Общий выпуск

Самое сложное на anekdot.ru - это отделить анекдоты от новостей...

Настораживает, что про депутатов и про умалишенных или слабоумных, можно сказать одно и то же:
- Они, по закону, освобождены от ответственности за свои действия.
- Их содержат за счёт собираемых с нормальных людей налогов.
- Их держат в специальных зданиях, изолированно от народа.
- Они живут в своем иллюзорном мире, и имеют о реальной жизни весьма далёкое представление.
- Они ничего не делают, а если берутся что-то делать, то лучше бы они этого не делали.

Таксист клиенту:
- Не беспокойтесь из-за запаха, это у меня просто в машине вчера пролилось кое-что.
Клиент:
- Ничего страшного, я уже пару дней запахов вообще не чувствую.

В молодые годы я жил в славном городе Конотопе. В соседнем подъезде жила старушка-алкоголичка, которую все попросту называли Фроськой. Она славилась тем, что без приглашения являлась на все свадьбы, похороны и другие мероприятия, где можно было повысить свой градус.
Однажды летом она явилась на похороны, основательно подогрелась , затем присоединилась к похоронной процессии. По окончании церемонии ноги её уже не держали, она улеглась на кладбищенскую травку и задремала.
Разбудило её ночью совместное действие желания опохмелиться и чьи-то громкие голоса. Фроська подползла к ограде и увидела парня с девушкой, в руках парень держал чемоданчик и бутылку вина, которой настойчиво пытался угостить свою подругу. Та лениво отмахтвалась.
И тут из-за кладбищенской ограды протянулась клсьлявая рука и хриплый замогиный голос произнёс: «СЛЫШЬ, ПАРЕНЬ, ДАЙ МНЕ!»
Секунду спустя парень с девушкой исчезли на максимальной скорости, бросив бутылку и чемоданчик. Фроська, собрав все силы, преодолела ограду, опустошила бутылку и вновь почувствовала себя человеком. Как честная законопослушная гражданка СССР, она утром отнесла чемоданчик в милицию (там, пока составили протокол, животы надорвали). Парня быстро нашли, хотя заикаться он перестал лишь через месяц. А Фроська стала местной достопримечательностью.

- А вы матом ругаетесь?
- Не только ругаюсь, но и похвалить могу.

Вспоминаю с удовольствием коротенький (минут 15) документальный фильм о прибытии в Россию виолончелиста М. В. Ростроповича для участия в концерте памяти А. Д. Сахарова. Было очень-очень давно. И был там такой эпизод.
В аэропорту музыкант подходит к пункту досмотра, везя на колесиках футляр с виолончелью. Молодой таможенник, всем своим видом показывая, что служба есть служба, ничего не поделаешь, задает формальные вопросы.

- Это виолончель? - спрашивает таможенник.
- Виолончель, - отвечает М. Ростропович.
- Фирмы Страдивари?

Ростропович, по-дружески приобняв его, объясняет:

- Понимаешь, родной, это не фирма. Он сам ее сделал.

Первые каникулы у сына-первоклассника. Спрашиваю:
- Саня, ну какой самый любимый урок в школе?
Со вздохом говорит:
- Третий, после него всегда домой.

Друг говорит, что компьютерный клуб - это рай. Так и есть. Когда я туда вошла, меня встретили 70 девственников.

:)

Как-то ученик спросил Сократа о том, что, по его мнению, больше портит людей - богатство или бедность. "Людей портит то, что у них есть в избытке, - ответил философ. - Богатых портят деньги, бедных же - их отсутствие!"

Британские ученые доказали, что идеальный размер женского бюста - это второй или третий; четвертый размер и больше мешают увидеть в женщине личность, первый же – разглядеть в личности женщину!

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ

А вы помните ваше первое свидание? Надеюсь, что да. Что вы, это же столько волнений, эмоций, переживаний... Что надеть. Как накраситься. Что на голове соорудить. Все в первый раз! И помню я его, мое первое свидание, до мельчайших подробностей.

