Повторные анекдоты

Интересно, как в Караганде отвечают на вопрос «Где?»

Если в три часа ночи в темном переулке вы встретите мужчину, который заговорит о ваших проблемах, то с большой долей вероятности можно предположить, что это не семейный психолог.

Вовочка: — Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! — Путин, не поясничай!

— Любимый, а как на счет подарка на Рождество…
— А, чего бы ты хотела?
— Может сходим, посмотрим что-нибудь из мехов?
— Точно! Только надо будет поторопиться, а то зоопарк скоро закроется…

По данным Росстата средняя пенсия увеличилась с 9400 рублей в 2013 году до 14600 рублей в 2020 году. То есть с $310 долларов в 2013 году до $190 долларов в 2020 году.

Вслед за водкой "Поехали!" Роскосмос выпустил товар, красноречиво характеризующий состояние космической отрасти - презервативы "Проебали!".

Маленькая хитрость: чтобы в кабинет не входили без стука, повесьте на неё мишень для дартса.

— Дети, тема сегодняшнего урока: кем мы хотим стать. Маша! Кем ты собираешься стать?
— Балериной! После уроков я хожу на занятия балетного кружка, усиленно занимаюсь.
— Вовочка, а ты?
— А я мечтаю стать известным футболистом. Может быть, даже капитаном сборной. Уже начал интенсивно тренироваться: вечером запираюсь в комнате, беру смартфон…
— ВО-О-О-ОН из класса! Завтра с родителями в школу!

У гориллы большие пальцы, потому что у него большие ноздри.

Звонит телефон, поднимает трубку мужчина. Вопрос: Здравствуйте, Нину можно? Ответ: Не знаю, не пробовал!

Приехал к русскому мужику друг из Германии. Сидят, выпивают. В изрядном подпитии немец говорит: Ваня, ты знаешь, я у себя в Гамбурге, на своей улице, самым крутым чуваком считаюсь!!!
Почему???- спрашивает Ваня.
Так я за вечер три банки пива могу выпить!!!
Е-мое!!! Это ж, целых девять литров!!!

Вчера увидел падающую звезду и загадал три желания.
Не налили даже одного

Наум Коган и Исаак Кац беседуют за демографию.
- Нёма, а откуда берутся алкаши, которые всё время квасят?
- Их, Изя, находят в квашеной капусте.

Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне больше нравится Пьеро, чем Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели.

- Ты читала "Евгения Онегина"?
- Нет. А что он написал?

В запой уйти легко, а выход из него - тернист.

Объявление в самолёте:
Здравствуйте, уважаемые пассажиры!Вы находитесь на первом этаже нашего авиалайнера, на втором этаже находится ресторан, салон красоты, фитнес-класс, бассейн, игровая комната, бильярдный клуб.На третьем этаже находятся три кинозала, три магазина фирменных товаров, аптека и банк.
на четвёртом этаже находится концертный зал и тенисный корт.
А сейчас со всей этой х...йней мы попробуем взлететь!

- Почему молчит Тихановская?
- У нее дел по горло.

Мужики, а что если пустить слух, что коронавирус
передаётся через цветы, айфоны и шубы?.

ГАИшник, не бравший взятки, ушёл на пенсию по воде

Экстрасенс, когда напьётся, звонит своей будущей.

Во владимирском выпуске газеты "Комсомольская правда" опубликовано интервью чиновника, он успокоил население: "Мест в моргах хватает!".

СМИ: "С целью наибольшей эффективности реформы по сокращению аппарата госслужащих количество чиновников было увеличено".

- Не доверяю я автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами...

- В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой?
- Бэттер он называется. А что?
- Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали.

Кто два раза старое помянет - тому очки не нужны.

Пора бы уже Путину определиться с назначением президента США.
Бардак слишком уж надолго затянулся.

Приносит домой патологоанатом чей-то член, завёрнутый в газетку.
Жена: "Ой, Петрович умер!"

Лучше нет влагалища,чем очко товарища.
(Слоган)

Дятел - не птичка, а состояние души.

