Остальные новые анекдоты

Умных в сети так много стало, что общаться стало неинтересно: все моментально гуглить научились.

Запретный плод - законодатель мод.

Летят Федор Конюхов с Паспарту на воздушном шаре, стали терять высоту.
Федор Конюхов говорит:
-Паспарту, сбрось мешки с песком, будем набирать высоту.
-А может наоборот приземлимся, хозяин?
-Почему?
-Мы же над Россией пролетаем, а я случайно сахарный песок нагрузил.

Экстрасенсы читают чужие мысли, чтобы не быть в своём уме.

Испанские шпроты молчали, чтобы их не выдал латышский акцент.

Бензин - не сахар, его не удержать!

-Господин президент, почему цены заморожены только на масло и на сахар?
-А вы в советское детство хлебушек маслом поливали и сахарком посыпали?

Дед собрался в магазин за продуктами. Бабка провожает с крыльца с напутствиями:
— Ты ж ни с кем за руку не здоровайся.
— Бабка, я ж в перчатках!
— Тем более! И в щеки целоваться к бабкам не лезь.
— Бабка, да я ж в маске!
— Тем более!! Захочешь покашлять, будь осторожен…
— Бабка, да знаю, знаю! Я покашляю в маску и еще рукавом прикроюсь.
— Ох, дед, если ты закашляешь в очереди, боюсь маска тебе не очень поможет.
Одень-ка ты лучше еще и каску.

Странно, что производители календарей до сих пор не выпустили тематические календари на тему коронавируса!
На каждый месяц года должна быть картинка депрессивных людей, смотрящих в окно и гадающих когда это всё закончится.

Из-за опасений президента Первый канал удвоил количество лапши.

Не идёшь в ЗАГС добровольно - готовься воспитывать чужого ребёнка!

В связи с пандемией не меньше 30% сотрудников банков было переведено на удалённую работу. Для экономии на аренде офисов, питании и дополнительной мотивации сотрудников банков сразу разместили в камерах исправительных учреждений. С мобильными телефонами, которые им нужны для работы.

Сначала новость:
Депутаты госдумы утвердили сокращение расходов федерального бюджета на здравоохранение в 2021 году на 11%.
А теперь сам анекдот.
В игре Plague Inc, в flash играх Pandemic 1 и 2 одно из действий правительства - это закрыть больницы в эпидемию. Это действие в игре облегчает распространение эпидемии.
И я рад тому, что столь эффективное правительство наконец прибыло в нашу страну. Наконец у нас станет как в этих играх!

Россия уникальная страна!
Здесь человек должен сам расследовать свое убийство.

Макрон: - Помните протесты? А я твердо сказал, что не будет никакого повышения цен на бензин, и всё - овации! Народу нужна изюминка в речи!
Путин, тихонечко: - Да чушь...
Меркель: - Согласна полностью с господином Макроном! Раз шуточку отпустишь, второй раз и готово! Зал взорвался!
Путин: - Ерунда.
Трамп: - И я...
Путин: - Ну не начинай, пожалуйста. Я двадцать лет листочки в папке не меняю, а как апплодировали, так и апплодируют!

В бункере можно хранить не только картошку...

Издержки "быстрого чтения".
Читаю заголовок: "Мэра Магадана избили со второй попытки".
Интересно! Как это? Почему не с первой?
Читаю внимательно. Оказалось, не "избили", а "избрали"...

Традиционно просматривая перед сном анекдоты, Владимир Владимирович хмыкнул открыв лучший за 02 декабря:
"Довольно часто можно услышать фразу: если тебе не нравится жить здесь, так переезжай куда-нибудь, в другую страну.
Но, если в доме появляются крысы или тараканы, их морят, истребляют, а не покидают дом."

Так тонко его пресс-служба еще никогда не троллила Навального.

Вот программист Константин Котов и на свободу вышел, и лауреатом премии стал, и статус политзаключенного получил.
А чего ты добился в твои 35 лет?

Еще пару лет пандемии и в России вторыми людьми в России будут не Сечин, а директор завода по производству медицинских масок и хозяин самой крупной российской похоронной конторы.

