Повторные анекдоты

Холостой математик Сидоров сделал открытие: оказывается, количество пар носков может выражаться не только иррациональным числом, но и комплексным и даже мнимым.

Пошаговая инструкция "Как создать бизнес с нуля":
1. Родиться в богатой семье.

- Привет. Будешь "Фанту"?
- Нашёл дурачка. Думаешь я не слышал про незнакомца, который предлагает людям отравленную "Фанту", а потом грабит их?
- Справедливо. А "Кока-Колу" будешь?
- "Кока-Колу" давай, конечно.

- Здравствуйте, доктор! Я вам звоню из Владимира…
- Откуда?
- Я живу во Владимире…
- Глист, что ли?

Люди – как словари: не все толковые…

Стивен Сигал: — Вчера на мой счет в Сбербанке кто-то ошибочно перевел 73 доллара.
— Это не ошибка, это пенсия.

Приехал Путин на завод по изготовлению электровозов. Встречают его заводчане, в чистеньких рабочих комбинезонах, в дорогих строгих костюмах, многие при галстуках, в блестящих от лака туфлях. Кругом идеальная чистота, тишина. И я всегда жду, когда же Путин догадается спросить, кто же собирает эти гребаные электровозы?!

— Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата президента России Путина?
— Работает хорошо, вот поэтому и больше!
— Докажи.
— Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!

Чубайс недавно вошел в совет директоров "АФК Система" ...

Идет совещание совета :
"А кто будет мухлевать, получит по морде!
По наглой рыжей морде!"

Объясните кто-нибудь. Почему всё описанное в научной фантастике сбывается на Западе, а всё, что в сатире, антиутопиях и ужасах - в России?

Первым выстрелом он попал в молоко, вторым - в яблочко.
Короче, пикник был безнадёжно испорчен.

- Мама, а почему кот не разговаривает?
- У него есть право хранить мурчание...

Кризис в моей жизни закончился... Наступил полный стабилизец!

Все эти куклы Барби действительно не учат девочек ничему реальному! Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у нее не сгибаются колени и не открывается рот?!

- Так, а Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?
- Он говорит, что может работать прямо оттуда.

-Я спросил у яндекса, где моя любимая?
Яндекс не ответил мне, забросал хуйнёй...

Умер патологоанатом.
На следующий день он уже был на работе.

- Да, а ведь из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены сидеть дома на карантине...
- Сука, если они всё время будут сидеть дома, так они к Новому году ещё миллиард китайцев сделают!..

- Да что вы знаете о самоизоляции? -закричал Робинзон Крузо.

Народ у нас прекрасный! А люди – говно!

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит, а на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
- Что, на интеллигента наехал?
- М-м-м-м.
- Еще и в очках, поди?
- М-м-м-м-м!!
- Дебил. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

Владимир Владимирович, вы выбрали Трампа, а он не выполняет предвыборные обещания насчет России? Теперь вы представляете, как нам бывает неприятно ...

Со всего мира приходят сообщения, что коронавирус идет на спад. Я извиняюсь, это мы побеждаем или люди уже заканчиваются?

Минздрав уполномочен промолчать...

Я сегодня очень расстроилась, когда узнала, что для того, чтобы вернуться к нормальной жизни после окончания карантина, нужно было иметь нормальную жизнь до карантина.

Неприятная новость:
К нормальной жизни после карантина вернутся только те, у кого она была нормальной до него.

- У неё иссяк запал...
- Что запало?
- Иссяк...

Если бы Сечин возглавил наркомафию, то через год-полтора, наркобизнес бы тупо загнулся.

Гитлер тоже пытался отсидеться а бункере.

Во время общения с некоторыми людьми невольно посещает мысль, что им при рождении нужно было не только пупок завязывать, но и язык!

Официальный представитель Уральского приборостроительного завода заявил, что поскольку в аппаратах ИВЛ "Авента-М" нет трущихся деталей, то и загореться там ничего не могло.

Ехал царь на карете и вдруг у нее отвалилось заднее правое колесо. На следующий день царский указ - проверить задние правые колеса всех карет. Едет на проверенной. Отваливается левое переднее колесо. Царский указ - проверить левые передние колеса всех карет. Дальше левое заднее. Указ. Правое переднее. Указ. Отваливаются все четыре одновременно. И только тогда возникает указ - проверить ВСЕ колеса на ВСЕХ каретах.

Кондуктор в одесском трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берёте билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И таки шо с того? Вы будете праздновать его в моём трамвае?

Одесса, Привоз, в овощном ряду.
- Софочка, а шо, помидоры таки уже хорошие или потом дешевле будут?

Однажды король Франции Филипп IV Красивый собрал всех своих высших государственных чиновников и поинтересовался, почему налогов и различных сборов с подданных собирается всё больше и больше, а денег в казне становится всё меньше и меньше.
Чиновники молчали, понурив головы.
Тогда королевский шут взял внушительный кусок льда и попросил передать его королю, пустив его по кругу, из рук в руки.
Пройдя через руки всех присутствующих, до короля дошла всего лишь маленькая льдинка...
После чего по кругу пустили самого шута.
Потому что нехрен умничать с людьми, которым доверяет король.

