Остальные новые анекдоты

СМИ:"В КНДР заявили, что капитан судна с российскими моряками признал нарушение границы"
В России заявили,что все корейцы которых задержат на нашей территории признАются,что они присягали на верность Ивану Грозному!

Президент сказал, что в России 13-й квартал подряд идёт экономический рост. Наверное, как красноармеец из окружения - исключительно ночами, никому не попадаясь на глаза и тщательно обходя все населенные пункты?

Соловьев хотел отправить своих детей с автоматом в Сирию, но в итоге отправили в Италию с видом на жительство.

В честь 90-летия со дня рождения Василия Макаровича Шукшина его преемник Бари Алибасов пообещал поднять за поминальным столом бокал с игристым средством от засоров.

- Уважаемый суд! Прошу учесть - мой подзащитный не подделывал евро и доллары США! Движимый патриотическими чувствами, он в свободное время занимался импортозамещением!

В ГД предложили запретить мужчинам ходить по улицам с голым торсом... это так их возбуждает !!!!

Круто выступила Тереза Мэй в парламенте.
Я, говорит, отправляюсь в Букингемский дворец, чтобы попросить королеву об отставке.
Как-то тревожно даже за королеву стало.

Сходка, решают кого паханом выбрать.
Вовочка выдвигает свою кандидатуру,
у него спрашивают сколько сроков отсидел и за что:
- первый срок был за угон поезда, второй за угон троллейбуса а третий за угон лифта.

Мои поздравления Индии - у нее есть лунная программа, но по прежнему нет нормальной системы канализации.

- Исаак для чего нам нужен Конституционный суд?
- Чтобы никаких поправок в конституцию не вносить.

Человек, у которого в гаражах в 250-ти боксах 250 друзей, не потратив не копейки, каждый день пьяный.

-эх,паря ...не пробовал ты,действительно,вкусной колбасы ...вот,помню,сидишь в конторе-звонок. приятель звонит:на другом конце города колбасу дают!!!
едешь в автобусе-жарища,давка ...к магазину подходишь-очередь часа на два ...и ....вот она,заветная!домой приходишь ...как отрежешь ...запах,вкус ... .а сейчас ...ни вкуса,ни запаха ...
-ну так ессно ...после такого квеста колбаса не может быть не вкусной!

- А какой актер умер?
- Да вот, из "До$баться до небес"...
- А чо, отличный финал фильма!

- Владимир Владимирович, я поставил свою подпись в поддержку кандидата в депутаты Мосгордумы Любови Соболь а в Мосгоризберкоме сказали что меня не существует, Вы можете как-то повлиять на эту ситуацию ?
- Я не разговариваю с людьми которых не существует

если оппозиция объединится с лгбт и потребует от правительства:
1 дороги, медицину, науку, образование, мир во всём мире
2 легализацию однополых браков

то правительство пойдёт на уступки и одно из этих требований удовлетворит... но только вот какой прок автомобилистам от однополых браков?

Я никогда не мог хоть раз подтянуться. Но сейчас я достиг такого возраста, что повисев несколько секунд на турнике, спрыгиваю на землю, оглядываюсь на дворовых пацанов, немного смущенно улыбаюсь: "Эх, годы берут своё, а когда-то, в вашем возрасте двадцать раз подтягивался на одной только левой руке, и "солнце" крутил, остановить не могли!" И пацаны восхищенно слушают, и стыдятся, что так не могут, как я в их возрасте умел.

Кто имеет Россию, тот имеет вид на ПМЖ за рубежом.

Загадка: Что в огне не горит, и в воде не тонет?
Ответ: Что угодно, но не российская подлодка.

Ждёшь вторую молодость, а приходит второй подбородок. А то и третий...

- Ну ты даёшь! Совсем дурак по всей видимости.
- Вот чёрт! Значит, подписку о неразглашении я с тебя взять забыл.

В России путинские жулики имеют виды на страну, а за границей — виды на жительство.

Что такое глобализация? Это когда в СССР универсальным средством для ремонта всего была синяя изолента, а в США - алюминиевый скотч (duct tape). А теперь - и здесь термоклей, и там термоклей.

Была коллективизация, химизация, электрификация... и т.д. России. Будет и геезация.

Поехавшей крыше, проездной ни к чему.