Старшина проводит инструктаж:
- Голова у солдата должна быть железной. Берет гвоздь сотку, подходит к забору и с одного удара вгоняет его по самую шляпку.
Кто-то из сомневающихся:
- А обратной стороной можете?
- Легко, ставит другую сотку шляпкой к забору и вгоняет его с одного удара.
- А еще один?
- Да пожалуйста: ставит, бьет- не идет, еще сильнее- тот же результат.
Солдаты обходят забор а в том месте лейтенант курит прислонившись головой ...

Байден: Мелания, а ты, если что, в Белом доме можешь остаться.

- Господа гусары! Давайте коней в шампанском купать!
- Денег нет!
- Ну тогда хоть кошку пивом обольем!

- Иваныч, а как назвать любовь между женщинами?
- Любовь без конца...

Сейчас главная проблема россиян, как отличить бодун от коронавируса.

Отец поучает своего сына:
— Сын, мне нужно сказать тебе что-то важное, когда ты вырастешь, я хотел бы видеть тебя самостоятельным, уверенным в себе, сильным и смелым. Но сейчас, пока ты ещё совсем несмышлёный ребёнок, я хочу чтобы ты был пассивным, послушным и спокойным. Ты меня понял?

В след за каталонцами москвичи вышли на митинг под лозунгом: "Хватит кормить Россию".

Если подойти к любому человеку и спросить "и как ты всё проебал?", в глубине души он будет понимать о чем речь.

— Правда ли, что настоящий врач лечит словом?
— Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.

В киевской маршрутке работает радио — идет детская викторина с географическим уклоном. Диктор задает вопрос:
"Название какого города в Украине состоит из двух частей: первая — то, без чего человек не может жить, вторая — то, что приносит людям покой. "
В маршрутке, мужик радостно произносит: — Так це "ЖИТО — МИР"...
Рядом сидящая тетка:
— А чому не ХЕР — СОН?!

На судейском комитете разбирают футбольного арбитра.
— Михаил Федорович, вы осознаете, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить?
— Да, осознаю. Но все было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т. е. целых 10% сверху!
Судья поднимает начальника:
— Вы подтверждаете, что Михаил Федорович, всегда возвращал Вам деньги и проценты?
— Да, всегда!
Судья:
— Хорошо, Михаил Федорович. Судить вы больше до конца года не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была?
Михаил Федорович:
— Так в футбол-то играют две команды!

Жена – мужу:
— Это ты выпил коньяк, что я на свой день рождения купила?!
— Я … А что мне было делать — я пробку потерял …

Утечка воздуха из российского модуля «Звезда» на Международной космической станции идет через дырки от гвоздей, на которые российские православонавты повесили свои иконы, - заявили специалисты NASA.

Мои дети учатся дома.
Прошу администрацию школы сдать деньги на ремонт и новые шторы!

По логике, пришла пора Роскокосмосу зарегистрировать товарный знак: «Юра, мы все просрали!»

Колобок повесился

Нью-Йорк. Вечер. Под небоскребом лежит труп упавшего мужчины.
Подъезжает полиция. Выясняют путем экспертизы, что упал покойник с шестьдесят второго этажа. Представители власти поднимаются наверх. Входят в апартаменты. Интересуются:
- Не от вас ли покойничек?
- От меня, - отвечает блондинка с сигаретой в руке.
- А как это случилось? - интересуется полиция.
Женщина начинает рассказывать:
- Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в аэропорту, пригласила его домой. Он, как это принято у них, предложил для начала зайти купить чего-нибудь выпить. Зашли в шоп.
Я, как это принято у нас, предложила купить бутылочку виски и две - содовой. Он, как это принято у них, взял две бутылки водки и бутылку портвейна. Пришли домой.
Я, как это принято у нас, выпила сорок грамм. Он, как это принято у них, - всё до дна. После чего я, как это принято у нас, предложила лечь в постель. Он, как это принято у них, предложил сходить взять еще. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас, хотела познакомить его со своим мужем. А он, как это принято у них, выпрыгнул в окно.

