Остальные новые анекдоты

Карл Маркс - гениальный сисадмин. Написал тучу скриптов, чтобы все разрушить и в докер-образ загрузил скрипт создания будущего.
Фридрих Энгельс - гениальный менеджер. Женился на двух сестрах подряд за два часа до смерти каждой. Кормил Маркса обещаниями издать его труды. Издал.
Владимир Ульянов - гениально получил образование, ни разу не сходив на сессию, с трудом прочитал в Швейцарии труды Карла Маркса, решил стать программистом, разрываясь между двумя женами как Энгельс. Сначала создал новый язык пролетариата - красный террор, потом Питон + ПХП - это НЭП и пятилетнее планирование. Не успел сделать ни одного ребенка, так как его жена решила, что эти языки программирования должны все изучить. Почти все педагогические институты носят ее имя до сих пор.

Но известный сишник И. Сталин и тут смог все опошлить, написав собственное ядро операционной системы и, отстрелив все прерывания с системными вызовами, перевел всех на ssh, sftp и ext3-4...

Гениальных документаторов так и не нашлось - их быстро выгнали за рубеж, поэтому новых языков, кроме Java так и не придумали. И на этом языке телевизоров и кофемолок мы так и пытаемся запустить хоть один сервер.

Достаточно было сделать ролик с Марса о том, как фермер там урожай сажает - ликвидировали Россвязь и Роспечать!

На Ютуб надо ходить только ради того, чтобы не слышать в трендах соловьиные трели!

НАСА развернуло охоту на метеориты в космосе. Озеро Чебаркуль в России привычно изготовилось ловить новый подарок с неба.

Если артисты объявят бойкот съемкам новогоднего огонька, то я посмотрю на ёлку, послушаю кота и попереключаю гирлянду.

Лучший вариант мирных переговоров: Россия покупает весь коньяк вместе с заводами.

Безусловно в Google работают наглые, безответственные, безкультурные люди, которые мало того, что за мат и оскорбления в прямом эфире прижимают на YouTube таких известных даже Путину россиян, как В.Соловьёв, но и нагло спрашивают "А кто это?".

- Этот звонок поступает в ваших интересах.
- Денег нет!
- Всего хорошего! Досвидания!

Набрал бухгалтеров-мужчин. Бухают весь день. Повесил табличку "Бухалтерия". Потом разогнал всех.
Набрал бухгалтеров-женщин. Болтают весь день. Как зайдёшь - сплошные сиськи и трёп. Повесил табличку "Бюстгалтерия". Потом разогнал всех.
Набрал вместе мужчин и женщин. Всё время закрываются у себя и трахаются. Табличку "Ебалтерия" повесил.

Если к планам планы Рогозина добавить планы Собянина и объединить финансирование, то москвичей, вышвырнутых по реиновации из их квартир, будут селить на лунной базе.

Не в деньгах счастье, пока они не отмыты.

Сидоров нашел свою вторую половину, чтобы она утром нашла его брюки.

В Африке удивляются, почему картина Малевича называется «Чёрный квадрат», а не «Квадрат телесного цвета».

Баран хотел подумать, но не смог принять позу «Мыслителя».

А почему Лев Толстой не описал первую дискотеку Наташи Ростовой?

РИА Новости:
В берлинской полиции заявили, что водометы на митинге работают вполсилы
- А Вы посмотрите, посмотрите, мы ведь в два раза снизили скорость полета пуль из наших автоматов!
Демократия, она такая, демократия...

Пока такая волна популярности, Дзюбе надо ловить момент и срочно выдвигать свою кандидатуру на выборы в депутаты ГосДумы...

Тренд нового сезона моды - приталенный живот.

Странно, что борцы сумо не исполняют танец живота

Есть ложь, наглая ложь, статистика, данные Центробанка об инфляции в России, данные для доклада премьера перед Госдумой. А есть отчеты губеров перед президентом о ситуации на местах...

В Японии причиной землетрясений является падение борцов сумо на татами.

— В чём заключается основная разница между американской девочкой-подростком и арабской девочкой-подростком?
— Американская девочка-подросток забрасывается камнями ПЕРЕД сексом.

— Убей эту тварь! Возьми дробовик!
— Мам, это онлайн урок по химии...

Кавалер признается в любви молодой учительнице:
-Зина, я тебя люблю.
-Чтоб это было в первый и в последний раз.

Когда олигархи становятся старыми, они впадают в счастливое детство.

ТАСС новости: "Путин упразднил Роспечать и Россвязь. Их функции передали Минцифры."
Завтра передадут: "Путин упразднил Минобразования и микультуры. Их функции перададут Минбуквы"

Черчесов про сборную Сербии:
- Это неправильные футболисты. У них какой-то неправильный футбол...