— Ну и видок у вас, Володенька.
— Нравится? Это на жительство Италии!

Возвращаться плохая примета — особенно, если ты уже почти 20 лет никуда не уходил и не собираешься.

Как "богатеет" государство:
1. Добыли ресурсы
2. Заплатили нищим людям копейки
3. Продали ресурсы на экспорт
4. Профит
5. Часть профита пустили на потребкредиты и микрозаймы нищим
6. Получили с нищих проценты
7. Второй раз профит.

Возвращаем в родную гавань. Недорого.

- Ой, а что это у вас харизма отклеилась? Ой, и рейтинг повис на пол-шестого… Это, наверное, у вас побочные явления после пенсионной реформы и повышения НДС… Ну да не беда, милок, это дело поправимое – кудесники из Росстата и ВЦИОМа не такое вылечивали.

А слабо программистам сделать приложение, которым фоткаешь пожилого человека и оно показывает, каким он был в молодости?

На словах ты патриот, а на деле Соловьёв.

Бывают дауны - настоящие актёры, а бывают актёры - настоящие дауны.

- Не доверяю я либералам, они все живут на западные гранты.
- У нас все сегодня живут на Гранты, Джексоны, Франклины.

О, каком равноправии можно говорить когда, если мама на диете - голодает вся семья, даже собака?

Чтобы мужики твоей улицы проголосовали за коммунистов, надо вытащить "Москвич", и начать его ремонтировать.

- Куме, а правда, что гусь свинье не товарищ?
- То є так.
- А если они оба из "Слуги народа"?

"Освящение попами ракет" - куда правильно поставить ударение?

Не забывай что ты общаешься с идиотами. Даже если ты сам идиот, это не отменяет.

- Изя, вам нравится Ирина Шейк?
- Ха, о чём вы говорите!?
- А Леди Гага?
- Ну, эта на любителя. На любителя Леди Гаги.

- да пошел ты..на три буквы!!!

- ЧЕГО? ЧЕГО?

- ну, иди в суд :-)

О большинстве Верховной Рады, состоящем из депутатов «Слуги народа»:
В Раде - новая элита,
Как один - без целлюлита.

В высокотолерантном обществе, коим мы, несомненно, являемся, высокую степень бабуинизма принято именовать пассионарностью и унаследованным от диких предков темпераментом.

FaceApp даёт возможность спецслужбам и силовикам ...выходить на пенсию уже в 45.

Приложение для смартфонов АлкоАп! Посмотри на себя через годы алкоголизма!

Анастасия Волочкова показала изуродованную нагрузками...
Нет, не то, о чём вы сейчас подумали, а всего лишь свою ногу.

- И шо вы скажете за эти еврейские анекдоты?
- Шо они таки более практичнее...

В Госдуму внесли законопроект об идентификации пользователей e-mail...

В качестве ответной народной меры предлагаю сделать, в обязательном порядке для всех депутатов Государственной думы, следующее:
1. Публиковать декларацию всех их расходов (раз утаивают доходы);
2. Публиковать распечатки всех их телефонных разговоров;
3. Поставить веб-камеры, доступные для просмотра всеми, в их служебных кабинетах и квартирах;

4. А за придуманные депутатами законопроекты, если они предварительно не одобрены большинством их избирателей - штрафовать или даже автоматически отправлять в отставку!

Если ищешь работу в доставке, приходи в шлеме.

Владимир Зеленский такую актерскую карьеру сгубил!

Ведь уже скоро, когда отправят в отставку, его никто из режиссеров не будет звать сниматься в кино.
Одни из-за боязни: "Бывший президент, как-никак!"
Другие из ненависти: "Да пошёл он..."

- Гиви, это не портрет, это ужас какой-то. Моя мама по жизни красавица!
- Я художник, я так не вижу.

В сети появилось сообщение о первом борделе где работают японские секс роботы. Феменистки тут же подали ноту протеста об эксплуатации женщин роботов.

Как то иначе я представлял будущее, в детстве, когда слушал песню Электроника: "позабыты хлопоты, остановлен век, вкалывают роботы - счастлив человек!"

А насчёт феминисток - наивные! Ещё придёт время когда они будут ненавидеть электронных конкуренток и будут устраивать демонстрации с требованием уничтожить всех этих безоткатных сучек.

