Остальные новые анекдоты

Мишустин поручил проверить, не нарушают ли законы, принятые для борьбы с коронавирусом, права россиян.
- Провели опрос граждан по месту жительства. 100% опрошенных заявили, что никаких ущемлений не чувствуют, - доложила ФСО.

У меня один вопрос насчёт поправок: почему страшный вирус слушается В.В.Путина и капитулирует к 24 июня, а, бл@ть, мосты - экстремисты продолжают разваливаться на куски?

- В самом демократической стране мира - США протестующие грабят магазины и поджигают полицейские участки.
- А что и так можно?

- И куда это вы, уважаемый Иван Иванович, этим летом махнете: Мальдивы, Багамы, Карибы?
- Издеваетесь, нищеброды, на Курилы.

Мишустин поручил непонятно кому проверить, не нарушаются ли непонятно какие законы, принятые для борьбы с каким-то непонятным коронавирусом, непонятно какие права россиян, и получил непонятный ответ от непонятно кого.

Когда говорят о разрушительности бунта, эмигранты и оппозиция отвечают: «Бунт будет оттого что Путен все скрал» . А сейчас чего – он и в Штатах всё скрал?

В интернете поддержка майданников со стороны граждан США резко ослабла. Им некогда, - нюхают жженые покрышки.

И вышел Деятель Культуры.
И молвил с выражением: "Негоже кусать руку кормящую!"
И отвечали деятелю: "Рука сия всё больше п**дит во всех смыслах ударения"
И остался деятель культуры непреклонен, ибо лизать привык в надежде на корм.

Пока некоторые, по старинке, делали карьеру через постель, путеводные личности уже осваивали батут.

- Зачем Трамп звонил? Да просил отозвать Стрелкова...

Любой автомобиль принято оценивать по степени крутости, которая равна произведению максимальной скорости на мощность.

К.Маркс: деньги-товар-деньги
Сбербанк: деньги-яндекс.деньги

Государственный муж – это человек, который пашет на благо своей страны даже тогда, когда оприходует какую-нибудь рыбку на какой-нибудь яхте в каком-нибудь норвежском фьорде. На пару с каким-нибудь олигархом, которых у нас, как известно, нет.

Не даёшь мужу?!готовься сосать у солдат НАТО!

«Счастье всего мира не стóит одной слезы на щеке невинного ребенка».
Ф.М. Достоевский.
«Счастье всего русского народа не стóит слезинки на щеке члена кооператива “Озеро”».
Автор неизвестен. Но дело его живет.

Если сумму,выделенную государством "Роснефти" разделить на 10 тысяч,можно узнать сколько у неё "дочек"

Чтобы объяснить населению суть поправок, Центризбирком выделил трех лучших специалистов:
Глухого - внимательно выслушает.
Слепого - наглядно покажет.
Немого - доступно объяснит.

Теперь в конституцию России можно вносить любые важные поправки: рецепты борщей, состав шампуня, списки покупок.

В украинском фейсбуке сместился эпицентр срача -
вместо #атопутиннападёт теперь #атонегрынападут

Смеркалось. Трамп сидит за столом в овальном кабинете Белого дома. На столе полупустая бутылка виски. Трамп прикрывая голову рукой поет:
Черный негр, что ты въешься,
Над моею головой!
Ты добычи не добьешься,
Черный негр, я - не твой...

У Ахеджаковой дилемма:
"Прости нас, Трамп!" или "Простите нас, негры!"

Пригожин теперь - муза Шнурова. И дня не проходит, чтобы вдохновленный лысиной рифмоеб не рожал матерный стих про голодающего продюсера.

Я раньше думал, что на майдане был трэш, но нет.
Янки уделали рагулей.

Женщина на корабле и в гараже-плохая примета!

- Сынок, ты попал в дурную компанию?
- Что ты, мама? Я успешный бизнесмен, вступил в "единую россию", собираюсь баллотироваться в "народные" депутаты...
- Ой, сынок, лучше бы ты попал в дурную компанию!

Похоже,Рогозину не понравились маски-шоу

Илон Маск добился успеха,потому что миллиардеру нет смысла воровать у самого себя,но Рогозин скоро его догонит и перегонит!

Ученые Сколково установили,что женщины,как и мужчины, тоже любят потыкать в дырочку,только карточкой в банкомат

Слышу крики со двора:
-А Вовочка сегодня выйдет?
-Нет, он выйдет только парад посмотреть и сразу обратно.
Ничего себе думаю - слышимость.

Интересно,а кто-нибудь контролирует яйцеголовых умников,которые копошатся в андронном коллаидре? Может,они там уже приготовили Большую Андроидную Бомбу?!

