Повторные анекдоты

Сидят гусары за столом разговаривают, играют в карты, пьют шампанское обсуждают женщин.
А рядом мальчик трётся, в мячик играет,
"чеканит"на ноге,  просит с ним поиграть.
Короче, всем  мешает.
Поручик встал из за стола подошёл к мальчику.
"Как тебя зовут?"- спросил грозный военный.
"Маменька с Графиней Артемием нарекли"
- ответил юный падаван.
'Ну, пойдем научу тебя одному финту"-усмехнулся Поручик.

- Как вообще земля тебя носит?!
- Ну... Гравитация там, тыры-пыры...

- Эй, ниггер, бери ствол, пошли ограбим этих гребаных белых рабовладельцев.
- Слушай, бро, я чего-то ссу. А если они нас замочат?
- А нас-то за что?

Впервые в мировой истории выборы были сфальсифицированы оппозицией.

Миладзе проявил солидарность с нами, и призвал не добивать нас новогодними огоньками.... поддержим же его!!!!!

Уролог - Дзюбе:
- Вам стоит прекратить мастурбировать.
- Почему?
- Это мешает мне вас осматривать.

- Доктор, что делать? - спрашивает Дзюба. - У меня начинается половое бессилие!
- Расскажите, какую Вы ведёте половую жизнь.
- Обыкновенно. Жена каждую ночь. Подружка каждый вечер. На работе секретарша. Вот и всё...
- Ну, милый мой, при такой жизни, конечно, возникнет половая слабость! Что ж Вы хотите...
- Значит, от этого?
- Конечно!
- Слава богу. Я-то думал - от онанизма...

- Разговор зашёл в тупик, и я уже хотел уходить, но Николай настаивал.
- На чём?
- На мандариновых корках.

Сколько бы лет тебе не было, утром ты выглядишь на все сто.

- Пап, а какого роста Путин?
- Он мне по хуй!
- Он что, карлик???

- За что выгнали Дзюбу?
- Он связался с кулаком, с которым они растратили семенной фонд.

Врач - Вам необходимо прекратить заниматься онанизмом!

Пациент - Но почему?

Врач - Потому что это мешает вас осматривать!

Старый друг лучше новых сук.

Налетела грусть. Ну что ж, пойду напьюсь.

Доктор говорит пациенту:
- Я смотрю, у вас начали желтеть зубы и белки глаз.
- Странно, я не курю и не пью даже кофе.
- Это просто начало осени жизни.

Американцы так часто несли свободу и демократию в другие страны, что для себя почти не осталось.

Банан успокаивает вибратора:
- Ну что ты так дрожишь, трусишка? Это ведь меня потом съедят...

Когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает только закадрового смеха.

Девушка, а вы почему без маски в общественном месте?
Потому что я красивая.

Объявление на магазине: "Вход ТОЛЬКО в маске и перчатках!"
Пришла к ним. Только в маске и перчатках. Выгнали, гады!

Говорил же ему об опасности русской рулетки, а у него в одно ухо вошло - из другого вышло.

Британские ученые доказали, что британцы не настолько богаты чтобы покупать дешевые вещи

Все мы, конечно, твари божьи. Но некоторые – совсем уж твари.

- Выходи за меня замуж!
- Утром протрезвеешь и передумаешь.
- Клянусь, не протрезвею.

И где же заражается коронавирусом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.

- Поручик, если бы вы почаще были трезвым, вы бы уже дослужились до полковника.
- Ха, когда я пьяный - я уже генерал!

В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.

Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь все равно придется на нее плюнуть.

В нашем шоу-бизнесе уйти из группы и начать сольную карьеру означает найти очень пухлый и относительно не жадный кошелек на ножках.

Чтобы забыть что-либо крепко-накрепко, достаточно три раза мысленно произнести заклятие: "Хоть бы не забыть!".

- Моя жена вчера говорила мне, что я ее никогда не слушаю. Или что-то в этом роде...

На учениях в армии прыгают солдаты из кукурузника. Один из них прыгать не хочет, говорит что уже 2 раза прыгал, два раза парашют не раскрылся. Командир выталкивает, а ну прыгай давай. Внизу на земле проходит колхозное собрание. Председатель заявляет: техника вся поломанная, персонал весь спился, урожай погнил, денег больше нет, нам конец, мы разорились! Тут проламывается потолок, на стол падает солдат с нераскрытым парашютом - стол вдребезги. Председатель смотрит на него, вздыхает, и говорит: И этот уже заебал!