Дело случилось осенним воскресением. Я, студентка второго курса, дрожашим голосом обьявила маме, что сегодня, в шесть вечера у меня первое свидание. Мама как раз к себе в больницу на работу собиралась. Она окинула меня критическим взглядом... Я то ожидала одобрения и поддержки, но взгляд, кроме критики, ничего более не выражал! Она даже не спросила меня, кто мой избранник и как его зовут. Накинула платок и отрубила:

- Бабушке ремонт делать будем. Видала, самосвал вчера кирпич нам на переулке сгрузил? Вот все ей во двор перетащишь и... иди на свидание.

Повернулась и вышла. Как кирпичом по голове. Мысли ослушаться материнского слова и выбрать свидание вместо кирпичей мне в голову не пришло. Голова усиленно работала в направлении перетаскать весь чертов кирпич и потом свидание, как мама сказала. В одиночку самосвал кирпича перенести во двор мне было не под силу. Вызвала Ольку, подругу с юридического. У Ольки свиданий в этот день не намечалось и мы с ней в две тележки часам к семи вечера управились!

- Ну чего, хочешь, накрашу? - спросила меня Олька, когда мы, бездыханные, валялись на полу в зале.
- Не могу, - прошептала я. - Ни ногой, ни рукой не могу пошевелить. Гори оно гаром.

... И вот даже имени того паренька я, с течением времени, вспомнить не сумела. Потом в институте бегала от него как ошалелая, стесняясь сказать правду, почему не пришла на свидание. Вот сейчас думаю, что надо было бы не стесняться, не ахать и не охать, а вызвать того парня вместо Ольки и перетащить весь кирпич вместе! Вот это была бы настоящая проверка в деле! И почему мне мама так не подсказала?

С 2020-го на 2021-й Дед Мороз будет на дистанционке: он старше 65-ти.

Я уже в том возрасте, когда улыбаюсь не для флирта, а для того, чтобы проверить, нет ли у меня микроинсульта.

Якубович не исключил смену ведущего в «Поле чудес».

Наконец-то Константин Эрнст вернул паспорт Леониду Аркадьевичу.

Помню устроил в молодости как-то весеринку с коллегами.
Дело было не в России и коллеги естественно все не русские. Все молодые парни, только после универа начали работать.
Набрали пива в банках - посидели. После посиделок - весь столик перед диваном был заставлен банками.
Стал я это дело убирать и обнаружил, что там половина банок с недопитым пивом, причем недопитых банок больше, чем число гостей. Т.е. народ сидел, болтал, забывал, что пиво не допито и открывал новую банку.
Тут я познал всю мудрость правила русских студенческих пьянок: "Пустую посуду на стол не ставить".

Немецкая мечта о третьем рейхе превратилась в прах, французская мечта о «belle France» меняет цвета и оттенки, в американскую мечту уже практически никто не верит. Так выпьем же за русскую мечту, которая непобедима, потому что никто не может внятно ее сформулировать!

Сказка.
Взял дед ипотеку: платил, платил... не выплатил... Помер. Бабка давай дальше платить... Платила, платила, не выплатила... К деду отправилась. Досталась ипотека внучке. Внучка платила, платила да не выплатила... Просрочила по платежам... Пришла Жучка из банка и отжала квартиру.

В России "за фальсификацию выборов" - это не статья, а тост.

- Сергей Семенович, ну вот прошло уже 10 лет, Вы разобрались наконец-то, что делать с пробками?
- Пивную можно об край стола, а водочная откручивается обычно...

На упаковке майонеза написано «оливковый», а он белый. Я просто устала жить во лжи.

Россия - это страна, на половине территории которой вечная мерзлота, а на другой половине вечная хуета...

Сегодня, в воскресенье 25 октября, леса в Сокольниках прощались с листвой во всем своем великолепии, как на прощальном параде - вовсю кружились листья, достаточно уже полысевших дерев, но все цвета светофора бушевали достойно.

Погода стояла тихая, все сознательные мамы из окрестностей повели своих детей гулять на Золотой пруд, там плавают лебеди и утки. В месте их кормежки малышни скопилось много, стоит веселый гомон детей и птиц, утки глотают летящие в них хлебные крошки, а лебеди плавают вокруг обиженные, им не дают - администрация парка велела их не кормить. Об этом свидетельствует воткнутая в берег табличка и строго ругаются даже прохожие, если дите какое неразумное сжалилось и бросило им корочку. Это случается иногда. Я не знаю, лопаются ли лебеди, но тут риск реальный. И понятно, что им обидно - всех кормят, а их нет.