ФСБ не травило Навального, а просто проверяло воздействие новичка на коронавирус.

Мандарины полезнее съедать с кожурой, яблоки и киви тоже.
Верхние, крайние листочки капусты и салата - самые витаминные.
Потроха, лёгкие и головы содержат больше усваиваемых протеинов, чем красное мясо.
Зелёный чай полезнее заваривать несколько раз, а вода из крана содержит больше минералов, чем покупная.
Соевые сыры усваивается лучше, чем кисломолочные.
Макароны и другие мучные изделия - полезнее заменить перловыми, ячменными или ржаными продуктами.

Эти и другие советы от Правительства России с заботой о здоровье населения скоро по всем телеканалам.
Добро пожаловать в процветающее будущее!

После третьей рюмки Зеленский, подперев рукой подбородок,
начинает тихонько петь:
"...И залпы башенных орудий
В последний путь проводят нас..."

На рейды и составление протоколов у власти людей хватает, даже с избытком. А вот медперсонала в больницах – не хватает. Может этих, которые с протоколами, лучше туда – в «красные зоны», судна выносить? Хоть какая-то польза от них будет.

Начинающий режиссёр Твентин Карантино (Twentyn Carantino) приступил к съёмкам фильма "Ковидальное чтиво".

Ты идёшь на поводу у заказчика и находишь решение из г*вна и палок.
И тут обязательно находится тот, кто предложит сэкономить на палках.
А потом появляется заказчик и требует сэкономить на г*вне.

- Дед, ты так и не увидел Париж?
- Нет, внук, но зато живой.

- Доктор, а можно заразиться коронавирусом, если пить каждый день?
- Можно.
- Какой ужас, как стали бодяжить.

Светодиодные лампы убивают коронавирус - ученые Израиля
Российские ученые решили, в свою очередь,провести исследование о том, что обрезание понижает умственные способности человека...

На жизнь Алексея Навального покушались те же самые люди, которые убили Аркадия Бабченко.

Могли бы уже и шампанское в кулер на работе налить.
Как будто кто-то эти дни работать собирается.

Чайник с автовыключением придумали первые пользователи интернета

А с Украины будут организовываться туры в Россию за прививками?
Не вижу препятствий!

С циклопами тяжело общаться. Невозможно понять, циклоп тебе подмигнул или просто моргнул...

-как объяснить 35-летней "девушке", собирающейся на предновогодний визит к визажисту,что ни один тюнинг на сделает из потасканной "девятки" нулёвую "феррари"...

В сеть утекли ответы с завтрешней прямой линии президента.
1. Почему население России нищие?
— А вы посмотрите что в Украине делается. А в Америке негров угнетают.
2. Кто отравил Навального "новичком"?
— Сам траванулся.
3. Почему население России вымирает?
— У нас свободное, демократическое государство. Кто хочет, тот и умерает.
4. Путин подарил котенка девочке, которой мама не разрешала

Акция: всем, кто успеет привиться новой вакциной от ковида до 31 декабря, шампанское в подарок!

©Евгений Полищук

-рабинович,слышали?"пятёрочка"заявила о отмене торговой наценки на 7 социально-значимых товаров!
-таки,да...теперь тушёнка "красная цена".макароны "красная цена",хлеб"красная цена",чай "красная цена",молоко ультра-пастеризованное "красная цена",овсяные хлопья "красная цена" и подгнившая картошка будут стоить столько же,сколько и отходы из которых их делают

Нет, нет, у нас теперь не рост цен на продукты, а отрицательное падение стоимости.

- Слыхал? Пишут, что перед отправлением в Германию Навального отравили во второй раз.
- Просто в Европе не знают нашего старого анекдота: "Профессор Плейшнер третий раз прыгал из окна шестого этажа, но яд всё не действовал"... Иначе они не стали бы его косплеить.

- А что такое "разнотык"?
- Это такой самотык, но с двумя дилдами...

Кто сказал что девушкам нужен идеальный мужчина?! Им нужен чокнутый, безумно влюбленный волшебник... Который всю жизнь будет чудить только для неё одной.

