Общий выпуск

"Не тот отец, кто родил, а тот, кто воспитал", - приговаривал Джеймс Хьюитт, бывший конюх леди Ди, читая новости.

Когда Зеленский поехал во Францию на встречу с Макроном - сгорел собор Нотр Дам

Поехал отдыхать в Оман - умер султан Омана Кабус, который правил страной 50 лет.

Владимир Александрович Зеленский - ПРЕЗИДЕНТ УКРАИНЫ, я тут подумал, все же пора ехать Вам в Москву на переговоры с Путиным. В Кремль.

- Ну как новый год встретила, подруга?
- Невиноватая я, он сам пришёл!

Последний укус

Чтобы не пришлось хвататься за соломинку - подстели вовремя соломку.

Мы привыкли в эту пору ругать коммунальщиков и мирно посапывать, ожидая когда сойдет снег. В эту зиму злой медведь-шатун теперь живет в каждом из нас.

- Слыхали, генерала иранского замочили. Иранцы пригрозили воздать американцам по заслугам. Предупредили их, что будут бомбить их базы в Ираке, извинились, попросили спрятаться на время стрельбы. Популяли, слегка покосили крышу ангара, сожгли списанный вертолёт и сообщили, что они в расчёте.
- Странно как то, не находите?
- А чего странного? Какой генерал, такая и месть за него!

Репортёрка восторженно комментирует красоты новогодней Москвы: "...искрящие ледяные скульптуры..."
Пожалуй я туда не пойду.

Если против вас ввели санкции, реагируйте жестко - пойдите и съешьте чего-нибудь.

Я чуть не уронил свой телефон на мягкое ковровое покрытие пола, но, слава богу, у меня молниеносная реакция, и я смог вместо этого ударить его об стену.

Московский зоопарк принимает ели, чтобы их съели, и сосны чтобы их со%@&ли!

Женщина спорит с Дедом: как определить размер мужского члена, не видя его.
Дед говорит: — Чем больше нос — тем больше член.
И видит что у деда огромный нос.
— Вау! дед, пойдем на ко мне.
— Ну пойдем.
После ночи ласких утех, она хватает рукой за нос.Женщина:
— Ах ты мой маленький обманщик !

Вчера иду в комнату - жена заговорщицки шепотом: - Будь аккуратнее, там теща притаилась!...
Захожу в темную комнату - крик жены сзади: - Пленных не брать! Добивать на месте!
Я: - Но я не трогаю женщин и детей!
Жена: - А я не тебе кричу, я маме!!!

После долгого отсутствия вновь приехал в свой город. Встречаюсь с родственниками, друзьями. Пришли в гости к однокурснику, собралось нас человек пять. Один из друзей показывает мне на экран телевизора, смотри не узнаешь? Там диктор местного канала объявляла очередной номер концерта по заявкам. Я не узнал. Так ведь это Нинка с нашего курса. Эта та маленькая и толстая, в очках еще ходила. Она самая. Пригляделся. Конечно с годами изменилась, хотя лучше не стала, но без очков. Мужики стали одобрительно выражаться, мол какую женщину не разглядели в свое время. Я и раньше слышал, что если кого-то каждый день показывать по телевидению, то со временем станет всем нравиться. И похоже, что это правда.

- Что то у меня жопа чешется.
- Значит приключения на жопу грядут, по аналогии с чешущимся носом!
- Так это значит надо напиться, чтоб избежать приключений?
- А вот тут аналогии, как раз, нет!

.

Су-у-у-ука, у меня сейчас приложение для управления гневом списало со счета 4 тысячи рублей за годовую подписку, ааааааа!

Купили путевку в Мексику на две недели но вернулись уже через сутки. После пересечения границы, экскурсовод ввел всех вкурс:
Сегодня была расстреляна машина, погиб ребенок поэтому слушайте внимательно и он прочёл лекцию с которой запомнил только: мафию очень интересуют иностранцы, их погибло уже более 60 тыс а ежегодно от рук мафии гибнет более 30 тысячь местных, так что лучше не убегать а заплатить выкуп.
Так как у меня не было денег на выкуп, решил вернутся домой.

- Люся, а станцуй мне стриптиз!
- Ты что охренел что ли?
- О да, можешь и пд эту композицию станцевать!

- Не знаешь, Люсь, кто такой куколд?
- А фиг его знает... Судя по названию, в куклы играет.

- Любимый напиток советских эстетов, созданный итальянцем на чужбине и названный на языке третьего государства – 8 букв.
- ???
- Одеколон!
©

- Ленка, не жри морковку!
- Почему это?
- Жри банан, сексуальней получится.
- Так я же ем её не ради сексуальности, а ради витаминов.
- А в банане гораздо больше витаминов!
- С чего это ты взял?
- Ну вот ты съешь банан, возбудишь меня, придётся отсосать... А в сперме знаешь сколько витаминов!?

- У меня растут года, будет и семнадцать!
- Да вы оптимист, молодой человек. С Вашим-то диагнозом...