Сидят в нерезиновой "понаприехавшие"
и грустно поют под Пугачиху:
- Арлекино, арлекино, есть одна нога на всех...

Тост!
- Вот нам все рассказывают, как все правительство во главе с неназываемым заботится о России, как у нас все хорошо и как растет наше благосостояние, какая низкая у нас инфляция и как медленно растут цены.
В 2000 доллар стоил 25 рублей, сейчас, в 2020 стоит 77, то есть доллар вырос больше чем на 300%,или рос по 15% в год.
Так выпьем же за стабильность!

Ты жив, пока тебя вносят в списки для голосования.

Для съёмок восьмисерийного исторического блокбастера "Грозный" кинотелевизионный центр "Главкино" построил макет Московского Кремля того времени в натуральную величину в районе Красногорска. Чтобы хоть частично возместить затраты на его возведение, планируется организовывать туда платные автобусные экскурсии для туристов и школьников. VIP-персон царь встретит лично, любезно ответит на все их вопросы, а потом пригласит отобедать в царские хоромы, чем Бог послал.

- О чем ты мечтал до коронавируса?
- Выспаться.
- А сейчас?
- Не спится.

Никогда не ешь то, что может подмигнуть тебе в ответ.
© Терри Пратчетт

Провожая односельчанина, из деревни в город, поднялся сторож Петрович и произнёс тост:
- Чтобы тебе поселиться жить у мадам Тюсо.
Madame Tussauds

Пришел в регистратуру огромного многофункционального медицинского центра в Москве.
-Можно записаться к зубному?
-В то время, когда весь мир борется с коронавирусом, вы пришли с зубом?

вот интересно,после объявления цены на российское гражданство, многие задумались-кому продать своё? за такие то деньжищи...

Это был не наш президент - флажок можно купить в любом магазине.

Конечно и умный человек может ошибаться, но от каких-то кардинальнотупых поступков ум его все-таки оберегает.

Умному руководить умными – одно удовольствие, а вот умному дураками или дураку умными – сплошное мучение.

Когда большинство заблуждается, в блуде обвиняют меньшинство.

- Станислав Саламович, в чем причина того, что в решающем матче года ваши подопечные не просто проиграли, а опозорились?
- Просто парни полностью выложились в предыдущем матче с сильной сборной Молдавии, когда добыли почетную ничью.

Говорят, наши семейные браки заключаются на небесах. А теперь и разводы будут регистрироваться в облачном сервисе.

-А какой у Дзюбы ...?
-Член?
-Нет, номер на футболке.

- А ведь нашей страной руководят люди, вышедшие из народа!
- И уже давным-давно вышедшие…

©Полищук

На борьбу с COVID-19 бросили все силы. Силы оказались без мозгов.

Чиновник Минздрава такое намолол с трибуны, что этим теперь можно землю удобрять.

Рецензия на современный фильм. Хорошая была картина, пока авторы не опустились до Достоевского.

МЧС выпустило методичку «Правила опешивания населения в 2020 году».

Миллионным тиражом разошелся вузовский учебник "Алгебра многочленов", в заголовке которого при печати была поставлена точка после первого слова и вставлен пробел в середине второго. Наборщик выдвинут на соискание Государственной премии за стимуляцию интереса женщин к точным наукам.

Два аспиранта биологического факультета в перерывах между опытами на обезьянах за один день научили шимпанзе по команде нажимать на кнопку, а за три - с помощью подсказок выбирать нужную кнопку из трех. Теперь ребята шутят, что за три дня они подготовили квалифицированного депутата Госдумы.

1919 - неизвестный вирус убивает людей.
2020 - политики грабят народ пугая смертью от неивестного вируса.

-зачем вы меня рожали, если не можете мне обеспечить достойной и и обеспеченной жизни?!!!!
-всё просто. сынок... мы дали тебе шанс ,чтобы ты, САМ попробовал обеспечить себе ,достойную и обеспеченную жизнь...

Однажды ученые нашли в космосе планету, похожую на Землю. Возник вопрос, как ее назвать.
Earth-II? Terre-II? Земля-II?
Спросили ребе.
- А Вы уверены, что эта первая?
Спросили муллу.
- Это земля Господа.
Спросили батюшку.
- Вы сначала долетите, а потом придумайте.
- Батюшка! Но в начале же было Слово!
- Да. Вот и ЛЕТИТЕ.

Ленин очистил Россию от богатых, Сталин - от умных, Путин - от людей.

Не носить маску - всё равно, что не носить одежду: Билл Гейтс сравнил антимасочников с нудистами.

Глядя на происходящее вокруг, я начал понимать, что Коля таки поменял мелафон на "жигули".

Итальянский песта-бургер... А что я сказал? А ты что услышала?

Когда шум вокруг интимного видео Дзюбы стал спадать, Артем написал в своем твиттере: "А еще я могу на шпагат садиться!"

