Общий выпуск
12.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.05.2019, Новые истории - основной выпуск
12.05.2019, Новые истории - основной выпуск
Летом клиентов заведения(в прямом смысле тоже) не встречал.
А вот осенью и в морозы - были случаи.
Первый.
Прохожу мимо вытрезвона,на снегу лежит мужичонка, пьяный спит. Аккурат напротив "обираловки". Расшевелил, с собой пиво было, влил почти бутылку, в глазах появилась жизнь.
- Откуда, дядя?
- С Типанова.
- Вставай и помогай мне ножками, идём на остановку, тут не очень далеко.
Довожу бедолагу, даю на проезд и иду обратно, внутри всё кипит!
- Вы охуели, суки??? Ладно обобрали, но выкидывать пьяного зимой из тепла вашего вонючего - зачем??? Чтоб помер и заяву на вас, козлов не написал???
Правильно! Меня через полчаса везли в бобике в ментовку, "За оскорбление сотрудников при исполнении"
Второй.
Истории с лежащими на снегу - одинаковы до омерзения. Локация пьяных метров десять от вытрезвона и почти всегда в одном месте - сугроб и всем похуй!
На тот раз парнишка, лет 20-ти. Вообще в сопли! Недалеко парадняк - тащил полчаса! Прислонил к батарее у лифта, взмок, как тягловая лошадь. Уселся рядом, закурил. Этот даже не очнулся.
Покурил и пошел за пивом, стресс и возмущение снять, матерясь по дороге.
Третий
Баба, В щи! Что-то лопочет, пытается встать, но падает постоянно.
Опять потащил на остановку. На моё удивление, у неё были деньги на дорогу. Из кармана вытащила несколько смятых купюр, когда я стал рассчитываться в автобусе (с ней оказалось по-пути).
Пришлось тащить до дома, слава богу недалеко от остановки. Сдал на руки подростку дочери.
..надцатый.
Дедок, весна дождь и лужа. Он в ней: в рот затекает вода, Утонет через минуту!
Похуй на новые кроссовки - лезу в лужу. Весь вымазался выволок и дотащил до уже известной батареи у лифта. Услышал благодарность. Денег ему на пиво оставил и вернулся домой. Опять материл всех вокруг.
Через год вытрезвитель закрыли! Подозреваю, что заебало всех в округе, что собирали пьяных и потом выбрасывали их за дверь, на произвол судьбы. Наверняка и жмуры были.
А однажды охренел от другого случая. Иду зимой по Космонавтов в сторону Типанова, остановка и рядом совсем поликлиника! Метрах в пятидесяти! У остановки лежит дедушка, ему лет 80, из куртки на рукаве торчит кость, дед хнычет и НИКТО БЛЯДЬ не останавливается!!! Время - часов шесть вечера! Столб фонаря освещает - видно издалека. Дедуля трезвый!!!
Поскользнулся, когда спешил на автобус, упал очень неудачно, косточки хрупкие, открытый перелом правой руки. Помог дойти до поликлиники, там сразу деду вкололи что-то успокоительное и обезболивающее, заулыбался даже наш дедуля!
Ну а чуть погодя, я отбыл в хорошем настроении!
12.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ворота, которые ловили шайбы президента, уже представлены на должность губернатора Саратовской области.
12.05.2019, Новые истории - основной выпуск
12.05.2019, Новые истории - основной выпуск
12.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.05.2019, Новые истории - основной выпуск
Пока я это писал, сюжет немного развился. Теперь "наш" разведчик (в смысле, прогрессивный американский) посылает еще одного ребенка - купить хлеб, чтобы девочка ушла. Дети долго передают деньги, наконец расходятся, а снаряд уже летит и вот он БА-БАХ!!! Девочка не должна была успеть отойти, мокрые глаза пилотов, напряженный взгляд командира-полковницы, дым рассеивается - девочка лежит то ли живая, то ли мертвая, вроде шевелит рукой.
В общем, минут 20 они со слезами на глазах и комком в горле решали в кино - стоит ли жертвовать девочкой ради уничтожения террористов. А в реальной Югославии положили 1700 (в т.ч. 400 детей) и 850 пропали без вести при полном отсутствии террористов. Не считая косовских, разумеется - но бомбили-то сербов.
12.05.2019, Новые истории - основной выпуск
"1918 — с подачи Феликса Дзержинского президиум ВЦИК вынес постановление о закрытии московских газет, помещающих «ложные слухи… исключительно к тому, чтобы посеять среди населения панику и восстановить граждан против Советской власти»."
