Остальные новые анекдоты

У России нет будущего потому, что слишком много дураков хотят в прошлое.

Простите, а если я, оценив события в США, скажу "Афроамериканцы - ГЕИ!" - это достаточно политкорректно?

- Папа, тебя в школу вызывают!
- Чё ты опять натворил?
- Учительница спросила: "Кто у нас живее всех живых?". Я назвал Пресли и Цоя и меня выгнали.

У нас с женой была ситцевая свадьба, и все дарили нам платочки. Надо посмотреть в народном календаре, когда там сониплейстейшеновая свадьба.

Как купить хорошую веревку на АлиЭкспресс?
Найдите ту, у которой меньше всего отзывов.

Анекдот доковидных времен, декабрь 2019:
"Снежной королеве. Начало.": одна впечатлительная скандинавская девочка-подросток очень рассержена на людей за то, что их деятельность приводит к глобальному потеплению...

Гинцбург : мы сделаем прививку от ковида первыми.
...
Гинцбург : мы сделали первыми, мы сделаем 100 %-процентную.
...
Гинцбург : мы сделали 100%-процентную, мы сделаем на два года.
...
Гинцбург заразился коронавирусом.

- Пап, подскажи по-мужски. Вот с девушкой хорошей познакомился, красивой, умной. А как определить, как спрогнозировать, получится у нас крепкая семья или нет?
- Мамка у неё есть?
- Конечно!
- Попроси взаймы 5 тысяч.

Мечта лингвиста-садомазохиста:
Венгерский -- лингва франка.

У армянского радио спросили, зачем потребовалось фсбэшникам стирать трусы Навальному, да к тому же - дважды?
- Чтобы никто не догадался, вообще не догадался.

Сейчас не время рисковать. Жена чихнула? Поживи пару недель у любовницы.

Не набивайте себе цену. А то придётся платить налог на добавленную стоимость.

Соболю пришел песец.

Удивляет, когда политики и их карманные журналисты говорят: Хотите как в 90-е?
Криминал, разборки, рэкет.
Это так мелочно.
Покажите побольше исторических сериалов про смутные времена. Опричина, церковная десятина, крепостничество.
И тогда, в сравнении с правлением Ивана Грозного народ поймет, как он хорошо и демократично живет.

В нерушимом Союзе братских республик-сестер не все сестры были социалистическими. Подавляющее большинство из них жили при коммунизме: хошь работай, хошь не работай, а денег по-любому насыпят от пуза...

Чтобы помочь организму в Новогоднюю ночь, нужно не включать телевизор.

Чиновники Санкт-Петербурга, которые большую часть года живут в Ницце и Майами, искренне удивляются, почему их инициатива ставить летние веранды и столики на улице на Новый год это неудачная идея.

Новая методика встречи Нового Года - «Печень на час»!
Вы начинаете выпивать на час позже остальных и ваша печень, вам этого не забудет.

Расейские учённые расшифровали послание, которое принесла нам пандымия. Они проанализировали на ноутбуке и определили, что само слово "пандымия" - это не что иное, как "панда мия", то есть "моя панда". Панда - Китай, мия - Италия. Значит, пандымия пришла к нам в гости из Китая и Италии. Все сходится, круг замкнулся! И Нобелевская премия отправляется в Россию.

Россияне вакцинироваться не хотят, а мигранты на стройках уже заканчиваются.

- У вас шеф на какой машине ездит ?
- торПИДОРОносец

Друзья мои, не верьте стиральным машинам!

Вы думаете, они стирают и вымывают всю грязь, радостно наблюдая за черной водой из слива ?
Машины врут, грязь они прячут внутри себя, и даже не в фильтре слива... Засуньте аккуратно палец , отогнув скрываюшую правду резинку барабана....

- Серёга, а нахрена ты каждую новую девушку в салон "Автоваз" водишь? У тебя бабла-то на велосипед не хватит! Что ты там делаешь-то хоть?
- Заходим, я сразу менеджера пальчиком подзываю и строго так спрашиваю "Гелентвагенов пока так и не было? А ведь обещали завезти!"

