Свежие анекдоты - основной выпуск

Власти Москвы выпустили на уборку снега 16 тысяч невидимой техники и 60 тысяч невидимых дворников.
Почему министерство обороны не заинтересовалось такими перспективными разработками?

Мэр города, знающий поговорку " Не умеешь работать головой - работай руками", никогда не будет фотографироваться с лопатой на уборке снега.

В Германии дизайнерам, фрилансерам и творческим людям во время карантина делают выплаты по 5000 евро. Потому что в Германии очень хорошо знают, что будет, если расстроенный художник поменяет профессию.

Решили с товарищами подзаработать. Подкараулили Пригожина, платок с хлороформом под нос, закатали в ковер и принесли в американское посольство. Те головой качают:
- Опять не тот.
Тут Иосиф очнулся:
- Как же вы достали, дебилы! Третий раз за день!
Посла он вырубил, а мы чудом ушли.

Цель альпиниста не залезть на Эверест, а спуститься.

- Как дела?
- Да знаешь, не очень: зарплата не высокая и платят нестабильно. А у тебя?
- Да у меня отлично: зарплата высокая и ее стабильно не платят!

- Бабушка, - спросила Красная Шапочка,- почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы маску носить, дитя моё.

- Анжелочка, что будете - чай, кофе, вино?
- Ах, Николай, давайте без прелюдий, я к вам уже возбуждённая пришла...

Получается, у Собянина в голосовании о памятниках был пункт "против всех"! А я такого не нашёл...

Искусственный интеллект давно бы уже установил порядок во всём мире, если бы ему не противостояла естественная глупость. Так выпьем же за то и за другое.

Нострадамус, Ванга, гадалки, экстрасенсы...
Никто не предсказал бед из-за китайца, которому приглянулась тухлая летучая мышь.

В голосовании между Феликсом Дзержинским и Александром Невским с большим отрывом победил Владимир Путин.

Бывает так познакомишься с человеком, приятный, адекватный, всё хорошо. И тут у него звонит телефон: "мало половин маломало половин"... Ну ептвоюмать!

С высот нам постоянно говорят о рывке. Вот все и рвут: одни когти из страны, другие страну на части, третьи друг друга за теплые местечки, четвёртые - глотки, как мы хорошо живём, пятые (либералы) - души и сердце, как мы плохо живем, и все остальные - жилы, штаны и траву на огороде, чтобы как-то выжить.

Сопоставляя исторический опыт экономического развития Японии и России, можно прийти к парадоксальному выводу, что полезные ископаемые не так уж и полезны.
Ну, по крайней мере, далеко не всем.

- А ты знаешь, чем занимаются баскетболисты когда не играют?
- Чем?
- Они идут в кино и садятся в первый ряд.

Лайфхак.
Если чай в пакетиках заваривать более трех раз, то ниточки от них годятся для штопки носков темной окраски.

В возрасте пяти лет я узнал, что у моего дедушки есть брат-близнец, увидев его на похоронах дедушки. Со стороны родни было бы очень разумно предупредить меня, блин, заранее...

Разговор двух блондинок в автомобиле:
- А ты слышала, что с 1 марта на дорогах появится новый знак? Называться станет «Фотовидеофиксация».
- Конечно!
- И что же он будет значить?
- Место, где можно делать селфи!

© Дмитрий Свиридов

Сосед только сегодня вернулся домой после празднования Нового года, сказал жене, что его напугали петарды.

Жизнь коротка. Не тратье её напрасно. Проводите как можно больше времени в интернете, споря с незнакомцами.

- У меня все деньги уходят на психолога.
- Что же у тебя произошло??
- Я на ней женился.

- Во сколько ты домой вернёшься?
- Мама, пора уже запомнить, что я в пятницу возвращаюсь в субботу.

Девушкам, у которых в 9 классе есть на что посмотреть, в 11 классе уже есть что рассказать.

Шерстяные носки - это навязанные бабушкой ценности.

- Рабинович, вы такой меркантильный, у меня нет слов!
- Могу пополнить ваш словарный запас за отдельную плату.