- Милиция?
- Да.
- У нас соседи шумят, песни орут...
- Ну и чё, убивать будут, приходите.
- Но там Навальный и он, кажется, портрет Путина порвал.
- Адрес! Срочно выезжаем!

В рекомендованных Y...be роликах на первых местах упорно держится реклама приспособления для скоростного снаряжения магазина АК-74. За 125 долларов. Вспоминается мем "чтобы купить что-нибудь нужное - надо избавиться от ненужного".

Владельцы сервиса определённо что-то знают.

Ямайские жители для куклу Вуду попросили прислать пару волосиков Билла Гейтса, чтобы остановить кошмар...

- Места себе, с утра, не находил. Целых полчаса искал свободную парковку!

- Слышали, чиновников решили сократить аж на 20%!
- Конечно слышали. Вначале они расширили штаты на 30%, а завтра они сократят все незанятые вакансии. Ровно 20%.
- Где то я это уже слышал? Вспомнил. Распродажа. Сумасшедшие скидки на цены, заранее повышенные. Эти ребята опять ничего нового придумать не в состоянии.

Прости нас, Дзюба ! Делай, что хочешь, но возвращайся в сборную.

Мэрия Москвы пообещала в новогоднюю ночь проверить, соблюдают ли рестораны запрет работать после 23:00
Проверять будут в основном элитные рестораны, проверка будет занимать как минимум 3-4 часа, добавили в мэрии.

Не умеют у нас делать "цепляющую" социальную рекламу. В Москве все дома оклеили плакатиком "Учись все делать сам" - на нём мальчик сосредоточенно сортирует мусор. Ну, стильно (своровали то образ с плаката 50-х годов). Но сделай в конце фразы подпись "А.С.Дзюба" - это была бы бомба!!!

Сбылась вековая мечта человечества. Мы сами покупаем себе самых лучших хозяев. В продаже уже с 5G.

Комментарий под новостью "У более 300 человек в Сенегале диагностирована неизвестная болезнь":
"Не трогайте, это на новый год!"

рабинович,гос.чиновники заявляют,что пенсионный фонд-банкрот.что вы об этом думаете?
-таки,молодой человек,наши чиновники признали наконец то,о чём,судя по грошовым пенсиям,знало большинство российских пенсионеров...

Мир не идеален. Впрочем, у визы и мастеркард тоже есть свои недостатки

©Полищук

Не понимаю, почему дикторы на телевидении не читаю новости в эфир прямо из сайта "Анекдоты из России"?
Во-первых самые свежие, во-вторых весело, а в третьих, прочитав комментарии, правительство сможет узнать "Что делать?!"

- Я – перфекционист-альтруист!
- В смысле?
- О своих недостатках совсем не думаю, зато всегда готов помогать окружающим находить их недостатки!

©Полищук

Крепкое обнимание приводит к исчезновению кошелька.

Если в лесу часто кричать «Ау», то скоро поймешь что кричишь «Уа».

- Алло, это секретарь губернатора ХМАО? Скажите, вот вчера Наталья Комарова попыталась в прямом эфире набрать Сургутскую ОКБ с целью вызвать на дом врача. Однако на звонок никто не ответил. Интересно, выводы уже сделаны? Виновные будут наказаны?
- Безусловно! Специалисты администрации, которые перепутали больницу и предупредили не тех, ответят по всей строгости!

Изобретателем века станет человек. который придумает кошачий корм в виде целлофана.

- (напевает) Только по ночам мне снится милый сердцу уголок...
- Туалет, что ли?

Народ помнит людей, кинувших страну на бабки в 1991 году, забывших отменить призыв в армию в 2000 году, наплевавших на свои обещания пенсионерам, а также насчёт конституции. И сегодня народ нисколько не сомневается, что эти товарищи сами пойдут добровольно и отправят членов семьи под камерами ТВ вкалывать супер-вакцину, а не витамины.

В Питере, вечер, остановка, газон.
Жучка: - Шарик, а чего это человеки выскочили из автобуса и дерутся? Ой, Шарик, один другому железяку воткнул в спину! За что так?
Шарик: - Одичали совсем они, Жучка, из-за намордника убивают...

Многие пишут: "Я мамина радость", "Я папина гордость", а я скажу честно: "Я головная боль".

Бесят мужчины, у которых был секс до тебя. Мужики, неужели так трудно сохранить себя?

Рейтинг российских футболистов существенно подскочил вверх за счёт одной руки Дзюбы. А, если бы он обе использовал, то наши футболисты стали чемпионами?

- А вот для меня "Анекдот Ру" - это как прямой эфир!
- В каком смысле?
- Так непрочитанные сегодня на "Анекдот Ру" тексты можно прочитать завтра "в записи" на всех юмористических сайтах России!