Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
18 января 2020

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Выяснилось, почему никто раньше не слышал про Мишустина. Его настоящее имя Ми Шус Тин.
1
С начала пришли Большевики, потом пришли Гопники, затем пришли Силовики, сейчас пришли Налоговики, потом прийдут ...... Гробовщики.
Помню, что в телезрители меня не сразу приняли. Сначала проходил стажировку в качестве телеслушателя.
- Михаил Владимирович, где обещанные мной в послании бесплатные качественные горячие обеды в школах? Уже год прошёл!
- Бесплатное качественным не бывает, Владимир Владимирович. Вы уж определитесь.
Отец сказки матери рассказывает про то, куда он пропадал на два дня, и куда делось ползарплаты. По ним можно боевики снимать. Будут убийства, погони и взрывающийся вертолет в финале.
Мишустин премьер.Всем приготовиться к поэтапному внедрению программы "Унитаз онлайн" с обязательной регистрацией ,закупом специального оборудования и заменой фискального накопителя раз в год удостоверяющими центрами
Хотите узнать сколько стоит Ваша жизнь?
Посчитайте каким Вы родились в семье
Анонимусы - как голоса в моей голове. Те тоже не утруждают себя идентификацией.
- Вова, а уточку и виноградники в Италии теперь придётся сдать следующему премьеру?
- Ну, что ты, Дима! У нас же демократическая страна. Мы чтим частную собственность, честно заработанную на госслужбе.
После назначения вместо Медведева премьером Мишустина, транзит власти стали называть медвежуть.
После выступления Путина про маткапитал, создалось впечатление что россияне живут от 3 до 7 лет.
Путешествуя по жизни, важно вовремя включать навигатор.
Первое, что сделал Мишустин после назначения на пост Премьера - это впарил Медведеву свой старый компьютер PC XT, запихнув его внутренности в новый корпус и приложив чек на 3 500 $ + 150 000 тыс за установку Windows 3.0
Почувствуй разницу.
Когда Ленин объявил об изменении власти,началась гражданская война.
Когда Путин объявил об изменении власти,граждане ничего не заметили.
Жили-были три поросёнка: Них-Них, Нах-Нах и Пох-Пох. А фамилия у них была Уй.
15
СМИ:"Мишустин выступил против отмены изменений в пенсионной системе".
Редакция приносит извинения за ошибки допущенные в формулировке.
Следует читать:"Мишустин выступил против отмены изменений в изменениях изменённой пенсионной системы".
Граждане, не волнуйтесь!
Мишустин не может быть преемником Путина - он лысый!
17
Жаль, что Юрий Лужков не дожил до 14 января 2020 года.
Он бы смог гордится тем, что не сработался с Дмитрием Медведевым,
который уволил его с должности мэра Москвы.
СМИ:"Пентагон признал контузию у 11 солдат после обстрела Ираном американских баз в Ираке."
При этом Пентагон отказывается признать,что в то же время контузию получили многие генералы в Пентагоне и политики в Вашингтоне!
Cледующую Конституцию нам будут писать Кокорин, Бузова, Эрнест Макаренко и Юрий Лоза.
20
Нехорохо, сказал Путин, когда чиновники имеют по 2 граждантва.
Ясно, сказали чиновники, значит должно быть минимум три. Будем работать.
Сколько газа не гони в Европу, она все равно на Америку смотрит.
- Улюкаев, у вас новый сосед.
- Какой-то министр?
- Нет, кабинет министров.
2010 год - материнский капитал на 2-х детей;
2020 год - материнский капитал на 1-го ребенка;
2030 год - материнский капитал на секс с живым мужчиной;
2040 год - материнский капитал на 2-х ядерный искусственный интеллект.
Дарить книги на день рождения – это не оригинально.
Лучше подарите ей билет на фильм Бондарчука!
©
Всё-таки Россия — великая держава: ещё во многих школах холодные туалеты, а мы уже замахнулись на горячие обеды!