"В Кузбассе врачи, которые начали прививать людей от коронавируса, обнаружили, что антитела уже есть от 30% до 75% пришедших на вакцинацию. Об этом рассказал председатель комитета по здравоохранению регионального парламента Глеб Колпинский."

- Так для чего прививка? Чтобы вирус не болел?

Жизнь - это непрерывный переход от одной неприятности к другой.

"Роспотребнадзор представил сценарии развития ситуации с СОVID-19 в январе".
Оказывается, там сценарии есть...

Приходит работник спецподразделения ФСБ домой, ставит бутылку воды в герметичном пакете в шкаф с бытовой химией и говорит жене:
- Ни в коем случае это не трогай!
- Это на Новый год?
- Нет, это для Навального.

- Ржевский, вы куда кота поволокли?
- Натали хочу показать, а то она всё время думает, что я прямо вылитый мартовский кот.

- Ржевский, а деньги у вас есть?
- Есть женщины, шампанское, а деньги... Да откуда у гусара деньги?

В рамках замещения буржуинских слов будет правильным "дИлдо" переименовать в скрепное "елдО".

Кондитерская фабрика города Самары подарила подшефной школе статую Путина из шоколада, в натуральную величину. На следующий же день подарок изъяли сотрудники мэрии. Анонимный источник сообщил, что гнев начальства вызвал не столько цвет, сколько размер статуи.

Вот и подходит к концу 2020 год! Перестаньте аплодировать. Худшее впереди... Грядёт 2021 год!

Студии Марвел рекомендуется: в сагах супергероев после "Чудо-Женщины" политкорректно ввести "Чудо-Мужчину" и "Бесполое Гермафодитичное Чудо".

Семилетний киргизский школьник Рустам Ташматов в письме попросил президента РФ Владимира Путина исполнить на Новый год его мечту — стать акционером «Газпрома» или «Роснефти», а также попробовать тульский пряник. В ответ Рустам получил большой чупа-чупс.

Намордниковцы! В эпоху гололёда используйте маски по назначению - на подошвах!

Благодаря Путину зажравшиеся москвичи и питерцы наконец узнали о существовании подсолнечного масла!

Не доверяйте специалисту по диссоциативному расстройству идентичности с большим количеством рекомендаций...

Что такое армянская толерантность? Авраам Руссо в своей передаче "Разговор по душам" очередной выпуск назвал: "Вина Пашиняна". Там он назвал премьер-министра Армении дураком и шизофреником. Но Пашинян не только не возбудил уголовное дело против Руссо, но даже не запретил ему въезд в Армению. Вот это я понимаю - демократия по-армянски!

Новогоднее поздравление Путина будет гораздо весомее, если незадолго до него прослушать песню Слепакова "Это был тяжёлый год".

В царской России был Юрьев день - крестьянам давали свободу.
2020, 17 декабря. Россия замерла - кому что дадут?

Племянник Байдена учредил партию в США.

Придёт 2022 год, но вы его не дождётесь. Всё идёт к тому, что в следующем году мы сменим календарь...

©Евгений Полищук

Был Распутин и наступил конец Российской Империи. Пришёл Путин и наступило всеобщее процветание.

©Евгений Полищук

Если на улице мороз, не чешите задницу, не поможет. Проверено!

©Евгений Полищук

Путин на совещании с правительством:
- Что у нас с ценами на масло?
- Заморозили, Владимир Владимирович!
- А на сахар?
- Все стабильно!
- Ну тогда приступим к самому главному!
- Что это?
- Курс доллара замораживать будем!

В конце 20 года своего президентства, Путин нашел действенный метод повышения своего рейтинга: каждый месяц он объявляет 7 новых товаров, которые будут продаваться без торговых наценок.

Крупные торговые сети обнулили торговую наценку на семь социальных товаров. Но оказалось, что нулевая наценка везде разная:
в "Пятерочке" 50%
в "Перекрестке" 100%
в "Азбуке вкуса" 200%

Бывшая жена основателя Amazon за последние четыре месяца пожертвовала более 4 миллиардов долларов на благотворительность, вогнав в депрессию наших светских львиц.

- Интересно, как они снизят цены на масло и сахар ?
- Никак.
- Ты что ! Сказали же.
- Вот и скажут, что цены снизились.

