Свежие анекдоты - основной выпуск

12 лет: звонок для учителя
27 лет: коллеги, объявленные выходные нас не касаются

Если хочешь помочь голодному, дай ему не рыбу, дай ему удочку. А также прикормку, приманку, лодку, автомобиль и лицензию на рыбную ловлю.

- Какую максимальную скидку вы можете мне предложить?
- 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.

Словарный запас идеального мужчины:
- Ты красивая.
- Давай купим.

Есть только один способ изменить судьбу, но и он не работает.

- Проблема России в том что в ней слишком много губернаторов.
- Вы имеете ввиду, что слишком много регионов?
- Нет, слишком много непосаженных губернаторов.

Эх, раньше были времена в Интернете - высказался и тебе ничего не будет.
Не то что сейчас - высказался и у тебя ничего нет, ни загранпаспорта, ни счетов заграничных, ни работы, ни бизнеса, ни свободы...

Блин, ну вот странные встречаются люди. Ведь мы же не требуем от филолога, чтобы он разбирался в нефти. Или от журналиста, чтобы тот рубил в космонавтике. Так что ж тогда ждать от Госдумы или министров заботы о народе, о жизни которого они ни хрена не знают?

Лукашенко так детально описывал несколько запланированных покушений на себя, что складывалось стойкое впечатление — он лично принимал самое деятельное участие в их разработке.

- Мы с женой давно для себя решили, что не будем покупать квартиру, чтобы не привязываться к месту, всегда быть мобильными.
- Понятно. А сколько вы уже живете на той съемной хате?
- 18 лет. А что?

Красота может спасти мир только тех, кто способен ее оценить.

Никому не нужен твой внутренний мир, если у него нет красивой проекции во внешний.

– Возьми мне кофе.
– Тебе мужского или среднего рода?

- Лично я против, чтобы Ленина убрали из мавзолея. Пусть хоть что-то напоминает обитателям Кремля, что Владимиры не бессмертны.

Песню Алёны Апиной "Ой, Лёх, Лёха, мне без тебя так плохо" признали экстремистской.

Открыл договор по ипотеке.
Ни слова о Сталинградской битве.
Вы там не охуели часом в этом вашем банке?

Екатеринбург. Лето. На улице жара. На автобусной остановке стоит молодая и красивая девушка. Вдруг возле неё останавливается машина и из неё выходит парень. Он подходит к девушке и говорит:
– Девушка, а спорим на 1000 рублей, что я угадаю какого цвета ваши трусики?
Девушка немного задумавшись, но ни разу не смутившись, заинтригованно улыбается и соглашается.
Парень радостно продолжает:
– На Вас розовые трусики? Я прав?
Девушка:
– Нет! Не угадали. На мне трусики белого цвета.
Парень с ухмылкой на лице:
– Хорошо. Но как я узнаю, правда ли они белые? Вы предлагаете поверить Вам на слово? Нет уж, Вам придётся доказать.
Девушка хохочет и отвечает:
– Ладно! Но как я Вам докажу? Показать что-ли? Прямо тут?
Парень:
– Мне жаль, но Вам придётся показать. Прямо тут. Уговор – дороже денег!
Они отходят немного в сторонку и девушка хватая за низ своей юбки, резким движением рук поднимает её и показывает парню свои трусики.
Парень:
– ОК. Я всё разглядел и убедился. Да. Они белые. Вы выиграли. Вот ваши деньги. Держите. Спасибо! До свидания!
Дав денег шокированной девушке, парень идёт к машине и садится в неё. Машина уезжает.
Как только парень закрывает за собой дверь машины, находящиеся внутри трое молодых людей протягивают ему деньги и говорят:
– Антоха, вот твои 5000. Не знаем, что ты там наплёл этой девушке, но мы вообще не думали, что она за косарь покажет тебе свои трусы, да ещё и на улице. Зря мы с тобой поспорили!

Что такое стабильность?
Это когда годы идут, а обещания не меняются!

Следующая неделя объявляется неделей Шрёдингера: вся Россия одновременно и на выходных и нет.

Последние две недели вся страна ломает голову, как правильно не работать в нерабочие дни, не являющиеся выходными.

