Почему Сталин называл микробиолога Зинаиду Виссарионовну Ермольеву сестренкой.
Микробиологом Зинаидой Ермольевой был налажен массовый выпуск пенициллина в сражающемся Сталинграде. Тысячи спасенных солдатских жизней.
Английский ученый Александр Флеминг, открывший новое лекарство — антибиотик пенициллин, считал, что оно должно принадлежать всем, и не запатентовал препарат. Но в США наладили массовый выпуск лекарства. В это время уже шла война с фашистской Германией. СССР попросил поделиться чудодейственным препаратом. Однако ушлые янки запросили за технологию его изготовления 30 млн долл.
Тогда Ермольева заявила, что советские ученые сами могут изготовить пенициллин. Она сумела это сделать, благодаря изучению холерных микробов. Победа под Сталинградом была обеспечена стараниями этой женщины. Ее назвали маршалом невидимого фронта. В годы Великой Отечественной войны огромное количество смертей раненых бойцов приходилось на гнойно-асептические осложнения. Возглавлявшей тогда Всесоюзный институт экспериментальной медицины Ермольевой правительство поручило создать отечественный аналог антибиотика. И она это сделала. Так, в 1942 году появился первый советский антибактериальный препарат под названием «Крустозин», а уже в 1943-м его запустили в массовое производство.
Использование этого лекарства в армии резко снизило смертность и заболеваемость, связанную с гнойной инфекцией. До 80% раненых стали возвращаться в строй! Изобретённый Ермольевой препарат в конце 40-х годов исследовали зарубежные учёные и пришли к выводу, что по своей эффективности он превосходит заокеанский пенициллин. Тогда Зинаида Ермольева и получила почётное имя - Мадам Пенициллин.
Одним из важных направлений научной деятельности Зинаиды Виссарионовны стало изучение холеры. Чтобы доказать роль холерных вибрионов в возбуждении кишечных заболеваний, Ермольева провела опаснейший эксперимент на себе, приняв 1,5 млрд микробных тел вибрионов. Через 18 часов наступило расстройство кишечника, а затем развилась клиническая картина классического холерного заболевания. Так впервые в истории Ермольева выделила из кишечника больного холерой, то есть, своего организма, микроб — возбудитель этой болезни. Зинаида Виссарионовна изучала и способы борьбы с кишечными инфекциями, в том числе — холерный бактериофаг.
В 1942 году Сталинград представлял из себя ад на земле. Директор Сталинградского медицинского института и участник сражения А. И. Бернштейн так и сказал по этому поводу: «Я никогда не забуду этой пережитой бомбардировки на переправе. Ад мне рисуется курортом в сравнении с тем, что мы пережили». По обе стороны фронта воевало несколько миллионов человек, каждую минуту умирало два-три бойца каждой армии. По обе стороны фронта воевало несколько миллионов человек, каждую минуту умирало два-три бойца каждой армии. Естественно, ни о каком оперативном погребении во время боев и речи не шло. В итоге ужасные антисанитарные условия вызвали на стороне противника вспышку опасных инфекционных заболеваний, одной из которых была холера.
Этот смертельный вал катился на город и расположенные в нем войска. Подавлять грядущую эпидемию требовалось как можно скорее, иначе в течение нескольких недель холера выкосила бы немалую часть личного состава армии и гражданское население. На место с командой врачей выехала талантливый исследователь международного уровня, доктор наук, профессор Зинаида Виссарионовна Ермольева, уже много лет занимавшаяся изучением холеры. Она отлично знала Сталинград, так как родилась неподалеку, в городе Фролово.
План врачей был достаточно прост: по приезду провести дезинфекцию и привить военных и гражданских холерным бактериофагом или «хищным» вирусом, специализирующимся только на вибрионах холеры. Но после оценки сложившихся санитарно-эпидемиологических условий Зинаида Ермольева запросила у Москвы дополнительно солидную дозу лекарства. Однако железнодорожный эшелон попал под немецкий авиаудар, и Сталинград остался фактически один на один со страшной инфекцией. В любом другом случае холера бы победила, и последствия для города оказались бы катастрофическими. Но в Сталинграде была Зинаида Виссарионовна, обладавшая огромным опытом микробиолога-исследователя, и она организовала в одном из подвалов разрушенного дома импровизированную лабораторию, в которой вырастила необходимое количество бактериофага. Дело в том, что несколькими годами ранее она самостоятельно разработала методику выращивания холерных бактериофагов, поэтому никто другой, кроме неё, в СССР на подобное не был способен.
К имевшимся в разрушенном городе ресурсам Ермольева запросила лишь 300 тонн хлорамина и несколько тонн мыла, которые использовались для «стандартного протокола» тотальной дезинфекции. Хлорировали колодцы, обеззараживали отхожие места, развернули четыре эвакогоспиталя в самом Сталинграде, отмобилизовали массу гражданского населения и студентов 3-го курса местного медицинского института на борьбу со смертельно опасной инфекцией. Для выяснения причины появления холеры разведке фронта была поставлена задача по доставке трупов умерших от инфекции гитлеровцев. Врачи работали с трупами, выделяли характерные вибрионы холеры и выращивали специфические к ним бактериофаги. Зинаида Ермольева так организовала работу в Сталинграде, что в сутки 50 тыс. человек получали вакцину бактериофага, а 2 тыс. медработников ежедневно обследовали 15 тыс. горожан.
Приходилось фагировать не только местных, но и всех, кто приезжал и уезжал из осажденного города, а это десятки тысяч ежедневно. Ермольева была наделена верховным главнокомандующим такими полномочиями, что могла снимать людей даже со строительства оборонительных сооружений города. Это была беспрецедентная по своей массовости операция по вакцинации и обследованию населения в столь короткий срок. Участники событий вспоминают: «В этой борьбе с невидимым опасным врагом принимали участие все, кто оставался в городе. У каждой сандружинницы Красного Креста было под наблюдением 10 квартир, которые они обходили ежедневно, выявляя больных. Другие хлорировали колодцы, дежурили в булочных, на эвакопунктах. Были активно включены в эту борьбу и радио, и пресса».
