Общий выпуск
11.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Второй раз - лет в 15 и погыгыкал над всеми этими "ку", "кю", "ыа-ыа".
Третий раз - в 23 года и удивился насколько острая социальная сатира в этом фильме.
Сейчас мне 42 и я в нем живу.
11.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.06.2020, Новые истории - основной выпуск
11.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Он: - Ну-ка покажи.
Я: - Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к её диаметру.
Цыплёнок: - Пи!
Я: - А что говорят дети, когда хотят в туалет?
Цыплёнок: - Пи пи!
Он: - Это хуйня.
Я: - Но он старается...
Цыплёнок: - Я стараюсь!
11.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нёма, а почему Зеленского не пригласили в Москву на Парад Победы?
- Зеленский, Изя, - это дистрибьютор Апокалипсиса.
Вспомни, приехал в Париж - сгорел Нотр-Дам.
Приехал в Японию - сгорел старинный храм.
Приехал в пустынный тропический Оман - там выпал снег, началось наводнение и помер султан.
Приехал в Рим к Папе Римскому - началась жутчайшая эпидемия коронавируса.
Послал Трампу вышиванку - начался негритянский бунт.
И звать его в Россию? Когда и так август на носу?
11.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- мыть руки - надо
- болеешь - сиди дома
- врачи - необходимы
- расизм - плохо
- бить людей - недопустимо
- ездить пьяным за рулем - нельзя.
11.06.2020, Новые истории - основной выпуск
В славном миллионном городе N-ске есть авторынок со всеми полагающимися атрибутами и причиндалами. Среди последних -- как и все подобные трудолюбивая, опытная, энергичная и довольно сплочённая группа перекупов. Для которых несколько дней Нового года -- мёртвый сезон. Вот и в этом 2020-м к полудню воскресенья 4-го января затишье было полное. Возбуждение от праздника у коллектива улеглось, водка осточертела, а работы не было от слова совсем. И тогда один из них предложил:
-- А давайте на охоту махнём! Отдохнём, как баре отдыхали. По-дворянски.
Глаза публики затуманились от мечтательных живописных красот, воображаемых коней и прочих лакейских "чего изволите-с". Но ни ружей, ни экипировки, ни охотничьих билетов, ни путёвок ни у кого не имелось: сферы интересов будущего дворянства измерялись не в лошадях, а, в лучшем случае, в лошадиных силах. Но "напор класс бьёт". У заматерелых профессионалов любое дело должно спориться. Поэтому в кругу случайных знакомых быстренько отыскался лесник. Которому по телефону было объяснено горячее желание при отсутствии возможностей, но наличии самых наличных денег.
Ответ был тоже профессионален и лаконичен:
-- Всё дам. Убитое в две цены по рыночному курсу. Пить можно.
У каждого уважающего себя урало-сибирского перекупа под задницей есть внедорожник. Если не огромный Додж Рэм, то хотя бы Крузак сотка. Поэтому затаренная грядущим весельем колонна уже следующим утром была на месте предвкушаемого праздника. После ритуальных обнюхиваний с хозяином в виде круп, муки и прочей тушенки все налили и немедленно выпили. Детали описывать не буду, но матёрого самца-оленя один из команды через два часа застрелил, после чего все дружно пошли это есть и радоваться. Мясо было посчитано по цене городского ресторана ".......ъ", умножено полным весом на два (баре гуляют, чего уж там), разделено и частично отправилось на сковородку.
Вот тут-то самая амбула и началась.
В спитом коллективе неографьёв нашёлся самый расчётливый человек. Таки. Он правильно определил, что денег потрачено много (бензин, "дачка" леснику, цена мяса, возможная недополученная прибыль), а хабара получен 1 (один) кулёк из-под магазина Пятёрочка. Что никак не соответствует и приведёт к благоверной ругани в родной пенате. Решение вопроса пришло мгновенно: можно догнаться потрохами. Поэтому светлому поводу в каком-то углу был найден хозяйский таз, в него была налита вода и отмыты в нём же печень, сердце и, возможно, иные части деликатесного лесного ливера. После чего таз вместе с содержимым но без воды отправился в холодок сеней ждать отбытия таки барина на (малую) родину.