Лично мне очень не хватает Медведева. Приятно было смотреть на человека и понимать, что ты бы не хуже него справился с обязанностями премьер-министра.

Сбербанк открывает аптечные пункты в своих отделениях. Теперь любой клиент, узнав что мошенники списали все деньги и никто ничем не поможет, запросто купит валидол прямо на месте.

Россия выслала китайского дипломата за деятельность, несовместимую с торговлей пуховиками.

Я так никогда не мог понять и уже, наверное, не пойму, почему западные яблоки и помидоры нужно давить, а их айфоны и компьютеры — нет!?

- Ну как, подруга, взяли тебя на работу в администрацию?
- Нет, сказали не хватает образований.
- У тебя же юрфак, МВА, стажировка в Гарваде?
- Шеф посмотрел и сказал: Вот увеличите ваши образования размера на два, тогда и приходите.

- Скажите, вы верующий человек?
- Нет, но нахожусь в поиске.
- Как - это в поиске?
- Ищу себе религию, где не надо будет противиться соблазнам.
- Я бы вам посоветовал сатанизм.

Пришло трагическое известие - рэпер Моргенштерн был найден в своей квартире живым и здоровым!

Жену зовут – Роза, дочь – Марина. Купили кота и назвали его "Розмарин".

Торгуют совестью те, у кого её нет.

Не орите в свой телефон, берегите уши тех, кто и так вас внимательно прослушивает.

Зеленский хотел провести встречу с Путиным в Диснейленде (уже и костюм Микки-Мауса купил), но не смог достать билеты.
Поэтому предложил в Ватикане.

Путин призвал депутатов не давать гражданам невыполнимых обещаний. Это конечно правильно, но когда российские депутаты (и лично Путин) давали невыполнимые обещания? Все их обещания всегда были выполнимы! А то, что они так и не выполнялись - так это из-за погодных условий, санкций, и подрывной деятельности иностранных агентов.

Путин призвал избегать пустословия во время избирательной кампании. А поскольку ясно, что победит Единая Россия, то все слова кроме как за Единую Россию следует считать пустыми и избегать.

По горячим следам

«Единая Россия» решила на предстоящих выборах в Госдуму сделать своим гимном песню "Нас не догонят!", пригласив участвовать в выборах Юлию Волкову. Ждём от ЛДПР приглашения под свои партийные знамёна Филиппа Киркорова с песней "Цвет настроения – синий".))

© Дмитрий Свиридов

Помер Чубайс и попал в Ад. Через некоторое время заходит туда Бог с проверкой, а там- котлы сдали в металлолом, весь уголь продали, а черти в малиновых пиджаках с золотыми цепями на съезде Единого Ада обсуждают, что делать с не вписавшимися в рынок грешниками.

Зеленский предложил Путину встретиться в Ватикане, оба Папы, и Римский и Минский, в шоке.

Хорошо, что в Москве есть несколько цирков!
Плохо, что не все они обозначены как цирк.

Такое впечатление, что в поисках места, где можно встретиться с Путиным, Зеленский просто изучает географию.

В Болгарии загорелся склад оружейного завода. Первым на пожар примчался пожарный расчет Петрова и Боширова.

Я уважаю супермена не за то, что он может кинуть во врага грузовик, а за то, что он при этом продолжает работать в офисе и там все живы. Даже бухгалтерша.

Никому не позволяй испортить твой день. Это твой день - испорти его сам!

— Что ты делаешь?
— Ищу счастье.
— В холодильнике?
— Ну, где-то же оно должно быть...

– О, привет! Ну ты где щас?
– Да кручусь как могу. Бизнес у меня свой. В сфере недвижимости.
– Так и сдаёшь бабкину трёшку на Кутузовском?
– Ну да.

Хотите узнать, как изменятся цены на продукты в "Пятерочке" после майских каникул? Сходите сегодня в "Азбуку вкуса".

Составила Список недружественных соседей. Хочу в подъезде повесить, пусть знают.

Трудно удержаться от траты денег на роскошь, когда ты входишь в сотню богатейших людей подъезда.

Для нейтрализации Петрова и Боширова, в Европе намерены спилить все шпили.

— Где работаешь?
— В УБОПе.
— Это по борьбе с организованной преступностью?
— Нет, с образованием и просвещением.