В исторических источниках приводится примечательная телефонная беседа Сталина с Зинаидой Виссарионовной: "Сестренка (так он назвал выдающегося ученого), может быть, нам отложить наступление? "Ответ прозвучал немедленно: «Мы свое дело выполним до конца!».
В итоге, как врач и обещала, к концу августа 1942 года с холерной эпидемией было покончено.
Профессор Ермольева получила Ордена Ленина и совместно с коллегой из Всесоюзного института экспериментальной медицины Лидией Якобсон в 1943 году Сталинскую премию I степени.
В наградном материале написано: «…за участие в организации и проведении большой профилактической работы на фронтах Великой Отечественной войны, за разработку новых методов лабораторной диагностики и фагопрофилактики холеры…»
Кстати, деньги от премии Зинаида Виссарионовна (как и Лидия Якобсон) потратила на постройку истребителя Ла-5, получившего гордое имя «Зинаида Ермольева».
Немаловажным для мировой медицинской общественности стала монография «Холера», вышедшая в 1942 года. В ней исследовательница обобщила свой уникальный 20-летний опыт борьбы с болезнью.
Автор Аскар Айсин
08 апреля 2021
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияМы продавали дом в пригороде Торонто. Повесили перед домом табличку и тут же наш телефон стали обрывать риэлторы:
"Перестаньте заниматься глупостями и наймите агента! Так вы дом не продадите, я вам сделаю скидку со своих стандартных 4-х процентов и выставлю дом на МЛС (База данных по продаюшимся домам.)."
Мой ответ был стандартным:
"С удовольствием, и даже ненужно скидки - заплатим 4% в случае продажи. Но, мы не даём вам эксклюзива! На МЛС мы не претендуем. Если Вы продадите дом по указанной нами цене - получаете свои комиссионные. Если мы продаём сами - то извините. Цену обязуемся не повышать, но и снижения не обещаем."
Агенты не унимались: "Вы не сможете сами нормально составить договор!"
Я им подробно объяснял: "Договор составляет юрист, Его услуга стоит около 1000 долларов, а не 15 тысяч, на которые вы претендуете. И в любом случае мы к нему должны будем обратиться."
После этого они все отваливали. Однако один из агентов согласился на наши условия, правда при комиссионных 5%, а не 4%.
Итог: от агента пришли 3 человека, никто из них даже не сделал предложения о покупке: люди просто присматривались. По объявлению пришло человек 15, в итоге один из них купил по заявленной цене.
"Перестаньте заниматься глупостями и наймите агента! Так вы дом не продадите, я вам сделаю скидку со своих стандартных 4-х процентов и выставлю дом на МЛС (База данных по продаюшимся домам.)."
Мой ответ был стандартным:
"С удовольствием, и даже ненужно скидки - заплатим 4% в случае продажи. Но, мы не даём вам эксклюзива! На МЛС мы не претендуем. Если Вы продадите дом по указанной нами цене - получаете свои комиссионные. Если мы продаём сами - то извините. Цену обязуемся не повышать, но и снижения не обещаем."
Агенты не унимались: "Вы не сможете сами нормально составить договор!"
Я им подробно объяснял: "Договор составляет юрист, Его услуга стоит около 1000 долларов, а не 15 тысяч, на которые вы претендуете. И в любом случае мы к нему должны будем обратиться."
После этого они все отваливали. Однако один из агентов согласился на наши условия, правда при комиссионных 5%, а не 4%.
Итог: от агента пришли 3 человека, никто из них даже не сделал предложения о покупке: люди просто присматривались. По объявлению пришло человек 15, в итоге один из них купил по заявленной цене.
Стою в магазине. Передо мной мамаша с ребенком из серии яжмать в наушниках. Дитятко бегает по витринам и стучит по стеклу с нарастающей силой сначала кулачком потом, монеткой. Мамаша в телефоне ей пофиг. Потом нашла на полу камешек и все думаю сейчас будет большой барабум.
Паралельно проходят 2 вещи - я успеваю перехватить кулачек камушком и мамаша в легком прыжке дает волшебный пендель ребенку как футболист откидывая его фактически от витрины. Если бы ен мой захват то реально ребенок бы улетел метра на 2. Я ее ужерживаю и ловлю.
И что вы думаете ЭТО молвит "Мужчина вы что решиле ребенку руку вырвать - отпустите я сейчас полицию вызову"
То что ребенок бы улетел и полюбому потом лицом бы от пол это наверное не рассматривалось наверное ребенок должен был в полете перевернуться и встать на ноги.
Так как мне уже за 50 и я сам воспитываю внуков я не сдержался и сказал предложил ей снять ремень и надрать задницу на что эта мамашня...заулыбалась и СТАЛА МЕНЯ КЛЕИТЬ...все занавес...
Паралельно проходят 2 вещи - я успеваю перехватить кулачек камушком и мамаша в легком прыжке дает волшебный пендель ребенку как футболист откидывая его фактически от витрины. Если бы ен мой захват то реально ребенок бы улетел метра на 2. Я ее ужерживаю и ловлю.
И что вы думаете ЭТО молвит "Мужчина вы что решиле ребенку руку вырвать - отпустите я сейчас полицию вызову"
То что ребенок бы улетел и полюбому потом лицом бы от пол это наверное не рассматривалось наверное ребенок должен был в полете перевернуться и встать на ноги.
Так как мне уже за 50 и я сам воспитываю внуков я не сдержался и сказал предложил ей снять ремень и надрать задницу на что эта мамашня...заулыбалась и СТАЛА МЕНЯ КЛЕИТЬ...все занавес...
