Поиск по автору:

Товарняк остановился там где ему указал красный свет. И перекрыл переход для выходящих с электрички в сторону села.
Бабки с тачками и дедки с сажанцами обходят как получится и люто матерятся. Кто поумнее и не всегда помоложе - под вагонами.
Особо достается молодым, явно до 30 лет, машинистам.
Каждая бабка-дедка которые огибают голову спереди, считают своим долгом бить клюкой-лопатой-тяпкой как можн ближе к их окошку, и когда ребята открывают окно высказывают какие они мудаки.
Те не огрызаются, потому что если хоть одна клюшка пожалуется, то им полетян не только головы. И они об том понимают, молчат, скрипя зубами, на лицах явное желание начать кидать камни - притом прицельно - в ответ.
Только передо мной какойто мужик закричал густым басом
- ей баран!
Открылось окно и на него сверху вниз посмотрел злой но обреченный на молчание машинист, и тут же ему в лицо то престарелое мудило заряжает:
- дебил, гавно, ублюдок, ставать что ли не умеешь!
И с таким напышеным чувством победителя переходит рельсы, на что машинист, у которого едва нормальная щетина полезла, с ненавистью к ситуации махом и молча закрывает окно.
Ну не виноваты ребята в том, что их остановил диспетчер прямо вот тут вот! А ЧМЭЗ, и путейцы, которые должны отсоединить по правилам вогоны на переезде, ЕЩЕ НЕ ПРИШЕЛ!
Злые вобщем. и тихо и скорбно копят злость с обидой на вот ту вот ситуацию, в которой они вообще никоем боком не виноваты.
Подхожу я.
- Ей, на палубе!
Высовывается все таже что и 5 секунд назад злая но с уже диким прищуром голова.
- а вам разрешено бибикать на станции?
Учтите, я сказал: не подать сигнал, не гуднуть, а именно "бибикать".
Вопрос несколько его озадачил, и парень проморгавшись и непонимая что от него хотят, отвечает сверху:
- ну ...эээ... да...
Я:
- а бибикнете ради меня разик?
Тут же в секунду раздается ревун огромного тепловоза, в котором смешалась ненависть к данной ситуации, и большая месть за оскорбления, которые ребята услышали за это время, от неадекватных пенсов.
- ГУУУУУУУУДДДДООООООООООООООООК!
Мужик в секунду сломя голову, и судя по всему наподдав себе жидким реактивным топливом, перелетает через рельсы. Бабки ломались в рассыпную.
Не ну а хуле, товарный сейчас трогаться будет!
Выглядело как бегство тараканов при включенном свете.
Лица ребят, медлен, но необратимо, меняются с обреченного озлобленого выражения, на мягко-улыбчивое. Улыбки расползаются все шире, и явно в кабине у них становится атмосфера мягяче и приятней.
Я говорю им туда вверх:
- спасибо!
В догонку мне с кабины в спину:
- это Вам СПАСИБО!