Между прочим, "Коктейль Родченкова" вовсе не допинг, а средство против COVID-19. Некоторые скажут, что он не очень-то и помогает в борьбе с этим вирусом. Ну, может и так. А вы попробуйте создать эффективное лекарство за пять лет до появления самого вируса!

Интересно всё-таки, в какое светлое будущее нас ведут чиновники, если лифт на второй этаж в доме престарелых запускают с красной ленточкой, десятками телекамер и пафосом бОльшим, чем запускали космический корабль в далёком СССР?!

Творчески активные депутаты свои самые несбыточные, а также отклоненные на депутатских комиссиях законопроекты складывают в архив. После окончания их депутатской деятельности они намерены размещать их на "Анекдот Ру"в разделе анекдотов.

- В кино есть такой приём – «гипербола», когда всё сознательно превращается из мухи в слона, и самые простые вещи начинают казаться невероятно сложными и труднодоступными.
- В жизни тоже есть такой приём. Он называется - Россия.

©Евгений Полищук

-рабинович, вы-жлоб! я знаю вас 30 лет и вы, имея не плохую зарплату, ни разу не перечислили ни копейки больным, сирым и убогим...
-и ,это говорит мне человек, все эти 30 лет отработавший в пенсионном фонде, который, таки, существует ,с том числе, за счёт заработанных мною средств ?

ТОВАРИЩ,ПОМНИ!!!
не платя деньги в бюджет и не делая перечислений в пенсионный фонд ,ты выполняешь указы путина о борьбе с коррупцией,хищениями из бюджета и его не целевым использованием!

-рабинович, как вы относитесь к требованиям банков запретить рекламу организаций, оказывающих услуги по списанию долгов населению?
-молодой человек....если бы запретили рекламу банковских кредитов, надобность, в подобных услугах, таки, отпада бы сама собой

Хотите управлять женщиной? Просто найдите у неё точку 5G

©Евгений Полищук

Нет абсолютно бездарных губернаторов: каждый бездарен в своей области.

©Евгений Полищук

Как Израиль построил успешное общество? Один мудрый еврей 40 лет водил народ по пустыне, воспитывая его. Теперь то же самое хотел бы сделать его юный соплеменник на Украине. И начать надо с самого начала. Сначала превратить Украину в пустыню. А потом - вперед - 40 лет чапать от Донбасса до Карпат и обратно. И буде перемога!

Я не боюсь того, что меня однажды не станет. Я боюсь, что однажды меня не останется

©Евгений Полищук

Жена предложила прикупить немножко Газпрома. Я подумал и решил, что неумно инвестировать в убыточную компанию. Поэтому купил на ту же сумму попкорна.

О вкусах и запахах не спорят. Не стоит спорить. Вдруг у тебя или у него ковид?

Если бы Вадим Евсеев знал, в какие истории будут впутываться российские футболисты в недалеком будущем, то его грозный крик проигравшим валлийцам был бы: "-Дзюбу, вам!"

Греф Милославский

- Послушай ты, моль диванная! Как ты посмел назвать наше прекрасное нынешнее настоящее словом "беспощадное"?!
- Извините. Хотел короче, но вовремя вспомнил, что маты вы запретили.

Путин заявил, что будет прививаться от коронавируса, ... но забыл уточнить, какой вакциной.

Лозунг людей всего мира, встречающих  новый год: "главное,что выжили в старом 2020 году  , Бог даст переживём и новый,2021!!!"

- Мадам, позвольте предложить вам бокал шампанского?
- Я шампанское не пью.
- Вдова, что-ли?
- Ага, Клико.

- Фрикийский раб, ставший вождем?
- Зенит?
- Нет, Спартак.

Как проинструктировал нас наш главврач:
"При таком вливании бабла и диарея корона".

