Общий выпуск
11.05.2019, Новые истории - основной выпуск
11.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.05.2019, Новые истории - основной выпуск
Он: если ебнется, я буду рыдать, что не успел стать твоим мужем.
Я: почему?
Он: мне бы тогда миллионов пять выплатили компенсации.
Сука.
11.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.05.2019, Новые истории - основной выпуск
Был у нас в институте один преподаватель, вреднющий - спасу нет. По десять раз к нему ходили зачет сдавать. И вот как-то мой приятель провалил вторую сдачу (ну как - провалил? Все он знал, но тот все равно нашел, к чему прикопаться). И пошел на пляж, развеяться. Заплыл к самым буйкам, а тут вдруг рядом - тот самый препод. И начал тонуть...
Ну, Васька его подхватил - и к берегу. А тот ему - давайте, мол, зачетку. И в институте обязательно расскажу, какой вы герой! А Васька в ответ - ой, не надо. Я лучше еще раз на пересдачу приду, только никому не рассказывайте. Умилился препод, на том дело и кончилось.
Не понял он причин эдакой скромности. А Васька-то просто испугался, что однокашники ему этого спасения не простят.
11.05.2019, Новые истории - основной выпуск
Дед собрался посетить брата на его 80-летие в Витебске и я вызвался его сопровождать.
Мы с ним пошли в билетные кассы на Невском. Стояла огромная очередь и я сказал деду показать книжку инвалида войны, чтобы пройти без очереди.
Неожиданно он взорвался: "Вот, ёб твою мать! Тут люди стоят, Женщины, которые в тылу по 20 часов в день работали, а ты без очереди хочешь пролезть!"
Обстановка стала накаляться. Люди решили, что я собираюсь куда-то поехать и притащил деда, чтобы купить билет без очереди. Запахло справедливыми пиздюлями.
Когда люди поняли, что едет дед, они стали говорить: "Да ладно Вы заслужили."
Но дед категорически отказался и честно простоял со мной в очереди.
11.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.05.2019, Новые истории - основной выпуск
- Очень важна физическая нагрузка и хороший сон.
- Да, я бы даже сказал, что сон важнее всего. По крайней мере, для меня.
- Почему?
- Потому что только во сне я не ем.
11.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Приезжает с проверкой адмирал, видит названия и спрашивает у дежурного:
— Это, типа, их в честь городов назвали? Красиво...
— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер".
— А Томск что значит? — спрашивает генерал.
— "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер".
11.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
— А что вы с ней, простите, делаете?
— Я ее, простите, ем...
11.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- ???
- Ну обо всём вроде договорились, по пунктикам разложили, но никто нахер ничего не выполняет!
11.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.05.2019, Остальные новые анекдоты
11.05.2019, Остальные новые анекдоты
- Позвонить ему и спросить: "Алло, ты где?"
11.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Где бы ты хотела отметить нашу годовщину?
- Там, где я давно не была.
- На кухне?
11.05.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
11.05.2019, Новые истории - основной выпуск
11.05.2019, Остальные новые анекдоты
11.05.2019, Новые истории - основной выпуск
Ну вы знаете: листаешь за завтраком какое-нибудь сообщество шопоголиков — «на али адидас не хуже настоящего, джинсы в попе маломерят, а в талии мне всегда велики, девчули, а ихний эм пойдёт на наш пятьдесят второй?» — и тут среди сердечек и смайлов на тебя кидается благая весть. Только до десяти ноль-ноль по тихоокеанскому времени на айхерб ошеломительная мега-скидка на ароматизатор флатуса, спешите! Батюшки-светы, как же не кликнуть, а вдруг мне надо.
Так и есть. Наступает новое качество жизни, вы больше не должны бояться испортить воздух на свидании, в общественном транспорте или во сне. Прощай, смущение и неловкие моменты! С пастилками «свежая попка» ваши газы всегда будут идеальными, душистыми и соблазнительными. «Дорогая, какие чудесные у тебя духи, новые?» Но пусть это останется вашим секретом! Пастилки для освежения флатуса с ароматом мяты, лаванды и восточных пряностей всего за семь с половиной долларов вместо десяти!
И вроде бы в ужасе закрываешь страничку, но тут тебе снизу вежливо намекают: твоя задница верой и правдой служила целую жизнь, а ты ей семь баксов пожалела? И все девочки будут теперь пердеть мятой, и только ты по-старинке розами? Кладёшь, конечно, в корзину.
И вот тут начинается.
