Общий выпуск

Обнаружили в спальне с женой рисунок ручкой на обоях. Т.к. дочке уже 12 лет, то подозрение пало на 5-летнего сына. Зовем их двоих в спальню, на вопрос кто сделал, дочка естественно говорит: не я!
Мелкий, глядя на нее, тоже идет в отказ, типа вообще не при делах...
2-3 наводящих вопроса не смогли "расколоть" партизана.
Тут жена говорит: и что нам делать с этим тараканом на стене?
Сын (с обидой в голосе): Это робот вообще-то!!! Ой....

- Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
- С чего ты взял?
- Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так ещё и бесплатно.

В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же сильным и смелым. Если съешь пуму, то таким же хитрым и быстрым... Я вот думаю, может мы слишком много баранины едим?

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

Я предельно рад, что моя вполне обычная история из немецкой жизни, опубликованная 06.05.2019, вызвала активный интерес посетителей этого сайта (более 300 комментов=срач знатный), а также была скопипастщена и перепостщена на другие ресурсы. Некоторым читателям, вполне резонно указавшим на некоторый национальный оттенок рассказа, хочу заметить, что я наполовину еврей, приехал в Германию на ПМЖ по «еврейской линии», как принято говорить в нашей среде (или jüdische Kontingentflüchtlinge – еврейский беженец, как записано в документах, хз почему) и евреи или члены их семей так или иначе будут фигурировать в рассказах.
Естественно, большинство историй будут касаться немецкого Орднунга, как образа жизни.
Гражданин Украины М., а теперь уже Херр М., прибыл на ПМЖ полон радужных мечтаний. Поселился в обанкротившийся Hotel, который местные власти арендовали под Хайм (общежитие для мигрантов) одним из первых и встречал приезжающих следом уже на правах старожила, «скармливая» соседям различные байки, для достоверности заменяя местоимение «Я» немецким Ich, которое он произносил как Ищщщщщ (манера речи в южно-немецких землях, когда твёрдое Х в слове заменяют на протяжное Щщ. Различия в произношении, примерно, как ЧТО, ШшТО или ШОоо в русской речи.)
Когда восторг от переезда в Германию и получения Социала («бабки» на халяву,ёпт.) немного поутих, а все еврейские, немецкие и советские праздники начиная с Хануки (дело было в 2002г.) и заканчивая 8 Марта были «отмечены», стал вопрос о трудоустройстве. Ведь Социальное пособие, посчитанное с немецкой педантичностью, предполагает: сиди дома, ешь простую пищу, ходи пешком, бросай курить и пить, и ИЩИ работу. А размер пособия сопоставим 20ти поездкам туда-обратно из нашей деревни «Жопа мира» до ближайшего городка. Но все расходы по поиску работы (почтовые марки, затраты на билеты при поездке на собеседование и т.д.) тебе возместят. И вот тут наступил облом, оказывается здоровый сорокалетний мужик без знания немецкого и местной «корочки» не нужен даже на сортировку мусора. И хотя интеграционные курсы (нем.язык) в обязательном порядке давались всем, вопрос о получении (подтверждении) профессии стоял остро (kein Geld).
И вот тут Херру М. реально подфартило, на курсах водителей автобусов образовалась вакансия (не часто министерство выделяет 7000 евро на профессиональное переобучение иммигранта) с дальнейшим трудоустройством на местную линию. Плюс «прицепом» открывалась категория В (почти 1200 евро экономии). Зарплата в 1500 евро Брутто (до вычета налогов и сборов, а «на руки» около 1000) считалась очень приличной для этого региона. В общем, к описываемым далее событиям он успел поработать, переселиться из Хайма в квартирку по соседству (аренда 450 евро) и приобрести поддержанный «Passat».
Среди обитателей Хайма Херр М. считался «удачно устроившимся» и вызывал слабо скрываемую зависть, иногда в выходной заезжая с «блочком» пива поболтать с бывшими соседями. Кто и когда «заложил» его в тот день, когда мы выпилили по баночке пива на веранде, так и не выяснилось. Толи «свои», толи сосед-немец, который не отказался от баночки на халяву и видел как Херр М. садился за руль. Но полиция, которую я практически не видел на улицах, целенаправленно перехватила автомобиль Херра М. примерно через 10 минут после отъезда. Казалось бы, банка-две пива -допустимая норма в Германии, но как оказалось, не для водителя автобуса, находящегося на 2х летнем испытательном сроке.
И «встрял» Херр М. по полной программе (все расходы, анализы и т.д., замечу, за собственные деньги.):
1.Лишение ВУ (Führerschein) сроком на 1 год, с потерей рабочего места (наличие ВУ прописано в контракте), с запретом выплаты ALG (пособия по потере работы) сроком на 3 месяца.
2.Штраф 1800 евро.
3.Обязательство пройти MPU – Medizinisch-Psychologische-Untersuchung (Idiotentest).
4.Пересдача теоретического и практического теста на ВУ.
5.Вполне реализуемая угроза возврата денег за курсы обратно Министерству если через год не восстановит ВУ, так-как Херр М. подписал обязательство проработать по полученной специальности мин. 5 лет, а работы лишился по собственной вине.
И как оказалось, самым тяжёлым наказанием был п.3 MPU-Idiotentest. Который включал в себя регулярную сдачу мочи или волос на анализ отсутствия наличия алкоголя и групповые занятия по подготовке к психологической части теста, которую и местные не все с первого раза сдают, а знание немецкого у иммигранта можете представить сами. Ну как бы вы, к примеру, ответили на такой вопрос: «Представьте ситуацию. Ваша жена(дочь/сестра/племянница) беременна. Вы приехали с работы, выпили банку-две пива. У неё начинаются преждевременные роды, кричит от боли. RTW (скорая) не едет. До клиники 10 км. Ваши действия?»
Вариант ответа 1. Сяду за руль, отвезу в госпиталь сам. – тест не пройден
В.2. Буду ждать приезда скорой или врача. – тест не пройден, можно долго ожидать.
В.3. Попрошу трезвого соседа отвезти нас в клинику. – тест НЕ пройден, быстро не организуешь.
Правильный ответ гласит примерно так: «Я даже не могу себе представить ситуацию, что я выпью алкоголь, предполагая, что в любой момент мне нужно будет срочно сесть за руль.»
В общем за год Херр М. потратил около 10000 тыс евро и кучу нервов, отучился пить и курить(на всякий случай), и «потерял» старых приятелей (тоже на всякий случай).