26
- Вы, либералы, всегда врете. Материнский капитал не платят пенсионеры.
В пенсионный фонд на это деньги переводятся из бюджета!
- А в бюджете деньги на это берутся откуда?
- Из налогов конечно!
- А каких именно налогов?
- Социальных начислений на зарплаты работающих пенсионеров. Ой, я что-то не то сказала???
Горячими обедами в школах будут обеспечены дети, которые принесут справки от родителей об уплате всех налогов и сборов.
28
Сенатор, глава комитета, сопредседатель рабочей группы, и прочая, и прочая, Андрей Клишас назвал анекдотом информацию о возможности самороспуска Госдумы.
- Ха! Ещё чего - самораспускаться! Нашли дураков! - резюмировал политик.
29
Все так хвалят Мишустина и обещают с ним такой прорыв и рывок для страны, что становится понятно – всё тормозил Медведев.
И непонятно, почему этого вредителя перевели в Совбез, а не в СИЗО!
30
Бестселлер для жён миллиардеров: «Богатый папик. Бедный папик»
©
С уходом Медведева благодатная отечественная нива сочинительства анекдотов понесла невосполнимую утрату.
Чемпионом Польши часто становилась «Висла». Редко – «Легия».
©
-жаль,что лавров уходит вместе с остальными членами правительства ...
-уходят ЧЛЕНЫ правительства .ПРАВИТЕЛЬСТВО россии уходить не планирует ...
Шаман еще до Москвы не дошел, а уже все правительство изгнал.
Зла не существует, поэтому мы сразу приступаем к делёжке добра.
36
Сначала не мог понять почему такой переполох вызвало сообщение СМИ о том, что в ближайшем будущем роботы заменят человека. Потом догадался! Прихожу я в магазин и покупаю робота. Все! Утром робот бежит на работу. Вечером он вкалывает уже на даче. На выходные идет по магазинам, готовит еду, наводит порядок в квартире. Зачем жена? Да и дети как-то ни к чему-есть кому подать стакан воды в старости. А я чем буду заниматься? Так можно и умереть от безделья!
После продолжительного сна, не приходя в сознание, глава правительства вернулся к работе.
- Вот в 90-е годы у меня регулярно прогорал глушитель...
- А машинка какая была?
- СВД.
В Прикамье начал работать первый в России робот-чиновник. А в правительстве России - заменен
Мишустрин
41
- Когда вы скажете, что россияне живут хорошо?
- Когда в «Пятёрочке» появится чёрная икра «Красная цена».
©
Ценители современного искусства выступают за нетрадиционные бесценности
©
Вангую: теперь на всех каналах будет Лепс, Лепс и Лепс. Ведь песни для него пишет смм Премьер министр.
- Глядя на результаты работы нашего правительства, я на месте Путина присмотрелся бы к парню, который отвечает за улучшение позиций российских олигархов в списке «Форбс». Вот кто действительно эффективно работает. Вот его бы вверх двинуть.
- Так именно его и двинули.
- Почему Путин назначил премьером бывшего налоговика?
- Нужно больше налогов!
©
- А как раньше называли налоговика?
- Собиратель с земель русских!
©
Куда делись все те люди, которые, по призыву премьера, переименовали кофе американо в русиано? И куда делся русиано?!
- А что это граф Суворов ничего не ест?
- Да веган он, заебал уже всех!
Для меня Маркин и Минаев – это не «голос» СК РФ и сомнительный писатель, а прикольные исполнители, песни которых всегда поднимают настроение
©
Моль съела Конституцию...
Чтобы многое от жизни получить — это дело за малым, ибо мир огромен, а этот "малый" для большинства недоступен.
Если в 90-х у тебя была видеокамера, то ты совершенно точно обладатель минимум одной видеозаписи, на которой очередной пьяненький родственник, заметив, что ты дырявишь его объективом, выдал ту самую легендарную фразу: "Дима, помаши рукой маме!"