- Почему сегодня все поголовно сидят в социальных сетях?
- Потому, что только там у них есть хоть какой-то статус.

В чем разница между партией Байдена и партией Трампа? Партия Трампа выступает за то, чтобы американцы жили лучше всех остальных. Партия Байдена выступает за то, чтобы все остальные жили хуже американцев.

Запад бы и мечтал убрать Путина, но у них нет ни Петрова, ни даже элементарного Боширова.

- Пап, а кто такие либеральные оппозиционеры?
- Либеральные оппозиционеры? Это, сынок, те, кто вроде бы сидит с тобой на одних трибунах, но болеет всегда за команду соперника.

Из первоначального, забракованного, варианта сценария «17 мгновений весны».
… Штирлиц заходит без стука к Борману, пройдя с ехидной усмешкой мимо ожидающей в приемной кучи генералов.
Борман:
- Чёта ты подзадолбал…
- Слушай, пришла шифровка из Центра. Нужно к 7 ноября вербануть Гиммлера. Есть какой-то свеженький компроматец?
- Они там часом не с дуба рухнули?
- Ты коммунист или кто?
- Да коммунист, коммунист. Но ведь, блин, сначала Мюллер, потом Геринг. Теперь вот Гиммлер.
- Ты довыёживаешься. И билет партийный на стол положишь, и служебной квартиры в Москве лишишься.

- Френды, не поделитесь рецептом пасхи?
- Значит, так: выходишь из Египта...
- Раздвигаешь море...

Если вы ещё не читали Оруэлла, то и необязательно – просто посмотрите за окно.

Странам, которые Путин не внесёт в список недружественных, надо серьёзно задуматься о том, что они делают не так.

Ок, Гугл: как разох...еть от происходящего?

До меня дошли шлюхи.

Парадокс нашей жизни в том, что вороватые людишки балансируют между правительством и тюрьмой.
А мы - просто оплачиваем это шоу.

Занимаются Криштиану Роналду и Джорджина сексом.
- Дорогой, а теперь я сверху!
Криштиану перевернулся и лег на живот.

Нужно пустить слух, что привитые люди могут больше не платить за Интернет, потому что смогут сами его раздавать. И тогда антипрививочники побегут за вакциной.

После того, как патриарх Кирилл привился Пфайзером, рейтинг его, среди монашек, слегка приподнялся...

- Кто там будет на сцене в праздничном концерте?
- Да лобода всякая...

Вконтакте всё же гораздо быстрее работает, чем твиттер: вечером лайкнул, с утра уже в тюрьме.

Если дети кричат из соседней комнаты: "Мама, папа, не беспокойтесь! Все в порядке!" - это офигеть какой повод для беспокойства!

В яичном белке меньше белков, чем в желтке. Стоит ли говорить, что в угле и воде вообще нет углеводов!

Вице-премьер РФ предложил сократить число регионов через их объединение.
Предлагаю сократить число чиновников, через их объединение в одном месте, на Колыме

- Почему Вы не обменяли путевку в Турцию на отдых в России?
- Лучше я потеряю деньги, чем веру в жизнь.

Минобразования добавит в учебник физики за 7 класс главу «Сталинградская битва».

Смерть сидит у городской стены и ждет. Приходит ученый, подсаживается к ней и спрашивает: "Что ты здесь делаешь?" Смерть отвечает: "Я сейчас пойду в город и заберу себе 100 человек". Ученый бежит в город и взволнованно кричит: "Смерть придет и заберет 100 человек!" Люди панически бегут в свои дома и запираются на много недель, 5000 человек умирают. Когда ученый покидает город, Смерть все еще сидит там, и ученый гневно говорит: "Ты хотела забрать 100 человек, но их было 5000!" Смерть ответила: "Я забрала 100, больных и старых, как каждую неделю. Остальных убил страх, за который отвечаешь ты!"

Маринка кричит своему Виталику из примерочной магазина:
- Маленькая!
Виталик:
- Блузка или примерочная?

Переполненный трамвай в утренний час пик.
Пожилая кондукторша пытается обилетить пассажиров, но те не особенно спешат.
Кондукторша с мольбой в голосе:
- Ребята, ну купите билеты!
- Тут народу столько, что кошелёк из кармана не достать.
- Ну что мне, самой по вашим карманам лазить?
В ответ: - Пора осваивать смежную профессию!