Ну парни, чем смог - помог

Никогда в моей жизни небыло собак. Вот за все 40 лет в доме или коты или рыбки.
С перманентным успехом: толи рыбки затянут кота в свои недра, толи кошак рыбок в свои.
Устроился работать в охрану.
И одновремено соседи привели в мою часть дома - пса.
Не спрашивайте как это получилоси и почему.
Факт остается фактом.
Мой пес, ну которого соседи привели - Батон - крупный здоровый и невероятно добродушный черныш с белой отметиной на грудке. Он отзывался на мое "бетомен" "скатинаидижрать" и "епанавротнелижиухо"
НА работе я попал в смену, где местные, простигосподи, кинолухи держали пса. Это была Найда. потому что Найденая. такая же проворная выше моего колена вечно виляющая хвостом рябая слюнепускательница.
Ну и жил себе значит Батон меня лобызает детям разрешает за хвост и усы дергать, обслюнявливает даже засмого отпетого негодяя. от любви и слепой радости. Замечательный сторожевой пес, хочу я вам сказать. полез бы кто ко мне в хату с неблагими намерениями, был бы вылизат от пупка и до пят, обслюнявлено оружие, и обмахано щасливым хвостом.
Найда на работе была такая же - кто бы не подошел, был бы тут же атакован лапами на груди, метелкой вместо хвоста, и шершавим языком по всей голове от счастья.
И вот кормлю я этих вот двух псин: одного дома в хате, вторую на работе как типа сторожевую.
И оба такие ну уж сторожи, что хочется самих защищать что бы не украли, ага.
И вот тут вот у Найды, которая у меня на работе, случается ежегодная неприятность, которая у людских женщин воспринимается только с весной. Пора размножатся!
У нее выдиляется серкция, настроение становится ну... ну оочень доброжелательное.
Ме сменяться. Через пару часов придет сменщик.
Я Найду обязан покормит, поубирать кувелдыки за ней (онаж привязана ага), дать мнямку и водички.
Но у нее любвеобильное "весняное" настроение и я обпрыган, обслюнявлен, и обигран ей как никогда. ну ей богу аж отбивался что бы ее счастливо-прыгательное настроение не мешало мне за ней убирать.
Вобщем, вся моя одежда была в слюнях и соплях весняно романичной девочки собачинского вида.
приезжаю в хату.
на пороге встречает мой Батон.
Обычно такой же вертляво довольый и лапонагрудизакидательный вертихвост.
Но не тут то.
Я только открываю каликту, как Батон...
Делает пару шагов назад.
Внимательно смотрит, и
.... и в глазах вместо
-Аяебумойлюбимыйхозяинвернулся! читаю полностью убийствено озадоченый "ты! ты? ты!?!? КАК ТЫ МОГ!!! БРУТ!?!?! ПРЕДАТЕЛЬ!!!! ИЗМЕНИК!!!! Я ЖЕ.....ТЕБЯЛЮИЛ....А ТЫЫЫЫЫ"... и Батон просто посмотрев на меня ТАК (!) как будто я только что ему под ребра носаком врезал, молча ушел за хату.
Вот эти глаза....
Вы видели глаза женщины, когда она узнала что вы ей измелиои с родной сесторой, лучшей подругой и метерью, и притом это была одна и таже женщина?
Вот както так посмотрел на меня в тот момент Батон.
От меня пахло найдой, которая оставила на мне не просто свою радостную панику щасливого пса, а еще и секрецию желания продолжения рода. Мой Батон это не просто унюхал, а просто понял - его хозяин - тоесть я - ЕМУ ИЗМЕНЯЕТ! ! !
И у моего домашнего пса это вызвало невероятный шок, непонимание и более чем огорчение.
И он, понимаяч что теперь он не любимый собак меня, а просто, игрушка в руках человека, которыйесли хочет то делает с другими собаками что хочется, получил полный шок. Обиду в перемешку с предательством.
Он на меня посмотрел так, как смотрит невеста перед свадьбой, когда она узрела жениха на брачном ложе с другой...
У меня нет наверно иного сравнения с тем КАК пес посмотрел на меня, но наверно это было идеальное описание.
И что?
И Батон ОБИДЕЛСЯ!
пес, который во мне души не чаял, которому за хвост и усы дергали незнакомые дети, который смеясь и тявкая от счаться любил каждго человека - просто посмотрел на меня как И ТЫ БРУТ?!?!?! /
И все.
Ушел.
За хату.
Я же, пока помылся, побился, привел себя в порядок, покушал, пошел покурить - и вижу батона нет. Что я начал? звать конечно.
И вот тут он появился.
какбудто облез, хвлст поджат, во всем виде - ТЫ ПРеДАТелЬ !!! - и ... и ушел кудато назад. за хату. где никогда не пытался быть.
А я пораскинув мозгами, и поняв в чем вопрос, просто налил себе пива, дастал сигарету и начаол говорить
- батон. У меня на роботе есть служебный пес. Найда. Это девочка. у нее, прости меня конечно, сейчас очень сексуальный период. Все что ты унюхал, это ее. Но это не означает что я тебя разлюбил. Найда - рабочая сбака, а ты - мой пес. Я буду пахнуть от нее время от времени постоянно, но это не охначает что я люблю ее, а не тебя. Ты - моя собака. Я тебя очень люблю, и хочу что бы ты понял : запахи еще не все. отошеие главное.
Батон пришел ко мне с таким сука достоенством, как будто он английская королева.
И помотрел в глаза.
В них читалось:
- а ты не врешь?
я честно ответил:
- не вру. Ты мой пес.
- честно честно? - спросили его лаза.
- честно честно - сказал я
- и этот запах...
- ...просто Найда, просто на цепи, просто у нее вот так вот. Я кормлю ее. Не более. Но люблю только тебя.
- Да?
- ДА - ответил я вслух.