- А вот ещё, знаете, горбушку бородинского солью натрёшь, возьмёшь стрелку зелёного лучка, зубчик чеснока, рюмку водки выпьешь, закусишь... Красотища!
- Спасибо, Александр Григорьевич! Так мы от коронавируса и защищаемся.

- Я не ищу мужчину с деньгами, я ищу мужчину, который понимал бы мою душу.
- А если конкретнее?
- Ну, чистил бы картошку, мыл посуду...

Чем меньше женщину мы любим, тем толще кошка у нее...

Сидят в Донецке еврей и украинец на рыбалке, на воду смотрят. Вдруг по новостям передают - война. Еврей начинает вслух причитать: "Это ведь теперь нужно куда-то ехать и тещу решать куда девать в Одессу или Харьков, а может и в Москву. Гарнитур мебельный новый купил, как его везти? Нужно блог перекраивать под освещение военных действий, новости чутко отслеживать, настроения и расклады не упустить ой-вей!, как трудно жить, какое горе!"
Украинец: "Дааа, тяжело, конечно, беда".
Еврей: "А тебе-то чего тяжело?! Тоже мне. Взял винтовку и на фронт!"

- Где летом отдыхал?
- На балконах.
- Ты хотел написать, на Балканах?
- Нет, у меня их два.

Утром проснулся: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно. Ну, думаю, труба дело! Типичные симптомы бессимптомного коронавируса!

- Вы из Харькова?
- Да, а как вы узнали?
- У вас лицо умное.
- Но у вас тоже лицо умное.
- Я знаю, я тоже из Харькова

Мойте руки вместо еды ,

Сантехник Сидоров никак не мог понять, как кошки пьют молоко, пока не разбил на кухне бутылку водки.

Знаете Изя шо я вам скажу. Сейчас люди разделились на две категории: одни моют руки, а другие деньги!

Муж с женой поругались. Не разговаривают один день, второй. На третий жена не выдерживает:
‒ Не смей на меня молчать таким тоном!

Встреча одноклассников.
- Катюша! А ты все такая же - совсем не изменилась! Пойдем...
- Никуда я с тобой не пойду!
- А, нет, блин! Изменилась...

В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг. Остальных участников забрал Вий.

В финском языке есть слово kаlsаrikаnnit [калсарикяннит], что в переводе значит « выпивать дома в нижнем белье, не планируя никуда выходить». Хорошее слово. Теперь моё любимое.

Пресс-секретарю Пескову, наконец, поставили диагноз – "хронический пиздит".

- Как прошли выходные?
- Выходные удались! Потеряла ум, честь и совесть. И лифчик! Лифчик особенно жалко.

Маньяк: - Ты не сможешь сбежать, даже если захочешь. С такой-то задницей.
Она (плачет): - Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры.
Маньяк (снимая маску): - Петрова?

Подворовывающего охранника птицефабрики сдали с потрохами.

Сегодня утром выхожу из подъезда. У двери стоит крышка гроба. "Ну, — думаю, — хорошо день начинается..." Смотрю на фотографию на крышке — не моя! А хорошо-то день начинается!

- Изя, ты такой шлемазл, такой шлемазл! Если бы тебя послали на конкурс шлемазлов, ты бы занял второе место
- А почему второе?
Да потому что ты шлемазл!

- Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
- Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

Трудоголик - это человек, который на досуге любит помечтать о шикарной тяжелой работе.

Как вышло так, что у всех моих друзей дети уже в школу пошли? Я пропустил какую-то крутую оргию восемь лет назад?!

- Что теперь делать, если наркоту больше подбрасывать нельзя?
- А будем теперь им подбрасывать плачущих росгвардейцев...

На совещании в ЦРУ обсуждают проекты как развалить Россию. Победил проект "Не мешайте Путину"

- Доктор, от чего умер пострадавший?
- От ковида.
- Но у него три ножевых и два огнестрела!
- Так тест же положительный!

Всё в этом мире относительно в ломбард.
© Юрий Олеша

В цирке идёт представление, голос диктора: а сейчас будут выступать наши лучшие клоуны.
Мужик с верхнего ряда орёт: да пидорасы эти ваши клоуны, пошли они на хуй!.
Через некоторое время, голос диктора: а сейчас будут выступать лучшие жанглёры.
Вновь с верхнего ряда голос: да пидорасы эти ваши жанглёры, на хуй их отсюда!
Голос диктора: а сейчас на сцену выходят акробаты.
Голос мужика с верхнего ряда: пошли на хуй ваши акробаты, пидоры они все!
Голос диктора: дамы и господа, а сейчас будет смертельный номер!
Голос с верхнего ряда: пииииидораасы куда вы меня тащите!

Идёт красная шапочка по лесу, пирожки бабушке несет, вдруг выбегает волк, зажимает красную шапку, та отчаялась, снимает штаны и встает раком, волк вылупился на неё, ты чё совсем охуела? срать что ли сюда пришла? пироги давай!!!