Если бы не давка в маршрутке, то вообще личной жизни не было бы...

- Мам, а вот почему компьютер такой умный?
- Потому что он всегда слушается свою материнскую плату...

Бесконечный ряд математиков заходит в бар.
Первый заказывает один бокал пива, второй половину бокала пива, третий четверть бокала пива, четвертый одну восьмую.
Бармен наливает математикам два бокала и говорит: « Ребята, вот ваше пиво, всему есть предел».

Говорят, что в марте наступит третья волна коронавируса.
А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом блядском сериале?

- Ой, купила себе гольфы... 490 ден.
- Ты рехнулась? 490 ден - это уже валенки.

Учёные неправильно календарь Майя расшифровали. Там где "2012" нужно читать "2020".

В магазины торговой марки "Все по сто" уже завезли доллары

- Алло, это сборная России по футболу? Немедленно перечислите на наш счет пять миллионов, или мы обнародуем запись вашей игры со сборной Сербии.

Отец заглядывает в комнату сына:
"-Уроки делаешь? А.. в футболисты готовишься ... ну, не буду мешать!"

Мариус и Оливио пришли помолиться богоматери. Оба стоят на коленях в церкви. Оливио, человек бедный, протягивает руки для молитвы и говорит:
- Пресвятая дева, у меня долги на 500 евро, сделай так, чтобы я смог их заплатить.
Мариус, человек состоятельный, обращается к Оливио:
- Вот тебе 500 евро и не мешай мне серьёзно поговорить с богоматерью о повышении курса акций...

- Бля, здравствуйте. Будет завтра время встретиться?
- Чёртов Т9! Извините, Бля!

Кофе "Нескафе арабика" - почувствуй настоящий вкус пыли бразильских дорог!

Собянин незамедлительно отреагировал на мутацию короновируса и поражение им кишечно- желудочного тракта.
Выделены средства на покупку фабрики по производству памперсов.

Молодой человек приглашает девушку:
— Приходи вечером, чаю попьём.
— А это не больно? — спрашивает девушка.
— Не понял.
— Да меня вчера на кофе пригласили — так чуть рот не порвали...

Садится женщина в такси на заднее сиденье и забрасывает ноги таксисту на плечи.
- Не понял!!!
- Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
- Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что - на капот повесить?

Этот Байден очень наглый, непредсказуемый и опасный тип. Не дождавшись окончательных итогов выборов, он уже этой ночью отключил горячую воду в Саратове, а в Энгельсе прямо у райадминистрации украл две крышки канализационных люков.

Мошенники пригрозили Михаилу Боярскому выложить его видео в интернете без шляпы, если он не переведет им миллион долларов.

Демократические выборы - это те выборы, в которых побеждают демократы.
Это же очевидно не так ли..

- Хаим, как ты мог взять себе такую некрасивую жену?
- Ты знаешь, Фима, она внутренне красива...
- Шлимазл, шо ж ты не даёшь ей вывернуться наизнанку?!

А ведь четыреста лет назад говорили наоборот:
Аз - первая буква алфавита.

Последнее время новогодние огоньки на телевидении, оправдывают своё некогда старое название - "Голубые новогодние огоньки"

Если лошадь сдохла, то с неё лучше слезть.
Ковбойская поговорка

Средний размер пенсии в России, по сравнению с 2013 годом вырос с 9 153 руб. до 14194 руб., то есть с 295 до 193 долларов США..

Я и крыс ем еще.
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще.
- Не понял...
- Икры, говорю, съем еще.

Если ты пьян, то сможешь танцевать даже под аудио-книгу. Главное - включить погромче.

Скорей бы импотенция - пожить хоть для себя.

Какая же все-таки тонкая грань между “Ура, снег пошел!” и “Писец, снега навалило!”

Два мужика собачатся на улице:
- Да ты козёл!
- От козла слышу!
Благожелательный прохожий делает им миролюбивое замечание:
- Ну зачем же ругаться, если вы родственники?

Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила половой жизнью. А муж жил...