порностудия приглашает на работу операторов-импотентов.

Из письма дочери Навальной Даши, которая в прошлом году переехала жить в США:
- Папочка, я надеюсь, что скоро эта вакханалия прекратится. Всех любителей протестов и расшатывания ситуации разгонят или посадят в тюрьму. Я не хочу жить там, где идут беспорядки, грабежи и полиция бессильна против толпы!

В Норильске произошёл разлив топлива и президент объявил режим ЧС. Но я не думаю, что случилось что-то серьёзное. Если бы было действительно всё плохо он бы объявил нерабочие дни.

Отвечая Илону Маску, Усть-Катавский вагоностроительный завода освоил выпуск лифтов, говорящих в начале движения голосом Юрия Гагарина:«Поехали»! В последующих моделях планируется бункерный, приглушенный голос Путина: «Приехали»!
И крик Кадырова: «Вылезай»!

Жена-мужу, в постели:
-Чё так быстро сдулся-то? У тебя на машине чево написано? "Можем повторить!"
Вот и давай, повторяй.

Разве может министр труда быть таким толстым? Толстым может быть министр еды или там сна. А министр труда должен быть поджарым.

Mыкола кто может выпить больше украинцы или москали? Наши украинские мыши-эти падлы умудрились выпить стратегический запас нефти.

Из новостей. В России достигнут положительный спад установленного роста уменьшения подъёма числа заболевших COVID-19.

Выражение "относительно здоров" означает, что тебя в скором времени отнесут на кладбище.

- В нашей столовой манны небесной нет. Гречку будете?

От великого до сказочного - 20 лет.

- Батюшка, у вас зрачки расширены... Что с вами?
- У меня приход.

В школе был тест по математике. Выяснилось, что я типичный гуманитарий.
Правда, потом на тесте по литературе сказали, что у меня, наверное, имеется склонность к точным наукам.

Россияне не скакали на майдане - остались без хамона и лосося. Украинцы скакали на майдане - остались без хамона и лосося. И без кофе. Вывод британских ученых: скачки уничтожают кофе.

Росколичество считает Роскачество бюрократической организацией.

"Личный состав и руководство РФгвардии резко осуждают методы, применяемые американской полицейщиной против мирных протестующих". Записали ? Печатайте. Не умеете разгонять, не беритесь.

Отец с маленьким сыном шли через больничный городок. На одной аллее стая собак гуляет, поэтому решили пройти по другой. Там две кошки сидят. Сын стал задумчивый и замолчал. Отец спрашивает:
- Сынок, о чём думаешь?
- Пап, неужели человеческий маразм и до них дошёл?

Из "социальной антивирусной" рекламы:
"Дела могут подождать. Останьтесь дома!".
Осторожнее, авторы. Ближайшая идея - "Работа не волк. В лес не убежит.".

Определился политический контекст американских беспорядков -
негры выступают против частной собственности владельцев магазинов.

-я обнаружил у себя колумбийские корни
-вы индеец?
-нет я наркокурьер

Смотря на какой руке у устрицы обручальное кольцо, ежели справа - замужем, слева - вдова,
Но если устрица все же замужем, а кольцо слева, то может статься, шо эта устрица исповедует католицизм...

сначала,на параде,нам покажут всю военную мощь государства,а,через неделю,мы,типа, можем и не поддержать поправки в конституцию,предложенные этим государством

Во дворе нет злой собаки,но тёща не привязана.

Эпидемия во всём мире, но почему антиконституционный психоз только в России?

Очередной кризис продемонстрировал, что россияне больше, чем своему живому президенту, доверяют дохлым американским, изображения которых они массово скупают в обменниках.

В России всё делается через жопу. Даже рыба гниёт не с головы. Наша рыба давно вся воняет, а голова как живая. Ещё сто лет править будет.

- Дорогая, а жабы очки носят?
- Нет конешно!!!
- Аааа, так это мать твоя, твою мать, из пруда глаза на меня таращит.

Вместо акции Бессмертный полк будет проводиться акция Бессменный Путин. Акция пройдет 1 июля. Явка не обязательна

Все ли помнят, что незадолго до начала беспорядков Зеленский прислал Трампу вышиванку?

А ты где подхватил коронавирус?

На тайном совещании в Кремлёвском бункере президент Путин произвёл опрос присутствовавших членов правительства:
- Ты где подхватил коронавирус?
- С Мишустиным общался!
- А ты где?
- С Мишустиным общался!
- А ты?
- А я – Мишустин!