А вот потом вы сколько угодно можете кивать на дврвинистов, но я УВИДЕЛ! как у собаки медлено открывается искреняя улыбка, тут же она начинает вилять хвостом, и в глазах заплясали:
- Господи, как же я тебя люблю!!!!! как жея тебя прощаю! как же я был не прав!!!!

повторюсь, я не знаю это нормальное поыведение собак или нет - у меня никогда их небыло. Но они ЧЕТКО ПОНИМАЮТ СЛОВА, человека.
И это - не простая преданость к хозяину, это был осмысленный взгляд разумног существа. который ПОНЯЛ человеческие слова и ЭМОЦИИ, СЛОВА и сложил в уме логические умозаключения!

нет, домашние животные, явно обладают РАЗУМОМ.
Собака поняла то, что не могут понят женщины - это согласитесь очень и очень высокий уровень эмоционального коофициента!

У мне все.

Итак, ситуация.

Дело происходит с тем самым мужиком, которого застукали на рабочем месте с пивом.
И на вопрос, почему алкоголь на столе, он невинными глазами и не понимая что от него желает злобное начальство простодушно ответил.
- КАКОЙ АЛКОГОЛЬ? ДА ТО Ж ПИВО!!!!

Заступаем значит на смену. Меняем старую на нас. Они уставшие - мы обновленные.
Этот самый пенс, со всеми здоровается, лобызается по деснам, пьет кофе с нами, курит нами, но не передевается в униформу.
Ждет начальства.
Через 1.5 часа нашего братания двумя сменами, начальство приезжает.
Вопрос руководства
- почему не в форме?
Он так же простодушно как и с той ситуацией с пивом
- а у меня ковид! я здал тест и положительный.
Мы все тихо ахуеваем.
Берем дистанционный термометр, 38.3.
блядь!
каждый делает замеры на своем градуснике, они у нас обязательный прибор, каждый показывает что у него температура
Начальство:
- марш домой! немедлено! всех кто контактировал - на особый контроль!
Не ну у нас за 5 недель 6 ковидников, директор сдох от ковида, а у другой бригады из 6 рабочих 5 положительных... понять злость начальства более чем можно.
Мы нашего ковидника чуть не пиздим
на мой вполне адекватный вопрос, а какого ж ты блять хуя мудило йобаное приперлось сюда, тварь?
последовал аааабсолютно обескураживающий, и по детски наивный ответ
- ну вы же бы подумали что я забухал, а не заболел!

ебаааааатттттььь!!!!!!!!!