Защитил диплом. Еще вчера я был студентом, а сегодня уже безработный.

Одежда, которая слишком чистая для стирки и недостаточно чистая для шкафа, добро пожаловать на кресло!

Мы живем в эпоху великих орфографических открытий!

Если дама написала в фейсбуке:"Я сйчас задараю на пляжр в Ницше.", значит, по дороге на работу в маршрутке сильно трясло.

Это было в родительский день. Моя жена работает в частном медцентре, с ней в кабинете на работе сидят три дамы - ещё одна менеджер, старшая медсестра и статистик. Статистику лет 70. После обеда две трети офиса уехали поминать близких. Вдруг в кабинет входит администратор и спрашивает статистика:
- А вы ещё не на кладбище?.
Та пила чай, им же и поперхнулась, услышав вопрос. Вытерев лицо и кофточку, сердито посмотрела на администратора:
- Нет, поживу ещё.
Жена рассказала, что ржач стоял до конца рабочего дня.

Девушка спрашивает подругу:
- Почему ты такая грустная? Потому что жирненькая, или что-то случилось?

Эта история про телефон. Не-не, не мобилу и даже не айфон, обычный дисковый или кнопочный телефон.
Моя карьера снабженца начиналась неплохо. Я даже завел себе небольшую записную книжку, куда записывал задание на день. Выглядело это примерно так:
1.Цех домостроения — подшипник один
2.Цех лесопиления — полотна пил, десять.
3.Директор — спирт, немеряно.
4.Иринка завсклад — любовь. Слово секс тогда еще было непринято, поэтому я и писал «любовь», написав прикрывал глаза, ух хороша была чертовка, жмурился с сладостной неге очередной встречи, потом встряхивая головой отгоняя грезы и дописывал еще пару раз любовь, любовь, а в конце ставил многоточие.
5.Телефон — сколько можно.
Менялись только первые пункты, 3,4 и 5 были неизменны. Самое трудное было с телефоном, спирту у вояк было немерено, Иринка никогда не противилась, а то и сама настаивала, а вот с телефоном ну просто беда. Все лишь потому, что наш директор Ким Дмитриевич, лакнув с утра привезенного мной спирта, на звонки с просьбой лишней соточки кубов пиломатериала или оконных рам по спецзаказу, отвечал примерно так:
-Алле. Да... Что!!! Да вы там охренели что ли, у меня план, дома на Магадан, у меня объединение и министерство каждый день на проводе висят. План государственной важности... - при этих словах он начинал долбить телефонной трубкой об стол — план! План!!! - странно, но мне кажется на том конце провода думали, что мы работаем здесь не покладая рук, может даже в четыре, а то и пять смен на дню. Поговаривают, что хотели даже вручать переходящее красное знамя по Дальлесстрою. На этом же конце, первой не выдерживала трубка от телефона, разлетаясь на мелкие кусочки. Я их и клеил и изолентой сматывал, менял во всех кабинетах, в тресте на складе выписывал все, просто все и собирал по другим организациям. Их все равно не хватало. Единственная радость была в этом моменте, что я с вечера звонил Иринке и говорил, чтобы принесла директору новый телефон, ну и ко мне попутно в кабинет заглянула...
Как я попал к шахтерам, уже и не помню, но видимо что-то надо было из первых двух граф, зашел на их склад и охренел! Это было просто чудо. Целый стеллаж был завален телефонами, правда не венгерскими и даже не чешскими, а обычными шахтными советскими. Водопыленепроницаемые, да походу и пуленепробиваемые, это было то, что мне надо, я понял это сразу. И хрен с ним, что весил такой телефон килограмм тридцать без проводов, до машины я его по-любому дотащил.