Закон о фейковых новостях был принят 101 год назад!
12.05.2019, Новые истории - основной выпуск
Только повзрослев, я понял, какой гениальный был мужик, дядя Петя. Заказал себе самодельный протез с гаечным ключом на конце и одной рукой управлялся с кранами, трубами и батареями, с которыми не всякий двурукий справляется!
Тут у нас в переходе появился однорукий, культю всем демонстрирует - на Донбассе пострадал.
Почему мне вместо милостыни хочется дать ему в его пьяную тыкву? Даже если есть вероятность, что он в самом деле пострадал на Донбассе.
12.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.05.2019, Новые истории - основной выпуск
12.05.2019, Новые истории - основной выпуск
Кстати, ласки рождаются не слепыми как собаки и кошки, а зрячими. И вырос из этого существа весом грамм 40, настоящий зверь! Сейчас он весит 185 грамм.
Люська, такую кличку дал мой друг этой зверюге, и от него она, не отходит ни на шаг. Нет, не как кошка или собака которые, требуют «дай пожрать, хозяин». А, «я хочу быть с тобой».
Спит с ним на подушке. Когда он уходит на работу, то дома устраивает небольшой ералаш. Посуду невымытую, или остатки не съеденного, разбросает по всей квартире.
С кошкой, по имени Маруся, Люська самая лучшая подруга. Утром, после пробуждения хозяина, эти зверюги требуют: хозяин, мы с тобой спали вместе, я на подушке, а я в ногах! Давай погладь, нас! Кошка требует, дай пожрать хозяин. Ласка знает, корм из свежего мяса и перепелиного яйца, Маруся не тронет. Может схлопотать по морде, если подойдет к Люськиной миске.
На майские праздники, мой друг привез обеих зверюг себе на дачу, точнее в сад.
Маруся, там проживала с мая по сентябрь не первый год. А, Люська туда, приехала в первый раз.
Кошка, всё обнюхав и определившись, кто тут самый главный, заняла место возле печки и улеглась спать. Люська, спать не пожелала, пошла осматривать свои новые владения.
В результате Люськиного осмотра, стали три мышки, и приличная крыса.
Всю свою добычу, Люська принесла своему хозяину, и бросила ему под стол, вначале крысу, втрое больше её, затем остальную мелочь. После этого, поласкавшись, убежала на дальнейшую охоту.
9 мая мой друг пригласил меня с женой на шашлыки, к нему в сад. Я, там и познакомился с Люськой.
Разделываю мясо барана на шашлык. Люська подкралась незаметно, прямо из под ножа, и глядя мне в глаза, стала лопать нарезанное мясо. Глаза у Люськи, были честные, типа, я тебя двуногого совершенно не боюсь! Это моя территория, и мой хозяин, это не ты!
Про Люську, я не знал, и даже не догадывался, об этой бандюге! Саша, увидев моё охренение, при виде такого зверя, обняв меня, сказал: это Люська, моя любимица!
Давай, я тебя с ней познакомлю.
Знакомство с Люськой произошло без проблем...
Как мышь, выполняет команды, я в начале не понимал. И, только через минуту понял, это не мышь, а ласка.
Через пару минут Люська стала, моей подружкой, но не с тем двуногим, с которым можно иметь дело. Залезла ко мне на шею и стала контролировать приготовление шашлыка.
12.05.2019, Новые истории - основной выпуск
Хочу поделится тремя историями про мою тёщу и автомобиль ( была у меня в то время синяя "шестёрка".
История раз. Живём в городе, в 60 км от областного центра. Иногда, по выходным, ездим скупляться на ЦР (центральный рынок). При расставании договорились встретиться возле машины через 2 часа (не было тогда ещё мобильников).
Ровно через 2 часа мы с женой были возле машины. Через полчаса я пошёл за чебуреками. Потом жена побежала взять что то по мелочи, я был возле машины. Потом.... Вообщем прошло 3 часа. Ждать дальше смысла не было и мы поехали домой. Тёщя была уже дома. Сидит "надутая" и со мной не разговаривает. Жена пошла на переговоры. Оказалось, что когда тёща пришла на то САМОЕ место, где я оставил машину, то её там не было.
