на этой лирической ноте с вами спешу поделиться.
В предверии праздника маленький Вольдемарчик решает подсмотреть как заяц ложит яйца во дворе. Только пасхальный заяц откладывает яйцо на клумбе. Юный Вольдемар хвать яйцо, пробует его и говорит - извини, но нет, невкусные у тебя шоколадные яйца, совсем плохой шоколад. А пасхальный заяц ему - гы-гы Первое Апреля - никому не веря, а вообще, малыш, в твоем возрасте пора уже знать, что мы зайцы, яйца не несем. И поскакал дальше, припевая "Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец..."
Краткое изложение истории современной цивилизации, рассказанное на днях в библиотеке конгресса США одним полоумным лауреатом нобелевской премии по экономике. Выводы на ваше усмотрение.
1-я промышленная революция. Появились станки и машины. Миллионы плохообразованных и непрофессиональных крестьян и ремесленников стали не нужны и вместо них появился промышленный пролетариат. Напомаженную и бессмысленную аристократию стали менять деловые и озабоченные заводчики. В головах Маркса и Энгельса возник призрак коммунизма. Народ стали рассовывать по разным классам. Появились партии рабочего класса и капитала. А за ними первая мировая война и социальные революции и перевороты. Возникло первое государство рабочих и крестьян. Идеологи этого государства обьявили "Пролетарии всех стран соединяйтесь". В чем не сказали, поэтому ряд пролетариев единулся на фоне своей национальной и расовой исключительности. Вторая мировая война с расово- и национально-особенными болванами, во главе с художниками и поэтами, потребовала кардинальной всеобщей технической перестройки в обществе.
Определилась 2-я научно-промышленная революция. Технологическая. Развитие производств потребовало развития новых промышленных технологий, промышленные технологии толкнули вверх науку и образование. На месте рабочего класса и пролетариев возникла образованная и наемная научно-техническая интеллигенция. Как грибы в мире плодились университеты, ученые окучили атом и космос. В первом государстве рабочих и крестьян идеологи продолжали верещать про единение пролетариата и выдвигали идеи о создании колхозов и класса пролетарита в Афганистане, Африке и в Боливии. Инженеры и ученые обиделись на свою советскую неполноценность и разогнали партию пролетариата к херам. Да и сами пролетарии уже требовали новых квартир, машин и теплых туалетов. Появились первые автоматизированные производства, агропромышленные комплексы и компьютеры.
Наметилась 3-я научно-техническая и промышленная революция. Цифровая. Компьютеры ХР и АТ переродились в ПЭВМ и ноутбуки. Роботы и автоматы повысили производительность в разы. Количество работников на фабриках, полях и заводах уменьшилось на порядки. Промышленности не стали нужны не только работяги, но и простые инженеры и мэнээсы. Потребовались операторы, аналитики, программисты и прочие белоручки. Миллионы стали не нужны производствам и для них запустили Тик-Токи, инстаграммы, блоги и прочую лабуду для дураков. Опять возникли миллионы плохообразованных и неквалифицированных поедателей чипсов и покупателей айфонов. Из телевизионных и партийных болтунов и певцов ртом возникла некая новая напомаженная и глупая аристократия.
Намечается следующая научно-культурная революция - квантовая. С формированием нового класса управляющих и регулирующих хозяев квантовых технологий и производств. Вытеснения массового человеческого актива в нишу вакцинированных биороботов-исполнителей-потребителей. Численность реального человечества стремительно уменьшается и делится на управляющую элиту-атлантов и обслуживающих их биороботов. При наличии форс-мажора и стремительной гибели этого ограниченного контингента атлантов цикл развития этой серии общества и цивилизации заканчивается. Из остатков биоресурсов, выживших в результате форс-мажора возникают племена новго каменного века. Цикл - повторяется.
1-я промышленная революция. Появились станки и машины. Миллионы плохообразованных и непрофессиональных крестьян и ремесленников стали не нужны и вместо них появился промышленный пролетариат. Напомаженную и бессмысленную аристократию стали менять деловые и озабоченные заводчики. В головах Маркса и Энгельса возник призрак коммунизма. Народ стали рассовывать по разным классам. Появились партии рабочего класса и капитала. А за ними первая мировая война и социальные революции и перевороты. Возникло первое государство рабочих и крестьян. Идеологи этого государства обьявили "Пролетарии всех стран соединяйтесь". В чем не сказали, поэтому ряд пролетариев единулся на фоне своей национальной и расовой исключительности. Вторая мировая война с расово- и национально-особенными болванами, во главе с художниками и поэтами, потребовала кардинальной всеобщей технической перестройки в обществе.