Вечером я вызвал телефониста по совместительству электрика и пока директора не было, присобачил этот телефон к тумбочки стола, уйдя домой со спокойной совестью. Не успел я утром объявится на работе, на столе забренчал телефон. Я снял трубку.
-Давай ко мне! - после какого-то бульканья, скрежета, услышал я голос из преисподней.
-Ага! - сказал я, поняв, что это никто другой как директор, но главное телефон то ведь работает.
-Что это за ху..., что за вещь? - не успев открыть двери его кабинета, услышал я. - на кой хрен ты ее сюда припер? - отряхивая изо рта пыль от трубки, поинтересовался он.
-Понимаете, Ким Дмитриевич, на меня косо смотрят в тресте. За мной охотится ОБХСС, думая, что я где-то торгую этими телефонами направо и налево. В бухгалтерии, плановом и производственном трубки берут по трое, потому что в другом случае они рассыпаются. Это последний шанс и у меня и всех производителей телефонов.
-А, ну да! - кивнул он головой, - спирт есть?
-Телефон протереть что ли? Сейчас принесу. - пока я ходил за спиртом на склад и как всегда задержался у Иринки, произошла катастрофа. Когда я со спиртом открыл опять дверь директорского кабинета я увидел это воочию. Не, Ким Дмитриевич молча и тупо разглядывал телефонную трубку, а все что было на столе, включая стекло, полироль стола, всякие там наборчики с принадлежностями, все было разнесено подчистую, в пух и прах.
-Ты представляешь, позвонили, просили проекты выслать... - произнес директор не сводя глаз с трубки. Я поставил спирт и хлопнул дверью.
-Алле, это трест? - звонил я уже со своего кабинета, - узнали? Ну вот и хорошо. У вас там мебель кабинетная на складе есть? Отлично! Мне надо десять директорских столов, зарезервируйте там на меня. Да, десять! Столько нету? Ну тогда пятьдесят телефонных аппаратов...

«Лучшая социальная защита – это социальное нападение», - смякинили народные слуги и как начали отхомячивать у народа одно социальное завоевание за другим…

Последние пару лет на работе беру отгул на 1 сентября.
Просыпаюсь в 8 утра и присаживаюсь у окна. Мимо проходят хмурые школьники, которым я всё лето завидовал, что у них каникулы, а я теперь - такой в тёплом пледике и с рюмочкой коньячка...

Объективные трудности - это такие трудности, которые никогда не испытывают обычные граждане, а только правительство.

Рассказывают, как в 1980 году на заседании секретариата ЦК КПСС обсуждался вопрос о хищениях на транспорте. Всех привели в ужас цифры: число краж за год увеличилось вдвое, 40% воров - сами железнодорожники. Секретари ЦК ворчали и ахали. Секретарь ЦК КПСС Борис Пономарёв предложил:
- Надо мобилизовать массы на борьбу с этим пороком!
В этот момент председатель Гостелерадио СССР Сергей Георгиевич Лапин громко произнёс:
- Ну, если мы ещё и массы мобилизуем, тогда все поезда будут приходить пустыми.
Сидевшие рядом хихикнули.

- А правда, шо Изя при СССР не вступал в партию по идейным соображениям?!
- Таки да!
- И какова была вкратце основная идея?
- Взносы не платить!