Неутомимая оптимистка… с хорошим воображением… могу влюбиться в любого мужчину: недостатков не замечу, достоинства придумаю

Впервые китайцы произвели что то прочное и никто не хочет.

Re:
- Интересно, если дороги в России вдруг станут идеальными, дураки исчезнут?
----------------------------------------------------------------------------
- Ну, судя по твоему "если", то нет.

Жили-были два парня (порознь): Вадик Стебаков и Вася Гребенюк. И поступили они (вместе) учиться в Московский Ордена Трудового Красного Знамени Институт Стали и Сплавов. Название, кстати, идиотское: сталь - это и есть сплав. Раньше МИСиС звался Московский Институт Стали имени Сталина, пришлось переделывать, как вождь заржавел. Вышло не очень. Но я не о том. И жила-была в этом институте система АСУ (Автоматическая Система Управления). Которая годами писала их во всех ведомостях как ст.(студент) Ебаков и гр.(гражданин) Ебенюк. Программисты были редкие гниды.

Наконец стало понятно, что такое Старый Новый год. Это Новый год, но после карантина.

Армянское радио спрашивают.
-Почему посол США отказался прививаться вакциной "Спутник V"?
-Ну, он не совсем отказался. Он просто потребовал гарантии того, что в составе вакцины нет соловьиного помёта.

Приходит мужик в паспортный стол.Говорит начальнику ,мол так и так,дубликат паспорта потерял.Начальник спрашивает у него второй документ.Мужик протягивает ему военный билет.А там надпись"ДУБЛИКАТ" .Начальник смеется:"Я удивляюсь гражданин как вы голову еще не потеряли".Мужик снимает кепку ,а там надпись"ДУБЛИКАТ".

Сейчас за анекдоты про Вовочку могут и посадить.

- Запомните дети, в каждом человеке всегда есть что-то хорошее. Просто нужно внимательно к нему приглядеться. Вовочка, что ты так пристально на меня смотришь?
- Мариванна, пытаюсь в вас хорошее разглядеть.

Идет еврей по пустыне.Видит под пальмой чукча спит.Разбудил еврей чукчу.Спрашивает,что он тут делает."Оленей пасу",говорит чукча.Посмотрел еврей направо,посмотрел налево."Нет тут ни каких оленей", говорит еврей.Встал чукча ,посмотрел.Нет ни каких оленей."А что это за место ",спрашивает чукча."Это, говорит еврей, Израиль ,Синайская пустыня." "Да ,смеется чукча,хорошо мы вчера на стойбище праздник отметили.

Оппозиционер, сымитировав кому, стал не только самым дерзким политиком, но и, сконцетрировав внимание всех на гульфике, самым сексуальным.

Опубликовано расследование мудозвонных котиков ( belling cat)
Выявлено происхождение короновируса . Просто читайте по слогам :
CO-RO-NO-VI-RUS . Вопросы есть ???

седня смотрел передачу "своя игра", там задали вопрос: Герой какого сериала уже на протяжении 6 сезонов говорит "Все лгут"...
Игроки чуть кнопки не проломили

Говно, говна, говну, говном, с говном и о говне...
Известный бард, из ненаписанного)

Привезли Равшана и Джамсута в квартиру Ксении Собчак обои клеить.Через день пиезжает прораб работу проверять.Обои везде наклеены.:Ну что ,спрашивает прораб,обои хватило?". "Обои хватила начальника"говорят Равшан с Джамсутом."Только клея не хватила начальника.Последний рулона соплями доклеивали".

Новаю асобинность каронавируса обноружыли бретанскии учёныи. Зарожённыи наченают дапускать грубыи арфагрофичискии ашипки.

Кажется я знаю, что означает буква "В" в видениях Ванги - Ворьё!

Гороскоп на сегодня: Вы правильно распоряжаетесь деньгами, не тратите их на пустяки.
И как они угадали? Денег осталось только на хлеб. Его и куплю!