Определилась 2-я научно-промышленная революция. Технологическая. Развитие производств потребовало развития новых промышленных технологий, промышленные технологии толкнули вверх науку и образование. На месте рабочего класса и пролетариев возникла образованная и наемная научно-техническая интеллигенция. Как грибы в мире плодились университеты, ученые окучили атом и космос. В первом государстве рабочих и крестьян идеологи продолжали верещать про единение пролетариата и выдвигали идеи о создании колхозов и класса пролетарита в Афганистане, Африке и в Боливии. Инженеры и ученые обиделись на свою советскую неполноценность и разогнали партию пролетариата к херам. Да и сами пролетарии уже требовали новых квартир, машин и теплых туалетов. Появились первые автоматизированные производства, агропромышленные комплексы и компьютеры.
Наметилась 3-я научно-техническая и промышленная революция. Цифровая. Компьютеры ХР и АТ переродились в ПЭВМ и ноутбуки. Роботы и автоматы повысили производительность в разы. Количество работников на фабриках, полях и заводах уменьшилось на порядки. Промышленности не стали нужны не только работяги, но и простые инженеры и мэнээсы. Потребовались операторы, аналитики, программисты и прочие белоручки. Миллионы стали не нужны производствам и для них запустили Тик-Токи, инстаграммы, блоги и прочую лабуду для дураков. Опять возникли миллионы плохообразованных и неквалифицированных поедателей чипсов и покупателей айфонов. Из телевизионных и партийных болтунов и певцов ртом возникла некая новая напомаженная и глупая аристократия.
Намечается следующая научно-культурная революция - квантовая. С формированием нового класса управляющих и регулирующих хозяев квантовых технологий и производств. Вытеснения массового человеческого актива в нишу вакцинированных биороботов-исполнителей-потребителей. Численность реального человечества стремительно уменьшается и делится на управляющую элиту-атлантов и обслуживающих их биороботов. При наличии форс-мажора и стремительной гибели этого ограниченного контингента атлантов цикл развития этой серии общества и цивилизации заканчивается. Из остатков биоресурсов, выживших в результате форс-мажора возникают племена новго каменного века. Цикл - повторяется.
Навеяло вчерашней историей: https://www.anekdot.ru/id/1199992/
Это типично для "ватиков" (репатриантов из бывшего СССР, приехавших в 70-е), делать вид, что они не говорят по-русски.
В мой первый год в Израиле я работал в "теплице", типа НИИ для вновь прибывших. Наш босс, Гриша, был ватик, но отличался очень слабым уровнем Иврита. Как-то к нам приехал просфессор, Бени, тоже ватик, обсуждать течнические вопросы сотрудничества. Сначала мы все втроём поболтали о жизни, на русском естесственно.
И тут Бени подмигнул Грише и решил меня поставить на место: "Я забыл технические термины на русском, поэтому давайте обсуждать вопросы на Иврите."
Гриша понял, что он попал и пытался выйти из положения: "Ну, АК достаточно неплохо понимает Иврит, так что..."
"А, ну тогда ладно, тогда можно и на русском!" - согласился Бени.
Я сказал: "Извините, но на русском я разговаривать с вами больше не буду."
И несмотря на Гришины слабые протесты мы перешли на Иврит.
Это типично для "ватиков" (репатриантов из бывшего СССР, приехавших в 70-е), делать вид, что они не говорят по-русски.
В мой первый год в Израиле я работал в "теплице", типа НИИ для вновь прибывших. Наш босс, Гриша, был ватик, но отличался очень слабым уровнем Иврита. Как-то к нам приехал просфессор, Бени, тоже ватик, обсуждать течнические вопросы сотрудничества. Сначала мы все втроём поболтали о жизни, на русском естесственно.
И тут Бени подмигнул Грише и решил меня поставить на место: "Я забыл технические термины на русском, поэтому давайте обсуждать вопросы на Иврите."
Гриша понял, что он попал и пытался выйти из положения: "Ну, АК достаточно неплохо понимает Иврит, так что..."
"А, ну тогда ладно, тогда можно и на русском!" - согласился Бени.
Я сказал: "Извините, но на русском я разговаривать с вами больше не буду."
И несмотря на Гришины слабые протесты мы перешли на Иврит.
Как оказалось, Антонио Бандерас (настоящее имя Антон Бандера) внук Степана Бандеры. Его отец незаконорожденный сын Степана Бандеры Андрей в детском возрасте был вывезен матерью в Аргентину чтобы избежать преследования советских спецслужб. Потом он переехал в Испанию где и родился Антонио (Антон).
Москва, Кремль, 01.04.2021.
Указ Президента Российской Федерации "О введении в России звания "Отец Герой Российской Федерации".
В ознаменование демографического кризиса в Российской Федерации, на основании поручения Правительства Российской Федерации, в России с 01.04.2022 вводится звание "Отец Герой Российской Федерации".
Звание вводится на пожизненной основе, для лиц старше 60 лет, сумевших родить, воспитать, дать иностранное гражданство 5 и более собственным детям. Перед вручением звания проводится генетическая экспертиза всех заявленных на награждение детей. Особенные заслуги, позволяющие ускорить получение звания: нахождение в длительных зарубежных командировках, работа на всесоюзных и всероссийских стройках не менее 40 лет, трудовой стаж не менее 60 лет, работа на должностях с оплатой в два-три прожиточных минимума субъекта РФ.