Как многим из нас, пришлось жить и при социализме и капитализме. В годы перестройки начал работать после института в государственной организации. Отправили в командировку в один из южных городов России. Тогда еще не было столько гостиниц, как сейчас. Меня поселили в двухместном номере, куда вскоре прибыл молодой мужик, в форме морского офицера. Вечером мы разговорились. Рассказывал, что уже около года, как попал в отдел военпреда на центральном телевидении, по современному на первом канале. Вроде все ничего, только вот местные бабы достали. Просто рвутся в бой. Я слушал как волшебную сказку. Имена и фамилии тогдашних женщин-дикторов мы знали намного лучше чем сейчас. Из всех названных мною, как сказал, у него было только с двумя. Про других он привел детали, которые не были видны просты зрителям. У этой очень худые ноги, а та просто стервоза. Но ведь есть еще более многочисленная группа женщин-редакторов, с которыми намного интереснее общаться. Моя карьера при указанных общественных формациях складывалась неплохо, но этот мужик был одним из немногих людей, кому я позавидовал. Все-таки престиж офицера Советской армии был реально высок, чтобы не говорили о нынешних.

Мы с женой из одного города, но уже лет двадцать живем в другом месте. Пару лет я не был в отпуске, еще столько же ездил в наш город один. Дочка заканчивала школу и занималась с кучей репетиторов, а жена всем этим занималась. Сейчас, дочь уже студентка-первокурсница. Жена объявила, что у нее отпуск в мае, и чтобы я тоже на это ориентировался. Спрашиваю, а какие планы? Вместе поедем на родину, давно там не была. Пусть знают, что у меня все в порядке и муж на месте.

Первое январское совещание.
Руководитель проекта: - в каких осях оборудование, режим работы?
Технический специалист: - между первой и второй.
Технический коллектив, в т.ч. руководство, проявили редкое единодушие в оценках временных параметров режима работы оборудования.

Почитывал тут малость истории за месяц другой... Про милицию-полицию читал, кто кого обматерил, кто кому помог и прочее... И вспомнилось мне короткое происшествие из детства. Лет этак 9-10 было. А был у меня тада братан на полтора года мну младше. Мы часто ушастывали из дома и гуляли по городу. Иногда гуляли долго до неприличия, шарахались везде, где могли просочиться, а могли везде. И возвращаясь домой иногда к 12 ночи, огребали от мамки с бабулей ремнем по жопе. Помогало на несколько дней, но так как счастливые часов не наблюдают, а мобильной связи еще не завезли, то такие концовки прогулок повторялись. Обычный такой ход событий.

И вот время пол-одиннадцатого вечера, мы почти до дома доперли, полторы остановки и все. Но тут на повороте нам подрезает 412 москвич бежевого цвета. На задней полке милицейская фуражка, за рулем улыбчивый молодой человек. Я вас подвезу. Эх, беднота то и рада в машине нахаляву прокатиться, пусть и полторы остановки. Прокатились 2 остановки. В другую сторону, до мусарского райотдела. Нас там опросили, мы сказали ГДЕ живем. Нас не спросили про домашний телефон, хотя он у нас был. Мы просидели там до 3 ночи, пока не стали просить мусоров ПОЗВОНИТЬ нам домой, мы спать хотим. Мусора удивились, что это мы раньше не сказали... Пришла мать. Дома нам сильно влетело. И не факт, что самой маме не досталось от мусорья...

И вот вопрос - а нахера? А вот нахера этот мусаренок отвез нас в отдел? Мы говорили ему адрес, мы говорили - тут, через остановку, у ДК культуры наш дом. Да мы бы и так дошли. Нас никто не пролечил, что ходить опасно по ночам, нас просто привезли и не пускали. И бог знает, сколько бы еще держали, не вспомни мы про телефон. Это теперь я знаю, что опасно ходить по ночам, потому что по ночам мусорье шастает, а оно куда как страшнее ворья. Чего хотел тот огрызкок души? Спасти детей? Выполнить гражданский долг? Пресечь правонарушение? Я не раз бывал в отделениях после по разным поводам, но я всегда ощущаю только ненависть и злобу. Свою злобу к ним. И их злобу ко мне. Только в этой бесправной стране могла появиться фраза из мусарского же сериала - "То, что ты на свободе - не твоя заслуга, а наша недоработка". "Был бы человек, а статья найдется". Но каждый мусор почему то свято уверен, что его хаят, но случись что - его же на помощь и зовут... Э нет, давно уже не так. Законопослушный гражданин старается либо не допускать ситуаций, либо решать их своими силами, и лишь мутные гопари друг на друга пишут заявы, в перерывах между пьянством и вороватым быдлячеством. Вот у меня с младых лет к мусорам - только негатив. Они лживые. Еще ни разу не было, что бы мусор в любом моем общении с ним - не попытался бы меня обмануть. Пусть даже на словах, пусть в мелочах - но обмануть. В АУЕшниках честности больше, хотя и тут теорема Эскобара во всей красе.

Но и это еще не все, ведь еще есть наблюдение - у каждого из нас есть "один хороший знакомый мент", но почему то это все разные люди. Есть и у меня один знакомый хороший мент. Или он хороший, потому что знакомый? Ведь кроме себя самого, я не знаю других людей, у которых он хороший знакомый мент. Зато у них есть свои хорошие знакомые менты. И всё то это разные... Вот как так выходит то а?