Про совпадения
Пришла девушка по фамилии, ну например, Гумберт, ко врачу. Сидит в коридоре, ждёт своей очереди. Выходит медсестра и приглашает пациента по фамилии ГумбертС. Ох, как только не переврут мою фамилию. Заходит она в кабинет. А ей - мы вас не звали, мы мужчину ждём. Действительно заходит мужчина. После него приглашают Гумберт. Вся очередь, медсестра и врач хохочут
Пришла девушка по фамилии, ну например, Гумберт, ко врачу. Сидит в коридоре, ждёт своей очереди. Выходит медсестра и приглашает пациента по фамилии ГумбертС. Ох, как только не переврут мою фамилию. Заходит она в кабинет. А ей - мы вас не звали, мы мужчину ждём. Действительно заходит мужчина. После него приглашают Гумберт. Вся очередь, медсестра и врач хохочут
"Никогда такого не было, и вот опять!" (С)
Цитата из свежего (март 2021 г.) рассказа про Абелевскую премию по математике (текст на Яндексе): "Русский математик Яков Синай получил Абелевскую премию в 2014 году, а в 2020-м ее получил Григорий Маргулис"
https://yandex.ru/turbo/hightech.fm/s/2021/03/19/abel-prize
Процесс превращения "лиц определенной национальности" в "ВЕЛИКИХ РУССКИХ УЧЕНЫХ" длится в России безостановочно уже которое десятилетие...
Цитата из свежего (март 2021 г.) рассказа про Абелевскую премию по математике (текст на Яндексе): "Русский математик Яков Синай получил Абелевскую премию в 2014 году, а в 2020-м ее получил Григорий Маргулис"
https://yandex.ru/turbo/hightech.fm/s/2021/03/19/abel-prize
Процесс превращения "лиц определенной национальности" в "ВЕЛИКИХ РУССКИХ УЧЕНЫХ" длится в России безостановочно уже которое десятилетие...
У Широкорада читал, что в северном городке, типа на Онеге или на Северной Двине, несколько сотен лет вплоть до 1918 был церковный праздник освобождения от запорожских казаков. Очень Смута северянам запомнились. Отцы - пилигримы только через несколько лет поехали в Америку создавать нынешний оплот Украины.
Мы, сотрудники одного из отделов Главного управления уголовного розыска провожаем на пенсию коллегу. Сказали немало тостов, пожелали удачи уходящему и. т. д. Он благодарил за совместную работу, дружбу и поддержку. На тот момент отсутствовали начальник отдела и его два зама. Иногда так бывает. Я исполнял одновременно все их обязанности. Еще через два месяца звонит начальник безопасности одного из центральных телеканалов. Сообщает что, мой запрос ими выполнен и выдан на руки нашему сотруднику. Попросил отсканировать и передать. Письмецо действительно было. Я узнал наш служебный файл с бланком конторы. Там были указаны два номера внутренних документов телеканала, с просьбой представить их сотруднице МВД России Зайцевой. Эта была фамилия нашего последнего отставника, а Зайцева его жена. Я, знал, что она работает на одном из телеканалов. А внизу моя фамилия, как начальника отдела и неуклюже исполненная подпись. Звоню Зайцеву, спрашиваю, почему ты выбрал именно меня, для подделки подписи и своих неблаговидных дел, а не поставил придуманную фамилию. Ответ был несколько неожиданным: потому что, ты единственный порядочный человек, которого я знаю в этой конторе. Спустя какое-то время, я привлек его к ответственности, без вмешательства следствия и суда. Больше он так не делал.
В советские годы я слышал о колбасных электричках, идущих на Москву из близлежащих областей. В то время люди ехали в них за колбасой и другими продуктами, а затем везли закупленное обратно. Но никогда их не видел, потому что, жил и работал в далеком от Москвы регионе. Так получилось, что меня и одного мужика отправляют в командировку в г. Владимир. Приехав в Москву, мы крепко загудели в гостиничном ресторане. Проснувшись через сутки в пять утра, с крайне тяжелым похмельным синдромом, с помощью одного друга поехали на вокзал. Друг вручил на билеты на электричку, сказал, что дальше пойти не сможет и пожелал нам удачи. Плохо помню, как было, поскольку мы сами не шли , а нас несла толпа, двигавшаяся в одном направлении. Управлять своими действиями было невозможно, вокруг была стихия. Пришел в себя, обнаружив, что сижу внутри вагона, а мой коллега сидит невдалеке от меня. Ехали четыре часа. По дороге я полностью протрезвел, и даже сумел оценить иронию судьбы. Она посадила нас, а многие заслуженные пассажиры ехали стоя, еще и с багажом в руках. Обратно выехали ближе к вечеру, хотя народу хватало, но мы опять сидели. На этот раз самостоятельно. Прошло достаточно много лет, но помню все до подробностей. Я через это прошел.
Что придумали в СССР?
Россиянин просыпается утром и идет умываться. Чистит зубы.
Кстати, зубную щетку запатентовал в 1870 году американец Уодсворф.
А зубную пасту в тюбике изобрел в 1892 году американец Шефилд.
В Россию же это достижение Запада попало лишь в середине XX века…
Если россиянин – мужчина, он, как правило, бреется по утрам. Кто-то предпочитает электробритву – ее изобрел британец Шик в 1927 году. Но многие российские мужчины предпочитают бриться бритвенным станком с тонюсенькими лезвиями. Его изобрел в 1895 году американец Жиллет.
А если наш россиянин – россиянка, то она накладывает макияж. Тушь, помада, пудра, крем... Кстати, тушь для ресниц придумал британец Роммель в середине XIX века.