Если бы в моей квартире проходили выборы квартирного президента, то, с большим отрывом, победил бы холодильник

Тестовое задание для выпускников циркового училища: за 5 секунд вырезать две нано-симки и вставить их в смартфон. Стоя на проволоке, разумеется.

Заядлого любителя чая легко узнать. Такой и водку из блюдечка хлебает.

У петербуржцев на предстоящих выборах губернатора появилась возможность отдать свой голос за весьма привлекательную женщину.
Мы провели социологический опрос, чтобы выяснить, что же думают горожане по этому поводу.
В лидерах оказалась весьма неоднозначная фраза:
-Мужчина, женщина, какая разница? Все равно все в городе делается через одно место.

Все помнят главного героя фильма "Назад в будущее" Марти Макфлая, но Макфлай -
новая фамилия деда, которую он взял после эмиграции.
Настоящая фамилия - Росян.
Мальчика должны звать Марти Росян ... Мартиросян!

- Так, с НАТО на сегодня все. Где у нас планы на случай обострения с Украиной ?
- Украиной ? Эээ, где-то были... Черт, они заархивированы , сейчас распакуем, надо подождать немного.
- Что значит планы в архиве ? Вы что, не готовитесь ?!
- Товарищ президент, там же Зеленский ...
- И что ?
- Мы солдаты, с детьми не воюем ...

Навальный поставил мэрии Москвы жесткий ультиматум. Либо Соболь через неделю становится депутатом, либо он отхватывает 30 суток, едет в Италию и жрет омара. Время пошло!

Глонасс расшифровывается! Глобально н..ссать!

Судя по обозначившейся в российских судах тенденции, если сегодня я назову Сами-знаете-кого «солнцеликим» и «равноапостольным», меня вполне могут привлечь за неприкрытый сарказм, неуловимо перетекающий в глумление. А вот в недалеком будущем эти же слова будут грозить суровым наказанием за недостаточно восторженные эпитеты в отношении верховной власти.

Человек не портит экологию! Он создаёт новую с целью освобождения планеты от главного паразита!
Эколог.

Во время Большой Пресс-Конференции одна журналистка задала вопрос Владимиру Владимировичу Путину:
– Мистер Путин, а как Вы относитесь анекдотам про Путина?
В.В.Путин деревянно посмеялся, потом говорит:
– Видите ли, мы в своей юности тоже рассказывали много анекдотов про Брежнева. Но мы делали это потихоньку, в подъездах, в подворотнях, так как знали, что за это сажают в психушку... А нынешняя молодежь этого не знает...

- Доктор, что вы мне тут в диагнозе написали? Я жить буду?
- Жить будете. Читать нет.

- Как ты думаешь, в СССР было больше хорошего или плохого?
- Видишь ли, принятая ныне государственная точка зрения заключается в том, что СССР делал только галоши, и те были плохими. А в индустрии резиновых изделий я не разбираюсь. Как, впрочем, и верховный апологет указанной точки зрения.

Искусственный интеллект правильнее было бы называть силиконовым, но в наше время это звучит слишком двусмысленно.

Двадцать первый век давно наступил. Стремительно растет уровень сознания населения. Есть некоторая надежда, что к двадцать второму веку таки все начнут смывать за собой в общественном туалете…

Мудрая не по котам женщина.

Первая мысль, которая приходит после того, как посмотрел на себя с бодуна в зеркало: "Люди, пользуйтесь гондонами!".

Церковь много лет не может разобраться с фразой в "Отче наш" - да не введи во искушение. Точно молятся богу? Кто вводит в искушение? А может Сатане, он же вводит в искушение. Иначе, кому мы молимся?

А если перегнать безалкогольное пиво в самогонном аппарате, можно ли считать такой самогон безалкогольным.

Надежда Савченко, узнав, что получила на выборах в Раду всего восемь голосов, подумала: «А в тюрьме сейчас хорошо – макароны дают».

90 км велодорожек проложено в 22 парках Департамента культуры города Москвы- заявили сми
Нихрена они не Вело - заявили мамаши с колясками!

Человек держащий пустой плакат - самый страшный человек в мире.
Прохожие мысленно могут вписать всё, что захотят.

- Все говорят "А как поднять бабла?" Куда нажать? Азино "Три топора"!
- Господин министр финансов, а других предложений по пополнению российской казны у вас совсем нет?