Ночь. За окном залаяли собаки. Выглянул в окно. Там бабулька чинно вела старую бесформенную таксу. Навстречу шли дети со щенком без поводка. И что интересно, обе собаки чёрные. Да ещё ночью - просто жуть. Щенок начал лаять на таксу и традиционно носиться вокруг неё. И тут мимо псов неторопливо прошёл абсолютно белый пушистый кот. Молча. Собаки оторопели. Щенок само собой помчался вдогонку за котом, детишки помчались за своей собачонкой, а кот остановился возле дерева, сел и с интересом смотрел на то, как ребятишки пытались поймать свою собаку, которая норовила цапнуть кошку, которая лениво отмахивалась от него, как от надоедливой мухи.
Потом они, всей гурьбой - дети и животные, скрылись в темноте. Вот какие увлекательные события порой происходят под покровом ночи.

В России люди неплохо знакомы с антропологией. Все наши коренные народы находятся в нескольких основных группах:славяне, кавказцы и азиаты. Есть и промежуточные типажи, но по ним особо никто не заморачивается. У моего начальника управления, которого зовут Николай Сергеевич Ким (имя и фамилия изменены) возникли неотложные вопросы, и он поручил мне вместо него съездить в главк, к новому главбуху. Когда я зашел, и хотел представиться, сказав управление №2, то он не дал мне договорить: Николай Сергеевич, да я сразу понял, что это вы, здесь трудно ошибиться. В это может трудно поверить, но главбух, Ким и я принадлежим к трем основным группам, и моя фамилия Гогоберидзе (тоже изменена).

Питер. Юго-запад. Еду в маршрутке к Автово. Гламура ноль.
Не был в России 5 лет. Машиной пока не обзавелся.
Юноша кричит с заднего сидения водителю: "На остановке остановите, пожалуйста". Водитель за 50, хорошо говорящий по-русски, не понимает. С третьей попытки понял, где остановить.
Анализирую, почему так странно.
Понимаю.
Наастнавки астнавит пжлста.
Шёлк.
Бузова.
Она среди нас.

Сейчас в рекламе вылезло (дословно): "Хендай Грета". Мысленно возмущаюсь - какая, нафиг, Грета, когда он, Хендай, вовсе Крета! А "грета" по отношению к машине - это прилагательное, означающее перегрев двигателя, от которого обычно ведёт (изменяется форма и посадочное место) "голову" (головку блока цилиндров). После чего двигатель обычно подлежит ремонту. И тут как полезли ассоциации - Грета... Голову повело...

Позвонил бывший коллега, когда-то вместе работали в одной частной финансовой организации. Мы сейчас уже давно перешли в другие места работы. Спрашивает, знаю ли я про владельца нашей бывшей конторы. В то время он был там еще и председателем совета директоров. Мы его иногда видели в коридорах. Это был крупный пожилой, представительный мужик. Оказалось, что он сейчас под арестом, а организация уже ликвидирована. Он владелец кинул клич инвесторам и акционерам о необходимости дополнительно проинвестировать, т. к. подготовлена и должна быть запущена программа роста доходности. Его авторитет был так высок, что все это сделали. Полученные деньги, он перевел на свои зарубежные счета. Приехавшая плановая проверка Центробанка выявила это. Возбудили уголовное дело, владельца взяли под стражу. Сейчас сидит в следственном изоляторе. Попытался спросить, а о чем он думал, что даже никуда не сбежал. Но тут же с коллегой, мы и сами сказали, что этих богачей не поймешь.

Нравится ходить по всяким аукциона, эстэйт сэйлам и прочим даунсайзингам. Не профита ради , а для фана. И на удивление часто попадаются вещи " made in USSR ". И ладно бы самовары, матрёшки и прочие палехские и жостовские поделки, предположительно навезенные в США туристами. Некоторые вещи просто вызывают вопрос. Зачем?!!! Зачем переть через полмира ковёр производства БССР, ликинский фарфоровый сервиз второго сорта, портреты в рамках Ленина, Дзержинского, и ещё каких-то деятелей немалого так размера? Все в прекрасном состоянии и бережно сохранено. Из последнего, ручная мясорубка ценой 6 рублей со знаком качества. Никакой морали, просто штрих к портрету "homo soveticus".

Эпизоды из жизни...
Много лет назад (10-15) приходилось ездить в командировки в небольшой город в Полтавской области.
Обслуживали бухгалтерию в одной городской конторе. Сначало жили в общаге нефтянников.
Цена приемлема но условия...
Полсле снимали 2-х комнатную квартиру на 1 этаже. А потом...
По этому случаю вспоминаю 2 эпизода. Первый ужастный, а второй смешной.