- Исаак, ты слышал заявление Пашиняна о неисправных Искандерах?
- Что Искандеры, ему государство дефективное досталось.

Премьер-министр Армении Пашинян заявил, что эффективность ракет «Искандер» во время войны в Нагорном Карабахе составила 10%.
Министерство обороны России сообщило, что в ходе войны ракеты «Искандер» не применялись.
Получается - офигенные ракеты, если их эффективность даже без применения составляет 10%.

Леди Гага предложила $500k за информацию о двух похищенных французских бульдогах. По $250k за бульдога.
ФБР предложило те же $250k за информацию о Пригожине.

В интернете рекомендуют для похудения палеодиету, составленную на основе рациона наших далеких предков. Выглядит это примерно так: на завтрак - одна вода, на обед - вода и горсть съедобных кореньев, на ужин - мамонт и вода. Если мамонта добыть не удалось, то на ужин тоже одна вода.

А вы знаете, что 21 Декабря 1977 у 24-летней Брижит, супруги Эмманюэля Макрона (президента Франции), родился муж?

Вчера вечером был такой туман, что Юля пришла домой с чужим мужем.

В странах, где после вакцинации запрещают пить не три дня, а один, количество привившихся в три раза больше.

- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
- От таких слов волосы стынут в жилах.

В Москве несанкционированный митинг в честь Дня защитника отечества был разогнан защитниками отечества.

Мужчины, которые снимаются в порнофильмах, называются кискодёры.

Как хорошо, что толстые хамоватые продавщицы ушли в прошлое вместе с СССР, а их место заняли бодипозитивные сейлс менеджерки, имеющие свою точку зрения.

Николай, убедив всех, что антитела передаются половым путём, вакцинировал посёлок. А некоторых - и по два раза.

В сфере уборки улиц от снега в Петербурге уже который год самой передовой технологией является плюсовая температура.

Все так озабочены тем, что на образование выделяется всё меньше средств, а решение проблемы очевидно: нужно разрешить учителям делать небольшие 30-секундные рекламные вставки во время урока.

По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.

Дочь спросила меня, почему она не может просто бросить школу, и я ответила, что это противозаконно и в этом случае меня посадят в тюрьму, а моя такая милая дочурка посмотрела мне пристально в глаза и сказала: «Я буду тебя навещать».

Здравствуйте, я Иван, 42, и я продуктовый алкоголик. Я проедаю всю зарплату.

В стране развернулась ожесточенная дискуссия, нужен ли в центре столицы памятник честному человеку, или о кошмарном прошлом следует поскорее забыть.

Согласитесь, в кино Зеленский играл президента гораздо лучше!

©Полищук

Иметь столько оружия и не вести войну просто глупо. Проблема — найти врагов. Но и она, как видим, решаема.

Украинцы во время скачек достигли такого темпа и амплитуды, что в экстазе проскакали мимо Европы сразу в Африку.

Выпил вчера сухого вина — проснулся наутро, а штаны мокрые. А говорили, сухое.

Сдаёт человек телевизор в сервис-центр:
- У меня там плесень!
Ну работники открыли, всё проверили - чисто, всё работает. Отдают клиенту обратно:
- У вас там всё чисто, плесени нет!
- А вы включите!

В голосовании за памятник на Лубянке традиционно лидирует дочь Алсу.

Бесит, когда грустно и хочется выпить, ты пьёшь, и в итоге ты тупо грустный и пьяный.

Чтобы стать врачом, нужен диплом. Чтобы стать учителем, тоже нужен диплом. Чтобы делать ноготочки, тоже нужно пройти обучение. И только чтобы стать родителем, достаточно заняться сексом. Для меня это самая большая несправедливость мира.

Что компании перенимают у гугла: 19 этапов собеседования, написание кода на доске, задачки.
Что компании НЕ перенимают у гугла: размер зарплаты, которую они после этого предлагают.

Знакомая рассказывает, что ее мужик, когда мало зарабатывал, стремился к большему. Потом стал много зарабатывать и начал стремиться к другим бабам! Нихуя себе карьерист...