Чтобы не портить статистику, Минтруд рекомендовал работодателям отныне называть увольнение повышением. Соответствующее изменение будет внесено в Трудовой кодекс РФ.
К осени в России ожидается повышение более десяти миллионов человек.

Милиционеры 3 часа издевались над кандидатом протеста, крича:
- Кто не скачет - тот таракан!

Одна из поправок в Коституцию закрепит за членами Совета Федерации звание "сенатор". Раньше их так называли неофициально. Теперь это безобразие закончится.

- Как же меня всё зае… Ну, просто нет сил это терпеть!
- Камера. Мотор.
- …понимаю, вам сложно. Но нужно ещё немножко потерпеть…

©Полищук

- Кесарю – кесарево…
- Погоди, он чё – бабой был?!

©Полищук

Мужик захотел отомстить бабе: задумал выложить ее интимные фото на сайт секс-знакомств. Обломался: она уже там сидит.

За 20 лет Путин построил охуенную вертикаль власти, в самом низу которой охуевшие топ-менеджеры сидят в Москве и получаются миллиардные зарплаты, кладя хер на тот город, откуда качают их, охуевшие губернатор и министры узнают о ЧП через СМИ и соцсети, и на пятые сутки решаются доложить президенту, который охуевает от тупости всей вертикали...

Он и Она. По телефону.
Он:
- Все… Я сажусь в такси и через миг – у тебя…
Она:
- Через сколько тебя ждать?
Он:
- Через 500 рублей…

Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить наконец на мучающий меня вопрос: "Девственница ли я?".

А вы не знаете, почему так происходит? Вот есть два одинаково популярных артиста. Один объясняет глубинному народу, как важно проголосовать за поправки, а второй молчит. И вот, почему сейчас, при самоизоляции, вторые почему-то просят денежек, чтобы покушать, а первые - нет?...

Грета Тумберг залезла на дерево да там и заблудилась.

- Вчера кошка маруся и кошка даша так спорили о грядущем голосовании по поправкам и о том, хороший президент или плохой, что, наверное, подрались бы, если бы не десятки очевидцев.
- Кошки?... Ты понимаешь кошачий язык?
- Чего понимать-то?! Они писали прямо в топике, в Одноклассниках!

Потерявшаяся в городе маленькая белочка вызвала чувство неподдельного ужаса у местных алкашей.

Когда Путин с Мишустиным приступили к консультациям по составу будущего правительства, сердце Навального учащённо забилось в ожидании звонка из Кремля.

Лайфхак на самоизоляции. Если ты никак не можешь найти дома своего кота, просто открой холодильник и оглянись. И оппа! - кот уже стоит у тебя за спиной!

Re:
Плохая новость. Говорят, что к осени коронавирус мутирует, и надо будет мыть ещё и ноги!
----------------------------------------------------------------------------------------
- Да хрен им!
- Да, и хрен им тоже надо будет мыть.

В пилотируемом космическом корабле Илона Маска Crew Dragon использованы контрафактные российские детали.

-слыхали?благодаря именно российскому стыковочному модулю"дракон" маска смог пристыковаться к российской части мкс!
-таки,откуда ж америкосам знать,под каким углом и в каком порядке,при стыковке,болты затягивать?а если,ещё и без "словесной смазки" и молотка ....

Люди больше боятся не заболеть и умереть, а заболеть и попасть в больницу.

- Вы слышали, как наши артисты и актёры находятся на грани голода? Вы бы не хотели им помочь?
- А я уже помог девушкам из борделя. У них тоже нет доходов.
- А почему вы выбрали именно их, а не артистов и актеров, которые обращаются публично?
- Во-первых, те и те - проститутки. Во-вторых, бордельные шлюхи никогда не лгали с экранов ТВ, и, тем более, не оболванивали стариков, агитируя за поправки!

Лайфхак. Любую надоевшую, засевшую в голове песню можно легко перебить другой песней "Привет, Андрей!"..

А прикиньте, как хреново будет школьникам будущего изучать историю.
Ну, например:
988 год - всего лишь крещение Руси.
2020 год - выгорела Австралия, почти началась мировая война, обвалились фондовые рынки, весь мир просрал весну из-за пандемии коронавируса, погромы на расовой почве в Америке, и это ещё даже полгода не прошло.

Одна попсовая певица заявила о "дебильной аудитории". Ну так ведь у каждого артиста есть своя, близкая ему по духу и интеллекту аудитория!

Путин возмущен, что власти узнали о разливе топлива в Норильске из соцсетей. Хоть одна хорошая новость! Интернет ни в коем случая не прикроют! Иначе как местные власти узнают о пожаре на своей кухне по новостям из Одноклассников?