Фильм "Иван Васильевич меняет профессию".
...Иван Васильевич: "Какое житие твое, пёс смердящий?! Ты посмотри на себя! Житие..."
Якин: "Зинаида, подскажи мне что-нибудь по-славянски!"
Зинаида: "Паки..."
Якин: "Ппаки, ппаки...Иже херувимы..."
В этот момент от могучего удара с петель слетает дверь, и в комнату вскакивает Александр Кокорин, занеся над головой большой царский трон: "ГДЕ, БЛЯДЬ, ПАКИ???!!!"

М-маркетинг.
- Покупайте апартаменты в квартале элитной застройки "Министерские озера"!
- Это где?
- Выезд с объездной, между очистными сооружениями и пром зоной...

1. Красота спасет мир.
2. Красоту создает что? Много водки.
Вывод: Только много водки спасет мир.

Один новый русский спрашивает другого:
- Как ты думаешь, кто такой баритон?
- Ну, это кто поёт как Бари Алибасов.

Партия "Слуга народа" победила на выборах. Только вот о каком именно народе идет речь - не понятно.

Турчинов заявил о желании украинцев «стать рабами». Но раб не может стать рабом, он может лишь поменять хозяина. И то не по своему желанию.

Не стану я кривить душой, утверждая , что все прекрасно, когда все офигенно.

Кто сказал, что ночью нельзя есть?
И на вес это нисколько не влияет.
Главное, надо ложиться спать днем.

Экстренные новости: "Четверть продаваемой в России воды оказалась водкой!"

Говорят, Гринпис категорически против шахмат. Ведь в них коней едят.

Когда я нашел на помойке старый аккумулятор, который можно сдать на металлолом, то почувствовал себя немного кладоискателем из романа «Остров сокровищ».

С приходом в украинский парламент певца Вакарчука и его партии «Голос» Верховную Раду ждут колоссальные изменения.
Из цирка она превратится в индийское кино – драки, песни, танцы.

Презерватив - "Родился сам, помоги другому!".

Чтобы убедиться в верности жены,не обязательно приезжать из командировки внезапно,без предупреждения.Достаточно,проходя мимо женщин,сидящих у подъезда,назвать их проститутками.

Походу в России сложилась безвыборная ситуация

Папа Римский моет ноги беженцам притворно и лицемерно, по-иезуитски, зато Русский Патриарх не пускает "скорую помощь" до своих детей совершенно искренне!!!

У моего братишки день рождения 11 мая 2004 года. В этот день состоялся первый выпуск "Дом-2".
Теперь он каждый день бежит к телевизору и узнаёт, сколько дней прожил в этом мире.

- "Если друг оказался вдруг...". Ну что, есть во мне что-то от Высоцкого?
- Ага, тебя к водке на километр нельзя подпускать.

Стоят девчонки, стоят в сторонке… потому что мужики все сидячие места в автобусе заняли…

В ухрюпинских многоэтажках тараканы появились практически одновременно с объявлениями на дверях подъездов об услуге по их уничтожению.

Сообщают, что в Нью-Йорке энергосистема не выдержала перегрузки из-за жары, потому что все включили кондиционеры.
Там случилось 45 градусов выше нуля.
У нас в деревне Воздвиженка все гораздо лучше.
Температура пониже, только 30.
И напряжение только снизилось, до 200 Вольт.
Хотя причина, конечно, та же.
Во многих (почти во всех) домах в деревне включили кондиционеры…
Что, про Воздвиженку не верите???

К деревьям опасаюсь подходить. А вдруг сработает древний инстинкт? Придётся тогда с дерева меня бананами сманивать.

Продвижение на Украине партии Шария с красными воздушными шариками - это такой хитрый маркетинговый ход по рекламе фильма "Оно-2"...

Ты молод, неопытен, вся жизнь еще впереди. На свадьбе собираешься танцевать до утра, склеить девчонок. Тамада предоставляет слово родителям молодоженов, и все смотрят на тебя...

- Зачем красивым ум?
- Чтобы пользоваться красотой с умом.

патриарх призвал обеспеченных граждан помочь реставрировать борисоглебский монастырь .о том,что бы вкатить свои часы,и на эти деньги провести реставрацию,патриарх не заикнулся ....