История скорее грусная, чем смешная. Да мне и самому было сначало грусно, но потом как раз развеселился этой фразой которая будет в конце.
С женой 20 лет вместе. Старший уехал учится в другой город, младшего забрали к себе деда с бабкой навсегда. им очень скучно без детей.
Нам отдали хату от бабки с дедкой с волне отличным ремонтом и всеми удобствами.
Через забор у меня живет лучший друг детсва на пару лет младше от нас. настолько лучший что даже в заборе есть дварь, что бы не через улицу.
Как приехали с женой, начали. я нашел работу в другом селе охрана. Неплохие деньги и работа не тяжелая.
График 2х2, где 48 часов вообще не сплю, приезжаю, отсыпаюсь сутки, вторые отьедаюсь, и потом опять на 48 часов.
Жена без работы, у одинокого друга-соседа иной график, вобщем им скучно. Гуляли, ну и само собой.
Ну что ж. Моему счастью никто не мешал и я не стал мешать им.
Притом что о развооде она попросила первая.
Но он попросила остаться жить, потому что ей по факту деватся то и некуда.
И так.
4 месяца они жрут мою еду, трахаются в моей хате, палят газ-свет-воду, и свынячат.
Я перебиваюсь с хлеба на картошку, потому что их еда это их еда, а когда я могу сам себе приготовить?
Какой секс для меня? Она теперь принадлежит другому, и когда я прямым текстом говорил что мол ты чего, я же тебе во влагалище заглядывал глубже любого гинеколога, ты сперму мою глотала и в попе декалитры моего семени, она кричала нетЪ я теперь дугому отдана и вовек ему верна.
Вобщем ситуация. ага.
Ах да, забыл сказать. Он хоть бы пива мне както принес, или хлеба там купил что ли. все таки в мою хату к моей пока еще юридически жене ходит. И я блядь за это плачу. Да она как неработающая тоже деньги у меня брала, там шмотки всяике, проезд, расходы вобщем.
И меня пару дней назад просто перемкнуло.
Когда она с ним два дня отсутсвовала я решил что если может без меня гдето жить эти два дня, то и остальную жизнь без меня проживет.
Я собрал ее вещички, а когда она вернулась, пинком взашей вытолкал отобрав ключи, и что бы соседи слышали устроил скандальчик с криками "изменица" что бы понимали за что.
Через минут 20 она является с ним, дособирать несобраное мной. наверно думала что я его покусаю.
И вот сидим молча с бывшим другом курим, у обоих руки дрожат. Он меня знает я и пырнуть могу, я его знаю - он тоже. Ждем пока экс-жена шмонает по закромам собирая все остатки. Весь холодильник выгребла, хоть бы шоколадку что ли оставила.
Ну и пофиг с ней.
И тут он говорит
- почему ТАК?
- она первая на развод просила. вопрос времени.
- Ну не ТаК же!
помолчали. Он
- ну ты и конченый мудак!
Ушли.
По факту.
Они 4 месяца жрали мою еду, трахались в моей хате, рарушили брак, семью, мать кинула детей, разрушена многолетняя дружба, пили мою воду, и палили мой свет... за которое это вот все оплачивал я!
И именно я оказалася в итоге конченым мудаком!

пиздецбля приплыли

только что в курилке.
Две бухгалтершы

- а ты видела нашего нового охраника? ты знаешт кем он был? Вояка. в рейды ходил. две гранаты и нож. уходил на пару дней, и никто не знал где он ходит. когда возвращался, то говорил что мол обнаружил пару опорников врага. и на карте показывал. вот тут и вот тут. и еще вот тут. А тепеь выкресливай их с карты. ихтамнет. уже.
Ты же сама видела его глаза, у него сначала читается "уже освежованое мясо" а потом "Добрый день"
Правда не вяжется с его внешностью? Такой красивый, и уже профисиональный киллер. Потоковый.
А знаешь что дальше?
Он мне рассказал.
Мотыляло его долго и нудно по всем военбазам. Ни семьи, ни женщины. Надоело. Притом соблюдал такую секретность что даже с 14 года никто из родни не знал где он и чем занимается.
И тут вышел на связь.
Родители сказали, мол, зачем ему туда сюда мотаться? Бабка дедка померла. там хата свобода. ремонт хороший. Иди и живи. Заодно и погреб охранять будешь. А он охраник такой - сами понимаете. драчуны на сельской дискатеке разбегаются с криками паники при одном его упоминании.
Только одно условие: не бухай. Ну всмысле, как переберешся, найди работу, и чем то занимайся.
Ну он, как приехал, первое кто позвонил туда и устроился. тоесть сюда, в охрану. Заповедь родителей исполнил так сказать.
А сам в запой читает книги. Професиональный убийца, вояка, специалист, от которого сцытся даже самый лютый кремлевский вымпел, (собсно он именно его и рекомендовал как и где ложить - и положил в полном составе!) - читает взапоем книги, декламирует стихи, любит хорошее вино, прекрасно ориетируется в класике и литературе....
И вот он говорит, что самое красивое что он видел в жизни, это утро в селе.
Тишина. Кури там крякают, поросята и неопохмелившиеся мужики в керзачах.
Емукстати денег хватает более чем. Оплатил комуналку, и все. Остальные траты - хлеб, алкоголь, табак, женщины. Еще и остается. Почему б и не работать в охране? НЕ по специальности конечно, но очень свободно и доходно. Один же живет. ага.
И вот село. после города, и миных полей с кровавым прошлым.
И он в этой тишине слушает класику, пьет красное вино, курит трубку.
Потому что ему равится эта сельская идилия.
И я представляю себе картину.
Кругом гавно по колено, грязь непроходимая. Местные колдыри в валенках, ушанках и кирзачах с лютым похмельным синдромом пытаются дойти до местного колхоза, что бы у древнейшего ржавого трактора слить совхозную соляру, обменяв ее потом на мутную бормотуху-самогонку, что бы опохмелится.
Кругом говно, поросячий визг, кудахчут куры.
Грязюка - ояебу.
И тут.
На крылечке.
Появляется ОН
Гишпанская бородка.
Махровый халат.
В одной руке трубка. В другой бокал с красным вином.
Из окон льется Вивальди........