1-й эпизод. Одним веселым вечером приходим в квартиру, открываем дверь и сразу чувствуем вонь (дерьма).
Включаем свет в коридоре и видим на полу мелким слоем лужу из туалета на весь коридор. Все, думаем, приплыли.
Как потом оказалось где-то образовался затор, а 1-й этаж должен оттуваться. Медленно вхожу, открываю дверь в
туалет (славо богу он не совмещенный с ванной) и вижу как из унитаза льется масса дерьма прямо на пол
и переходит в коридор. Надо звонить хозяевам и вызывать спасательную команду. Разворачиваюсь, что бы сказать
об этом моему товарищу и подскальзываюсь на моих ботинках...
Т.к. ботинки пошли быстро вперед, я падаю плошмя на спину
И тудже подскакиваю почти горизонтально на высоту своего полуроста от хорошего удара током
(скорее всего 220в.)!!! Ощущение, надо сказать, не из приятных. Не успев ничего сказать (или выразиться)
падаю второй раз в том же положении. И опять подскакаваю. (Как в том анекдоте - "Почему на трупе 16 колотых ран?
Понимаете Ваша честь он подскальзнулся и упал на вилку. И так 4 раза"). Хорошо товарищ быстро сообразил и выключил
свет в коридоре. Оказалось, что эта жижа где-то замыкала электропроводку.
Хозаин квартиры быстро подоспел и мы общими усилиями этот катаклизм победили. Правда на следующий день
я на работу не пошел. Отмывался...

2-й эпизод. Одним веселым вечером (когда мы уже постоянно ночевали в дни своено приезда на квартире нашего друга)
мы сидели на кухне и ужинали. Немного надо рассказать об общей обстановке.
Квартира у друга однокомнатная. Кухня и туалет (спаренный). Обыкнавенная хрущевка (или как у нас говорят-
малосемейка). Что бы не платть за общагу или за квартиру мы с Вовкой ночевали и Лехи. Одну или две ночи ночевали
у него. Нам не внокладе да и ему не сучно. Тогда он был холостой. Мы покупали жратву на троих (естественно не без
0.5-0.7л.) ужинали и после просмота какого-нибудь фильмя на компе вытаскивали широкий матрац и засыпали...
В тот вечер захотелось продолжения банкета. Нет! не девочек (Мы с Вовкой были люди женатые!). Леха иногда баловался
как теперь говоряк "канабисом". "Бульбулятор" есть а чем его заправить нет. Було принято решение идти к его другу.
Тем более тот живет недалего и тоже один. Ноги в руки - и пошли. Я травкой никогда не боловался и не хочу, а Вовка
решил попробовать.
И вот идем мы дружной компанией вдоль центральной дороги в нужную сторону...
Надо сказать, что вдоль этой улицы уже который месяц разрыта глубокая канава (может водоканал издевался, а
может еще кто) но зная этот участок, для прохода граждан через канаву был настелян настил из досок.
Но мы как, граждане, не сильно трезвые, решили не рисковать и обойти его. Тем более на 200-300 м. дольше.
Пробыли мы у друга 1-1.5ч. Друзья покурили, я выпил местного самогончика, надо и честь знать.
Дальше первая часть 2-го эпизода.
Леха начал требовать идти напрямую (через этот деревянный настил), дескать быстрее домой хочу. Мы согласилиь.
Ночь была темная...
Подходя к канаве было принято на тот момент правильное решение: Раз очень темно, нужно чем-то посветить.
Все достали зажигалки и стали светить перед собой. Получалось плохо. Поэтому мы встали на колени и светя перед собой
тусклым светом потихоньку добрались до центральной дороги. Там мы отряхнулись и уже нормально добрались до
квартиры Лехи.
Дальше вторая часть 2-го эпизода.
Приготовились ко сну. Т.е вытащили матрац, подушки, одеяло, я заполз на спальное место и начал кимарить. Где был
Вовка, я не очень помню. Начав засыпать, услышал ка Леха начал издавть странные хрипящие звуки. Вспомнил!!!!
Ё-мае. Это он лежит на спине и пытается выдавиь из себя рвотную массу!!! А это чревато просто захлебыванием
и летальным исходом!!! Я вскакиваю, беру его на себя и тащу в ванную (спаренную). Наклоняю перед унитазом и выдавливаю
эти массы. Когда тот успешно проблевался я решил его облагородить. Включил воду в рукомойнике и начал его обмывать лицо.
Тот мотал головой, что-то мычал. Я очень громко на его орал: "Да не вертись ты! В рот бери! Полоскай!".
Ну наконец-то все закончилось и мы нормально уснули.
Дальше третья часть 2-го эпизода.
"А поутру они проснулись..."
Выйдя на кухню покурть я увидель скрюченного возле холодильника и сонного Вовку. Разбудил...
Такие глаза я у него никогда не видел!!!
Рассказ Вовки:
Когда пришли домой, я сел возле стола на кухне и закимарил, ожидая когда ты разложишь матрац.
И вдруг слышу из ванной твой голос "Да не вертись ты! В рот бери!!!". Вот тут меня и торкнуло!
Я чуть не обделался. Вот думаю - с Лешкой закончит и возьмется за меня! Я с испуга спрятался за холодильник
и просидел здесь до утра...

P.S. Утром идя на работу мы шли по центральной дороги. Канава была полностью зарыта и никакого мостика через
неё не было (наверное вчера закопали). Мы хохотали всю дорогу, представляя как 3 идиота в темноте, светя
перед собой зажигалками, выползают на дорогу...