Жил-был дед с бабкой в дремучей деревне. И решил дед на старости лет увидеть Москву. Сказано - сделано!
Сел в поезд и поехал. Приезжает через неделю. Бабка к нему с расспросами:
- Вань, где был? Что видел?
- Был в Москве. Салют видел!
- Вань, а что такое салют?
- Ну, это словами не обсказать…
- А ты обскажи, как сможешь.
- Ну, значит, стоишь посередь Москвы, а вокруг ФУЛЯК! ФУЛЯК!, а потом ОП ТВОЮ МАААТЬ!,
- Мань, а ты че плачешь-то?
- Красотища -то какая!

Самая неподкупная очередь - в туалет. Тут «Мне только спросить» - не прокатит!

- Послушай, если вдруг у тебя возникнут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удалишь!

Отсутствие волос на голове мужчины - это дополнительная площадь для поцелуев!

Минеральная вода - это компот из камней!

В Монголии пройдет шествие Бессмертная орда.

- Мне так с тобой хорошо!
- Ты особо не привыкай...

Моя хорошая подруга при переездах таскает своего котика в сумке. Котик теперь считает эту сумку чем-то вроде телепорта. Засунули, потрясли: хренакс! Новая реальность!

Ой, если вам 179 лет, не могли бы вы вернуть деньги, что сгорели на сберкнижках при распаде СССР?

- Сыночка, как вы будете поздравлять девочек из класса с 8 марта?
- Как обычно, мамуль, секс, алкоголь, оливье...
- Сынаааа!!
- Да шучу я, мам, какое оливье? Не Новый год же...

Жириновский пожаловался, что Жванецкого похоронили на Новодевичьем кладбище, и вообще там слишком много артистов, а депутатов нет. Полностью с ним согласен. Хотелось бы, чтобы там было побольше депутатов, а Жванецкий чтобы был жив.

- Милый, я тебя люблю!
- Сильно?
- Бампер и дверь немного.

Богатство внутри нас. Одни почки чего стоят!

Жириновский пожаловался, чтo Жванецкого похоронили на Новодевичьем кладбище, и вообще, тaм слишком много артистов, а депутатов нет. Полностью с ним согласен. Хотелось бы, чтoбы тaм было побольше депутатов, а Жванецкий чтoбы был жив.

В каждой женщине есть немного от медузы Горгоны.
Если смотреть на обнаженную, то окаменеешь. Не весь, конечно, только... малая часть...

Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе

История показывает, что у Пугачевой было много мужей и еще больше любовников, но по- настоящему ее поимел только адвокат Добровинский.

К супружескому долгу добавилась еще и обязанность лайкать жену в соцсетях.

Купил китайский чай для похудения "Летящая ласточка". После первой же чашки рванул на гнездо...

- У моего бывшего, похоже, коронавирус, но он не знает об этом.
- С чего ты решила?
- Он напрочь потерял вкус. Вчера я его встретила с новой подругой - чувырла каких мало.

Мне кажется, что тупые люди - самые счастливые.
Если ты несчастный и тупой - значит, недостаточно тупой.

Начальник сурово обращается к подчинённому:
- Сколько вам нужно времени, чтобы всё было готово через полчаса?

Любимый тост в чисто женской компании:
- Чтоб наши платья всегда совпадали с нашими размерами!

Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.

Человеку должно быть хоть что-то нельзя.
Иначе он начинает думать, что он - немного Бог... или президент России.

Американцы так часто несли свободные выборы и демократию в другие страны, что они, наконец, пришли и в США

Старый поп отчитывает молодого:
Я тебе вчера сказал остограмиться, а не обутылиться.
И на престол надо восходить, а не восползать.
И хоть ряса у тебя длинная и нарядная, но трусы под неё одевать надобно.
И кроме Божей матери нет у нас больше никакой другой матери.
И кодилом надо покачивать, а не вертеть его над головой.
И молитву надо заканчивать словом аминь, а не п....ц.

Посетитель ресторана попросил к обеду бокал вина.
- Красного или белого? - уточнил официант.
- Безразлично. Я дальтоник.

Владыка придумал уши, чтобы было удобно носить маски. У него всё продумано.

Любая пляжная волейболистка легко переплюнет столетнюю старуху по количеству песка в жопе.

Отсутствие судимости у вашего делового партнера свидетельствует о его низкой активности в бизнесе.

Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак: «Внимание! Инспектор взял ипотеку»!

Про одного футболиста...
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)...собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)... все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз выебать овцу...

Вообще не понимаю, зачем в алкомаркетах продают водку в двухсотграммовых бутылочках. Это всё равно, что в сексшопах продавать пятисантиметровые вибраторы.

Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает чувство юмора. Я не лгу, но про водку умалчиваю.