Читаю новости в тырнете.
Смотрю, както быстро смело с анекдотов, твитура, фейсбука и прочего новостного сайтега любителей кремля, ненавистиников - притом лютых - сышыаплевателей, антисемитчиков, драчунов на сырысы, обожекакиехахлыказлы, мудаков всех шовинистических организаций, и еще раз ненавистиников именно Украины. Которые прям желсью и ядом исходят в сторану ее.
Думаю, а что собсно происходит?
Почему как по мановению волшебной палочки всех этих пидаров, исходящих на гавно, снесло с интернета, притом в один день?
А оказывается
В Кремле вырубили свет.
Толпы ублюдков, вместо того что бы рассказывать какие украинцы негодяи, высмеивали украинцев, ненавидели украинцев, оказались лицом к лицу к действительности. Где кавказцы ебут сраку и одная любимая власть убивает.
Хорошо стало в интернете.
Чисто.
Гавно смыло само себя

Отец Максима Дунаевского был невероятно любим Партией.
За Иосифа заступился сам Сталин, так что тот стал любимчиком и всячески отхватывал то ордена то награды то премии. Да и во время масового гонения евреев Дунаевских не трогали. За ним стоял САМ товарищь Сталин, а трогать таких было .... сами понимаете.
Но сын Иосифа Дунаевского, о котором и пойдет речь, был.... скажем так... стилягой.
Руководил тусовской тех ребят которых трогать было себе дороже, но все они такие "не советские", и таки выделялся и всячески показывал недовольство советами.
Партия и Комсосмол, в частности "органы" Максима терпеть ненавидели.
И если бы не Папа, которого слушал и подпевал сам лично товарищь Сталин, то Максимка бы уже давным давно сгнил гденибудь в суворой мерзлоте с безименной могиле.
Но время идет.
Гебня, и Система, боясь Товарища Сталина выжыдала, когда можно будет помстится Максимке, ведь никто не вечен и его отец Дунаевский Исаак Осипович тоже.
И вот гебня дождалась.
Исаак умер.
Максим Исакович был взят в "оборот".
Не закрыли и не сослали только чудом, а чудо было под названием: уже оформившийся народный композитор. Узнаваемый. Международный. Любимчик не просто простонародья но и западных специалистов.
Максим на самом деле стал талантлив иузнаваем, что несколько испортило жажду мести гебни на зарвавшегося юнца.
Но гнобить у гебни то любимое дело. И внутри Союза у Максима Дунаевского дела пошли каком кверху.
Гнобили, делали палки, разжаловали, не давали ход, унижали и снискидывали с пьедестала.
Так и делалось в Совке если ты "нерусский" и не любишь всей преданостью кремль. Собсно всегда так было, есть и судя по всему будет.
И вот Максим был унижен, уничтожен, снисложен, разжалован.
Это если б на Западе человек такого таланта был бы сейчас более известен чем тот же Эрио Мариконе. а в совете такого калибра человек должен был или любить Партию и шехерить на гебню, сдавать своих, писать протоколы, и действовать как заправский казачек засланый, или.... или быть Максимом Дунаевским.
И Максима погнали сверху вниз.
Ни одного хода его деятельности не давали, не развивали и всячески гнобили.
гебня злопяматна и мстительна.
Вот знаете что у Максима Исаковича Дунаевского куча опер и оперет? нет? Ну знайте.
Итак что имеем по факту: отличный влет Папы и безмерное падение Сына.
Но талант есть талант, Максима знаменит, уважаем, любим. Зажать до конца такого нет возможности. А вот оскорбить и плюнуть в лицо - тут гебня с удовольствием.
И дают сильнейшему музыканту с потрясающей репутацией во всем мире написать мелодию..... к мультику!
не к фильму, не к опере, не к чему либо еще, а единственно где ты сможешь заработаь хоть такие либо деньги - быть униженым до уровня детского мультика!
Но кипучий талант Максима Дунаевского был поддержен остальными творцами и элитой тогдашнего союза.
Они вместе взявшись за руки показали гебне где раки зимуют. Такой отпор "система" не ожидала. Кремль стоял разинув рот от удивления, и потом молча и слепо вознесла назад Максима Дунаевского до его уровня, и больше никогда не трогала.
Максим начал творить, что мы видим в Машкетерах, Мери Попинс, Ах водевиль водевиль, пиф-пай ой йой йой...
На защиту Максима тогда высшли Михаил Боярский, Георгий ЮхвальдХилькевич, и прочая элита мосфильма, театра и сцены.
Мало того, тот низкобюджетный мультик с плохой прорисовкой стал невероятно популярен у народа, песни с него стали хитами, и народ требовал не трогать авторов.
И тогда гебня сдалась.