Через весьма небольшое время выпивающий со знатью лесник обнаружил -- в его! в лесниковом! -- тазу какие-то традиционно причитающиеся его лесниковой собаке потроха. То есть собачье в своём. Это возмутительно. Поэтому потроха отправились собаке, а таз остался. При очередном межстаканном перекуре пьяный таки-барин обнаружил опорожнившийся таз и пса с дополнительным комплектом потрохов. Что, согласитесь, обидно. Особенно после трудов в холодной воде.
Как известно, ответка должна быть сильнее прилёта. Поэтому распалённый нанесённой обидой, водкой среднего класса и праведным гневом аристократ схватил со стены -- ох, не зря они в театрах там висят -- со стены ружьё и пошёл вызывать бобика на дуэль. Но есть собачатину дворянам не комильфо. Плюс собачка при виде авточингачгука оказалась с интеллектом, всё поняла и укрылась невесть где несмотря на цепь. И тогда под целкость глубоко и в лучших чувствах оскорблённого попали две мирно стоящие метрах в сорока коровы.
-- Аполлон, мля... -- почему-то по-гречески выругался выбежавший на выстрелы и увидевший два дохлых результата лесник. И глядя в бесконечность, добавил:
-- Ты зачем соседских коров застрелил?
Никто из дворян возразить леснику не мог. Рассчитались в две цены, деньги на карточках были.
-- Заберите у пьяного ружьё, -- сказал он чуть погодя.
-- Ага... Сам у него попробуй забери, -- сурово ответили баре.
Лесник правильно понял, что по сумме счёта его вполне могут бить. Ибо за такие деньги рестораторам в морду всегда подносили. Поэтому он принял мудрое решение фланировать по-над схваткой. В его большом дворе мирно стоял старенький ГАЗ-66. Кряхтя от пережитого, взяв бутылку с малой закуской и недолго думая, сей поклонник лешего на госзарплате влез в шишигу и включил движок, ибо околеть от мороза даже после пережитого в планы праздника не входило. К нему тут же присоединился единственный непьющий -- охренеть можно! -- член прибывшего губернского бомонда.
Праздник в избе ширился, толщился и продолжал искрясь набирать обороты. До завалившего олешку охотника докопались сразу двое. Тема была проста и незамысловата: ты это случайно. Любые ответные доводы типа "ещё папка учил" и/или "в юности на соревнованиях выступал", "а в армии на звук" отвергались оппонентами сразу и на корню. Постепенно в табачном дыму явственно обрисовались слова "а докажи".
-- Да нефиг делать!.. На звук!.. С завязанными глазами!
Идея новой барской забавы сразу показалась обществу крайне интересной. Стрелку завязали глаза, дали Сайгу, вывели на крыльцо и велели попасть в звук. Звук в вечерней тишине был только один: от работающего двигателя. После звука БА-БАХ звук двигателя затих. Зато появилось много новых и крайне занимательных от ракетой выпорхнувших из кабины лесника и непьющего охотника. К слову сказать, от лесника неслось вдвое больше. Но тут уж что поделать, мужичьё-с.
По заведённому порядку рассчитались в две цены, ибо негоже благородным донам скупиться на фуршетах и балах. Непьющий участник и хозяин избы пошли в дом и сели по углам следить за вакханалией, ибо следующим номером вполне мог быть, например, вызов огненных духов. Но было уже под три ночи, и поведение аристократии стало постепенно если не положительным, то горизонтальным точно.
С первыми лучами трещавшая голова лесника была разбужена непьющим.