Спускаюсь в паркинг, машину взять, надо за продуктами ехать. И тут въезжает сосед. Соседей, некоторых, я хорошо знаю, и этого соседа то же знаю. Андрей, лет тридцать пять, ездит на BMW X6, темно синий, дизель. Машина у него всегда чистая, состояние на "отлично", а Андрей всегда безукоризненно одет, если не костюм, то джинсы и стильный верх, такой типичный офисный работник, очень успешный. Смотрю на въезжающий Бумер, я бы на таком не рискнул в паркинг соваться - грязный, аж мне стыдно. Вылезает Андрей, светится весь, при этом с ног до головы в грязюке, а с заднего ряда вылезают его пацаны, то же с ног до головы в тине и песке - счастливые.
Далее с его слов.
Жена отправила его с детьми на "рыбалку", он как то обмолвился что неплохо было бы детей свозить на рыбалку. В итоге были куплены удочки, дитя асфальта, рыбачить учился на youtube, взят "шашлык" из курицы. Рванули по указанному коллегами маршруту, к рыбному озеру. Никакой рыбы они не поймали, шашлык сделали, и слегка грустные тронулись в обратный путь. Доехали до выезда на трассу, а там... там местные лесники, или кто там лесом занимается, въезд перекопали, канава в полметра шириной, сколько то там глубиной, очевидно не преодолимое для легковушки препятствие, и не объехать. Видимо как раз после его проезда и прокапали. Стал смотреть по карте со спутниковых снимков, искать другую "дорогу". Дорога есть, сунулись - перекопанная, и к тому же валуны поперек положены, совсем не вариант. Поехали по каким то дорожкам, по идее должны были проехать. Дорога - болото, машина крутит колесами, и вот вот "присосет" брюхо. Последние пару сотен метров ехали подкладывая какие то ветки, пару раз чуть не сели, в общем "приключение". Понятно дело что ничего особо экстремального не было, но дети в восторге.
Андрей все это с воодушевлением рассказывал, а потом спросил, как думаешь, сотый Крузак, лет двадцати от роду, за миллион можно найти? В общем думаю мужик наше хобби.

Взрослый - это когда уже не спрашиваешь у мамы разрешения погулять, а просто не идешь.

Если мужик постоянно сравнивает тебя со своей бывшей, то будь как она, брось его.

За достоверность не ручаюсь.
Во времена СССР бригада сварщиков тянула трубу здоровенного сечения в Чехословакию. Наши работают на нашей территории, чехи - на своей. На точке соединения поздно вечером наш сварщик, хорошо выпив, залез поглубже в трубу и уснул.
Утром проснулся, а трубу уже заварили. Он двигался вдоль пока не появился свет. Вылез и оказался в Чехословакии (незаконное пересечение госграницы). Пообщался кое как с чехами и понял,что дело швах! Выпросил здоровенный молоток (пролетарии всех стран..) и пошёл обратно. Приблизительно прикинул расстояние и начал стучать молотком по трубе. Работяги услыхали, вскрыли трубу, затворника вывели на свет божий. Все договорились - про этот случай молчок. Иначе все огребут от высшего начальства, да премии не видать всем!
Подозреваю, что вполне реальная история.

Работаю на круизном лайнере. Маршрут следующий - выходим из Майями, Флорида, делаем кружок по карибам, иногда заходя в порты и возвращаемся обратно в Майями. Пассажиры в основном 60++, очень это популярный маршрут у местных бабулек с дедульками, даже в шутку называем себя – плавучий дом престарелых. Сегодня рано утром вызывают по рации – неприличное поведение около бассейна, срочно. Выдвигаемся с напарником и приблизившись видим следующую картину – мужчина пенсионного возраста, лысоватый, с отвисшим пузом, сморщенный и загорелый как финик стоит на шезлонге в коленно – локтевой позе, упершись лицом в полотенце и, раздвигая руками ягодицы, целится пятой точкой в восходящее солнце. Далее диалог почти дословно, я, К – коллега, П – пассажир:
К: Good morning, Sir (доброе утро, Сер)
П: Hi (Привет)
К: Sir, I ought to ask you get dressed (Сер, я вынужден попросить вас одеться)
П: I’m not disturbing anyone (я никому не мешаю), да шоп тебя припёрло – с сильным одесским акцентом, пытается повернуть голову в нашу сторону
Я: Ваше поведение неприемлемо, оденьте хотя бы плавки
П: А шо, без этого никак? За те деньги шо я заплатил, могу пользовать солнце где захочу, хоть изнутри, хоть снаружи
Я: Могут подойти другие пассажиры, многие из которых в возрасте, они будут неловко себя чувствовать.
П: Ой та шо ви говорите, тут половина с Брайтона, они за столько лет и не такую жопу видали
Я: Но вы расположились прямо напротив камеры наблюдения, а наш диспетчер молодая девушка, она чувствует себя очень неуютно
П: Так с этого и надо было начинать! Хотя ей будет полезно, пускай привыкает… никогда не знаешь, какую жопу повстречаешь.
Покряхтывая встаёт, обматывается полотенцем, машет рукой в камеру, отправляет туда воздушный поцелуй и уходит.