А мультик то мы все с вами знаем и песни с него частые гости караоке. Половина фраз - стали всенародными и крылатыми, вторая - застольными песнями.
Я думаю вы уже сами догадались что я имею ввиду старый добрый мультик
"Летучий корабль"

Техасцы ребята серьезные.
Их закалила борьба за выживание в крайне неблагоприятных природных условиях, война с мексикосами и война с ковбоями.
Они выжили индейцев, и считают чернокожих персона нон грата.
В Тексасе спать с оружием незападло.
Сначала стреляй, потом задавай вопросы. Это про них.
Родео, пиво и подратся почем зря - тоже про них.
Помните "Апокалипсис сегодня", где говорилось что "пересели с лошадей на вертолеты"? это по них.
Лютая и притом непробиваемая кавалеия, замкнутая на лошадях и победе.
И притом стукнут тебе в харю, а могут и пристрелить, нормально. Если ты не нарушаешь их незыблемые законы.
Закон оружия. Закон частной собствености и закон личной неприкостновесности.
Вот меня и занесло на Родео в Тексас.
Думаю, я тоже оторва, у меня такие же самые инстинкты как и у этих свободолюбивых рябят.
Мое - значит мое. Помпа с солью в жопе нарушителю - безпроблем. Нож в кармане, и величайшее чувство неуправляемости.
На входе на Родео я уже успел накидатся местным пивом до состояния "ебать вас всех в сраку"
Нацепил на голову бутафорскую шляпу аля-техацец, повесил всегда и при мне Дезерт Игл израильской мануфактуры - ради типа весу в глазах окружающих - в кобуру, и пошел. Не ну а хуле, ношение в Тексасе не просто разрешено а является частью ежедневного гардероба как галстук.
Сижю, вобдем, не выделяюсь от местных реднеков.
Они орут дико когда ковбой на горбе обозленого быка его пиздом нахуй кроет, и я радуюсь.
Весело!
пью пиво из пластиковых стаканчиков, благо и цена и ассортимент - хоть упейся.
И тут ко мне в порыве какойто америкос сидящий рядом говорит:
- ты русски?
Я ему отвечаю:
- хуюски! Я - украинец.
А он весь такой
- Собсно это шо?
- я ему
- ну Укаин, это та страна, которая дала пизды уруским. маленькая такая, по сравнению с Росиией и США, но дала пиздофф. И я человек который принимал в том участие.
Американец немного подумал
- Ты израильтянин? Это они могут дать пиздофф окужающему врагу будучи маленькими.
Я грю
- не. Украинец. Хоть и еврейского происхождения. Знаешь что я делал в Донецком Аэрепорту с русликами? Такое делал что русские боятся в Украину соватся! Знаешь есть супер пупер раиский спецназ Вымпел? их больше нет. То я их покрошил. Их было много а нас десять. Пизда им всем настала. Понял?
Он внимательно через шум послушал.
Подумал.
Сказал:
- нет, ты не украинец!
Ты - техасец!