Затем в начале XX века американец Уильям усовершенствовал ее для своей сестры Мейбеллин. Так появилась на свет завоевавшая мир тушь Maybelline. А в 1958 году американка Элена Рубинштейн изобрела, наконец, тюбик с кисточкой-ершиком…
А еще гордая россиянка красит губы. Губной помадой, которую впервые выпустили французы в 1883 году. И упаковали – в нынешнем виде, в тюбик – фирма Guerlain. Потом снова была Элена Рубинштейн, которая создала недорогую общедоступную помаду… И американка Елизабет Арден со своей помадой… И американец Макс Фактор со своей несмываемой помадой…
А в 1947 году американцы наконец придумали машину, которая может выпускать поршневой тюбик с губной помадой, всем теперь известный. И дело пошло…
Закончив с умыванием, бритьем или макияжем, рядовой россиянин идет завтракать. Завтракают все по-разному. Многие любят йогурт. Патриоты считают, что его изобрел русский ученый Мечников. Другие уверены, что йогурт появился на свет в древности, во Фракии. Так или иначе, массовое производство йогуртов в начале тридцатых годов прошлого века начала французская фирма «Данон». В России йогурты появились в конце 70-х годов прошлого века.
А кто-то любит сосиски на завтрак. Их придумал в 1805 году австриец Ланер. А некоторые предпочитают круассан. Где он появился на свет, видимо, не стоит даже объяснять…
Понятно, что сосиски, йогурт или яйца для омлета россиянин достает из холодильника. Который изобрел в 1841 году американец Горри. А массовое производство холодильников началось в США в 1919 году. В #СССР первые холодильники появились спустя двадцать лет…
Готовить себе завтрак россиянин будет на газовой плите. Которую изобрел в 1825 году американец Шарп. В 30-е годы прошлого века в Америке было уже 14 миллионов газовых плит. В России (СССР) первые газовые плиты появились в 1957 году.
Ну, а может, и не на газовой, а на электрической плите сварит себе кашу россиянин. Такую электроплиту изобрел в 1893 году канадец Ахерн, первые серийные плиты выпустила немецкая компания AEG в 1903 году. В России первые электроплиты появились в 1962 году…
Наконец, непременная часть завтрака большинства россиян – кофе. Кофе в России не рос, не растет и расти не будет. Так получилось. И варить кофе в джезве (которую многие называют туркой) любят не все – долго, да и хлопотно. Проще использовать растворимый кофе. Который изобрел в 1901 году американец Като.
Правда, многие любят кофе из кофе-машины. Которую изобрел в 1901 году итальянец Беццера. И с 1902 года началось массовое производство кофемашин. У них.
Многие из рядовых россиян во время завтрака смотрят телевизор или читают интернет, чтобы узнать новости про особый путь России. Считается, что телевидение изобрел русский ученый Зворыкин. Это, в общем, правда, с одним только «но»: в 1919 году в возрасте 31 года Зворыкин стал американцем, и в той же Америке он и запатентовал свое телевидение. Сегодня большинство россиян имеют телевизоры производства корейской Samsung – 32%. Затем идут голландская Phillips, японская Sony, японская же Toshiba и корейская LG.
А что же до интернета, который пользует россиянин, то его придумало американское военное Агентство перспективных разработок DARPA в 1969 году.
Позавтракав, посмотрев новости про загнивающий, ни на что не способный Запад, россиянин отправляется на работу.
Он выходит из квартиры, и спускается на лифте в подъезд. Лифт этот, к слову сказать, в его современном виде был изобретен американским инженером по имени Отис в 1854 году.
Выйдя из дома, россиянин садится в автомобиль, чтобы ехать на работу. Считается, что автомобиль изобрел Иван Кулибин. Правда, первое серийное производство автомобилей началось в Германии в 1888 году Карлом Бенцем. За ним последовали Пежо во Франции, Олдсмобиль и Форд в Америке... Сегодня в России из десятки самых продаваемых автомобилей три – российские «Лады» (начало производства которых, как мы помним, неразрывно связано с Fiat). Остальные – «японцы», «корейцы», «немцы», «французы», «американцы» (пусть и собранные в России).
Тут еще хотелось бы отметить, что если наш россиянин рядовой, но при этом немножко «рядовее» всех остальных россиян – скажем, президент, или премьер, или патриарх – то он ездит на «почти рядовом» Mercedes. Или Maybach.
Наш рядовой россиянин едет на работу по асфальтированной дороге. Таковые впервые появились во Франции в 1832 году. Нынешняя великая нефтяная держава Россия свои первые асфальтированные улицы уложила спустя 30 лет – из импортного асфальта. До 1873 года своего асфальта в России не было.
Понятно, что по дороге на работу рядовой россиянин останавливается на перекрестках — на светофорах. Так уж получилось, что и светофор был изобретен не в великой России, а в Америке — Гарретом Морганом в 1914 году.
Пока наш россиянин стоит на светофоре, он, возможно, звонит по мобильному телефону. Который был изобретен американской компанией Motorola в 1973 году. Сегодня 92% россиян имеют мобильные телефоны. При этом самыми распространенными являются Samsung, Nokia, HTC, Apple, Sony.
А если не звонит россиянин, то слушает радио. Автомобильное радио было изобретено в США в 1929 году.
Если ему жарко в автомобиле, то россиянин включает кондиционер. Который был изобретен в 1902 году американцем Кэрриером. И первые бытовые кондиционеры Carrier появились в продаже в 1931 году, а в 1936 году в автобусе на маршруте Дамаск – Багдад был впервые установлен автомобильный кондиционер.
Правда, может еще так случиться, что наш рядовой россиянин едет на работу в трамвае. Или в троллейбусе. А затем на метро.
Трамвай изобретен в Германии Эрнстом фон Сименсом в 1879 году. Троллейбус изобретен в 1890 году в США Шарлем Деполем. Первый троллейбус в Европе запущен в действие в 1911 году в Австро-Венгрии, а в СССР первые троллейбусы поехали в 1933 году. А метро, первая линия которого открылась в Лондоне в 1863 году, было изобретено британцем Брюнелем двумя десятилетиями ранее. В общем, не суть.