Сансей преподал урок материальных ценностей.
Взял горсть пыли и спросил учеников:
- сколько драхм стоит этот прах?
Никто не дал и драхмы.
Тогда Сансей показал на дома, машины, одежду... и сказал: всё это когда то было прахом и вернётся в состояние пыли. Вопрос остается прежним:
- сколько вы готовы отдать денег за весь этот будущий прах?

Были в детстве снежные войны между дворами. Строили крепости. Коробка на коробку. Вместо щитов крышки от помойных баков. Никто не выигрывал. Однажды, одна сторона взяла штурмом несколько укрепгородков. Морозец ударил, у них не лепились, а мы несколько сотен для крепости водой полили. Не скажу чья идея, можете догадаться. СССР.

Школу окончил очень давно, в глубинах прошлого века. Так получилось, что в пятом классе отца отправили на повышение, в глубинку европейской части страны. Новый класс встретил меня насторожено. Здесь еще писали простыми перьями, а у меня была авторучка. Через какое-то время понял, что здесь все не хуже чем в Москве. Квартира больше, библиотека ближе, природа лучше. Меня поначалу посчитали евреем, но к сожалению, я сейчас так думаю, это было не так. В моем классе был настоящий пацан еврей, по имени Вова. Весь на понтах, по современной терминологии, и тоже сынок какого-то местного бугра. Мы с ним поначалу подрались, не могу вспомнить причину. Те пару лет, что там прожили, мы почти дружили. Хотя с началом полового созревания, из-за одной девочки, несколько отдалились. Лет прошло очень много. В ютубе, на одном русскоязычном израильском интернет-канале встречаю Вову. Это был матерый человечище, комментировавший внутриполитическую обстановку в стране. Известный мне набор понтов сохранился, хотя все было политкорректно. Конечно, несколько расчувствовался, но, в конце осталась одна мысль, а он бы меня узнал?

Был у нас знакомый Костик Поливанов из Питера. Жил в 3-ей зоне, а работал в 4-ой. Но проездной билет на неделю брал с 3-ей зоны по 6-ую включительно. (Для тех кто не знает: Лондон делится на 6 транспортных зон, в самом центре - 1-ая зона, и далее от центра в сторону области кольцами расходятся со 2-ой по 6-ую зоны).
И вот как-то раз случился вот такой диалог Костика с другим нашим общим знакомым Витей:
- Костик, а почему ты покупаешь трэвэлку с 3-ей по 6-ую зоны?
- А вдруг я туда поеду...
- Тогда может тебе покупать и 1-ую со 2-ой зонами?
- Зачем?
- А вдруг ты туда поедешь...

Многие видели кинобоевики из Голливуда, ну там где постоянно спасают от всего на свете президентов США или их родственников, красную кнопку и др. Там и флаг, и гимн и преданность. И долг, и воинская честь. Спецслужбы разные. Их много, но их часто заменяет один главный герой, ветеран, уволенный с войны по инвалидности, по старости, по наговору-заговору, по сокращению.
Вопрос:
- Чего они все беснуются в процессе спасения президентов? Штабные маневры, кофе в пластиковых одноразовых стаканчиках, взломанный интернет, аресты, допросы.
Раз в четыре года выберут себе нового, и еще лучше, и вицепрезидент есть про запас если чо. И все! А кофе можно и дома попить.
Половину Голливуда тоже можно разогнать.

ПС. Вы только Грете не говорите, что Илон Маск не знает о космосе ничего, кроме того что: Добавлю историю, или не попаду в формат анекдот.ру.

В моем детстве мама пришивала варежки на резинку и продевала их через рукава в моей шубке. Если я возвращался домой, то снег был в варежках, в валенках, на шапке и за воротником. Но не в карманах, потому что в детских шубках не было карманчиков. А пуговицы в петельках смерзались настолько, что расстегнуть их можно было лишь раскусив лед зубами, скинуть верхнюю одежду и добежать до туалета. Потому что,

ТРАВА ТО БЫЛА ЗЕЛЕНЕЕ?
- Здорово раньше было, дружные ребята, походы, палатки, природа! Сплавы! Песни у костра. Люди добрее, воздух чище.
- Да, был я в таком. Счастливое детство.
- Правда?
- Нет.

Где то в мезозойскую эру, а может быть в пермском периоде, оказался я как то приюте. Не совсем уж шкет, но и даже близко не старшак. Дюжина лет. В приютах решается дальнейшая судьба личинки, обратно ее в семью, если таковая еще осталась (В моем случае нет), в другую семью, патронат, детский дом, интернат или еще куда. Так как дело это бюрократически не быстрое, то в приюте несмотря на ротацию, до 1 года можно было застрять. И опять же, из-за ротации контингент там сааамый разный по возрастам, причинам и соцположению. Я застрял на поменьше, свежее лето пришлось на приют, поэтому мы отправились на сплав. Мы - это я, несколько одногодок с этого приюта, пара страшных замухрышек с него же, пара-тройка каких то старшаков, хуй пойми откуда взявшихся, 2 туристических руководителя и 2 симпатичные лоли с гладкими молодыми ножками... Да, потом мне еще не раз во влажных фантазиях будет казаться эта Анечка. Итого, в данном походе-сплаве были несколько будущих детдомовцев и остальные лица, к приюту вообще никаким боком не причастные. Окромя халявных для себя бюджетных денег на детей. Но об этом я узнал ...нцать лет спустя.