- Исаак, а Вам не кажется, что если после введения "МЕР по защите от КОРОНОВИРУСА", количество заболевших ВОЗРОСЛО, виноват не ВИРУС а "МЕРЫ" ?
- Моня, но мы же с Вами понимаем, что те кто придумал эти "МЕРЫ" никогда в этом не признаются.

Когда правительство борется с ростом цен на жратву, растут цены на лекарства и топливо. Когда с ценами на лекарства, дорожают жратва и топливо. И так по кругу. А в результате - гипертрофированное чувство собственной значимости министров и ощущение кипучей плодотворной деятельности.

- Как дела с вирусом?
- Чё, бурные интимные отношения!
- В смысле?
- Хy& я на него положил...

- Деда, а почему, когда загорается зелëный свет, мы не сразу переходим дорогу?
- Это, внучек, чтобы не мешать уродам встречаться.
- Каким уродам?
- Моральным. Понимаешь, бывает так, что, когда нам с тобой только загорелся зелëный, слева или справа ещë могут промчаться "опоздуны", которым уже горит красный. А также в этот момент спереди или сзади могут поворачивать "торопыги", которые не пропускают пешеходов. Иногда опоздуны встречаются с торопыгами. Так вот, я стараюсь им не мешать.

- Сколько кругов АДа 7
- Три. Первый круг - "СОДОМОВО КОЛЬЦО"
- А у Данте их вроде ДЕВЯТЬ ?
- Ну извини. Пока только "СОДОМОВО", "Третье" и "мкАД" закончили. Остальное потом, потом ...

Андрей Кураев:
1. У патриарха Кирилла новый молоденький лю...бимчик.*
2. Сделал головокружительную церковную карьеру, за два года прыгнув из простых монахов аж в архимандриты.
3. Его реальный возраст тщательно скрывается, но он явно моложе требуемого уставом РПЦ. Если сбрить с него бороду, то мы увидим "томного юношу туберкулёзной наружности".

Отвечаем по пунктам:
1. Ревнуешь.
2. Завидуешь.
3. Старая жопа.
_______________________________

* Личный секретарь патриарха Алексий (Туриков).

- И всё-таки у бумажных акций отечественных нефтегазовых гигантов есть одно весомое преимущество перед виртуальными акциями!
- Какое же?
- Ими хотя бы костёр разжечь можно!

©Евгений Полищук

Его отравили один раз - безуспешно. Отравили второй - опять неудачно. Никто и не подозревал, что годы питания ужинами, приготовленными любимой женой, сделали его устойчивым к любым ядам.

- Что означает "разнотык"?
- Ну, вот "растопырку" представляете себе? Так вот, это - тоже самое, но в разные стороны...

-Кто-нибудь, вызовите пожарных! - кричал гражданин, снимая пожар на телефон.

Если в поиске работы, то нужно делать 2-3 резюме и размещать их с разных аккаунтов. Потому что если размещать с одного, то работодатель видит все остальные. В одном резюме ты крутой профи, в другом рядовой специалист, в третьем ты спец узкой квалификации. И каждое резюме должно соответствовать легенде. Так легче найти работу. Ну и под каждое резюме нужно иметь готовый набор ответов на собеседовании. Просто работодатели ищут работников под свои задачи, и нужно иметь разные версии себя.

Однажды, прямо на моих глазах, моя же бабуля треска поллитра "Реми Мартина ХO", аппетитно закусывая его селёдкой с луком и приговаривая:
Ух, ну и бормотуха, еттить её мать!

Я вот гадаю кто пригласит на Новогодний огонек Игоря Саруханова с песней Маски,маски,маски,маскарад-Первый канал или Роскосмос ...

Извините, но, какая, блин, вакцина?
Они Навального отравить не могут!

Автор колеса анонимен, зато как много нам известно изобретателей тормозов!

У чекиста должны быть холодные руки, холодная голова, холодное сердце и холодные ноги с биркой на большом пальце.

Петрович, в чём разница между цивилизацией и банановой республикой?
- наличием общественных туалетов

Как показала жизнь, у чекиста пустая голова, нет сердца и кривые руки.