История два. Попросила, тёща заехать к ней на работу и забрать кое какие вещи. Я заехал после обеда и тёща попросила подождать 10 минут, так как отпросилась с работы и ей нужно переодеться. Выход с её работы выходит на перекрёсток и я поставил машину в 100 метрах за поворотом( где всегда ставил когда её забирал). Через полчаса я пошёл за тёщей. У неё на работе сказали, что она ушла сразу следом за мной. Приезжаю домой. Тёща сидит "надутая" и со мной не разговаривает. Я в непонятках.
Дня через три встречаю соседа, который живет через три дома. Вот его рассказ:
"Стою на перекрестке, пропускаю машины. Тут открывается задняя дверь и плюхается твоя тёща со словами - всё поехали. Еду домой и можно конечно подвести соседку. Подвёз прямо к дому. Поварачиваюсь и говорю мол приехали. Твоя тёща смотрит на меня удивлённо и спрашивает где мой зять. Я ответил что не знаю".
История три. Поехали на ЦР. При расставании мы договорились встретиться возле машины. И я предложил тёще записать номер моей машины. Тёща злобно глянула на меня и сказала - " Ты что меня за дуру принимаешь? Две цифры номера твоей машины совпадают с номером нашего дома".
И правда ПЕРВЫЕ две цифры номера совпадают с номером дома.
Ровно через два часа мы с женой были возле машины. Уже через 10 мин я пошёл искать тёщу. Её я нашёл на второй стоянке ( возле ЦР четыре автостоянки). Она стояла возле синей "шестёрки". Вот только ПОСЛЕДНИИ цифры номера совпадали с номером дома. ТЁЩА НЕ РАЗГОВАРИВАЛА СО МНОЙ НЕДЕЛЮ.
12.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.05.2019, Новые истории - основной выпуск
Сестра жены часто жалуется на своего мужа,
я не выдержал и сказал ей: - у тебя два сына они будут хорошими мужьями?
Та аж обиделась, типа как я такое мог сказать за её сынков которым всего то за 20ть и которые без родителей беспомощны. ( а если быть точнее- не дай Бог какой девушке попадется такой муж!)
- Вот и муж у тебя такой же, ничем не лучше твоих же сынков, подвел я итог.
Мораль: женщины вы растите сыновей, они будут хорошими мужьями?
12.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.05.2019, Новые истории - основной выпуск
12.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Девушка приглашает парня на вечеринку:
П: я с друзьями
Д: бляяяя
Парень приглашает девушку:
Д: я с подругами
П: приезжай с подругами!
12.05.2019, Новые истории - основной выпуск
В храме в поселке Усолье Пермского края священника, который «выражался в адрес патриарха», отлучили от церкви, а всех отпетых им людей велели переотпеть. Интернет-пользователей насторожила информация.
«В усольском-то храме религиозные страсти кипят. Интересно, как они будут заново отпевать — откапывать?» — поинтересовался автор поста. Интернет-пользователи начали бурную дискуссию по поводу новой процедуры. «Откопать и отпеть по новой!» — написала Elena Klaro. «То есть старое отпевание не сработало?» — спросил Виктор Иверзев. «Восстанут?» — добавил Валерий Трошев. «РПЦ — та еще канцелярия», — заметила Tatiana Kostareva. «Еще раз отпеть и еще раз заплатить?» — уточнила Elena Marchenko. «А там гарантийный талон дают?» — прокомментировала Ольга Иванова.
Удивительно, все-таки, насколько смягчились характеры «князей церкви»: священника просто отлучили, причем не только не сожгли, но даже язык не отрезали. И еще интересно то, что переотпевать покойников будут, а перекрещивать и перевенчивать (в идеале – с восстановлением девственности у невест)?
12.05.2019, Новые истории - основной выпуск
Дожили еле
До воскресенья
Великодушно, позвольте нам
Хоть раз в неделю сесть на мели
Хоть раз в год
Спаси нас плот!
Год от суши спасенья ждем
*Третий день дождь
Над Миссисипи
Третий день в плоту
Под дождем.
(* 2 раза))
Компания из четырех друзей, всем до тридцати, с женами решила спуститься по реке Уссури на морском спасательном плоту ПСН-10. Двое суток в прозрачных августовских водах, вдоль живописных берегов. Я был главным вдохновителем. Настроил гитару, удочки. Сочинил блюз, тот что простонал выше, а моя супруга решила показать остальным, кто из всех жен самая главная - передумала ехать в последний момент, закатила истерику, и не пустила меня.
Из всей нашей компании я развелся первым.