- Как Мишка, с которым я познакомил тебя месяц назад?
- Я его забраковала.
- Такого парня?
- Замуж за него выхожу!

Пациент на приёме у логопеда:
— Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч".
— Ну почему же, вы отлично выговариваете букву "Ч".
— ЧпаЧибо, доктор.

Фразы, подслушанные в Одессе:

- Мужчина, ну шо вы трётесь, как мышь на Привозе!?

- Скажите, где можно увидеть старую Одессу?
- На кладбище.

- Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение!

- Не кидайте брови на лоб.

- Имею задать вам парочку вопросов.

- Ну идите сюда, шо вы мне сердце рвёте!..

- Или я имею чувства к этой девушке, или она меня не стоит.

- И шо вы у меня спрашиваете, как у меня дела!? Спросите у моего соседа. Он таки лучше знает...

Он взял в жёны Розу с верандой и горячей водой.

- Доктор, я буду жить?
- А что, без этого никак?

— Почему ты так плохо относишься к окружающим?
— А на хрена они меня окружили?

В инете наткнулся взглядом на фразу « Шикарные итальянские бюстгальтеры твоего размера!» и вздрогнул. Откуда они мой размер узнали?

На всякое Добро с кулаками, найдётся своё Зло с адвокатом.

Ничто так не разжигает исламофобию, как митинг против неё в Париже.

- Мэр Москвы сказал, что развитие ситуации с коронавирусом идет по европейскому сценарию.
- Видимо опять сбор валежника запретят...

Бывают в жизни такие события, после которых амнезия пришлась бы очень кстати.

Однажды к Соломону привели двух женщин, которые спорили, кому принадлежит мужик.
Соломон предложил разрубить мужика. Обе женщины согласились..
Дело было в Питере.

Директор прощается с сотрудни­ком, который переходит на другую работу:
— Очень жаль. Я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

Инструкция по технике безопасности:
"Не хватайся за оголённый конец. Может трахнуть"

Мужчины храпят, чтобы защитить свои жилища от диких зверей.
А ещё потому, что некоторым снятся мотоциклы

Два тибетских монаха занимаются самосозерцанием.
Первый: "Что ты сейчас делаешь?"
(через час)
Второй: "Наблюдаю, как деревья растут"
(через два часа)
Первый: "Всё суетищься..."

Оптимист считает, что осень - это долгожданное начало радостного ожидания весны.

- Роза Марковна! Стесняюсь спросить, сколько же ви таки весите?
- Ой, Жора! Не спрашивайте! Я не знаю. Я таки выбросила весы, шобы не расстраиваться лишний раз…
- Стесняюсь спросить, а зеркало?

Попал человек в рай. Смотрит, а там все люди ходят радостные, счастливые, открытые, доброжелательные. А вокруг всё как в обычной жизни. Походил он, погулял, понравилось. И говорит архангелу:
- А можно посмотреть, что такое ад? Хоть одним глазком!
- Хорошо, пойдём, покажу.
Приходят они в ад. Человек смотрит, а там вроде бы на первый взгляд всё так же как в раю: та же обычная жизнь, только люди все злые, обиженные, видно, что плохо им тут. Он спрашивает у архангела:
- Тут же всё вроде так же, как и в раю! Почему они все такие недовольные?
- А потому что они думают, что в раю лучше.

- Вы когда-нибудь видели голубей?
- Голубей чем кто?

По статистике, самая распространённая производственная травма при работе в офисе - вывих челюсти во время зевания.

Я не понял, уже надо в лифте Байдена выискивать, или ещё рано?

Подал этот Дзюба дурной пример населению. Сосед призанялся онанизмом и не абы как, а по "системе йога."
-Это как?
-Ну, достаю член, ложу на табуретку и молотком по нему хрясь.
-А когда удовольствие получаешь -спрашиваю?
-Когда промахиваюсь!

не так страшен короновирус, как борьба с ним...

Мужчины, помните! Главное — чтобы девушка не скучала! Не можешь ее развеселить — так расстрой чем-нибудь!