- Ну а ты бы по другому на месте Навального поступил?
- Конечно! Я бы договорился перед выкладкой своего расследования с каким-нибудь мощным концерном, произнёс бы его название в тексте и срубил бабла!
- За что?!
- За рекламу фирмы трусов!

На медицинском сайте.
- Девочки, ситуация такая. Я в 25 лет заболела тяжело, были приступы типа астматических. Я лежала месяц в больнице и врач выписала преднизолон, но предупредила о побочном эффекте. Употребление его приводит к ожирению. И вот я начала толстеть...
- А сколько тебе лет?
- 52.

У многих руководителей предприятий самое выдающееся распоряжение за 2020 год - "Введение масочного режима".

- Почему ты всё время пристаёшь ко мне с разными вопросами, когда я ем?
- Потому что очень сложно поймать момент, когда ты не ешь.

Моё новогоднее желание очень благородно: буду помогать подругам набрать лишние килограммы, чтобы на их фоне выглядеть стройнее...

- Как, дружище, у твоей жены впечатления от нового компа на 16 гигов оперативки, подаренного на Новый год?
- Да подарил... Х@ёво. Материт меня, орёт....
- Не может быть... А что говорит-то?
- Спрашивает "Всё быстро сделаю и п@здуй мусор выноси, в магазин беги, стирай, мой, готовь? ... Вот для этого купил, скатина, да?!"

- Коллеги, у меня есть гениальный план! Давайте на следующие выборы мы пойдём с программой создания к 2050 году "Завода по производству всего". Полностью роботизированному, управляемому искусственным интеллектом. Тогда и президента порадуем! Никакой инфляции, цены под контролем, никакие санкции не страшны!
- Это хорошо всё. А люди-то что делать будут?
- Блин, и тут опять они...

Сначала родители уверенно говорят детям, что тесты отупляют, и много ума не надо для выбора правильного варианта из четырех предложенных.
А потом впадают в жестких ступор и просят помощи в попытках открыть спор на Али. Ведь там надо выбирать вариант из четырех предложенных. Дважды.

-- Зимой и летом одним цветом что такое?
-- Ёлка!!!
-- А вот и нет.
-- А что тогда?
-- Человек на самоизоляции!

Попробую поспекулировать на тему "Мужики, которые умеют вести хозяйство, скучные".
Это две стороны одной медали. Потому что если ты умеешь думать, что будет завтра (а умение не засрать собственное жилье напрямую с этим связано), ты не уйдёшь в отрыв на всю ночь, забыв, что завтра на работу. А даже если и уйдёшь — останутся тормоза, что к утру нужно быть хотя бы немного трезвым и закончить этот загул так, чтобы доехать до дома, переодеться в приличное, и только потом в офис. А это чувствуется на подсознательном уровне и воспринимается как "скучное". Потому что когда у тебя по телефону спрашивают: "Что делаешь, какие планы? ", ответ: "Посуду мою, потом ещё стирку развесить надо" — неправильный, правильный: "Скучаю по тебе, мой котёночек, мур-мур-мур, собираюсь с тобой куда-нибудь сходить". И сходить, оставив киснуть белье в стиральной машинке и зарастать жиром плиту, которую собиралась после этого помыть. Увы, в том возрасте, когда обычно в первый раз выходят замуж, выходят за "того, с которым не скучно". Хотя разумнее было бы выбирать того, с которым даже скука легче переносится. Но до этого еще дожить надо.

Планы на вечер: стать мастером спорта международного класса по лежанию лёжа.

Читаю рекламу мебели. "Собираем вручную с любовью..."))))) Не, креативу мало. Вот если бы звучало: "Собираем поточным крупноузловым способом с ненавистью")

- Василь Василич, а что на следующий год опять в планах нет газификации посёлка? Ну чем мы можем гордиться-то, скажите, за страну, даже перед Европой, например?!
- Петрович, ты дурак?! Ты не патриот?! А наши миллиардеры, подчеркну, российские миллиардеры, которые в десятки, даже сотни раз богаче европейских, для тебя не гордость?!