12.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- То есть, это мы поцарапала машину и купила сумочку за 20 тысяч?
12.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дура, это Ньютон.
12.05.2019, Остальные новые анекдоты
12.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нутрия, что ли?!
12.05.2019, Новые истории - основной выпуск
Так вот, именно в больнице, после уколов и ночного пивасика захотелось писать. А на ноги без крика не встать. Поход в туалет за стенку палаты занял сорок минут. В палате одни лежачие, утку подать некому. Врачи только на обходе в 11, медсестры недоступны, ори не ори.
Так вот именно тогда взял за правило: -Превозмогать боль, не жаловаться и всегда идти к цели, какой бы эта цель не казалась недоступной! Вспомнил, как на руках нёс одноклассницу с кавголовских горок со сломанной у неё ногой - километра три до станции, потом через турникеты метро, автобус, и до травмы. Правда рядом была любимая девочка, которая меня вдохновляла!
И всего за несколько дней - я "расходил" свои ноги! Друзья и жена и врачи - тихо охуевали! А я ползал по коридорам больницы и помогал лежачим в палате. Просто я сказал сам себе: - А вот хуй Вам, буду ходить!
12.05.2019, Новые истории - основной выпуск
На рабочем столе (!) папка под названием "Гражданская Оборона 2277-2281". В ней 2 подпапки.
Первая называется "Обеспечение бесперебойного функционирования крупных гидротехнических сооружений в условиях экстремальных температур при постоянно меняющейся социально-демографической обстановке".
Вторая - "Разработка, внедрение и логистика технологии очистки воды в условиях радиоактивного заражения местности".
В первой лежит ярлык на Fallout New Vegas, во второй - Fallout 3.
Компьютер общедоступен в любое время. Так вот, НИКТО из начальства НИ РАЗУ не заглянул туда.
И что самое интересное, ни капли вранья :-)
12.05.2019, Остальные новые анекдоты
12.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я так тебя люблю… Вот тебе банковская карта на один миллиард долларов… Если не хочешь, можешь мне не звонить… Я счастлив уже просто потому, что ты есть на свете…
12.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
По окончании муж спрашивает:
- Ну как тебе?
Жена:
- Хочу себе такой же маникюр, как у той бабы.
12.05.2019, Новые истории - основной выпуск
Основная Проблема: введенные в заблуждение иностранными агентами граждане смеют критиковать партию власти и высказывать сомнения в непогрешимости Великого Лидера. Несмотря на то, что такого опыта и навыков, как у Лидера, ни у кого нету, партийные сотрудники давно работают сверх нормы, а официальные показатели благосостояния растут день ото дня, они раскачивают лодку и призывают передать власть всяким проходимцам. Мы закрыли их лженаучной информации доступ на ТВ, но эти враги народа стали распространять свои вымыслы в Интернете. Мы убираем недостоверную информацию из Интернета, РКН работает без выходных, но они стали размещать ее на вражеских сайтах, которыми по неосмотрительности все еще пользуются некоторые граждане (это временно). Мы увеличили бюджеты на распространение правдивой информации, но они все равно ей не верят. Мы запретили им устраивать митинги и распространять свои идеи, но они с упорством, достойным лучшего применения, продолжают лезть под дубинки. Мы запретили им регистрировать партии, но они пытаются пролезть под видом «независимых» кандидатов. Мы пытались отговорить их верить пропаганде в Телеграме, но они все равно им пользуются.
Дошло до того, что для предотвращения общественных потрясений, нам приходится немного корректировать результаты выборов (исключительно в соответствие с пожеланиями граждан), но эти иностранные агенты каждый раз проникают на участки под видом наблюдателей, устраивают скандалы на ровном месте и даже срывают процедуру коррекции. Прямо хоть электронное голосование вводи…
Вопрос: что надо еще запретить, чтобы открыть глаза людям и защитить от лженаучной пропаганды, которую впору ставить рядом с теорией плоской земли?
12.05.2019, Остальные новые анекдоты
12.05.2019, Новые истории - основной выпуск
10:30 Шрек
12:15 Шрек-2
14:00 Шрэк Третий
15:50 Пираты Карибского моря. На краю света
18:55 Светлой памяти павших в борьбе против фашизма. Минута молчания
19:00 Пираты Карибского моря. На краю света
19:10 Шрэк навсегда
21:00 Пираты Карибского моря: На странных берегах
Как говорится, без комментариев.