Вот об этом почти месячном сплаве-походе и пойдет речь.
Сплав этот проходил по уральской реке, где еще Ермак шастал и крест демидовский стоит и древнючие развалины его медных заводов. Где то на трети пути встречался последний оплот цивилизации, ПГТ с каким то несуразным названием кичь? куч? кемч? Не могу вспомнить. А дальше только река, пороги и леса, леса, леса. Природа, незамутненная присутствием человека. Ни тебе бычков с бутылками, ни просто мусора. Ага, ща. Маршрут этот утвержден и известен, других групп не встречал конечно (сейчас то я понимаю, как повезло руководятлу похода), но следы человеков на берегу были повсеместно.

Электричка тронулась, увозя нашу пеструю компашку и тяжеленные рюкзаки. Вот и стартовая локация. Я далеко не сразу вырос в свой средний 178, так что в 12 лет этот ебучий рюкзак, мало того, что весил половину меня так и размером был мне по шею или больше. Клоп с огрызком толстой трубы на лямках - как то так со стороны это было. Дежурный готовил жрать. Или основу для жрать - чистил картофан, лук-хуюк, мешал в тазике чего то там. Моя будущая должность на весь поход. Или почти на весь.

Васятка Васятыч (ВВ) руководитель похода, меня ругал конечно не раз. Смотри под ноги! Орал он, когда я опять, вусмерть заебанный бесконечной греблей с правой стороны катамарана, так что даже руку то не сменить, расплескал молочную жижу для каши в котле. Потому что другой дежурный предусмотрительно оставил ее на земле. И я стал вечным дежурным. На 5 день, когда понос от свежей еды с костра, свежего воздуха и сна на этом самом свежем воздухе, пошел на убыль, стал задумываться о смене шмоток. Оказалось, что мыло для МЕНЯ - дефицит и нехуй его тратить, так в реке прополощешь. И нехуй задерживать группу, потом шмотки просушишь. Ну, просушил. До прелого состояния, потому что к катамарану на стоянке меня не пускали, ибо вечный дежурный должен дежурить, а рюкзак был в катамаране. Ну а вовремя дневной гребли какие тут просушки? Нормальные, когда выдалось время, утянул пару футболок и трусов еще не до конца вонючих, что бы расправить их на солнышке. За это я огреб веслом по башке от кормового старшака. Сам удержался, но не удержалась моя скромная посудка. (Вообще, в дальнейшем будучи мелкими пиздюками, мы часто выхватывали веслом по макушке. Но, в основном, я. Скорее всего, это была педагогическая работа людей без педагогического образования) Так на 7 день или 8-ой день я лишился миски, кружки и ложки. Ложку то мне выдали все же. Но до конца этого похода я жрал из 5-ти литровой жестяной банко-кастрюли-котла, в котором доготавливали наше хрючево.

Понятно дело, что долго я терпеть не собирался. И я сбежал из похода. Сбежал всего на пару-тройку часов. Но это был только мой первый побег, без плана, чисто на обиде и эмоциях. Так что я просто пошастал по лесу и вернулся еще дотемна, получив по шапке за отсутствие. Ничего запоминающегося.

А сплав поход тем временем продолжался. Еще одного шкета из приюта, Юрика мама порадовала кассетным магнитофоном. Батарейки прожили в нем оочень долго, из круглых они стали квадратными, и постоянно дожаривались в углях от костра. Наверно даже голодный тысячу лет упырь не высосет жертву так, как высосал всю энергию из батареек Юрик. Всем подсказанными ему способами. Радио не ловило, так что до дыр заслушивались пара кассет Петлюры. Был такой вопитель с противным голосом. Бррр... В нашей палатке было сперва трое. Я, какой то пацан и еще какой то пацан. Приютские. Имя то не запомнил, а вот фамилиё Князев - хорошо врезалось в память. Но не потому что фамилия княжеская. А потому что стали у этого князья на башке коросты какие то появляться. Появляются - и воняют. Сильно воняют. Хз, что за заразу он подцепил и где. Но именно его ссадили со вторым руководятлом похода (имени его даже не запомнил) в электричку в том самом последнем оплоте цивилизации кичь? куч? кемч?

В палатке перестало вонять, стало полегче. Но из-за минус двух рыл, произошло перераспределение гребцов и теперь мы гребли по 2 рыла на борт, а не по 3. Вообще, кроме нескольких ярких моментов, весь этот сплав поход для меня запомнился греблей и веслом по кумполу. Тем временем, мы подошли к горе Омутная или Мутная или как то так. Типа, это самая высокая гора на маршруте, а под ней омут. Поэтому на гору мы залезли. Для совместных фотографий. Тут пожалуй полезное наблюдение для меня случилось. Слазить с горы, хоть это и был склон, утыканный корявыми ветками, корнями, деревьями, оказалось гораздо труднее, чем восходить на нее. Помню радостное чувство, фууух, слез таки. Высоты я побаиваюсь.