Муж: - Ты не поверишь, у нас во дворе слон запутался в паутине!
Жена: - Перестань насмехаться над моей мамой! Пусть отдохнёт в гамаке, подремает...

- На Олимпиаде вместо гимна России будет звучать музыка Чайковского.
- Русские — исключительно гуманная нация, ведь могли выбрать музыку Моргенштерна.

Россия настолько открытая страна, что наши тайные агенты - мировые знаменитости.

Росстат для власти - как подзорная труба, главное правильно выбрать на что через какой конец смотреть.

- Тебе не кажется, что наверху надо кое-кого поменять?
- Коней на переправе не меняют.
- Я не про коней, я про кучера.

- Гиви, нам тут американцы прислали разнарядку на высылку российского дипломата, а дипломатических отношений с Россией у нас нет. Что делать будем?
- Вано, нет проблем - приглашай Познера на шашлыки, только чтобы российский паспорт не забыл.

В одном лесу мерзкая наглая мышь все время задирала Царя зверей Льва,
то пёрнет рядом с его логовом, то постарается наступить ему на кисточку хвоста.
Зверям надоело видеть этот балаган и они спросили Льва:
- Царь! Почему ты не наступишь на эту мерзкую тварь лапой и не раздавишь ее?
Лев ответил:
- Если я раздавлю ее, завтра все в Лесу будут говорить, что Лев дрался с Мышью.

До замужества девушки прикидываются глупышками, чтобы женить на себе дурака.
Зато потом, после замужества...

- Я за тебя очень сильно переживаю!
- Как?
- Много ем!

И ещё к вопросу о сходстве между политиком и мухой: чем громче жужжит, тем больше хочется прибить.

Купил мужик китайский калькулятор, а калькулятор просит его ввести ответ.

В рамках программы борьбы с бедностью населения, депутаты анонсировали закон, запрещающий гражданам свистеть в жилых помещениях.

Иисус мог бы превратить мой диплом в вино.

Муж (на повышенных тонах):
- Я культурный человек, и не буду говорить, кто у нас охуела...

И с решением отложить что-нибудь на завтра - предпочитаю повременить.

Я перестал знакомиться с родителями своих девушек, потому что они младше меня.

Двадцатые годы прошлого века запомнились нам ленинскими субботниками.
Двадцатые годы этого - путинскими каникулами.

Путин подписал указ о длинных майских праздниках. А указ о хорошей погоде подписать забыл. Так что придется россиянам бухать на даче под звуки дождя.

После публикации списка недружественных стран, многие чиновники и депутаты получили смски с одним и тем же текстом: "папа, вы там совсем что ли ёбнулись?!"

«Мы не лезем в частную жизнь сотрудников. Кого травят и что взрывают Петров и Боширов в свои законные выходные на майских праздниках - это их личное дело» - Дмитрий Песков.

- Гражданин полицейский, отгадайте загадку: Человек, который не выполняет публично заявленные обещания. Пять букв.
- Вы задержаны за неуважение к власти!
- Вообще-то, правильный ответ "враль", но ход ваших мыслей...

- А что, Ваня, собираешься ли ты нынче пойти на выборы?
- Ты кандидатов видел? Одни воры, да подпевающие им проститутки... Не пойду!
- Не патриот ты, Ваня... эх, не патриот...

- Моня, я таки вам скажу за Украину! Во всем виноваты сепаратисты!
- Сеня, а каких сепаратистов вы имеете ввиду, киевских 91 года или донбасских 14?

Знаете ли вы, что если Россия распадется на 20 государств, то у нее прибавится как минимум еще 19 недружественных стран?

Что такое стабильность? Это когда анекдоты семилетней давности можно постить сейчас и они будут прямо на злобу дня!

Мало, кто знает, что вторая часть в идиоме "свобода слова" - это существительное от глагола словить.

Если речи президенту и впредь будут писать столь юные дарования, то скоро мы услышим цитаты из «мухи-цокотухи» и «Мойдодыра».

Запомните, юго-западные соседи-«эуропейцы». Это полицаи воюют за немцев, а не немцы за полицаев.