12.05.2019, Остальные новые анекдоты
12.05.2019, Новые истории - основной выпуск
Там она работала санитаркой. С 1942 по 1945 год бабушка спасала солдат, тяжело раненных в бою. Когда закончилась война ей было 24 года.
Бабуля дожила до 88 лет, но, к сожалению, уже умерла.
У неё было трое детей, шестеро внуков и двенадцать правнуков.
Каждый год в память о победе её награждали орденами и медалями, которые мы храним до сих пор. При жизни, каждый год на 9 мая, бабушку поздравляла администрация города.
9 Мая - великий праздник, который останется у всех в сердцах на всю жизнь!
12.05.2019, Новые истории - основной выпуск
Я никогда не припаркуюсь на месте, предназначенном для вас или пожарной техники.
Я никогда вас не подрежу, не остановлюсь резко перед вами, и наоборот, не въеду вам в зад, если резко остановитесь вы.
Я не буду прогревать двигатель рано утром, направив выхлопную трубу вам в окно.
Я никогда не заглохну поперёк трамвайных путей как раз перед трамваем, в котором едете вы.
Потому что я, неуклюжий и неловкий, буду и дальше буду игнорировать ваше "купимашину". Поверьте, так будет лучше. Для вас.
12.05.2019, Новые истории - основной выпуск
12.05.2019, Остальные новые анекдоты
- Отвезите меня в Выхино!
Отвезли, высадили около станции. Квартала не прошел, окружили его гопники. У Путина черный пояс по дзюдо, но их шестеро и в натуре здоровые амбалы. Ну приехал, - думает Путин, - пиздец котенку. Вдруг откуда ни возьмись, вылетает громадный мужик. Разметал гопников и вроде шутит:
- С тебя бутылка, братан!
- Да какая бутылка?! Проси, что хочешь! Я все могу, я - Путин!
Мужик немного прихуел, а потом говорит:
- Если ты действительно Путин, никому не рассказывай, что это я тебя спас. С шестерыми я, видишь, справился, а против всей России не потяну.
12.05.2019, Остальные новые анекдоты
- Это сертификат на то, что Сбербанк на ваши деньги купил вам у себя пять золотых монет Буратины и, даже не показав их вам, сам закопал их на Поле Чудес под собственную охрану, которая никогда вас на это Поле Чудес не пустит.
12.05.2019, Новые истории - основной выпуск
10 мая Путин играл в Сочи за команду «Легенд хоккея» против сборной Ночной хоккейной лиги. Соперники даже не пытались сделать вид, что хотят помешать президенту, отмечает Sports.ru. В частности, защитник Ротенберг Б. вроде бы чуток недорабатывал в обороне.
«Легенды хоккея» выиграли со счетом 14:7. Президент забросил больше всех шайб, но сколько именно, до конца непонятно. Российские агентства сообщили о десяти шайбах, в Кремле — о девяти, а в Ночной хоккейной лиге — только о восьми.
После окончания встречи президент проехал вдоль бортика, приветствуя трибуны. Хлопая в ладоши, он не заметил красный ковер, лежащий на льду, споткнулся и упал. Хоккеисты Вячеслав Фетисов и Валерий Каменский помогли Путину подняться.
Пользователи твиттера предположили, что ковёр сегодня раздавят трактором и сожгут. И отметили игру президента хештегом "наш #забивака".
В 2015 году Владимир Путин уже забрасывал восемь шайб за матч, но ни разу не приносил своей команде десять очков за игру.
12.05.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
12.05.2019, Новые истории - основной выпуск
Пример маркетинга это во время холодной войны, выждав удобную минуту когда вождь начнет хвалиться местными товарами, подойти к Хрущеву и предложить напиток пепси двух видов: один сделан на основе местной Московской воды а другой с импортированной и задать вопрос так, что бы Хрущев не только одобрил напиток но и одобрил строительство местного завода Пепси.
Итог известен, хотя был вариант без маркетинга- дать один напиток и огромный шанс получить отказ.
Правильный маркетинг -всегда предлагает выбор.
12.05.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
12.05.2019, Остальные новые анекдоты
- Слушай, а ты был рядом с Господом в тот момент, когда он вылепил первого человека Адама из глины?
- Нет, не был. А почему ты спрашиваешь?
- Да я вот наблюдаю за людьми и их поступками и всё чаще задаюсь вопросом - а это точно была глина, а не что-то другое коричневое?
12.05.2019, Новые истории - основной выпуск