К тому моменту я постоянно хотел жрать. Где то по пути сплава была деревня. И там был типа какой то хоровод или что то в том роде, и нас тоже погнали. Что бы улыбались девочкам в сарафанах с кокошниками на головах. Пока суть да дело, на столе лежала недоеденная корка белого. Как я на нее смотрел. ВВ спалил мой взгляд и разрешил схомячить ее. Еще бы. Ведь я мог пожаловаться этим незнакомым людям, что я вечно голодный, вечно усталый, вечно грязный, что я жру из сраной кастрюли и хожу в резиновых сапогах на босу ногу. Мог пожаловаться кому нить в группе других сплавляющихся. Но других не было, да и не стукач же я. Сейчас то знаешь разницу между стукачеством и жалобами о помощи, а тогда... (Ну а хули, приют, 12 лет, да и семья погибшая не самый топ, знаете ли.) Тогда то любая жалоба как стукачество воспринималась.

Еще там же момент был, когда старшак здоровенного кузнечика в руках тискал. Мне все страшно было, укусят же и тд... Посмотрел, понаблюдал. Сам на руку взял, палец ему в морду тыкал, он так забавно своими жвалами за ногть цап - а повредить не может. С тех пор безбоязненно хватаю любую насекомую жуть. Но больше люблю пауков. Никогда их не убиваю, если вдруг дома паука спалил с паутинкой - оставлю. Если же пауков вдруг много - то аккуратно их утаскиваю из паутины и на улицу. Сами там разберутся как жить, а мне и одного паука хватит. Пауки, они вообще к деньгами, знаете ли:)

Еще момент запомнился (А ну да, ну да, смотри под ноги!) Пошел в лес на стоянке. Смотрю - шо то ползет. Но вяло как то. Оказалась мышь. Большая. Хотя скорее всего мышь обычная, просто я мелкий. Я ее хвать! А она меня за палец и до крови. Ну, выбросил ее инстинктивно уже. Спустя сколько то времени пошел снова в лес, прогуляться или посрать, не помню. Пока топтался, смотрю - снова мышь! Присмотрелся - эта же. Только с изменениями - кишки из жопы торчат. Ну я ее поднял за шкварник тихонько, осмотрел. Так и не понял, жива не жива. Отбросил ее от себя и попал ей на рогатую ветку. И она между двух рогатин на кишках повисла. И болтается. Замкнула треугольник. Посмотрел, посмотрел, да и пошел дальше. Но до сих пор кажется, что это я ее и раздавил, когда по лесу второй раз шастал. Потому что "смотри под ноги, блять!"

Но мои основные моменты приключений этого сплава, если их можно так назвать, только только начинались. Но об этом в другой раз, а то и так... Букв много, а смысла мало (вообще его нет)

Идём на флагмане российской науки с попутными исследовательскими работами в Южный океан. Произошло только что, бортпроводник -такая корпулентная женщина, очередной раз сказала , что я похож на боцмана. Это вполне можно было расценить, как комплимент- боцман на судне младше меня лет на 10-15. И я в очередной раз , сдержался и не сказал что она также похожа на боцмана с американского НИС «Р.Ревел» судна такого же класса как наше. Та афроамериканка, из начала 2000-х , времен наших совместных работ с американцами, совершено похожа по стати на нашу бортпроводницу , разве была несколько выше и крупнее.
P.S.
Хотел отправить историю на сайт, когда проходили Канары, сотовая связь была отличной, но не успел. Проходили Острова Зелёного Мыса связь была слабой. Теперь отправлю только с Монтевидео

СКАЗКА ПРО СНЕГУРОЧКУ, или как сделать так, чтобы жилось замечательно.