Голова была настолько пустой, что когда тараканы начинали бегать, то звук их топота подхватывало эхо.

Мальчику из Киргизии, который попросил у Путина на Новый Год акции Газпрома, прислали в подарок из Кремля пряник. А вот папе мальчика прислали кнут.

Для англоязычных.
В русском языке вам могут встретиться очень важные тонкости. Так например, в русском языке существуют два разных слова которые соответствуют английскому "blue", и их необходимо строго различать. Пьяного русского мужика можно назвать "синим", но называть его "голубым" НЕЛЬЗЯ!!!

Власть — евгеника, где элиту выводят, как скаковых лошадей и первосортные огурцы и жестко навязывают народу

Полиция пришла к бесстрашной валькирии революции Любе Соболь, а двери открыла простая домохозяйка Любовь Эдуардовна, примерная мать и жена. Ее-то за что?

Полоски на тельняшке моряка означают количество жен в каждом порту.

Вот бы нам такой коронавирус, от которого отечественные чиновники перестали бы воровать...

В клубе «Что? Где? Когда?» трудно по каждому вопросу иметь собственное мнение.

-Владимир Владимирович, за отказ от первоочередной вакцинации в пользу врачей и учителей предлагаю наградить весь состав госдумы и совет федерации званиями героев России.
-Вы серьезно?
-Ну ладно, тогда возьмем деньгами.

Всех своих женщин он помнил поибённо.

У нас дороги не плохие, а скромные.

На зарплату в 20000 руб могут жить только чиновники...
Которые сидят на полном гособеспечении.

На этот раз приход Деда Мороза на Новый год из-за СОVIDА отменяется (он будет на карантине 14 дней) и переносится на на Старый Новый год.

Основная статья расходов Автодора - ремонт Млечного пути.

Конституционный суд России разрешив правительству не платить ЮКОСу $57 млрд, игриво подмигнул пенсионному фонду...

Я мобильник нашел, позвонили я ответил, говорю, приходите забирайте, а мне - вор и чтобы немедленно принес, ну, что делать, пришлось под трамвай положить.

- Дорогая, ты любишь новизну?
- Я в подъезде трахаться не буду!

- Зачем у нас нужны эти дорогие бутики?
- Сначала я веду жену в дорогой бутик, чтобы она присмотрела что-нибудь, а потом мы едем на рынок покупать китайский аналог у вьетнамцев.

- Блин, да достал уже этот ваш, как его, Нах...Нах...Насральный, а, нет, Навальный...вы, чтобы его дискредитировать, сделайте фальшивую подписку о том, что он сотрудничает с ФСБ.
- Мы не можем это сделать, Владимир Владимирович, мы не можем выдать своего агента! Благодаря ему мы уже полмиллиона нелояльных либерастов вычислили!

Украино-Русский политический словарь:

Янукович - человек со сложной биографией, неоднозначным прошлым и трудной судьбой. Впрочем, сейчас в Украине такие и разруливают.

Новости: учОные определили, от какого напитка бывает САМОЕ сильное похмелье.
... мощнейшие приступы бодуна в ходе эксперимента привели к полному исчезновению запасов рассола в радиусе тысячи квадратных километров..

"A король-то голый!" - Радостно заявила служанка королевы,вышедшая из спальни их высочеств к
обеду.

Первая партия вакцины «Спутник V» уже доставлена в США и ждет отправки в тюрьмы нескольких штатов. Там она заменит «вакцину смерти» для приговоренных к высшей мере. Human Rights Watch и Amnesty International уже выразили протест: «Смерть должна стать избавлением, а не мучением».

В юрисдикции важен прецедент. ЕСЛИ Дума приняла закон о первенстве российских законов над международными, то регионы теперь вправе претендовать на первенство региональных законов над всероссийскими.

2016-й год. Медведев: Денег нет, но вы держитесь.
2020-й год. Путин: У людей нет денег!
Чиновинки: Ну, если четыре года продержались без денег, то и до 2036-го продержатся...