“Поздравляю, Джо. Ты выиграл!”
“Выиграл что?!”

Новый русский бросает на стойку бара десять долларов. Бармен протягивает ему пятёрку сдачи.
- Ты чё, братан?! Когда это я, в натуре, у тебя сдачу брал?!
- Так сегодня, извините, пива нет...

- Да какого ху@я?
- Не ругайтесь, тут же дети.
- Вот-вот. Да какого ху@я на свинг-вечеринке делают дети?

Джо Байден уже требует от ЦРУ коды от домофонов российских подъездов.

Предлагаю всех депутаТов переименовать в "депутаНов" от слов дебил и путана...

У женщины две главных потребности - нужно с кем нибудь говорить и с кем нибудь не разговаривать.

С течением жизни ничего не меняется.
Только школьно-письменные принадлежности начинают называться бизнес-аксессуарами и стоить на порядок дороже.

Байден уже потребовал от Трампа передать ему секретный чемоданчик с кодами от российских подъездов.

CNN: Сегодня, в возрасте 78 лет, не приходя в сознание, приступил к исполнению своих
обязанностей 46-й президент США.

А когда президентом был Обама, Белый дом назывался Чёрным?

Как я отношусь к кандидатам в президенты США? Думаю, если останется прежний президент - санкции против России будут прежними, если придет новый президент - санкции против России будут новыми.

У меня WORD исправил в дипломе слово "МУЛЬТИКАНАЛЬНЫЙ" на "МУЛЬТИК АНАЛЬНЫЙ"

- А что, если в названии вина "Душа монаха" слово "душа" - деепричастие?
- Угу, а во фразе "Три богатыря" слово "три" - глагол...

Оксана брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру, она заподозрила неладное, когда по экрану поплыли сердечки...

Девушка - своему парню:
- Милый, а когда ты на мне женишься?
- Как только закончится пандемия коронавируса!
- Что значит никогда???

Скоро, очень скоро мы узнаем кто будет писать в российских подъездах в следующие четыре года.

- Как думаешь, какая будет зима?
- Какая разница, главное, чтобы не ядерная!

А по правилам этикета в каком кармане надо держать фигу?

Вовочка подходит к отцу и говорит:
- Папа, тебя к директору вызывают...
- Опять?! Что на этот раз случилось?!
- Не знаю, пап... Это твой директор звонил…

Сcора на улице:
- Ты – козёл!
- От козла слышу!
Прохожий:
- Зачем же ругаться, если вы родственники?

К регулировщику движения на перекрестке подходит хиппи:
- Скажите, а могу я перейти улицу на красный цвет?
- Можешь, можешь! Но только подними руки вверх!
- Зачем?
- Чтобы в морге легче было снять с тебя одежду!

- Дорогая, так вкусно! Что это было?
- Расстегай!
- Расстегнул… Но ты не ответила на вопрос: «Что это было?»

Сегодня нассали в подъезде. Не пойму, это Трамп или уже Байден.

В Питере полицейский (П) останавливает мужика (М), везущего тележку с расчленённым трупом к Мойке.
П: ЭТО КАК ПОНИМАТЬ ??? !!!
М: Понимаете, жена меня настолько задолбала, что у меня просто не было другого выхода, но я готов полностью признать свою вину, активно сотрудничать со следствием и...
П: Да мне пофиг на труп! Почему без маски ?!

Первоначально большевики планировали Революцию на 22 апреля, но власти Петрограда семь раз отказывались согласовать митинг и шествие.
Особые возражения у властей вызывала идея светозвукового шоу с участием крейсера "Аврора".

Идёт доллар по улице, а навстречу ему 80 рублей
- Парни, вы чего?!
- Мы за тебя хотим!
- Пацаны, вы что, упали что ли?

Запах мандаринов и новогодней елки почувствуют не все.

Группа марафонцев перед финишем вбегает в последний поворот на стадионе и диктор по громкой связи объявляет, что к дистанции забега добавляется ещё один круг.
Это всё, что нужно знать о пенсионной реформе в России...

Девушка - своему парню:
- Милый, а когда ты на мне женишься?
- Как только закончится пандемия коронавируса!
- Что значит никогда???

Муж паталогоанатом, чтобы удивить жену притащил домой МПХ 30 см в длину.
Жена смотрит на него грустными глазами и спрашивает:
-Я так понимаю, что Эдика убили...

Своего сутенера Армена девочки звали просто "вагиновожатый"

Фраза "Не твоя вина" звучит так, как будто грузин пытается отобрать у тебя бутылку

Больной:
Доктор, я буду жить?
Доктор:
А смысл?
( Услышан от водителя такси )