В Волгограде отметили 76-ю годовщину Сталинградской битвы. Перед ветеранами выступила певица Зара, получившая за 20-минутное выступление 1,2 миллиона рублей из областного бюджета. Верераны получили продуктовый набор из упаковки пшена, макарон и 4-х банок консервов.

Главное правило для похудения - после 120 не жрать.

В поисках лучшей жизни

Алсу глубоко возмущена слухами, что ее дочь выиграла "Голос" только потому, что она дочь Алсу. На самом деле купить оптом голоса зрителей мог абсолютно любой участник, поэтому ни о каких неравных условиях речи быть не может!

- Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я загубил!
- Не казните себя, профессор, многие хирурги прошли через это.

Граждане Украины, активнее получайте паспорта России! Осенний призыв не за горами!

— Ты веришь в чудо?
— Нет.
— Это ты зря. В себя нужно верить.

Леонид Ильич Брежнев был тоже падок на награды и очень любил хоккей. Но 10 шайб за матч он не забивал.

- Женщину что ли завести...
- Возьми каршеринг.

2030 год.
В Москве арестована банда сыроваров, продававших сыр из молока под видом пальмового продукта.

Неправильно называть Дмитрия Рогозина "непотопляемым". Его ведь никто и не топит. Он сам не тонет.

Министерство спорта Российской Федерации запустило инновационный проект: теперь при переполненых трибунах любой желающий может поразить ворота бывших чемпионов Мира по хоккею и получить уникальные кадры своего триумфа при тарифе всего лишь  3000 $ за шайбу. Даже если человек умудрится промазать, опытный вратарь изящно подправит шайбу и раздастся долгожданный гудок сирены. Данный аттракцион в минувшие выходные был несколько раз успешно протестирован лично президентом РФ В.В.Путиным.

Путин забросил десять шайб во вчерашнем хоккейном матче и одну экономику России

- Может быть, хватит уже лежать на диване?
- А мне что, стоять на диване, или бежать на диване?

Подлые супермаркеты, сначала они запускают тебя со словами "бери, что хочешь", а потом на кассах за это требуют денег.

Раньше сказать правду о власти мешал страх, сегодня - закон.

В 80-х годах, те кто ненадолго выезжал из СССР за границу, могли удивлять нас привезенными оттуда качественными и вкусными продуктами питания. 2019 год - история повторяется...

У Мерседеса с надписью "На Берлин!" и картонным танком на крыше кто-то пробил шины и дописал: "Можем повторить!".

Рузвельт сидел в инвалидном кресле - а экономика США росла. У нас свой расклад: Путин 8 шайб за матч, а в воротах экономика РФ в инвалидном кресле...

А что, если упразднить Росстат, а всю их зарплату поделить между россиянами? Только тогда ведь люди заживут хорошо не в отчетах Росстата, а в реальности!

В этом году путин забросил 10 шайб! В следующем, он слепит на 10 куличиков больше, чем остальные...

В центре социсследований начальник проводит вводный инструктаж новичку.
- Вот смотри, делаем соцопрос для администрации президента. Два пункта в опросе. По первому получаем итог: 85% россиян нравится их работа. По второму пункту: 99% из них недовольны зарплатой. Вот, и вопрос у меня, чтобы продолжить получать заказы и бабки из бюджета, что должен сделать наш центр?
- Ну... Не знаю...
- Вычеркнуть из соцопроса пункт 2! Не было его!

Если ты бросил девушку однажды,
не поднимай, чтобы не делать это дважды...

В наши дни самое популярное хобби — это собирать лайки.