-- Не могу я тут спать. Храпят, сволочи. Глаз не сомкнул. Разреши мне на твоей лошадке в лес съездить. Я деревенский сам-то. Может, подстрелю чего. Рассчитаемся.
Больше всего леснику хотелось в этот момент послать говорящего. У него даже вертелся на языке замечательный адрес. Но последнее слово заставило проглотить несказаемое и потащить своё упирающееся тело в конюшню. Во время снаряжения крестьянской лошадки обнаружилось, что непьющий припёрся на охоту в своих городских "зимних" полусапогах. Вчера на мотосанях это ещё было терпимо, но для грядущего конного приключения не подходило вообще. Выход оказался прост: в стремена были буквально вбиты два огромных валенка, и уже после в валенки был засажен грозный звериный воин.
-- Скачи, ковбой, отсюда! -- почему-то синхронно подумали оба двуногих персонажа. Кобыла промолчала.
Постепенно в доме благородное общество приходило в себя. Рассол и крепкий чай лились рекой. Глаза прояснялись, лики светлели, тремор рук мельчал и исчезал в далёком прошлом. Запахло жареной яичницей из деревенских яиц. Кто-то даже напёк блинов -- всё ж таки мужики бывалые, в 90-е выжили, а тут подумаешь, пьянка. Расходы решили поделить поровну, вместе же дурачились. В общем, тишь, гладь и воздухов благорастворение. Даже лесник перестал вздрагивать на шум.
Но ничто не вечно под луной. Идиллию нарушил ввалившийся непьющий член общества. Прямо через всех он задыхаясь пробежал к столу и, клацая зубами по стеклу, залпом выпил стакан водки. Без закуски. На его ногах был один валенок. Ещё ничего не поняв, суровый лесник уже привычно побледнел.
-- Почему один? -- показывая на ногу спросил кто-то.
-- Второй в лесу. Лошадь не отдала. -- Ответствовал прибывший.
-- Почему не отдала? -- спросил лесник. Валенок, судя по вопросу, его тоже озаботил.
-- Убил. -- Ответил бывший непьющий.
Вчерашний стрелок по коровам почему-то захохотал и выронил что-то из рук.
История вышла такая: Проехав пару километров по лесной дороге скреплённое валенками кентавроподобное существо повернуло в лес. Ещё примерно через километр бурелома нарисовался на ели рябчик. Ружьё вскинуто!.. БА-БАХ!!!
А теперь представьте: Вы -- мирная крестьянская лошадка неторопясь по каким-то буеракам пробираетесь. Вокруг мирно, тихо, морозец и цивилизованный 21-й век. И БА-БАХ!!! тебе между ушей! Да тут крокодил амазонский и тот взбрыкнёт! Вот и лошадка так же. А валенки-то вбиты. Значит, верхняя половина кентавра летит на свободу без них. В снежные сугробы и прочие зимние лесные радости.
Перекупы народ тёртый. А уж бывшие деревенские! Но ни на-на-на-на-на, ни погоня в легкосплавных носках по всей этой лесной роскоши, ни потирание большого и указательного пальца (на которое люди очень часто ведутся) не смогли воссоединить столь спешно разбросанное. А в носках три километра по зимнему лесу только медведи ходят. Но даже они тогда злые почему-то.
-- Убил. -- Повторил бывший непьющий. Валенки надо было.
-- А второй тогда где? -- Спросил тот же кто-то.
-- Под лошадью остался. Не смог достать. Тяжёлая. По очереди этот надевал.
Назад выдвинулись той же колонной. Почти той же. Исключением на сцепке у Додж Рэм ехала застреленная шишига, в кузове которой лежали оленина, говядина, конина и рябчик. Всё по двойной цене. На 968000.
Добытчики.
11.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.06.2020, Новые истории - основной выпуск
- Ты выигрываешь?
- Нет.
11.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ваш звонок очень важен для нас.
Если у вас инфаркт, нажмите один.