В рекомендательные комиссии по вручению данного звания обязательно входит главный внештатный врач-психиатр субъекта Российской Федерации, федеральный инспектор демографической политики РФ, правящий архиерей (по согласованию), главный врач-венеролог, терапевт, начальник департамента народного образования (по согласованию), начальник полиции субъекта РФ.
Звание дает льготу ветерана труда РФ. Присваивается однократно, отзыву при совершении правонарушений не подлежит. Вручается сотрудникам Администрации Президента при выходе на заслуженный отдых как страховка от отмены пенсии государственного служащего.
Из истории вопроса.
В Российской Федерации всегда недооценивали роли отца в создании крепкого и устойчивого потомства. Существующий бланк удостоверения многодетной семьи из всех параметров отца несет на себе только фамилию и отчество (по согласованию граждан, либо решению суда). Очень хорошо, что в некоторых субъектах РФ требуется совместное проживание детей с отцом, качественное и своевременное образование детей, проверка на наличие судимости и задолженности по алиментам перед вручением удостоверения многодетной семьи.
Наделение земельными наделами семей, которые и так живут на два-три прожиточных минимума - отличный способ обустроить земли около свалок, помоек, химических и оборонных предприятий, восстановить колхозы и совхозы. Материнский капитал - отличный способ отказа от практики выдачи квартир членам многодетных семей, ведь вложив материнский капитал в общую недвижимость, автоматически дается согласие на обеспечение всех детей граждан, состоящих в многодетном браке, квартирами самостоятельно, по достижению каждым из детей совершеннолетия. Ускоренный выход на пенсию многодетного отца не предусмотрен полностью, даже для многодетной матери он переносится на три года вперед, в связи увеличением пенсионного возраста.
Администрация президента строго отслеживает все инновации в области уменьшения человеческого капитала Российской Федерации, поэтому, без получения детьми гражданства страны из пятерки развитых стран мира, звание отец-герой вручаться не будет.
Указ Президента Российской Федерации "О введении в России звания "Отец Герой Российской Федерации".
В ознаменование демографического кризиса в Российской Федерации, на основании поручения Правительства Российской Федерации, в России с 01.04.2022 вводится звание "Отец Герой Российской Федерации".
Звание вводится на пожизненной основе, для лиц старше 60 лет, сумевших родить, воспитать, дать иностранное гражданство 5 и более собственным детям. Перед вручением звания проводится генетическая экспертиза всех заявленных на награждение детей. Особенные заслуги, позволяющие ускорить получение звания: нахождение в длительных зарубежных командировках, работа на всесоюзных и всероссийских стройках не менее 40 лет, трудовой стаж не менее 60 лет, работа на должностях с оплатой в два-три прожиточных минимума субъекта РФ.
В рекомендательные комиссии по вручению данного звания обязательно входит главный внештатный врач-психиатр субъекта Российской Федерации, федеральный инспектор демографической политики РФ, правящий архиерей (по согласованию), главный врач-венеролог, терапевт, начальник департамента народного образования (по согласованию), начальник полиции субъекта РФ.
Звание дает льготу ветерана труда РФ. Присваивается однократно, отзыву при совершении правонарушений не подлежит. Вручается сотрудникам Администрации Президента при выходе на заслуженный отдых как страховка от отмены пенсии государственного служащего.
Из истории вопроса.
В Российской Федерации всегда недооценивали роли отца в создании крепкого и устойчивого потомства. Существующий бланк удостоверения многодетной семьи из всех параметров отца несет на себе только фамилию и отчество (по согласованию граждан, либо решению суда). Очень хорошо, что в некоторых субъектах РФ требуется совместное проживание детей с отцом, качественное и своевременное образование детей, проверка на наличие судимости и задолженности по алиментам перед вручением удостоверения многодетной семьи.
Наделение земельными наделами семей, которые и так живут на два-три прожиточных минимума - отличный способ обустроить земли около свалок, помоек, химических и оборонных предприятий, восстановить колхозы и совхозы. Материнский капитал - отличный способ отказа от практики выдачи квартир членам многодетных семей, ведь вложив материнский капитал в общую недвижимость, автоматически дается согласие на обеспечение всех детей граждан, состоящих в многодетном браке, квартирами самостоятельно, по достижению каждым из детей совершеннолетия. Ускоренный выход на пенсию многодетного отца не предусмотрен полностью, даже для многодетной матери он переносится на три года вперед, в связи увеличением пенсионного возраста.
Администрация президента строго отслеживает все инновации в области уменьшения человеческого капитала Российской Федерации, поэтому, без получения детьми гражданства страны из пятерки развитых стран мира, звание отец-герой вручаться не будет.
Самый смешной анекдот за 30.11:
У нас в подъезде живут геолог, вахтовик, покоритель вершин, капитан дальнего плавания и я - бабник поневоле.