Группа узурпаторов захватила власть, укрылась в неприступном бункере и ввела диктатуру. Выборная система отсутствует, митинги запрещены, референдумы не проводятся, управление полностью авторитарное. Призывы и тем более попытки свергнуть хунту, провести честные выборы и ввести народовластие - приравнены к терроризму. Граждане обязаны предъявлять документы по первому требованию представителя властей и находиться только там, где предписала власть. Есть и пить только то, что разрешила власть. Инструкции и методические указания регламентируют всё, вплоть до мелких аспектов тоталитарного быта, например, обязательной светомаскировки на окнах ночью. Все это антидемократическое управление хунта осуществляет с помощью специально натасканных подручных, в чьи обязанности входит как слежка за людьми, так и подкуп гражданского общества посредством мелких подачек с целью повышения авторитета хунты. Главарь которой, кстати, периодически обращается к народу через подконтрольные ему средства оповещения. Обращения эти похожи на издевку, поскольку вместо дискуссии по насущным вопросам улучшения качества жизни простых граждан, глава "законной" власти рассказывает о погоде. Да-да! Вы - в обыкновенном гражданском самолете. Пристегнитесь.

Мужики в поликлинике делятся на две категории:
- привела мама
- привела жена

- Девушка, кажется вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
- Какой алкоголь будем тестировать?

Мошенник, выдающий себя за президента Беларуси, обманом выманил у доверчивого пенсионера из Москвы 4.5 миллиарда долларов.

- Шеф, я опоздаю. Были некоторые проблемы с глазами.
- Какие?
- Я их недавно открыл.

Нет никаких оснований для беспокойства.
Рубль как стоил 100 копеек, так и будет стоить.
Гарантия 100%.

- Рядовой Сергей Зверев, какие планы на гражданке?
- А на гражданке я накачаю губы, отращу волосы, покрашу их, буду носить цацки и говорить голосом гомосека...
- Ты не понял, работать кем пойдёшь?
- Стилистом буду!
- Ну хорошо. Вот тебе машина рубероида, стели.

- Мам, скажи, как надо себя вести, чтобы парень на мне женился?
- Тут все зависит от того, хочешь ли ты просто сходить замуж или там остаться...

Совещание в АНБ.
- Итак, мы собрали полную базу пальчиков жителей Земли. Мы почти собрали образцы сетчатки глаз и изображения лиц. Однако есть проблема.
- Какая?
- Некоторые террористы отдают приказы о терактах по обычному телефону голосом и мы никак не можем их идентифицировать. Ни Ip адреса, ни страницы в фейсбуке. Нам не хватает идентификации граждан по голосу.
- Значит, надо запустить проект, где нужно общаться только голосом.
- Ну и какой дурак пойдет в новую неизвестную социальную сеть, где нет картинок и порно?
- А мы назовем её элитарным клубом и сделаем вход только по пригласительным билетам.

- Ты слышал: Илон Маск потерял за один день 15 миллиардов долларов?
- А осталось сколько?
- 183 миллиарда.
- Если я скажу «Бе-е-едненький», ты поверишь, что я искренне за него переживаю?

Где бы купить базу данных спамеров, использующих купленные базы данных.

Умному было очень легко не замечать дурака, если бы дурак не замечал его.

Ты не нищий, просто отрицательно богатый.

- Ваше последнее место работы?
- НИИ Биологических исследований мозга.
- Простите, как?
- НИИБИ мозга..

- В прошлом году жена в новый год сказала: "Хорошо бы сидеть дома, а зарплату получать". И ее перевели на удаленку. В этот новый год она сказала: "Как надоело сидеть дома с детьми". И удаленка кончилась.
- Ну у тебя и жена, золотая рыбка.
- Скорее, всадник апокалипсиса.
- Почему?
- А сегодня она сказала: "Жаль, что я так и не увижу конца света".

За каждой поправкой к Конституции стоят одни люди, а сидят другие.