Если инсульт - два.
Если сердечный приступ - три.
Или дождитесь ответа оператора ритуальных услуг.
11.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
– Ну правильно, они уже давно кто в Лондоне, кто в Италии...
11.06.2020, Новые истории - основной выпуск
- Я не понял... Я не чувствую запах!
Мама:
- Мож, у тя ковид?
Папа:
- Я не чувствую запах блинов, которые вы должны были делать, и не делаете!!!!
11.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Извращенцем оказался. Заказал кокаин, проституток и клубнику. Ну где я ему в 3 часа ночи клубнику достану?
11.06.2020, Новые истории - основной выпуск
11.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- До чего дошел прогресс: чтобы выглядеть как оборванцы, цивилизации пришлось придумать лазер.
11.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Приготовиться статуе Свободы.
11.06.2020, Новые истории - основной выпуск
11.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Путин: - Допросить и выяснить, не являлся ли данный факт провокацией, с целью организовать массовые беспорядки в России.
Песков: - Мы его уже ...
Путин, бросая ручку на стол: - У вас со здоровьем всё в порядке?! Женщину допросить!
11.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.06.2020, Новые истории - основной выпуск
11.06.2020, Новые истории - основной выпуск
В итоге в один прекрасный день по срочному звонку своего "мажордома", следящего за тачками, наш деятель прилетает к себе за город и видит, что в всех 17 тачках на сиденьях НАСРАНО. Работа была проделана ювелирно - ни одной записи на камерах за исключением пары секунд перемещения через забор, которые отвлеченный охранник пропустил. Состав "этого самого дела" был весьма витиеват, так как в сервисе полностью отчистить не смогли - остался запах по типу мочи не кастрированного кота. Страховая встала в жесткую позицию - тоталом тут не пахнет:)) прямого ущерба машинам нет.
Качать страховую мужик тоже не стал, потому как было прямо сказано что в случае суда информация о личности потерпевшего будет во всех СМИ со всеми подробностями.
P.S. Мужик в итоге осознал, и публично извинился. Был прощен.
11.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Коронавирусной инфекции?
- Нет, чернорасовых погромов...
11.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.06.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
11.06.2020, Остальные новые анекдоты
-А уже боролся?
-Нет, уже обещал.
11.06.2020, Остальные новые анекдоты
11.06.2020, Остальные новые анекдоты
11.06.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
11.06.2020, Остальные новые анекдоты
- Ну представте, вы храните свои сбережения в долларах, планируете уехать в США, когда на Родине уже нечего будет красть, и тут - бац! - в Америке революция, социализм, да ещё и с негритянским лицом!
11.06.2020, Остальные новые анекдоты
11.06.2020, Остальные новые анекдоты
11.06.2020, Остальные новые анекдоты
11.06.2020, Остальные новые анекдоты
11.06.2020, Остальные новые анекдоты
11.06.2020, Остальные новые анекдоты
11.06.2020, Остальные новые анекдоты
- Таки он прав. У них у всех давно иностранное гражданство.
11.06.2020, Остальные новые анекдоты
- Белые меня не уважают. Я хочу иметь славу, почёт, деньги, чтобы копы передо мной на коленях ползали, а когда умру похоронили в золотом гробе и поставили монумент.
- Хорошо, сделаю. Отучись а мед универе 6 лет, ещё 24 года поработай в лаборатории. Изобретешь вакцину от коронавируса и все у тебя будет.
- 30 лет долго, можно за неделю?
- Можно, держи двадцатку, купи мне сигарет... СЛЕДУЮЩИЙ!
- Добрый день, я хотел бы обнуления своего президентского срока
- Хорошо, сделаю. Раздай свои деньги и друзей олигархов бедным, сделай законы полезные для народа
- А можно как-нибудь без всего этого?
- Можно, держи двадцатку... Эй стой! Куда побежал?! Верни кошелёк!
Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.