Приехал, наконец, на работу. И скорей всего, включил первым делом компьютер. Который был изобретен в 1941 году немцем Конрадом Цузе. В 1946 году в США был запущен первый компьютер – прообраз цифровых машин Eniac.
Компьютер россиянина работает на американской операционной системе Windows. Или на американской системе Linux. Или на американской IOS. Все свои документы россиянин создает с помощью американской программы Microsoft Office. А затем распечатывает на принтере. Принтер был изобретен американской компанией Remington в 1953 году. Сегодня в мире насчитывается полтора десятка производителей принтеров, но российских принтеров не существует.
Или еще россиянин может отправить документ по электронной почте. Ее придумал американец Томплисон в 1972 году.
Ну, а вечером вернется рядовой россиянин домой. Возможно, будет смотреть футбол. Это такая игра, которую придумали британцы в XIX веке. А может, россиянин будет смотреть хоккей. Это такая игра, которую придумали в конце XIX века в Канаде.
В общем, как-то так пройдет типовой день рядового россиянина, преисполненного ощущениями особой миссии России и снисходительного презрения к западной цивилизации.
Автор текста Сергей Агафонов
Россиянин просыпается утром и идет умываться. Чистит зубы.
Кстати, зубную щетку запатентовал в 1870 году американец Уодсворф.
А зубную пасту в тюбике изобрел в 1892 году американец Шефилд.
В Россию же это достижение Запада попало лишь в середине XX века…
Если россиянин – мужчина, он, как правило, бреется по утрам. Кто-то предпочитает электробритву – ее изобрел британец Шик в 1927 году. Но многие российские мужчины предпочитают бриться бритвенным станком с тонюсенькими лезвиями. Его изобрел в 1895 году американец Жиллет.
А если наш россиянин – россиянка, то она накладывает макияж. Тушь, помада, пудра, крем... Кстати, тушь для ресниц придумал британец Роммель в середине XIX века.
Затем в начале XX века американец Уильям усовершенствовал ее для своей сестры Мейбеллин. Так появилась на свет завоевавшая мир тушь Maybelline. А в 1958 году американка Элена Рубинштейн изобрела, наконец, тюбик с кисточкой-ершиком…
А еще гордая россиянка красит губы. Губной помадой, которую впервые выпустили французы в 1883 году. И упаковали – в нынешнем виде, в тюбик – фирма Guerlain. Потом снова была Элена Рубинштейн, которая создала недорогую общедоступную помаду… И американка Елизабет Арден со своей помадой… И американец Макс Фактор со своей несмываемой помадой…
А в 1947 году американцы наконец придумали машину, которая может выпускать поршневой тюбик с губной помадой, всем теперь известный. И дело пошло…
Закончив с умыванием, бритьем или макияжем, рядовой россиянин идет завтракать. Завтракают все по-разному. Многие любят йогурт. Патриоты считают, что его изобрел русский ученый Мечников. Другие уверены, что йогурт появился на свет в древности, во Фракии. Так или иначе, массовое производство йогуртов в начале тридцатых годов прошлого века начала французская фирма «Данон». В России йогурты появились в конце 70-х годов прошлого века.
А кто-то любит сосиски на завтрак. Их придумал в 1805 году австриец Ланер. А некоторые предпочитают круассан. Где он появился на свет, видимо, не стоит даже объяснять…
Понятно, что сосиски, йогурт или яйца для омлета россиянин достает из холодильника. Который изобрел в 1841 году американец Горри. А массовое производство холодильников началось в США в 1919 году. В #СССР первые холодильники появились спустя двадцать лет…
Готовить себе завтрак россиянин будет на газовой плите. Которую изобрел в 1825 году американец Шарп. В 30-е годы прошлого века в Америке было уже 14 миллионов газовых плит. В России (СССР) первые газовые плиты появились в 1957 году.
Ну, а может, и не на газовой, а на электрической плите сварит себе кашу россиянин. Такую электроплиту изобрел в 1893 году канадец Ахерн, первые серийные плиты выпустила немецкая компания AEG в 1903 году. В России первые электроплиты появились в 1962 году…
Наконец, непременная часть завтрака большинства россиян – кофе. Кофе в России не рос, не растет и расти не будет. Так получилось. И варить кофе в джезве (которую многие называют туркой) любят не все – долго, да и хлопотно. Проще использовать растворимый кофе. Который изобрел в 1901 году американец Като.
Правда, многие любят кофе из кофе-машины. Которую изобрел в 1901 году итальянец Беццера. И с 1902 года началось массовое производство кофемашин. У них.
Многие из рядовых россиян во время завтрака смотрят телевизор или читают интернет, чтобы узнать новости про особый путь России. Считается, что телевидение изобрел русский ученый Зворыкин. Это, в общем, правда, с одним только «но»: в 1919 году в возрасте 31 года Зворыкин стал американцем, и в той же Америке он и запатентовал свое телевидение. Сегодня большинство россиян имеют телевизоры производства корейской Samsung – 32%. Затем идут голландская Phillips, японская Sony, японская же Toshiba и корейская LG.
А что же до интернета, который пользует россиянин, то его придумало американское военное Агентство перспективных разработок DARPA в 1969 году.
Позавтракав, посмотрев новости про загнивающий, ни на что не способный Запад, россиянин отправляется на работу.
Он выходит из квартиры, и спускается на лифте в подъезд. Лифт этот, к слову сказать, в его современном виде был изобретен американским инженером по имени Отис в 1854 году.
Выйдя из дома, россиянин садится в автомобиль, чтобы ехать на работу. Считается, что автомобиль изобрел Иван Кулибин. Правда, первое серийное производство автомобилей началось в Германии в 1888 году Карлом Бенцем. За ним последовали Пежо во Франции, Олдсмобиль и Форд в Америке... Сегодня в России из десятки самых продаваемых автомобилей три – российские «Лады» (начало производства которых, как мы помним, неразрывно связано с Fiat). Остальные – «японцы», «корейцы», «немцы», «французы», «американцы» (пусть и собранные в России).