Как это работает
Я гуляю по Франции. Неторопливо, с долгими остановками у хороших людей, пешком, автобусом и автостопом я двигаюсь на юг.
В тот раз моей целью была община кришнаитов. Они дают кров и пищу в обмен на помощь по хозяйству, вот я и собирался пожить у них пару недель, отдыхая от бесконечных дорог. Обосновались кришнаиты в самом сердце Франции, между белошвейкой и хромоножкой, вдали от городского шума, без устойчивого транспортного сообщения с внешним миром. От ближайшего очага суеты до места было километров тридцать по двухзначной трассе , и я бодро отправился в нужном направлении, рассчитывая поймать попутку.
Но что-то пошло не так. Немногочисленные машины огибали меня по дуге, никто меня не хотел, и только раз маленькая девочка на заднем сиденье красного Ситроена помахала мне в окно. Я не роптал, когда мимо свистели малолитражки – понятное дело, рюкзак у меня большой, да и сам я… но когда белый «Дастер» подмигнул мне поворотником и унесся вдаль, я возмутился.
– Чо за дела, Кришна? – спросил я у одинокого облачка в темно-сером небе. – Ты же знаешь, я сегодня не просто так брожу, я к твоим иду. Дров им наколю, огород вскопаю, всем хорошо будет. А ты смотришь, как будто тебя это не касается.
– А в чем проблема, друг? – ответил мне в тон Кришна. – Я никому не навязываюсь. Идешь себе и иди, это твое решение. Может, тебе нравится гулять по свежему воздуху. Если тебе что-то нужно, так и скажи, прямо и четко. Чтобы что-то получить, надо это попросить.
И подмигнул.
Ага. Я сосредоточился. Закрыл глаза, глубоко вдохнул, медленно выдохнул через нос. Прислушался к себе, почувствовал твердые шишки гравия обочины под ступней, гудящие ноги, боль в правой коленке (память о прыжке с парашютом), тянущее ощущение в пояснице, тяжесть рюкзака на плечах, пока еще небольшое неудобство в шее.
Открыл глаза, посмотрел на темнеющее небо, туннель леса, светлое пятно поля в конце туннеля. Втянул носом сырость из леса, запах влажной хвои и остывающего асфальта, покатал на языке вкус смолы. Послушал бесконечную кукушку, журчание воды в канаве, непонятные хрусты в лесу. Осознал и принял свои страхи голода, холода и неизвестности.
Собрал у крестца все это в одно темно-фиолетовое тяжелое, щемящее чувство одинокого, брошенного на чужбине путника, подержал там минутку, а потом направил вверх, через позвоночник, в небо, и заговорил, обращаясь к тому же облаку.
– Кришна, мне плохо. Я хочу есть и спать, и скоро начну мерзнуть. Мне нужно, чтобы кто-то подвез меня до твоего дома. Помоги мне, пожалуйста.
В лесу что-то засвистело. Я счел это сигналом «сообщение принято» и пошел дальше. Через несколько минут сзади послышался шум мотора. Очередной «Дастер» (популярная модель, однако) помигал мне правым поворотником и проехал мимо. Я было хотел съязвить, но осекся – метров через пятьдесят «Дастер» свернул направо на невидимую мне дорогу. «Не судите опрометчиво,» как учит нас монсеньор кардинал.
Еще через несколько минут рядом со мной остановился серый пыжик. Милая женщина открыла окно с моей стороны и спросила, куда мне надо, несколько раз уточнив трудное французское название. Я не раздражался, вспоминая, как приехавшие по заказу таксисты спрашивают имя у ожидающего клиента. Наконец, женщина махнула рукой, я устроил рюкзак на заднем сиденье рядом с вышитой подушкой и индийской сумкой, и мы поехали.
Саманта оказалась тоже из бродяг – она была волонтером в Африке и Азии, а теперь собиралась на очередную сходку Радужной семьи, на этот раз в Швейцарии. Я ей рассказал про WorkAway, а она мне – как трудно бывает женщине у бедуинов. Потом мы искали нужный поворот, потому что навигатор отказался работать за два километра до цели, и ругали электронику. В общем, подружились.
Хотя ее дом и остался в нескольких километрах позади, Саманта привезла меня прямо к порогу ашрама и дождалась, пока меня встретят. На прощание мы крепко обнялись, договорились как-нибудь встретиться на Радужной семье. Я помахал ей вслед.
В ашраме мне налили горячего чаю, выдали бережно отложенный для меня кусок сладкого пирога и отвели койку. Размякший и отогревшийся душой и телом после разговоров, чая и душа, я медленно засыпал, лениво размышляя о том, как по-разному работают темная и светлая стороны Силы.

авангард

Домашний театр начинает после первого акта на стороне.

Догма - любимая дочь тупости