- Вот уже 55-й год смотрю сериал под названием "Моя жизнь". Сюжет - трэш! Режиссер - какой-то сумасшедший урод, но зато главный герой - супер!

- Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне: "Ровно 17:45".

Из французской Палаты мер и весов похищен эталон гектара.

Секс с мужем стал как зарплата - 12 раз в год, причем без авансовых выплат... После того, как лишил меня 13-й в декабре, скорее всего придётся брать подработку (((

Авраам пришел к Ребе, чтобы решить: стоит ли ему жениться на Саре?
- Что вы будете делать, - спросил его Ребе, - если вас укусит комар?
- Я его убью, - честно ответил Авраам.
- А теперь представьте что вы канатоходец, идете и балансируете над бездной?
- Я буду терпеть, и продолжу свой путь с комаром! - честно ответил Авраам.
- Женитесь, - сказал ему Ребе, - но помните, что путь этот будет длиною в жизнь.

Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, пока те забыли вкус египетской колбасы по 2.20 и перестали поздравлять мужчин с 23 февраля.

Из личных наблюдений за последними тенденциями в развитии соцсетей: Инстаграм - чтобы подсматривать, Clubhouse - чтобы подслушивать...

Песня “Увезу тебя я в тундру” относится к редкому жанру песен-угроз.

Хочу рассказать людям, которые курят только по пьяне, огромный секрет, который видимо от вас скрывали: если вы идёте пить, то нужно покупать свою пачку сигарет.

Чтобы что-то могло привлечь внимание мужчины, оно должно порхать как бабочка, жалить как пчела, быть на шпильках, и носить бюст 4-го размера.

По всей России прошли снегопады протеста против режима Путина.

Врачи рекомендовали Ким Чен Ыну временно сменить кровавый режим на постельный.

Должно быть, я сильно напивалась в прошлой жизни, потому что эта ощущается как одно большое похмелье.

- Сёма, на 23 подарка не будет, ты не служил!
- Ну я же поздравляю тебя с 8 марта, хоть ты и не рожала.

23 февраля - это такой праздник, когда мужикам вручают микро подарки, от которых они должны прочувствовать за собой макро долг.

Это, конечно, несправедливо: у женщих есть больше 11 месяцев на подготовку поздравления мужчин. Мужчинам же всегда остается меньше двух недель.

Бабушка в аптеке разговаривает с провизором:
- Дочка, дай мне таблеток!
- Вам каких?
- Да любых, у меня все закончились.

Роскосмос анонсировал запуск первого в мире беспилотного самогонного аппарата.

- Вы мне жутко нравитесь!
- Мне тоже жутко при виде вас...

Если теперь Справедливая Россия - за правду, за что же она была раньше?

Многие из вас видели всех этих стройных фитнесс-моделей, инстаграмщиц.
Я должен выразить им своё уважение за то, что они заставляют нас гордиться самым главным, что есть у нас сегодня в России.
Красивой жопой.

- Почему тевтонские рыцари поперлись в озеро?
- Они ничего не видели, у них забрало запотело.

- Дорогая, скажи как историк - с каким историческим деятелем я у тебя ассоциируюсь?
- С королем франков.
- А как его звали?
- Пипин Короткий.

В Сочи прошли переговоры Лукашенко и Путина. Александр Григорьевич подарил Путину белорусский пармезан и хамон, а Владимир Владимирович в ответ подарил три миллиарда долларов.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему США прислали на Украину послицу, а не посла?
- Потому что Украина, Изя, - это их подМАНДАтная территория.

- Прошу выдать мне увольнительную...
- С целью?
- ...
- С целью?
- ... секса...
- ТЫ ЧО, В АРМИИ НЕ ЗАЕБАЛСЯ?!

Идея для стартапа:
Пуховики для веганов на тополином пуху.

Электрические скаты в девятнадцатом веке работали на угле и пару.

Я: Значит, Бог все прощает?
Священник: Да, он любит тебя.
Я: Супер, а он может тогда простить мою ипотеку?
Священник: Ну, не настолько...

- Ты сейчас деньги во что вкладываешь?
- Сейчас в основном выкладываю.