Тут еще хотелось бы отметить, что если наш россиянин рядовой, но при этом немножко «рядовее» всех остальных россиян – скажем, президент, или премьер, или патриарх – то он ездит на «почти рядовом» Mercedes. Или Maybach.
Наш рядовой россиянин едет на работу по асфальтированной дороге. Таковые впервые появились во Франции в 1832 году. Нынешняя великая нефтяная держава Россия свои первые асфальтированные улицы уложила спустя 30 лет – из импортного асфальта. До 1873 года своего асфальта в России не было.
Понятно, что по дороге на работу рядовой россиянин останавливается на перекрестках — на светофорах. Так уж получилось, что и светофор был изобретен не в великой России, а в Америке — Гарретом Морганом в 1914 году.
Пока наш россиянин стоит на светофоре, он, возможно, звонит по мобильному телефону. Который был изобретен американской компанией Motorola в 1973 году. Сегодня 92% россиян имеют мобильные телефоны. При этом самыми распространенными являются Samsung, Nokia, HTC, Apple, Sony.
А если не звонит россиянин, то слушает радио. Автомобильное радио было изобретено в США в 1929 году.
Если ему жарко в автомобиле, то россиянин включает кондиционер. Который был изобретен в 1902 году американцем Кэрриером. И первые бытовые кондиционеры Carrier появились в продаже в 1931 году, а в 1936 году в автобусе на маршруте Дамаск – Багдад был впервые установлен автомобильный кондиционер.
Правда, может еще так случиться, что наш рядовой россиянин едет на работу в трамвае. Или в троллейбусе. А затем на метро.
Трамвай изобретен в Германии Эрнстом фон Сименсом в 1879 году. Троллейбус изобретен в 1890 году в США Шарлем Деполем. Первый троллейбус в Европе запущен в действие в 1911 году в Австро-Венгрии, а в СССР первые троллейбусы поехали в 1933 году. А метро, первая линия которого открылась в Лондоне в 1863 году, было изобретено британцем Брюнелем двумя десятилетиями ранее. В общем, не суть.
Приехал, наконец, на работу. И скорей всего, включил первым делом компьютер. Который был изобретен в 1941 году немцем Конрадом Цузе. В 1946 году в США был запущен первый компьютер – прообраз цифровых машин Eniac.
Компьютер россиянина работает на американской операционной системе Windows. Или на американской системе Linux. Или на американской IOS. Все свои документы россиянин создает с помощью американской программы Microsoft Office. А затем распечатывает на принтере. Принтер был изобретен американской компанией Remington в 1953 году. Сегодня в мире насчитывается полтора десятка производителей принтеров, но российских принтеров не существует.
Или еще россиянин может отправить документ по электронной почте. Ее придумал американец Томплисон в 1972 году.
Ну, а вечером вернется рядовой россиянин домой. Возможно, будет смотреть футбол. Это такая игра, которую придумали британцы в XIX веке. А может, россиянин будет смотреть хоккей. Это такая игра, которую придумали в конце XIX века в Канаде.
В общем, как-то так пройдет типовой день рядового россиянина, преисполненного ощущениями особой миссии России и снисходительного презрения к западной цивилизации.
Автор текста Сергей Агафонов
После того, как убийцу публично назвали убийцей, собрал убийца своих самых преданных убийц и начали они думу думать — как отвечать будут? Промолчать нельзя — у убийц так не принято, другие убийцы не поймут, скажут «сглотнул», скажут «слабак», скажут «стае нужен новый вожак». Думали-думали убийцы и придумали — надо воевать с кем-нибудь да послабее. Завсегда так делали.
Тут самый трусливый убийца с дрожью в голосе спросил: «Так ведь рейтинг вдвое упал, и углеводородица нонче не очень дорога, и крепостные наши совсем обнищали и все шепчутся по углам — чем воевать-то будем?» Но убийцы матерые быстро его заткнули: «Так ими и будем воевать, а войной рейтинг и поднимем, завсегда так делали, углеводородица во время войны дорожает всем на заглядение, а крепостных войной совсем под лавку загоним — не время на макарошки роптать, война ведь идет, наше дело правое, мы попадем в рай, а они просто сдохнут! А победим супостата, тут то радость пойдет по всей стране, крепостных накормим воинской славой и выборы в Думу проведем, ибо демократия у нас»
А трусливый все не унимается: «А если нас супостат побьет?» «А нас-то за что? — удивились матерые — И потом, как это он нас побьет, мы же завсегда его били — и в горах градом били, и на равнинах буратиной били, и на дальних пальмирах бонбовозами обрабатывали»
А трусливый совсем из-под лавки: «А ежели он на подмогу кого сильнее позовет?» «Да не боись, не позовет, а если позовет, то испугаются импотенты закордонные бонбы нашей ядреной. Боялись же раньше и сейчас струсят. А если не струсят, то мы всегда успеем дать заднего — пошутили же мы, это же маневры были, али мы на своей земле маневры провести не можем?»
И стали потом убийцы обсуждать, какой же повод для войны придумать. Все перебирали — и распятого мальчика, и сохнущую рассаду на полуострове, и избы крепостные взорванные, и теракт в Китеж-граде, который на супостата свалить можно — ничего не придумали нового. И тут трусливый из-под лавки голос подал: «А давайте скажем, что мы пришли с миром, чтобы остановить войну. Чтобы не повторилась та война, которая началось после той войны, когда мы начали воевать». И обрадовались матерые: «А это ты здорово придумал, зови соловьев наших глашатых, так и объявим крепостным — Мы несем всем мир! Готовьте грады, буратины и бонбовозы».