Едет мужик в электричке, решил воздухом подышать и высунул голову в форточку, а в соседнем вагоне, обычная русская баба, выкинула прокладку в виде тряпки в окно, та тряпка порывом ветра угодила прямо на лицо мужику.
Мужик снимает тряпку и удивлённо говорит: вот как так? вроде обычная тряпка, а всё ебало разбила...

Вооружённые Силы заказали сделать робота-солдата. Инженеры привезли на полигон робота Фёдора. Стали его испытывать. В карауле стоит - отлично. Отжимается - больше всех. Стрелял - по всем мишеням попал.
Начальство довольно. Майор командует:
- Робот Фёдор, выйти из строя!
Тот - бах плашмя на плац и задымился. К нему подбегают разработчики.
Майор спрашивает:
- Что с ним случилось?
- Вышел из строя, товарищ майор!

-Не лети туда! Там тебя ждут неприятности!
-Как я могу не лететь? Они же ждут!

- "Отмена режима карантинных дней с сохранением режима самоизоляции" - это как?
- Ну, типа, парикмахерская уже открыта, но ходить туда ещё нельзя.

- Мама, ну когда уже врач придёт?
- Скоро, сынок. Врач других детей пока лечит.
- Покалечит и к нам придёт? Да, мама?..

- Светлана, а сколько вам лет?
- Попробуйте угадать. Даю подсказку - моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
- Египетских?
- Ну что вы!? Финансовых...

Немецкая мама спрашивает сына:
- Ганс, ты опять дрался в школе?
- А что они дразнят меня белой обезьяной!

Женщина способна сделать мужчину миллионером в двух случаях:
1 Если оставит ему наследство
2 Если до этого он был миллиардером

Оптимисты думают, что пандемия закончится в мае.
Пессимисты думают, что пандемия не закончится никогда.
Пофигисты не знают, что такое пандемия.

У каждого оленя есть мечта - свитер с людьми.

- Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
- Так вы уже спрашивали.

Большинство женщин любит ушами. Зато те, которые любят ртом, побеждают.

Если спросить у человека, работающего 2/2, какой сегодня день недели, то можно увидеть долгий мыслительный процесс и услышать тихое: "Так, я пришел работать сюда 23 года назад, это была среда...".

У нас в поселке случай был лет пятнадцать назад. Прошел ураган. Кто крышу плохо крепил, у того крышу сорвало. Кто хорошо, у того вместе со стенами.

Если жевать жвачку больше 30 минут, то она полностью потеряет вкус и, возможно, ей понравится смотреть фильмы с актером Петровым.

В будущем проголосовать можно будет, просто кивнув в ходе просмотра программы "Соловиный помёт".

Война. Командир полка и замполит пишут представление к награде. Замполит:
- Товарищ полковник, я напишу, что вы в бою лично уничтожили пятьдесят врагов.
- Пиши – сто, чего этих врагов, гадов, жалеть!

-самое актуальное музыкальное произведение периода пандемии в россии?
-ария мистера икс-"всегда быть в маске-судьба моя"...

Полицейским разрешат безнаказанно вскрывать автомобили. Если этот эксперимент окажется удачным, то полиции разрешат вскрывать квартиры.

Я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И всё. Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается.

Мужские носки это вам не лебеди! Они до смерти парами не живут.

Последний день Помпеи: "Пик вулканической активности пройден, возвращайтесь к работе."

Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе всё равно она будет её делать, но без удовольствия.

Врач: - Кем работаете?
Я: - Писатель.
Врач: - Угу ... (записано в карту "Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия").

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой не могут. Это доказывает, насколько опасны современные СМИ.

Посмотрев на количество людей, занимающихся саморазвитием, депутаты решили ввести налог на саморазвитых.

Одесские кинологи вывели новую породу - пудельман. Собака переспрашивает команды, долго торгуется, любит курицу и рыбу. По субботам команды не выполняет.

- Жена требует, чтобы я бросил пить.
- Придется бросить.
- Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.

Для тех, кто запутался: теперь работать и свободно гулять не только можно, но и нельзя.

- Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
- Ну, если можно платить в рассрочку, то да, конечно!

Выходит как-то Путин из бункера...
Видит: Золотов охранником в Пятерочке работает, Шойгу прорабом, Мясников и Малышева санитарами в поликлинике, а Соловьев у метро листовки раздает.
А простые люди радуются и обнимаются.
Думает: "Да ну нафиг, я все еще на карантине".

Муж подкатывает к жене в постели,а та все ломается,говорит мол Вовочка увидит,еще не спит он! Отец решил проверить спит ли Вовочка и кричит-:"Вовочка,а принеси-ка ты папе водички".Не услышав ответа они начали свою оргию.В конце разлеглись они на кровати от экстаза.
-Я долго буду с кружкой стоять?-спрашивает Вовочка

Пескову никак не могут поставить диагноз ... Он постоянно врёт врачам

Из новостей: "Банк России заметил снижение оттока капиталов из страны".
Комментарий: Всё, что могло, уже благополучно утекло раньше...

Одежда, которая слишком чистая для стирки и недостаточно чистая для шкафа, добро пожаловать на кресло!

- Мы оба наделали ошибок... Но любовь учит нас прощать. Прощай, Люся!