Наконец один из лебедей отплыл, набрал в грудь побольше воздуха и воткнулся башкой в подводный ил. Надолго. Дети начали пугаться. А один вообще впервые заметил такую позу, наверно. Отчаянный вопль:
- Мама, лебедь без головы!
Прорыв, бросок, пас - и вот уже бутуз лет трех несется со всех ног к воде с косогора. Какая-то дама на косогоре, наверно его мама, неохотно отрывается от смарта, рассудительно замечая:
- Платон, это не лебедь без головы, это ты без головы...
Замечает наконец вектор движения Платона и отчаянно вопит:
- Держите его!
Добрые люди возвращают Платона на косогор. Но я чую, что ненадолго - Платон полон энергии, а его мама снова уткнулась головой в смарт, как этот лебедь в ил. Все это понимают, сочувствуют, и периодически отлавливают Платона, молча возвращая его к ногам мамы.

Знаете, я вот думаю, что в строках Пушкина "свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи" смартфон просто предсказан, с соцсетями и приветливыми аудиоботами заодно. Вспомнил, что я к этому Платону нянькой не нанимался и пошел любоваться красками осени ближе к воде. Помогло на минуту. Новый жалобный вопль с косогора:
- Где Платон? Платон, где ты? Дети, посмотрите, чтобы Платон не ушел в воду!
Какой-то мальчик отвлекается от кормежки уток и сообщает соседу:
- Платон, не уходи в воду!
- Я не Платон!
- А кто Платон? И где Платон?

На снимке: лебедь без головы, аллегорическое изображение человека со смартфоном

Наш завкафедрой, он же декан, Леонид Степанович мог иногда, причем, как мне кажется, неожиданно для самого себя, выдать какой-нибудь перл (в этом они были схожи с Виктор Степановичем Черномырдиным), хоть записывай. Запомнил один.
Как-то он изрек в мой адрес (и, надо сказать, по делу):
- Все надо делать вовремя, а не во время

Совсем скоро перед каждым фильмом:
«Внимание! Фильм содержит сцены с людьми без масок! Нахождение в общественных местах без маски опасно для Вашего здоровья!»

©Полищук

У меня такой инн, что тебе и не снилс.

Только что прочёл:
Городской совет г. Крайстчёрч (Новая Зеландия) выделил 1 млн. долларов на финансовую поддержку организаций, пострадавших вследствие карантинных мер. В том числе, Коллектив проституток Новой Зеландии получит 40 099 долларов на оплату работы координатора по работе на улицах (по видимому, так сутенёра называют).

Произошло это в далеком 1989м году, когда отец привез нас посмотреть культурную столицу - Ленинград.
И Нам все очень нравилось - статуи в Павловске и Петродворце картины эрмитажа ,золотой и алмазный фонд.
Но вот на улицах смущало одно, очень много курящих девушек и женщин при том что курящих мужиков почти не было видно. Несколько шокированные таким безобразием ехали мы в ленинградском метро пытаясь понять причины смены ролей, и тут папа увидел ЕГО. По нынешним временам на этого парня никто не обратил бы внимания, но тогда...
- Смотри- шепнул мне отец- Волосы себе отрастил как у бабы, сережка в ухе, шорты короткие ... еще и журнал листает иностранный, будто понимает чего.
Я оглядел его с ног до головы, но какого то негативного ощущения у меня не появилось. Небыло в нем ничего от женственного, что так бесит в некоторых "мужиках".
Впрочем от Ленинграда мы были в основном в восторге, а потому приехав домой в Шевченко, очень обрадовались увидев знакомый пейзаж в телевизоре, была какая то музыкальная передача , ведущий представил победителя конкурса Юрмала- Александра Малинина, камера повернулась и на стульчике с гитарой сидел ОН, наш парень из метро!
Спустя пару секунд он тронул струны гитары и запел глубоким бархатным голосом романс "напрасные слова".
Отец повернулся ко мне от телевизора и растеряно сказал -Бля, надо было автограф брать!