Тут самый трусливый убийца с дрожью в голосе спросил: «Так ведь рейтинг вдвое упал, и углеводородица нонче не очень дорога, и крепостные наши совсем обнищали и все шепчутся по углам — чем воевать-то будем?» Но убийцы матерые быстро его заткнули: «Так ими и будем воевать, а войной рейтинг и поднимем, завсегда так делали, углеводородица во время войны дорожает всем на заглядение, а крепостных войной совсем под лавку загоним — не время на макарошки роптать, война ведь идет, наше дело правое, мы попадем в рай, а они просто сдохнут! А победим супостата, тут то радость пойдет по всей стране, крепостных накормим воинской славой и выборы в Думу проведем, ибо демократия у нас»
А трусливый все не унимается: «А если нас супостат побьет?» «А нас-то за что? — удивились матерые — И потом, как это он нас побьет, мы же завсегда его били — и в горах градом били, и на равнинах буратиной били, и на дальних пальмирах бонбовозами обрабатывали»
А трусливый совсем из-под лавки: «А ежели он на подмогу кого сильнее позовет?» «Да не боись, не позовет, а если позовет, то испугаются импотенты закордонные бонбы нашей ядреной. Боялись же раньше и сейчас струсят. А если не струсят, то мы всегда успеем дать заднего — пошутили же мы, это же маневры были, али мы на своей земле маневры провести не можем?»
И стали потом убийцы обсуждать, какой же повод для войны придумать. Все перебирали — и распятого мальчика, и сохнущую рассаду на полуострове, и избы крепостные взорванные, и теракт в Китеж-граде, который на супостата свалить можно — ничего не придумали нового. И тут трусливый из-под лавки голос подал: «А давайте скажем, что мы пришли с миром, чтобы остановить войну. Чтобы не повторилась та война, которая началось после той войны, когда мы начали воевать». И обрадовались матерые: «А это ты здорово придумал, зови соловьев наших глашатых, так и объявим крепостным — Мы несем всем мир! Готовьте грады, буратины и бонбовозы».
Как дедка с бабкой кокали яйца. Сказка на Пасху.
Еще давным-давно, в каждый год, после долгой, долгой зимы, на Пасху все, все люди - добры молодцы, и красны девицы, и малые детки-конфетки, и старые бабки и дедки, выходили меряться своей силой, сноровкой, смекалкой -они кокали яйца и кто перебьет всех и сохранит свое яйцо целым, становился чемпионом года. Каждый участник красил свои яйца в свой любимый цвет.
Снесла курочка Ряба яйцо не простое а золотое. Как обрадовались дедка с бабкой :" Ура, ура победа будет наша!"
Бабка, била, била, била почти всех в своей бабской группе перебила.
Дедка бил, бил, бил почти всех в своей группе побил.
И вышли они оба в финал.
Кащей Бессмертный своим яйцом рисковать не стал, забоялся окаянный отправил с проверкой Серую мышку из Вада. Нечего мол, вам старым мухлевать.
Мышка хвостиком махнула золотое яичко упало и разбилось.
Плачет дедка, плачет бабка, а курочка им говорит: " Не плачь баба, не плачь деда снесу вам яичко не золотое, а простое". Мышка в ответ: "А тебя, Ряба и твоего Петушка я еще проверю на допинг -тест".
Вот такой полный облом приключился.
Все, все,все сказочке конец, а кто слушал молодец.
На чем мы остановились?
Да, да это был Год великого облома.
В финале только Кащеюшка Бессмертный и Бабка Ежка.
Кащейка, торчит обкуренный, в экстазе в микрофон рычит:" We will rock you! We will cock you!"
Бабка Ежка с ним в дуэте:" We are the champions"
В болотах заква-ква -ква-квакали- дисква-ква-ква-ли-фи-ка-ка-ция.
Начался хаос- вороны и сороки(хаос-каос -каос -кар-кар и какафония и гаа-гаа-фония.
Ужас! Ужас! Суматоха!
Копать стали глы-бо-ко.
Ого! Как глы-бо-ко!
Курочку Рябу, аж до седьмого колена. Ой как жалко ее сыночка любимого Дракошу, Змея Горыныча. Опричник государев, изверг Малютка Скуратов снес ему начисто три головки, да вместе с причиндалами, Дочку, бедняжку Избушку на курьих ножках Ванюшка Дурачок спалил дотла.
В тайге, пожарные три недели, не спали,не ели, только тушили , тушили сосны, кедры и ели.
Не созналась Ряба от кого детишки. Одно у нее утешение, что Красный Дракоша на восходе солнца, в последний миг упархнул касатик, за восточный бугор. Там его до сих пор почитают.
А уж законорожденного Цыпленочка долго пытали, жарили и парили и выбросили без пачпорта на улицу. Побирается болезный, он теперь в переходах с гитарою и лукошком, на горькую судьбинушку плачется.
Когда набашляет бабок полное лукошко, справит ксиву и к Рубашкину слиняет.
Ну а бабушка с дедушкой? О них потом, потом. Потом суп с котом.
Сейчас бай, бай. Глазки закрывай.
Пора вернутся к бабке и дедке.
Их дисквалифицировали надолго, долго, долго.
у дедки, якобы сразу деменция- я не я, и кура не моя.
Бабка потом пыталась сунуться и в "бабминтон" и в "бабслей"- ей от ворот поворот- не хотим, мол из-за тебя под другим флагом участвовать.
-Деда, ты не правильно говоришь, надо говорить бадминтон и бобслей. Отнюдь!
Знаю, знаю детки- это у меня из-за маски коронавирусной так получается.
Много чего на свете поменялось.
Теперяче яйца реже кокают.
На Западе-же бегают держа ложку с яйцом в руке и наоборот стараются не разбить яйцо. Экономят. Грэта всех порвет за экологию.
Когда у бабки совсем бабки вышли, подалась к Бурановским, выступили
клево, клево и снова была в топе. Лепота! Лепота, пока, блин не
зазвездилась бородатая баба Кончита.