Жила-была Снегурочка. И жила она в южном городе, и на Новый год, снег не выпал. А она ждала. Но на конец... Метеорологи, будь они не ладны, сказали что надвигается циклон и будет похолодание. И вот, одним январским утром, не помню какого года, кажется 2020))) пошёл снег. Он шёл и шёл и падал, потому что праздники были длинные, а застолье долгим. И тут Снегурочка вспомнила, что она не успела нарядить ёлочку, потому что снега не было, и было просто в лом. Она встала с мягкой белой кровати, потянулась, потерла своими рукавичками лицо, и о чудо, ей не надо было пользоваться Орифлейм, она и так красавица. Она быстренько накинула шубейку на обнажённое тело, одела сапожки, и пошла к елочке. Идти пришлось недалеко елка была в парке, там и жила Снегурочка, ведь ей не давали квартиру в новом элитном корпусе, и белья у неё не было от Интимиссими. Потому как, жила она в снежном царстве, снежном государстве, и зарплату давали сосулями. Вот как в детстве, сорвешь с крыши сосульку и радуешься. Ну вот Снегурочка то наша, простая душа, природу любит и снегу радуется. В общем пришла она к елочке, и стала наряжать. А шубейка то не длинная, по колено будет))) В общем, стала она нагибаться за игрушками, а тут по лесу зайчик бежал и замер. Потому что Снегурочка ходила в элитный фитнес центр, и Дед Мороз один ей бесплатно годовой абонемент подарил, после того, как она показала как кушать морозный чупа-чупс. Нагибается Снегурочка за игрушками и вешает их на ёлочку. А зайка бедный, в сугроб упал и в конвульсиях бьётся. Тут на беду волк бежал, увидел такое дело и слюной захлебнулся бедняга. Игрушек то много, а ёлочка большая. Махнула Снегурочка рукавом своим и выросла ледяная лестница. Только, когда махала, шубейка подраспахнулась, а на ту беду, лось бежал. Как увидел такую картину, глаза заплелись, ориентир потерял, да и сдуру рванул, и рогами прямо в 500 летний баобаб воткнулся. Вот ты спросишь, откуда там баобаб, так ведь лес волшебный сука, в нем прикинь-трава растёт, кто её попробует, не только баобабу увидит. А ёлочка то красивой хочет быть, пришлось Снегурочке по лесенке то подниматься и дальше наряжать. А тут на беду медведь шёл, как увидел, такую картину, все шуба вместо бурой внизу белой стала, да и примерз он своим хозяйством прямо к сосне. В общем осталось только звезду сверху поставить, и ёлочка готова. Но тут на беду, сокол летел. Смотрит внизу движуха какая-то, дай думает ниже спущусь. Снизился, а Снегурочка, то заусердствовала совсем, жарко ей стало, и шубейку чуть приоткрыла. Свежий воздух морозный для тела, лучше бальзамов ополаскивателей работает. И грудь у неё налилась полной силой, как у Матери-Родины, которая в Волгограде стоит, а не как в американском журнале, где на обложке заяц нарисован. И увидел это все сокол, дыхание у него сбилось, и штопором полетел вниз. Хорошо, что сугробы глубокие были, а то не выжил бы. Спустилась вниз Снегурочка, и видит такую картину: ёлочка нарядная стоит, а звери все как после удара молнии, всех глючит, кто в отключке, кто ещё борется за жизнь. И стало ей грустно, как же так, она старалась, а тут такие проблемы. И взгляд её упал вниз на зеркальное покрывало пруда, и тут она все поняла. Но у нас же Снегурочка волшебница, быстро обернулась медсестрой, и пошла спасать зайку. Зайка ожил, но от уколов, категорически отказался. Но был очень благодарен. Дальше она обернулась Айболитом, т. е ветеринарным врачом, и пошла спасать волка. Волк от клизмы отказался, был очень благодарен, оставил бересту с номером. Дальше Снегурочка подумала, что лося ей не вытащить. Поэтому она пошла реанимировать Медведя. Мишка конечно залетел по полной. Снегурочка сфоткала Мишку в непригядном виде, в обнимку с сосной, и сказала отправит фото в снежграм, соцсеть их местная, и медведице и главному Дед Морозу Снежного государства, а чтобы мишка харю свою не разевал и чужие сосенки не ломал, надо ему было энную сумму елочной валюты на Снежкарт кинуть, и быть готовым к разным просьбам. И попросила Мишку, Лося из баобаба вытащить. А лось тот не простой был, он у главного Лешего лесного, завсегдатай, гость и брат, а ну пойди, на главном лесном совете все узнают про Лося, ай, нехорошо получится. Всё, снимут с лесной регистрации, и на болота. Ни тебе прикинь-травы, ни грибов, ни клубники, ничего не видать))), одна муть и тина. Испугался лось, думает, что делать. А Снегурочка смекалистая попалась, знает что Лось при положении, и говорит, давай-ка ты мне дружок, избу ледяную семиэжтажную, чтобы там санаториум был, а при нем рехсторан и гостевой дом. Взмолился лось, говорит, не могу такого сделать надо еловую валюту давать, и депеши слать главному Деду Морозу. И хотели его так и оставить в позе рака, но тут Соколик наш очухиваться стал. Медведь его цап в охапку, а не чего на чужие прелести клюв свой разевать, тебя камеры-дроны сняли, не отвертишься. Будешь вечно по земле ползать, из авиации выгонят точно и в звании разжалуют. Опечалился Соколик, ведь он хденералом был, звание большое. И говорит, давайте все шито-крыто полюбовно сделаем, покровительство и содействие обещаю. Только говорит вытащите Лося из баобаба. Сказано-сделано, вытащили Лося, он вернулся в лесной совет. Красивые бумаги написал, Сокол слетал. И стала Снегурочка, хозяйкой большой ледяной избы. Медведь у неё начальник секьюрити, волка взяла в личный оборот, уж больно хороший волчок. А заяц разжирел, завёл себе с пяток зайчих, а что ещё делать, когда ты дирехтор хрустарана. Ещё и телегу белую купил, с надписью бмв х8. В общем стали они жить поживать, про Снежкарт не забывать, про соседние леса вообще не говорю, все завидуют, только в Снегуркин лес и едут. Вот и сказочки конец, а кто слушал подпишись на ютубец.))))