- Почему Вы называете Освенцим польским лагерем смерти, Холмс?
- Элементарно, Ватсон. Немецкий назывался Аушвиц.
54
И вновь в неводе рыбку увидел он и взмолился от
радости старча:
- Нихера ничего не хочу делать я, но хочу получать я
доходы , да от нефти родименькой ,сделай что нибудь моя
рыбанька, надоело мне всё что у берега!
- Бог с тобой-тихо молвила рыбка и махнула загадочно хвостиком
и как только вода успокоилась начались старика приключения.
Оказался он центре города - в центре города мегаполюса и не в
плавках как был а в комбезике не в каком то простом с логотипчиком
и желеткой поверх перетянутый цвета яркого - словно солнышко.
А в руке пистолет да пластмассовый крепко крепко он шлангом
прикрученнный с гравировкой какимито цыфрами, на асфальте стоял
он замызганном.
Россия - страна фантастических возможностей. Где ещё домохозяйка, мать троих детей, жена простого налогового клерка, практически без образования с лёгкостью и без усилий может заработать миллиард за несколько лет?
Прибегает к полковнику полиции запыхавшийся капитан, кладёт дело на стол и говорит: - Господин полковник, ЧП у нас - уклонист появился в нашем районе, в армии служить не хочет!
Полковник: - И в чём ЧП? Все не хотят сейчас служить.
Капитан: - Ну пошёл к нему участковый, делать внушение и бесследно исчез. Послали участкового с другого участка - и тот пропал, послали отряд омона - тоже растворился, послали усиленный отряд спецназа - и никто не вернулся!
Полковник, читая дело: - А вас не смутило, что у призывника есть только имя - Маугли, но нет ни отчества, ни фамилии? Вам сказку про Маугли в детстве не читали? Мультфильм вы не смотрели?
Капитан:- Ну у многих приезжих отчества нет, а про фамилию - не заметил. Про Маугли не слышал - меня воспитывали на трансформерах и телепузиках. И вот еще - последнее сообщение от бойца спецназа о том, что он видит медведя, пуму, стаю волков и огромную змею. Очень похоже на действие наркотических веществ - может наркоту там варят? Можно передать дело в наркоотдел! Пусть у них голова болит!
Полковник: - Ничто никуда передавать не надо! Дело уничтожьте! А насчёт пропавших: нет тел - нет дел! И вот ещё - в квартиру эту больше ни ногой!
- Почему Зеленский не принял отставку правительства?
- Потому что «Украина – не Россия»!
©
В России, водка - это предмет гордости. Она нужна, чтобы человек ужрался и ему не было стыдно за всё, чем мы должны гордиться.
59
- Сулико, слышишь эти вопли и стенания?
- Да, и что?
- Это диссертанты по конституционному праву информируют общественность, что планировали защищаться в 2020 году.
"Мишустин" - это как "Мишуткин". Лайт-версия "Медведева". Похоже что Путину очень нравятся медведи...
Когда меня бесит телереклама, но переключать канал лень, я представляю, что каждый рекламный слоган относится к презервативам. И теперь набившие оскомину фразы, типа "Папа может!", "Работает до 10-ти раз дольше" и даже "Секрет энергии кота Бориса" зазвучали по-новому.
Российские физики создали нано-резонаторы, которые могут удерживать свет рекордно долго — в двести раз дольше периода одного колебания световой волны. Следующий шаг - удержание света после 2024 года. Нано-резонатор предполагается назвать в честь Путина.
Жена – единственная женщина, которая просто злит, остальные – бесят.
Одно из побочных действий алкоголя – незапланированная беременность.
Власти США сегодня не нашли повод обвинить Россию - зря прожили день.
-Отжимайся!
-Не буду.
-Тогда мы сами у тебя отожмём.

Вчера<< 18 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.06:
- Что там за вой на болотах, Бэрримор?
- Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинения у людей, которые никогда не были рабовладельцами, сэр.
Рейтинг@Mail.ru