Бабка опять без бабок возвратилась к дедке.
А у дедки, шибко деменция- заладил он про аллергию на золото и на серых мышек, капканов повсюду понаставил. Бабка семь раз попадалась в мышеловку. Ну блин! Достало! План "Б" засвестился в голове, последняя надежда отправиться в хор к Бабкиной Надежде Георгиевне.
Деду намедни сон вещий приснился- про репку.
Вот и все. Сказочке конец, а кто слушал молодец.
Как дедка с бабкой кокали яйца. Сказка на Пасху.
1 коммент
Бред, как бред, прикольный. Бабка активная- то в топе, то в попе. Не сдается- наши не сдаются. Не понятно раскокали ли яйца Кончите? Да время, как-то смешалось бабки, кони, люди.
Лайкну и фаkну и тоже хакну "Птичку жалко " -прохныкал Шурик собиратель фольклера, тостов и бреда.
Еще давным-давно, в каждый год, после долгой, долгой зимы, на Пасху все, все люди - добры молодцы, и красны девицы, и малые детки-конфетки, и старые бабки и дедки, выходили меряться своей силой, сноровкой, смекалкой -они кокали яйца и кто перебьет всех и сохранит свое яйцо целым, становился чемпионом года. Каждый участник красил свои яйца в свой любимый цвет.
Снесла курочка Ряба яйцо не простое а золотое. Как обрадовались дедка с бабкой :" Ура, ура победа будет наша!"
Бабка, била, била, била почти всех в своей бабской группе перебила.
Дедка бил, бил, бил почти всех в своей группе побил.
И вышли они оба в финал.
Кащей Бессмертный своим яйцом рисковать не стал, забоялся окаянный отправил с проверкой Серую мышку из Вада. Нечего мол, вам старым мухлевать.
Мышка хвостиком махнула золотое яичко упало и разбилось.
Плачет дедка, плачет бабка, а курочка им говорит: " Не плачь баба, не плачь деда снесу вам яичко не золотое, а простое". Мышка в ответ: "А тебя, Ряба и твоего Петушка я еще проверю на допинг -тест".
Вот такой полный облом приключился.
Все, все,все сказочке конец, а кто слушал молодец.
На чем мы остановились?
Да, да это был Год великого облома.
В финале только Кащеюшка Бессмертный и Бабка Ежка.
Кащейка, торчит обкуренный, в экстазе в микрофон рычит:" We will rock you! We will cock you!"
Бабка Ежка с ним в дуэте:" We are the champions"
В болотах заква-ква -ква-квакали- дисква-ква-ква-ли-фи-ка-ка-ция.
Начался хаос- вороны и сороки(хаос-каос -каос -кар-кар и какафония и гаа-гаа-фония.
Ужас! Ужас! Суматоха!
Копать стали глы-бо-ко.
Ого! Как глы-бо-ко!
Курочку Рябу, аж до седьмого колена. Ой как жалко ее сыночка любимого Дракошу, Змея Горыныча. Опричник государев, изверг Малютка Скуратов снес ему начисто три головки, да вместе с причиндалами, Дочку, бедняжку Избушку на курьих ножках Ванюшка Дурачок спалил дотла.
В тайге, пожарные три недели, не спали,не ели, только тушили , тушили сосны, кедры и ели.
Не созналась Ряба от кого детишки. Одно у нее утешение, что Красный Дракоша на восходе солнца, в последний миг упархнул касатик, за восточный бугор. Там его до сих пор почитают.
А уж законорожденного Цыпленочка долго пытали, жарили и парили и выбросили без пачпорта на улицу. Побирается болезный, он теперь в переходах с гитарою и лукошком, на горькую судьбинушку плачется.
Когда набашляет бабок полное лукошко, справит ксиву и к Рубашкину слиняет.
Ну а бабушка с дедушкой? О них потом, потом. Потом суп с котом.
Сейчас бай, бай. Глазки закрывай.
Пора вернутся к бабке и дедке.
Их дисквалифицировали надолго, долго, долго.
у дедки, якобы сразу деменция- я не я, и кура не моя.
Бабка потом пыталась сунуться и в "бабминтон" и в "бабслей"- ей от ворот поворот- не хотим, мол из-за тебя под другим флагом участвовать.
-Деда, ты не правильно говоришь, надо говорить бадминтон и бобслей. Отнюдь!
Знаю, знаю детки- это у меня из-за маски коронавирусной так получается.
Много чего на свете поменялось.
Теперяче яйца реже кокают.
На Западе-же бегают держа ложку с яйцом в руке и наоборот стараются не разбить яйцо. Экономят. Грэта всех порвет за экологию.
Когда у бабки совсем бабки вышли, подалась к Бурановским, выступили
клево, клево и снова была в топе. Лепота! Лепота, пока, блин не
зазвездилась бородатая баба Кончита.
Бабка опять без бабок возвратилась к дедке.
А у дедки, шибко деменция- заладил он про аллергию на золото и на серых мышек, капканов повсюду понаставил. Бабка семь раз попадалась в мышеловку. Ну блин! Достало! План "Б" засвестился в голове, последняя надежда отправиться в хор к Бабкиной Надежде Георгиевне.
Деду намедни сон вещий приснился- про репку.
Вот и все. Сказочке конец, а кто слушал молодец.
Как дедка с бабкой кокали яйца. Сказка на Пасху.
1 коммент
Бред, как бред, прикольный. Бабка активная- то в топе, то в попе. Не сдается- наши не сдаются. Не понятно раскокали ли яйца Кончите? Да время, как-то смешалось бабки, кони, люди.
Лайкну и фаkну и тоже хакну "Птичку жалко " -прохныкал Шурик собиратель фольклера, тостов и бреда.
Самый смешной анекдот за 11.10:
Я совершенно не боюсь людей, прикидывающихся животными. Я боюсь животных, прикидывающихся людьми.