Доставка двадцатиграммовой коробочки стоит, как перегон слона из Индии, можно подумать, пластинки пришлют сразу вместе с тестовой жопой. Но тебе уже загорелось, и ты начинаешь делать эту ужасную штуку, которую делают все девочки. Называется «поиграть с корзинкой». Если у вас возник эротический подтекст, не удивляйтесь, он имеет право быть. Обычный секс рядом не стоял с этими взлётами и падениями духа — собрать корзинку с доставкой за два бакса, это вам не простату щекотать, тут думать надо.
Кладёшь, значит, «свежую попку», к ней ещё белковый батончик из товаров дня и витамин Д из пробников. Опа, к слону добавился выводок обезьян. Надо что-нибудь подороже, вроде сыворотки из улиточной слизи, девки в отзывах обещают личико, как яичко. Наверное, глаза заплывут, но даст бог, нос не отвалится и рот не зарастёт, а то куда пластинки класть. К слизи прилагается «комбо» - неведомая хрень в таблетках, зато на триста рублей дешевле. Мне точно надо, там пишут, для тонуса. Ой, тестовая жопа пересела в бизнес-класс и прибавила пять кило. Кстати, выброси батончик, положи капсулы для похудения. И что-нибудь от нервов с эконом-доставкой, а то руки трясутся. Скинули доллар, это победа! Так, а если убрать слизь и пробиотик, а положить зубную пасту и диетический шоколад без сахара, жира и шоколада? Ааааа, ужас какой, немедленно вернуть, где слизь и как её звали, я уже ссылку закрыла! И витамин В добавить, а то забываю всё.
И через пару потных и страстных часов у тебя тщательно сбалансированная корзина бесполезного трэша на многие баксы, ты обозреваешь графу «вы сэкономили дохрена процентов» с глубочайшим удовлетворением и делаешь то, что отличает высокоразвитую обезьяну от шопоголика — аккуратно выбрасываешь весь мусор и семидолларовый освежитель жопы тоже. Вообще всё.
И вот тут-то и становится стыдно перед гномиками. Потому что всё это время перед моим внутренним взором металась бригада человечков в зелёных колпачках:
— Внимание, она захотела пастилки, бегом на склад!
— Шипучий витамин С, один тюбик. НЕТ! Два! Нет, три. Один, но в другой дозировке. Выбросила.
— Кто там из «красоты», тащите маску с глиной. Без глины. С маслом ши. А, нет, для жирной кожи. Другой объём! Выбросила.
— Биодобавки пошли, приготовиться супер-фудам.
— Товары для дома, прихватите тачку!
А потом они тупо смотрят на твою опустевшую корзину и сползают по стенам от усталости, вытирают потные маленькие лица зелёными колпачками и шепчут: ну сука, сука, а, опять. И через секунду вскакивают по тревоге: новая шопоголичка открыла айхерб и кликнула на ароматизатор флатуса.
11.05.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
11.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
… Министр: Как это без мозгов? Я же хожу на работу, заседаю, принимаю там какие-то решения.
Ответчик: Ваша честь, прошу обратить внимание: то, какие решения принимает истец, только подтверждает справедливость моего утверждения.
Министр: Но вот же справка!
Судья: Господин министр предъявил суду справку из травмопункта, согласно которой он в 10-летнем возрасте упал с 5-метровой высоты головой вниз на асфальт и получил сотрясение мозга, несовместимое с напряженной умственной активностью. Значит, мозг у него все же есть. Иск о компенсации удовлетворен.
11.05.2019, Остальные новые анекдоты
11.05.2019, Остальные новые анекдоты
- Слышь, кобель, я няню не тебе нанимала!
11.05.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
11.05.2019, Остальные новые анекдоты
11.05.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
11.05.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
11.05.2019, Остальные новые анекдоты
11.05.2019, Стишки - основной выпуск
особенно уверенно лечу запор испугом...
11.05.2019, Стишки - основной выпуск
Чтоб мог бесчинствовать он смело,
Но для чего «духовному отцу»
Нужны охранники для тела?
11.05.2019, Остальные новые анекдоты
11.05.2019, Остальные новые анекдоты
11.05.2019, Остальные новые анекдоты
11.05.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
11.05.2019, Стишки - основной выпуск
Ликует май! В тени густых ветвей
безумствует волшебник соловей!
Когда шарашат в парках соловьи,
не так уж плохо всё, друзья мои!
11.05.2019, Остальные новые анекдоты
- Смотря у кого. У меня, например, она столько не залежится.
11.05.2019, Остальные новые анекдоты
11.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дед, ты же старый, а ты был в Ноевом ковчеге?
- Нет, внучок, что ты.
- Да, а почему ты тогда не утонул во время потопа?